Смешные коротюльки 1

[moygospodin]

Оригинал взят у https://enotkelly.livejournal.com/112446.html

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!
   - Ну, извините, я думал, вы знаете.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Привлекательные женщины отвлекают.

...И от полученных знаний скончался на месте.

Старый, опытный камикадзе.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. :-)

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Введите код доступа... Только нежно и медленно...

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. :-)

Она прожила большую интересную соседям жизнь.

Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

- Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула.
   Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Жили-были 3 поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

- Почему у бегемотов круглые ступни?
   - Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "100 лет Бенджамину Франклину".

Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Поступил в продажу новый диск "Неизвестный Кирокоров", на котором собраны звуки, издаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму.

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

Надпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит, моя сука свалилась с мотоцикла"

Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!

Как заработать 100 миллионов долларов за 1 день, как стать президентом за 1 день, как купить 10 машин за 1 день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?
   Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ"

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Конкурс автомобильных наклеек (конкурс имел место быть в США):
   - Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!
   - Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
   - Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
   - Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять.
   - Прошел IQ тест-результат отрицательный.
   - Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже!
   - Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее!
   Наклейка победитель: Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!

Маленькие хитрости:
   Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до 50.

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
   - Отобрать у него пульт от телевизора.

Оригинал взят у http://ibigdan.com/category/joke/shortiki/page/36/

Любовь между Ромео и Джульеттой - это отношения между 13-летней девочкой и 17-летним пацаном, которые длились 3 дня и привели к 6 смертям.
   Так что не преувеличивайте.

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных, плохо одетых мужчин, которые пахнут говном и конём.

Нашел новый способ релаксации после тяжелого дня - документальные фильмы про природу. Картинка красивая, приятный голос рассказчика, узнаешь что-то новое, да и твои проблемы кажутся ничтожными в сравнении с миграцией оленей на 3000 км в поисках еды.

Девушки могут отличить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака - никогда.

В моем детстве не было домофонов, поэтому тех, кто жил выше второго этажа, звали гулять только, если это были очень интересные люди.

Интересно, сколько герою России Кадырову нужно убить русских, чтобы он стал супергероем России и про него начали рисовать комиксы?..

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»

Среди миллиардов снежинок нет ни одной одинаковой. Каждая особенная!
   Но интересней то, что ни одна из них не выёб*вается по этому поводу.

Стадии беременности у многих женщин:
   1. Отрицание
   2. Гнев
   3. Торг
   4. Депрессия
   5. Бог дал зайку - даст и лужайку!

Если вам нужно сказать комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвел, лучше не уточнять.

Талант есть талант, поэтому одинаковые фильмы со Стетхэмом раздражают, а одинаковые фильмы с Сашей Грей - нет.

Скажи женщине 100 раз, что она красивая - не поверит. 1 раз скажи, что толстая - запомнит на всю жизнь:
   у слонов очень хорошая память.

Во время пожара вбегать в дом соседа и хватать разные предметы с криком «вот это исторически моё» - это дурное поведение.

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Некогда следить за Олимпиадой, но полагаю, что там наверняка кто-то чуть выше прыгнет и дальше что-то кинет. Заранее поздравляю этих ребят.

Концепция поменялась:
   теперь в российских подъездах ссыт не Обама, а украинская ДРГ.

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье.
   Вот это я понимаю в активном поиске.

По сей день не понимаю, зачем еб*нутая Сова из «Винни-Пуха» припёрла домой чужую часть тела и повесила разлагаться на крыльце.

Трудно детям сейчас:
   сначала за них Иисус умер,
   потом деды воевали,
   теперь вот мать суп готовила старалась, а ты скотина не жрёшь.

Если хотите унизить Российского патриота, спросите его, почему импортный сыр на 10$ покупать нельзя, а гособлигации США на миллиарды $ - можно?

- Чем русские отличаются от японцев?
   - Русские до сих пор ненавидят США за Хиросиму и Нагасаки.

Путь к сердцу мужчины лежит через просто не заёб*вать его и всё. И больше ничего не надо. Серьёзно.

всё то, что нас не убивает,
   богаче делает врачей…

Объявление.
   Симпатичная девушка, потерявшая вчера на улице $100, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

Московская певица Лолита назвала происходящее между Россией и Украиной «недоразумением».
   Отвечаем: между Россией и Украиной идёт война, а недоразумение - это когда вульгарную, пропитую, старую бабу называют Лолитой.

Тело человека на 90% состоит из воды. Чисто технически мы просто слишком беспокойные огурцы.

Быстро поднятый ангел не считается павшим.

Если вы женитесь из-за секса, из-за секса и разведётесь.

Так классно, что есть вай-фай.
   Пришли гости и мне не нужно их развлекать, просто дал пароль от вай-фая и сижу балдею в соседней комнате.

догола разделась
   все кричат позор
   но никто заметьте
   не отводит взор…

Чтобы поймать десантника, нужно думать, как фонтан.

Кстати, у женщин искренность голодовки легко проверяется по размеру сисек.

XX век: закуривает после секса
   XXI век: закуривает после секса, проверяет лайки

Оригинал взят у https://ibigdan.livejournal.com/

Обидно - это когда ты на работе, а твой сосед присылает SMS с просьбой потише трахаться.

Если девушка говорит, что главное - это чувство юмора, это значит что красивый и богатый мужик должен ещё и неплохо шутить.

Жизнь как коробка шоколадных конфет: если подпустил к ней женщину, можешь с ней попрощаться.

Обожаю читать угрозы в свой адрес. Приятно осознавать, что наполняешь чью-то жизнь смыслом.

Собаки, конечно, могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.

- Сколько психологов нужно, чтобы поменять ламочку?
   - Один, если лампочка готова меняться.

Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

В тему:
Смешные коротюльки 2 - https://moygospodin.livejournal.com/249447.html

Смешные коротюльки 3 - https://moygospodin.livejournal.com/313656.html