Убить Дрозда (2013)
Убить Дрозда
Режиссер: Дмитрий Герасимов
Сценаристы: Дмитрий Герасимов, Рауф Кубаев
Оператор: Анна Меликова
Композитор: Олег Воляндо
Художник: Наталья Навоенко
Продюсеры: Юрий Иванов (IV), Дмитрий Герасимов, Даниил Раздольский, Дмитрий Филатов
Производство: Кинокомпания Гера
Год: 2013
Жанр: комедия, фантастика, мелодрама
Фантастическое говно вместо фантастической комедии
Сюжет сериала "Убить Дрозда" укладывается в несколько строчек - два человека по фамилии Дрозд, глупый наемный агент и сотрудница спецслужб, случайно меняются местами, но вместо комедии положений становятся попаданцами в другой эпохе и битых три серии ходят по местной деревне и лесу, сталкиваясь со всеми местными антагонистами. Однако сюжет этой якобы комедии неожиданно понравился многих зрителям - во всяком случае, на Кино.Театре полно благодарных отзывов. И это в стране, давшей миру Эйзенштейна...
Весь гигантский обзор всех четырех серий, помещенный под катом, создан для того, чтобы доказать лживость какой бы то ни было положительной оценки фильма. Ни одна капля тупости сценария не пропущена и аккуратно собрана в лукошко рецензии. Читать полностью не прошу. Если замутит еще на начале - срочно в ванную. Даже я сам порывался бросить к чертовой матери это творение, а я не из брезгливых зрителей.
Итак, сначала нам под какое-то пиликанье на скрипке показывают фамилии актеров на фоне историко-революционных картин. А потом возникает Спиваковской, который жалуется на приеме у доктора на здоровье. Мол, я беспокоюсь о своем здоровье, даже курить бросил... Ну как бросил... Могу копать, могу не копать курить, могу не курить, как клиенты захотят. И параллельно жалуется на клиентов. Поговорить чуваку явно не с кем... Доктор поддакивает, а потом смотрит на Спиваковского как на... на глупого пациента. Тот настороже. Следует диалог:
- Что-то серьезное?
- Да. *?%$#)S#[-v96t$!$%:s&uoot;*!@
- Что это, доктор?!
- Это латынь.
Не интересуясь расшифровкой, Спиваковский падает духом: "Сколько мне осталось" "Недолго" "Я могу преставиться?" "С таким диагнозом скорее вас самих могу преставить".
Итак, представление о понимании юмора режиссером, пример диалогов и диагноз собственно главных героев, по-моему, очевидны. Лучшие шутки будут представлены в данном обзоре. Кого они рассмешат, могут мне сказать, я с интересом посмотрю на этих людей.
Показывают Анну Снаткину с прической как у чекистки из "Индиана Джонс-4". Она садится на мотороллер, но проходящий мимо парень выхватывает ее сумку и убегает. Следует музсопровождение на раздолбанной электрогитаре времен "Ласкового мая", погоня и конечно... ПАРКУ-У-У-У-УР!
Да, вы правильно поняли, оператор умеет снимать только в двух положениях: а) спереди б) и сбоку. Еще фишка: любой трюк фильма, даже если это простое сальто-мортале, заснят в слоу-мо.
После совершенно бессмысленных кувырканий (одно из них было даже через песочницу!) Снаткина настигает вора и тот выдает гениальную фразу: "Что ты ко мне привязалась?" С помощью доброго слова и пистолета она берет у него сумку и наносит коронный удар!
Твои драки огорчают Тринити, Герасимов!
Спиваковский приходит в компанию МММ "Сим-Сим". Его встречают словами: "Прилетел мой любимый Дрозд!" Это фамилия главного героя. Не песец, в общем, и слава богу.
Начальник компании Троепольский на радостях назначает Дроозда-молодца спецагентом компании и поручает спецзадание - съездить в Ярославль и посмотреть одно здание. Еще один лингвистический прикол: Дрозда тоже зовут Ярославлем. Режиссер просто жжот с шутками.
Троепольский спрашивает: "Что вы знаете о золоте Колчака?" Ну, я лично знаю, что золото Колчака вы, создатели, сперли из "Большой ржаки", где куча дебилов искала его на Кавказе. А Спиваковский-Дрозд ВНЕЗАПНО показывает, что он в теме и выкладывает версию о затоплении золота в Байкале. Но Троепольский, ясен пень, знает о золоте гораздо больше всех историков и выдает сенсационную информацию - оказывается, один вагон с золотом у Колчака отбил Чапаев! Опа-на! Это действительно сенсация. Где-то на уровне автострадных танков Резуна-Суворова или исхода нацистов в Антарктиду. Спиваковский, видимо, учился в школе и говорит: "Честно говоря, звучит неправдоподобно". Но Троепольский убеждает его, что это не глюк безграмотных сценаристов и выдает неопровержимую информацию - книжку какого-то Ю.Иванова.
Тем временем в рейхсканцелярию прибывает Снаткина.
Штирлиц шел по коридору... Ничто не выдавало в нем русского агента... Ни волочащийся за спиной парашют, ни буденовка, надетая на голову, ни шашка образца 1927 года на портупее. Ведь с характерной для профессионального разведчика предусмотрительностью он надел для конспирации темные очки...
Снаткина входит в кабинет к руководящему начальству (да, со шлемом!) и рапортует: "Спецагент Дрозд прибыла для получения инструкции!" Еще один Дрозд и тоже спецагент, да. Какой тонкий намек на остросюжетную завязку!...
Главначальник Снаткиной делает ей выговор. Мы видим, что он явно контуженный ветеран: дергает головой, хромает, носит шрам через весь лоб и парализованную руку в чОрной перчатке. Типичный чекист, в общем.
О том, что мужик рассказывает ей про золото Колчака, думаю, объяснять не надо. Снаткина, разумеется, в истории ни ухом, ни рылом, про золото не слышала даже из телевизора, что не мешает ей высокомерно говорить, что школьная литература опошлена псевдоисториками. Главначальник дарит ей для просвещения книжку и командирует в Ярославль. На вокзале Снаткину встретит связной. Ее полномочия простираются максимально, разрешается ликвидация противников и право загадошной Красной Кнопки!
Спиваков, тем временем, радуется назначению, и предлагает заодно разыскать библиотеку Ивана Грозного, которую он как раз в свое время искал. Пока он не начал искать развалины Атлантиды и останки Бормана, Троепольский его выпирает из кабинета - вали с миром, дроздяра. А потом звонит по телефону к Неизвестным Отцам, обещая, что отправил самого тупого агента в истории, и здание "у вас в кармане".
Итак, Дрозд попадает в поезд, а там, конечно, Снаткина. Спиваковский тут же кладет на нее глаз и предлагает коньячку из Андалузии - между прочим, отличное средство от мочевого камня! Обещая, что он станет после первой рюмки полным идиотом (а пока неполным, видать), он выпивает. Сразу вспоминается: "Когда я пьяный, я буйный, бу-ха-ха-а-а!"
Увидев на столе книжку про золото Колчака, он радуется как ребенок и показывает свою. А потом курицу, яйца... В общем, изумительная по тупости сцена монолога пьяного идиота.
"Й-О-О-О-ЖЫК!" "Варё-о-оненькие!" (с)
Пока Спиваковский разговаривает с вареными яйцами и клеится к бабе, изображая реального спецагента, Снаткина не произносит ни слова. Единственное слово, произнесенное ею, было после взгляда на визитку: "Дрозд?" Нет. Все-таки дятел.
Прибыв в Ярославль, все еще поддатый Спиваковский благодарит даму за приятный разговор и выходит. Разумеется, Дрозда встречает на вокзале связной, максимально выделяющийся из толпы, разумеется, он, принимает за него агента поддатого Спиваковского. Тот нагружает на него чемоданы, похваляется профессионализмом и произносит монолог о добыче царских червонцев чуть ли не на весь вокзал. Его ужимки и кривляния настолько карикатурно тупы, что Пьер Ришар, изображающий спецагента в фильме "Возвращение высокого блондина" - просто образец правдоподобия.
А Дроздиха Снаткина, естественно, попадает к коллеге Дрозда-самца - маленькому ничтожеству с большим носом. По фамилии Зяблик. У которого ушла жена. К иностранцу по фамилии Колибри. Долбанный, блин, зоопарк. Доктора Страуса из "Иван-дурак" тут нету?
Спиваковского увозят в люкс отеля "Совой", а Дроздиху Снаткину везут к нотариусу. Сначала Зяблик достает Дроздиху жалобами на жизнь, за что получает в печень :)) , но потом Снаткина, заметив, что связной страдает словесным поносом, всклокоченной растительностью на голове и носит дерьмовый галстук, ловит себя на мысли, что сегодня она это уже где-то видела...
Естественно, Снаткина хватает себя за голову (фигурально), Зяблика за шею (буквально) и приказывает живо гнать в "Совой".
А там до сих пор не протрезвевший окончательно Дроздяра незаметно выполняет свою секретную миссию.
И даже когда пьяный Штирлиц на годовщину революции ходил по рейхсканцелярии и тыкал фашистам в нос "Краткий курс истории ВКП(б), это не выдавало в нем разведчика...
Он получает номер, подмигивает шлюхам в вестибюле и идет с сопровождающим в комнату. За ним прибывает Снаткина. Вместо того, чтобы все объяснить, она зачем-то идет в соседний номер господина Колибри (неожиданный поворот!!!!). Проникнув туда, она прослушивает стетоскопом стену (!) номера, где Спиваковский с сопровождающим в это время играют в лото. Точнее, играет один Спиваковский, постоянно цитируя телепередачу "Русское лото". А потом начинает рассказывать сопровождающему Володе завязку фильма.
Бартон Финк внимательно слушает...
Как оказалось, чапаевцы, были настолько суровы, что не просто сперли деньги Колчака, но и закопали вагон золота в котлован, на месте которого позже построили планетарий. Теперь задача выкупить его на торгах и выкопать бабло. Для этого на экстренный случай Спиваковскому выдана сопровождающим металлическая коробочка с красной кнопкой.
Вот у меня тоже такое лицо было.
Принявший душ Спиваковский надел халат, а потом повертел коробочку и прикола ради нажал на кнопку.
[Spoiler (click to open)]
Ну ладно, ладно, ничего на самом деле не происходит. Включается только таймер на пять минут. Может, по окончании все взорвется, а может, будет как в рассказе Ричарда Метисона.
Итак, кнопка сработала и контуженный генерал звонит Снаткиной. Той приходится все объяснить, и ей приказывают ликвидировать конкурента. Снаткина достает нож как у спецназовца и меняет таблички на номерах. Но тут подходит лифт и она ныряет обратно в номер Колибри. Дрозду-Спиваку тем временем везет как "высокому блондину" - он танцует, прикалывается перед зеркалом, берет штаны и выходит из номера на последней секунде перед тем как коробочка ВСЕ-ТАКИ ВЗОРВАЛАСЬ!
Шум, дым... Выходит Снаткина с всколокоченной прической (удапная волна сквозь стенку, видать), и обрадованный Спиваковский произносит логичную фразу: "Как считаете, есть в этой гостинице тривиальный утюг?" Снаткина в ответ наставляет на него ствол, но Спиваковский, не будь дурак, бросает ей на голову штаны, а сам деру! Снаткина за ним, и тут из лифта выходит Колибри с Зябликом и видят "свои" апартаменты. Получается, эти птичьи придурки были нужны для шуток? Ну и где они? Если шутка в истерике Зяблика и том, что Колибри говорил с немецким акцентом, то это не смешно.
Итак, погоня Дроздихи за Дроздуном. Идет она под ту же мелодию той же ржавой электрогитары, сохранившейся у композитора со времен подражания его "Коррозии металла", к которой добавились только фокусы с виниловой вертушкой провинциального быдлодиджея. В конце концов самка Дрозда загоняет Спивадроздовского в дверь на чердак и тот вылезает - внимание!!! - из деревянного сортира посреди поля.
Я знаю, многие спросят:
А я отвечу - ну, был же в "Гитлер капут" переход из двери в центре Берлина сразу на территорию Советского Союза с лугами и стогами. Да и в "Мы из будущего-2" портал был сразу в сортире...
И вот тут, блядь, готовьтесь! Потому что создатели парочки дроздунов...
[Spoiler (click to open)]РЕАЛЬНО СКОПИРОВАЛИ "МЫ ИЗ БУДУЩЕГО-2" И ПОМЕСТИЛИ В СОРТИР ПОРТАЛ В ПРОШЛОЕ! И ЭТО СОРТИР, ВЗРЫВАЕТСЯ, блять, НАХУЙ!!!
Ну чо, нехилый поворот сюжета?
А сейчас, сцуко, держитесь за свои стульчаки (надеюсь, вы уже на них), потому что, блять, звучит эБический марш и под гром фанфар в психическую атаку прется трижды краснотрубная ДИВИЗИЯ ЧАПАЕВА!
Которая сталкивается в лоб с, блять, ДОНСКИМИ КАЗАКАМИ И МАРКОВЦАМИ в мундирах ЧОПа!
И вокруг этот пиздеца, блять, взрывается СЕНО, сука!
Дроздуны прячутся за охапку сена и пялятся на бой. Тупая Дроздиха решает, что это бандитские разборки, а Спиваковский решает, что это реконструкторы. Между нами, так оно и есть, разумеется, но режиссер пытается изобразить, будто люди в перешитых гимнастерках образца 1943 г. и с петардами, взрывающимися из-под земли с кучей пламени - это реальная битва. Делает он это с помощью реквизита времен раннего Фредди Крюгера.
Пилять, даже в сраном "Царе" голова была лучше.
"Реквизит из папье-маше!" - опять-таки радуется Спиваковский. В чем, блять, шутка? Это же ДЕЙСТВИТЕЛЬНО реконструкторы и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО дрянной реквизит из сраной парикмахерской!
И тут красноармейцы, хитро зайдя посреди поля за спины парочки Дроздов, берут их в плен, приказав бросить пистоль. Их прикалывает Спиваковский в халате, стоящий посреди поля и Снаткина в штанах. Радостные красноармейцы, говорящие почему-то с украинским акцентом, принимают их за шпионов и подкалывают - мол, что, шпионы, ваши драпают, Чапай их ща в Волге утопит.
Чапай. Волга. Донские казаки. Красота, сцуко!
Снаткина что-то хочет сказать, но, конечно, жестокие большевики дают ей прикладом в нос. Реакция Спиваковского? "Молодец, товарищ артист, молодец!" (потрясание руками - заслуженный приклад в табло)
Птица Дрозд - это дятел.
Вторая серия этого лютейшего пиздеца начинается с того, что Дроздочков вытаскивают на свет божий из сарая с сеном и ведут в штаб.
Что, думали, обойдется без Петьки, Анки и пулемета образца 1940 года? А вот хрен вам!!!
Спиваковский видит героев анекдотов и делает открытие: "Анна! Вы же портье из "Совойи"!". Анна подтверждаэ: "Порты с собою, нэ боись. А еще есть железный компостер для твоей буржуйской морды!".
Видимо, создатели переиграли в серию игр "Петька и Василий Иванович 1-9", где все герои имеют аналоги в прошлом и будущем.
А теперь, блять, ебаный стыд. Апофигей тупизма. Я не могу без слез смотреть на эту сцену. Чапаев и Фурманов устраивают стратегию из картошки.
Самое ужасное здесь даже не то, что актеры похожи на оригинал примерно как огнетушитель на статую Свободы. Не то, что Чапаева играет Вадим Колганов, а Фурманова - старый хрен. И даже не то, что два эти придурка носят ордена с правой стороны груди - не на ширинке и слава богу. А в том, что они ТУПО КОПИРУЮТ СЦЕНУ ИЗ ОРИГИНАЛЬНОГО ФИЛЬМА, ДАЖЕ НЕ ПОМЕНЯВ СЛОВА И ЖЕСТЫ!!!
"Говорят, Фурманов, что я очень похож на дедушку, вон его портрет на стене. Врут, по-моему"
Спиваковский говорит: "Мы из будущего прибыли!". Я не шучу, он так и сказал. Мог бы еще халат скинуть для пущей аллллузии!
Глухой придурок Колганов начинает искать на карте Будищево, но когда до него доходит, решает, что Спиковский издевается. А присмотревшись, видит - нет, просто дебил. У Снаткиной он спрашивает: "Вы за белых или за красных?" Снаткиной, в общем, по фиг, хотя красные по происхождению ближе, а Спиваковский радостно орет: "За Интернационал!" "За какой?" "За третий, конечно, там где Ленин, он же его и создал" А потом рассказывает Чапаю, как играл его в детстве и советует не плавать в одиночестве.
[ЗДЕСЬ МОГЛА БЫ БЫТЬ КАРТИНКА ВАШЕГО ФЕЙСПАЛМА]
Я уже хочу, чтобы Дрозду дали дроздюлей. Но все же Фурманов внимательно выслушивает про фундамент планетария, в котором зарыта часть золота Колчака. Па-па-пабам!
А сейчас хотите узнать, как надо отбиваться от врагов? Внимание - советую всем посмотреть сцену, в которой это делает Снаткина.
Вкратце она сделала следующее - вставила красноармейцу в уши стетоскоп, вдарила рукой по пипочке, и когда тот схватился за уши, выхватила винтовку и наставила на мужиков! SNATKINA - WIN!
Заставив Спиваковского держать всех на мушке невзведенного (!) нагана, Снаткина обыскивает сундук и находит свой ствол. Не смущаясь, что на улице могут услышать, она палит в воздух и рассказывает историю происхождения Беретты.
Тут срабатывает кукушка в часах, и Дроздян от неожиданности стреляет прямо в Джона Траволту, который вышел из туалета. Чапай выхватывает нагайку и ма-а-астерски закручивает ее конец вокруг нагана Спиваковского, а потом выхватывает оружие к себ. Чапай - Индиана Джонс. Усохните, сраные братья Васильевы!!!!
А потом он взмахивает нагайкой и снимает ею со Снаткиной одежду, оставляя в бюстгальтере!!!
Сукины мерзавцы, я даже знаю, откуда они это взяли!
"Я", - говорит Чапаев - "Еще в 95-м этим на ярмарках зарабатывал". Не, ну стопудово сценаристы играли в "Петьку" от Сатурна. Чапай там тоже постоянно повторят сентенции вроде: "Хороший крюк, крепкий. Помню, когда я пиратом был, мы с таким на абордаж ходили".
Сумасшествие продолжается. Врываются Петька с Анкой, видят Снаткину и спрашивают: "Что это ты, Чапай, тут удумал?" А, кстати, да? Зачем он раздел бабу? Попялиться на комиссарское тело?
Дроздов приговаривают к расстрелу. Что может спасти придурка Спиваковского? Как в индийском кино - только песня! И Дроздец запевает "Песню о Чапаеве" С.Болотина: "По Уралу свинцовые хлещут дожди, закипает отчаянный бой. И дерется Чапай, партизанский начдив, за свободный народ трудовой..." И поет, кстати, не своим голосом, а какого-то говнопевца с фабрики полузвезд.
Естественно, все в восторге от исполнения мажора XXI века. Сердце Чапаева смягчается... и он обещает убить их без мучений. Спиваковский бесится: "Правду про вас писал журнал "Огонек"!"
Какую правду? Что на войне шпионов расстреливают на месте?
И тут, конечно, придурков спасает атака неприятеля. Теперь наступают какие-то мужики с обрезами. Естественно, это - тяжелое испытание для дивизии. Они крошат половину расстрельной команды, вызывают телепатией взрывы петард из-под земли, потому что артиллерии и гранат не видно. Наши дроздоны тем временем сбегают в лесок. С трудом они добегают до деревни, где Чапай с Фурмановым, проявившие еще большую прыть, уже дают деру на автомобиле, дивизия тоже отступает от кучки повстанцев.
Дроздиха вбегает в избу-штаб за своим кейсом, но тут врываются мужики с патронташами через плечо и берут их на мушку. Далее - точное повторение сцены из "Оптимистической комедии", где два анархиста пытались изнасиловать комиссаршу. Снаткина в ответ проводит с одним из них бой по системе Никиты Михалкова - один удар по яйцам и один по ушам! Оставшийся мужик такой лох, что даже Спиваковский может схватить его за руку с наганом и укусить. Врываются повстанцы, и Дроздучки прячутся за стол!
Зная, как современное кЕно, я был уверен - этот стол спасет наших героев не хуже переносного бронещита. Так и вышло. Выпустив все патроны, повстанцы даже не задели спецагентов-придурков.
И тут входит Бомарше!
Бомарше - это баба. Я рядом с ней мужик с граммофоном - я сначала решил, что это Виктор Андриенко, известный каждому по "Большой разнице", но это оказался Ефим Банчик.
Это уже измывательство над "Бумбарашем".
Баба спрашивает: "Ты горячий, мне такие нравятся. Где золото?" Идиотизм в квадрате: Спиваковский выходит из себя, орет, размахивает руками, кричит: "Здорово спросили, напрямки! А где золото, где золото, куда спряталось? Ты кто такая давай до свидания?" Оказывается, что это - командир повстанческой армии полковник Антонова. Па-пам!
Придурков спасает мужик с граммофоном, у которого на них какие-то виды. Дроздодебилов тащат обратно в сарай. По пути у Дрозда отнимают халат, а Снаткина замечает кейс.
Ей приходит в голову ГЕНИАЛЬНЫЙ ПЛАН - она включат на мобиле музыку и начинает танцевать как шлюха. Отвлечение внимания сработало. Далее: удар по яйцам - метание вил, которые пригвождают одного мужика за горло к столбу - опрокидывание трех мужиков (FATALITY!!!) - бой с пятью деревенскими самураями с шашками наголо в ножнах - и кейс в наших руках! Джеки Чан, ван Дамм и Джет Ли ссыкливо плачут в сторонке. Стоит ли говорить, что весь бой был под ту же поебиполюбившуюся нам режиссеру мелодию несмазанной электрогитары.
Внезапно здоровенный лысый Босс наставляет наган на дроздо-ниндзя. Но, к счастью, у нашего агента есть последний козырь!
Вы ни за что не догадаетесь, что было потом. Босс раззявил варежку, взял куклу (это еще ладно), а потом она загорелась в его руках и поразила током так, что он задергался и задымился как мотор Запорожца и из него полезли зеленые черви, которые мутировали в членистоногих чудовищ, пожирающих людей.
Снаткина нагоняет Спиваковского, который, как настоящий мужчина, сдриснул с поля боя и теперь ревет и боится смерти. Снаткиной приходится приводить в чувство жалкое ничтожество и врать ему, что у него минутная слабость. На него одевают одежду, которую Снаткина сперла со двора при побеге, и дроздоебы прут через лес, развешивая милые сувениры с кейса. И вовремя - Антонова посылает десять человек в погоню, а мужик с граммофоном, которого зовут здесь Шапиро, вызывается добровольцем.
Дроздецы занимают посреди леса позицию со стволом. И тут на них наступают зомби повстанцы. Но суперигрушки супердебилов были развешены не зря! Они выпускают газы, от которых у мужиков начинаются глюки. Им кажется, что у них выросли ослиные уши, фиолетовые носы... Все заржали, запрыгали... Видимо, игрушки были контрафактные, из Китая, с вредными красками...
А Шапиро с двумя мужиками тоже натыкаются н такую фиговину. Шапиро быстро просекает, что к чему и валит, а мужики, надышавшись газами, начинают характерно хохотать, а потом пялятся друг на друга и зритель понимает - они педики!
БЛЯ-А-А-А-А-А-А-А...
Новое супероружие, разработанное в секретных лабораториях Голландии - газ "Голубой крест"! Опасно для органов дыхания и не только. При обращении надевать все виды защиты. На все отверстия организма.
А Шапиро попадает к дроздуюнам в плен. Он узнает у Снаткиной Макаров и признается, что застал Олимпиаду-80, в доказательство чего показывает татуировку в виде мишки на рукаве. И на этом фоне то, что Беретта Снаткиной превратилась в Макаров, конечно, меркнет.
Серия намбер 3.
Шапиро рассказывает, что он из Ленинграда 1985 года. Ехал в Москву, чтобы эмигрировать в Израиль, зашел в туалет, бриллианты пересчитать, а вышел здесь. Ну, знаете, как это бывает... Мда-а-а... А в Терминаторе порталы по времени почему-то не в сортирах были.
А полковник Антонова тем временем пялится на фотку своего любимого-офицера, ветерана корниловского Ледяного похода, скачанную, кстати, из интернета. Я даже сайт помню - Sammler.
У ее подчиненных свои проблемы. Их слегка отпустило и они вернулись, похахатывая. И тут им внезапно хочется жрать... Ну вот так вот, с чего-то. Они начали палить в воздух и требовать хлеба и зрелищ сала. Услышав это, Антонова выходит, орет на всех как пьяный прапорщик и щедро раздает звездюлей.
И тут третий раз петарды из-под земли! На сей раз на сцену выходят амазонки!!!
Девчонки, а давайте кордебалет забацаем!
Я не шучу. Их так и называют - амазонки. Бабы в военной форме положив с пробором на тактику, цепи и рассыпной строй, тупо наступают на деревню, паля из чего есть. Все равно пулеметы в фильме отсутствуют. Пушки, кстати, тоже, но петарды назло всем рвутся. Сукины пидарасы Повстанцы, два часа назад выбившие целую дивизию, естественно, сливают.
Эх, меня бы туда... Всего с одним-единственным танком...
На следующее утро они находят наших придурков. На крупных планах видно, что у "амазонок" на фуражках кокарды "частей смерти" образца 1917 года: череп со скрещенными мечами. Еще одни попаданцы, видать. Но бабы, разумеется, нестриженые и носят косы. Распустились тут... А в штабе две главкомандирши называют мужиков "самцами". Это оголтелый сексизм!
Снаткину развязывают и проверяют на вшивость. Проверяют, как и положено в армии - то есть, пытаются дать в морду. На что она дает в морду этим дебилкам. Те принимают её за свою и начинают рассказывать программу. Главная страхолюда называет себя Яшкой - это, видимо, и есть Бочкарева. Она командир карательного (!) женского батальона, социалистка - "За Советы без мужиков". Дальше начинается оголтелый сексистский бред про мужиков, с которыми борется женское племя. Перспектива вымирания баб совершенно не волнует, хотя про пробирки тогда знать не могли. Не могу отделаться от впечатления, что это еще одни попаданцы. Современные феминистки на 9/10 состоят из таких экземпляров. А в то время бабы боролись за право водить машину...
Яшка хочет взять Снаткину на свою сторону Силы, дает ей имя Клары в честь Клары Цеткин, но та отказывается и от Клары, и от Розы... В общем, за одну эту дерьмовую пародию на "Секс-миссию" сценаристов надо жестоко пытать газовой горелкой по яйцам.
Снаткина отказывается от коллаборационизма, а вот Шапиро объявляет себя... женщиной: "Я почти женщина... безобидный, смирный... И вообще, я евнух. И отец мой был евнух, и дед..." А напоследок выкладывает козырь - золото Колчака! Яшка возбуждается от упоминаний о золоте, приказывает гнать пленных в сарай, а Шапиро дает имя - Машка.
Что удивляетесь? Если завтра нас китайцы завоюют и начнут люстрации, знаете, сколько китайцев внезапно окажется на Кавказе?
После пятиминутки хуелирической болтовни о дружбе и чуйствах Дроздючков показывается Шапиро, который обслуживает девок в бане в качестве слуги-раба. И, судя по всему, это ему нравится. А главштаб этого борделя цвета хаки смотрит на карту и видит фигу и решает, что как только найдут золото - валить за границу и в Лондон, к Березовскому. В общем, как всегда, идеи - они для быдла.
Напоследок Яшка, оставшись одна, пялится на фотку Буденного и говорит: "Ты еще пожалеешь, что отверг мою любовь, Дмитрий Алексеич".
???
ДМИТРИЙ АЛЕКСЕИЧ?!!! ДМИТРИЙ АЛЕКСЕИЧ?!!! ДМИТРИЙ АЛЕКСЕИЧ?!!!!
Господи, как же было насрать авторам на собственный фильм? Горите в аду, сто раз йобаные бензопилой пидарасы!
На следующее утро бабы батальона танцуют под гармонь. Далее в программе - расстрел дроздюков. Спиваковский говорит: "Как же умирать надоело" и смотрит в сторону. А там - АХТУНГ! - сортир!!! Посреди поляны. Терминатор бы охуел.
Яшка объявляет мероприятие открытым (это цитата из фильма), толкает под аплодисменты речугу про светлое будущее женского социализма с рабами-мужиками и заканчивает словами: "И пусть рука наша будет твердой, голова холодной, а грудь горячей!"
Снаткиной дают право на последнее слово. Та тоже толкает речугу про то, что из-за мужской измены стала бой-бабой, жестокой и суровой, бла-бла-бла, а теперь я несчастна. Конечно, все бабы заревели, но именем Клары Цеткин и Розы Люксембург целятся на дроздеров.
Что дальше? Да дебилу понятно - петарды и бой. Йобанный день сурка...
Дроздолбайцы залетают в сортир и переводят дух. Пропускаем сцену сраных чуйств, признаний в любви и прочей хреновой лирЕки. Выстрелы стихают, дверь сортира отпирает бородатый казак со значком академии Генштаба (другого у реквизиторов не было) и выгоняет их наружу. Получается, действительно, бабы просто взяли и построили сортир посреди поляны. Вот оно как бывает!
Конец 3-й серии. И да пребудет слава с теми, кто выжил!
4-я. Последняя. Ура-ура-ура-а-а!
Итак, дрозджаев под конвоем донских (разумеется!) казаков тащат к Колчаку - благороднейшему человеку, как уверяет мальчиш-плохиш Шапиро, переметнувшийся к белым. Тащат в ту же сраную деревню, в ту же трижды сраную избу. У этого трижды сраного фильма других павильонов нету.
В избе какой-то хуй. Как оказалось - Каппель. Но самое охуительное - что рядом с ним Колчак. Прямо из Омска, живым транзитом. Такой же правдоподобный, как Чапаев-Колганов, Фурманов-старикан, батальон амазанок и прочее. И на этом фоне то, что у Колчака - погоны контр-адмирала (один орел вместо трех) и один георгиевский орден (вместо двух) - мелочи.
- По-моему, Александр Васильевич, мы что-то забыли... Стоп! А где французские булки?!
Каппель с Колчаком вообще люди интеллигентные, вежливые, блаааародные... Спиваковский, переживший столько стрессов, просит разрешения пожрать и жрет прямо со стола, чем приводит господ в состояние легкого ахуя. Они дают быдлу понять, чтобы не свинячило, и Спиваковский, взяв себя в руки, подробно объясняет, что произошло и откуда он взялся. Насмотревшись "Адмирала", попаданцы говорят Колчаку про Тимиреву. А Каппелю обещает, что ему отрежут ноги.
Колчак сбрасывает личину блааародного адмирала и говорит, что сначала он принял жида (с) Шапиро за сумасшедшего. Но теперь он видит трое психов. Шапиро вскакивает и объясняет, что надо изменить ход истории - свалить с золотом в Европу. Колчак смотрит на него как на говно. А Каппель вообще собирается пристрелить этого безродного космополита. Но Спиваковский пламенной речью убеждает всех, что не надо.
В качестве доказательства будущего происхождения Снаткина просит открыть кейс и достает книгу о колчаковском золоте. Колчак открывает книжицу и охуевает. Следующая сцена - Колчак и Каппель срочно отвозят всех на вокзал, грузят золото и объясняют - поедете, мол, с нами куда прикажут. И хотя те отнекиваются, Колчак обрывает их - мол, судьба Отечества опасносте, а любовь бессмертна, так что хрен вы куда денетесь с подводной лодки.
Ну, поехали. Пока Дроздуны признаются в любви, Каппель осторожно выясняет у Колчака, что, мол, дрозды-певцы правы: мы сражаемся против нашего народа. А это безумие! Колчак обрывает его: а если народ победит? А если мы победим? - парирует Каппель.
Вне зависимости от смысла происходящего, отмечу, что Каппель ничего такого не думал, а "Безумная история гражданской войны" - популярная книжка Веллера, которая глаза уже намозолила.
Снаткина, поворковав со Спиваковским, радует его словами, что диагноз его врача переводится как "занудство в тяжелой форме, несовместимое с жизнью" и предлагает навешать казакам дроздюлей, чтобы бежать. Охуительный план срабатывает как и все остальные. Почуяв неладное, в вагон ломятся беляки. Ну, а потом, без всякой связи дроздецы приходят в себя уже в нашем времени. И выходят на ярославской платформе, встретив своих сопровождающих. Как в первый раз.
"Но как же так?!" - скажете вы, - "Ведь один раз они уже тогда приезжали? Ведь тут уже есть два Дрозда, и это петля во времени, и тут должны быть их двойники? Где они? Как это может быть?"
А вот так. "Наотъебись".
Российский сценарий - бессмысленный и беспощадный.
Тут же на платформе дроздцы встречают профессора Шапиро, но тот их не узнает. Как он сюда попал? Хрен узнай.
Четверка выезжает в город, и чекист Володя рассказывает, что он перенес аукцион на сегодня, так что надо постараться на нем победить. У Спиваковского загораются глаза и он склоняет на свою сторону Дроздиху. Та просит отвезти ее к нотариусу, чтобы он успел оформить заявку Спиваковского на торги. А заодно жену Зяблику вернуть.
Ну, в общем, под какую-то дерьмовую песню они так и делают. Шапиро, оказавшийся на аукционе, троллит конкурентов и повышает цену, заставив дойти противников до 740 млн (при том, что у него таких денег отродясь не было)... Один чувак-миллионер таки чуть не выцарапывает планетарий в свои загребущие руки. Но врываются наши золотоискатели, ореут, что они прошли регистрацию и начинают нести пургу о добрых делах. Только сраной морали мне тут не хватало. И тут оказывается, золота под планетарием нету, и все это вымысел писателя, который тоже тут. Представляете, оказывается, нам весь фильм морочили голову!
Ха-ха-ха... Да... Бензопилу в зад сценаристам. Нет, лучше подземный бур.
Ведущий, увидев палево, снимает лот и объявляет следующий: спальню Ленина из Шушенского, инструктированную золотом... Но почему-то зрители уже не верят в честность аукциона. В итоге планетарий по стартовой цене достается Сим-Сим.
Кстати, если это еще кому интересно, чувак-миллионер, который чуть не купил планетарий, некий Игнатий Адольфович (?) - и был тем, кто сговорился с Троепольским. Троепольский, узнав малину, берет билет до Рио-де-Жанейро. Привет, лошары!
Заканчивается все проходом героев говнофильма, разговорами про любовь и прочим хэппи-эндом. И перед титрами авторы делают контрольный в голову - устами Шапиро режиссер Дмитрий Герасимов рекламирует собственную книгу "Бриллианты Айседоры Дункан". Которая еще даже не написана, но обещает стать бестселлером!!!
Итог? Дерьмовый сценарий, дерьмовые шутки, актерская игра, спецэффекты, декорации (да еще и мало!), диалоги, задумка и исполнение. В фильме играют три человека: Спиваковский, Снаткина и Банчик. Но если последний хоть как-то умеет шутить, а Снаткина довольно неплохо смотрелась в амплуа суперагента, то Спиваковский завалил комедию с самого начала. Сутулый тупой зануда - это жалко. Больше в фильме нет ни одного проблеска надежды и здравого смысла. И вся хрень про любовь, смерть и историю добавлена для галочки.
Все ублюдки, которые написали на Кино.Театр хвалебные отзывы об этой дичи и тем самым спровоцировали неокрепшие умы на пытку этим высером, приговариваются к водным процедурам в котлах с кипящим маслом. Создателей фильма - казнить протыканием раскаленного лома через задницу с утоплением в кислоте. Фильм конфисковать и сжечь на Красной площади.
И последнее. Если кто-то встретит режиссера, Дмитрия Герасимова - дайте ему по яйцам. От меня лично. За мой изнасилованный мозг.