Часть 7
Короче, на следующее утро Ашэр берет меня на объект в виде трехкомнатной квартиры. Осмотрев мое поле действий и получив от него ключи, я ринулся вновь уже знакомый мне магазин «Хоум Депот», накупив кисточек, роликов, разных полиэтиленовых ковриков и краску. Я был готов к бою! Подкрепившись биг маком с незаменимой Кока-Колой и картошечкой, я приступил к делу. Чтобы не было скучно, скажу, квартиру я таки покрасил! Да, за два дня и две ночи, даже одну ночь спал на полу, как заправский бомж! Я решил попробовать все унижения, которые мне уготовила жизнь.
Во всей этой канители самым тяжелым оказалось красить и не замазывать краской все розетки и выключатели, так как краска быстро сохла, а потом отмывать их, блин… Я же тогда не знал эту народную мудрость, что розетки можно было откручивать! А я такие выкрутасы вытворял, чтобы их не загадить, что Пикассо отдыхает! Вот так после двух дней работы, я позвонил Aшеру чтобы он приехал, принял обьект. К моему удовольствию, он заценил работу.
Короче, деньги я получил и сразу начал прикладывать хуй к носу, то есть подсчитывать расход-приход! Вроде, я не дурак, и по математике у меня была стабильная тройка, а вот цифры выходили странные! Вышло, что за два дня и две ночи у меня вышло чистого заработка, как говорил Раймин, плюс-минус подоходные, шестьсот американских рублей. Что-то я не понял? А как это так может быть, триста долларов в день?! Нет думаю, что-то тут не так, ведь если я заработал триста баксов в день, то я понимаю так, что красить должны были все американцы, и пуэрториканцы, и кубинцы, и негры, и уже все евреи, это точно!
Был такой анекдот. Бог вызвал к себе папу римского, главного муфтия и любавического ребе, и говорит им: «Значит так, ребята. Смотрю я на вас сверху и вижу, как вы все тут богохульствуете. Мое решение такое: через две недели будет всемирный потоп, чтобы все исчезло, и я все сотворю по-новому. Так что идите к своим людям и сообщите эту новость. И молитесь все, молитесь!» Ну, каждый вернулся к своим общинам, собрали совет. И вот папа римский говорит: «Значит так, нагрешили мы, и всем нам пипец! Короче, молитесь, замаливайте грехи и исповедуйтесь во всем! И тогда, в следующий раз, может все будет лучше!» Главный муфтий собрал своих хлопцев и говорит: «Ребята, пруха у нас! Аллах сделает нас мучениками, и мы попадем в рай, где нас ждут сорок девственниц со всеми к этому приложениями!» Ну, а ребе собрал своих и говорит: «Значит так, у нас есть ровно две недели, чтобы паучиться торговать под водой!»
Через дня три я получил новый объект. А так как кисточки и валики у меня были, и даже краски немного осталось, а краска хорошая, густая, - так я себе подумал: «А если туда добавить чуток воды, она цвет не изменит!» И я таки оказался прав, цвет тот же и краски больше! Нет, я думаю, за что же у меня по математике три было и по химии? Менделеев бы мной гордился! Или Менделеев не химик? Ладно, сразу тебе скажу, не тая, на второй квартире я заработал за два дня семьсот долларов! Как бабушка мне говорила: «Семь раз отрежь и потом проверь!» - так и сделал, но не семь, а три, то есть я уже четыре раза был в наваре! После третьей квартиры я начал видеть перспективу в жизни!
Оглавление книги