Strike Commando (1987) / Strike Commando-2 (1988)
Сегодня мы расскажем об одном из фильмов небезызвестного в кругах любителей старого кинотрэша итальянского кинорежиссера Бруно Маттеи. Это знаковая фигура итальянского кино. Знаковая - в смысле, характерная. Никогда и нигде не учившийся киносъемкам герр Маттеи прославился съемками огромного числа "эксплуатационных" фильмов, от наци-эксплотейшнс до джалло, вестернов и боевиков. Отметился этот недогений потрясающим идиотизмом постановки и наглейшим даже по традициям жанра плагиатом культовых фильмов вплоть до сцен и диалогов. Его фильм "Ад живых мертвецов" - это плагиат ряда зомби-фильмов: "Рассвета мертвецов" Джорджа Ромеро, "Ада каннибалов" Руджеро Деодато и "Зомби" Лючио Фульчи, а также из хроники японской документальной ленты о дикой природе! Также он ухитрился снять "Терминатор-2" за два года до настоящего "Терминатора-2", причем фильм был покадровым ремейком "Чужих". Другой его фильм "Зомби: Начало" тоже является покадровым ремейком "Чужих", только с зомби вместо пришельцев. "Жестокие челюсти", они же "Челюсти 5", являются перенарезкой четырёх первых "Челюстей".
Но сегодня мы расскажем о другом. В середине 80-х герр Маттеи принялся за "вьетнамские" боевики в популярном тогда жанре warsplotation. В те времена итальянцы массово снимали такое на Филиппинах для американского рынка. Все эти фильмы были удивительно однотипны, глупы и нелепы и были, как правило, по фабуле дословным плагиатом Рэмбо-2 - какой-нибудь боец-одиночка или группа солдат из армии США вытаскивала с вьетнамской территории пленных или какое-то важное оружие. И не стоило бы говорить вообще об этом фильме, если бы он не содержал "русскую" тему - кстати, один из последних фильмов такого рода.
Некий вьетнамский лагерь. В стороне стоит американское командование и наблюдает за ним, пока группа коммандос пытается пробраться туда для его подрыва.
С самого начала фильм очень сильно напоминает комедию. Группа супер-коммммммандос падает ничком перед решеткой, пока проходит луч фонаря с вышки, но часовые упорно не замечают здоровенной дыры в заборе; при беготне вокруг базы коммммммандос шарахаются как пацаны от окон; едва успевают отбежать от открывающихся дверей; прячутся прямо в стороне от караульного, даже не прикрываясь фонарным столбом; ну и так далее, полный набор времен Чарли Чаплина.
Видишь на заднем плане двух пригнувшихся здоровенных американцев с автоматами? Нет? А ведь они есть...
Короче, Хитман - слабак по сравнению с американским спецназем.
Но вот в какой-то момент один коммадуй попадается на глаза гнусному коммунистическому вьетконговцу! Он наставляет автомат и грозно говорит на своем азиатском что-то типа, мол, кто идет? Но коммандос, отважно спрятавшись за кустом НАПОЛОВИНУ, отвечает на том же азиатском, мол, не обращайте внимания, я почтальон. А, тогда ладно - говорит тот, поворачивается, и тут-то гнусный империалист гасит его броском ножа!
После этого клоунада продолжается в том же духе. Коммандос застреливают через окно одного вьетконговца - арбалетом; ибо, как известно из Рэмбо 2 - арбалет это лучшее оружие в джунглях! Потом заходят внутрь и не очень сильно бьют второго вьетконговца по лицу - и тот переворачивается кувырком через весь стол. Тайсон - слабак по сравнению с американским спецназем! Чернокожий коммандос деловито выходит из помещения вперед задницей, разматывая шнур от взрывснаряда, пока не чувствует прикосновение чего-то длинного и твердого у себя сзади...
Миссия провалена!
Чернокожего властелина, который не любит прикосновений чужих стволов расстреливают на месте. Поднимается тревога. Арбалетчик отважно гасит часового на вышке, который в двух соседних кадрах ухитряется выключить прожектор перед тем, как умереть. Обеспокоенное командование решает доблестно взорвать базу - и плевать на коммандос. Очень патриотично... Они нажимают на рычаг, и абсолютно все здания на базе начинают взрываться такими огненными грибами, как будто были под завязку забиты бензином.
Эти мерзавцы даже вышку успели заминировать! Просто супердиверсанты, без вопросов!
Ошемломленное командование говорит - ах, как жалко, что они умерли. Ну да что поделаешь, приказ превыше всего. Но мы-то знаем, что герои - не умирают...
После вступительных титров, которые засняты на туристическую съемку филиппинских джунглей, мы видим, как простой филип... вьетнамский мальчик натыкается в реке на одного из наших в огне не горящих и в воде не тонущих американских суперкоммандос Майкла Рэнсома. Волшебный монтаж - и вот он уже просыпается в какой-то хижине, в ужасе осознав, какой же эпический трэш ему приснился.
А приснился ему "Дракула"...
Ладно, если серьезно, ему приснились плохо загримированные рожи вьетнамцев. И так хорошо приснились, что он в шоке выпрыгнул в дверь, но далеко не убежал - оказалось, он в домике на сваях, привязанный за ногу к двери. Его окружают намазавшиеся белым вьетнамцы и начинают бурно ржать над тупым капиталистом скандировать: "Америкэн!". Да они те еще тролли...
Вы наверно думаете, что жестокие коммунистические вьеконговцы издеваются над представителем демократического мира? А вот и нет! На самом деле вьетнамцы, как известно, жестоко страдают под ярмом коммунистической диктатуры, и это на самом деле бывшая колония некоего местного отца Франсуа. Поэтому местные антивьетконговские партизаны коммандоса приняли, вымыли, вычистили и теперь предлагают пристрелить какого-то вьетнамца, которого они называют своим хозяином. А к чему тогда этот спектакль был? Ну, во-первых, это дословный плагиат сцен из Экзорциста и Безумного Макса-3, которые понравились бездарю-режиссеру... А по сюжету это просто... добрый вьетнамский обычай! Но коммандос был - доооообрый. Как и все американцы. И, конечно, отказался убивать пленного. И разочарованные вьетнамцы убивают его сами.
Именно в этом заповеднике от некоего белого старикана коммандос узнает сенсационные вести - во Вьетнам прибыли russkie! Некие офицеры - женщина и мужчина, убивший отца Франсуа. Носит мужчина совершенно обычную русскую фамилию - Jakoda. Да-да, однофамилец знаменитого наркома. А может быть, даже родственник - пошедший по стопам славного предка в разоблачении и пытках vragov naroda...
Естественно, представитель цивилизованного мира должен спасти людей от диктатуры! И Майкл возглавляет отряд из партизан, который идет на территорию американцев под дешевую электронную музыку из гонконгских боевиков. Так они ходят, пока внезапно не натыкаются на традиционный элемент антуража джунглей - скелет летчика, повисшего на парашюте на дереве. Ну, как в Мадагаскаре, помните же? Сам скрипач пилот был не нужен, но зато у него нашлась рация! Исправная и заряженая, хотя пилот давно разложился - так бывает! Рэндсом связывается по ней с базой и просит вертушек для себя и своих новых друзей. Командование, конечно, посылает вертолеты ему на помощь под командованием майора Гарримана, который настаивает, что Рэнсом стоит всей американской армии, что он боевая машина (следует чуть ли не дословный пересказ диалога из Рэмбо-2) и т.д. Тем временем Рэнсом соблазняет вьетнамского мальчонку Лао к себе в Америку, обещая им мороженое, жвачку и Микки Мауса...
Так группа идет, пока не натыкается на целый отряд гнусных коммунистических вьетконговцев! А им в подмогу идет еще целая лодка таких же! Они беспощадно расстреливают партизан, которые бегут дохнуть под пули, хотя Рэнсом им кричит: "Отходим!" Интересно, это тупость режиссера или партизаны тупо не знают английского?.. Чтобы спасти отряд, Рэнсом надрывно просит помощи по рации, а потом заходит в воду голышом. Отряд тем временем ныкается по кустам и удачно расстреливает орды набИгающих на него вьетконговцев, которые все поголовно в треугольных шляпах и черной форме.
Ламбааада! Cho-o-orando se foi quem un dia so me fez chora-a-ar...
Даже тот самый белый старикашка спокойно добежал за пенек, съел пирожок и кинул гранату глупым вьетконговцам, которые не ждали такого коварства и спокойно шли за ним в полный рост. Еще и съязвил напоследок: "Бон жур!"
"Доброе утро, Вьетнам" - версия курильщика.
А тем временем невидимый вражескому глазу мастер стелса Рэнсом проникает на борт вьетнамского Тирпица...
И оставляет ему подарок в виде связки гранат. Судно эффектно взлетает на воздух, и угроза обезврежена! Остается дождаться вертушек. Счастливый дедуля отходит в сторону, отхлебывает из фляжки, но вдруг МЕГАНАПРЯЖЕННЫЙ НАЕЗД И ТА-ТА-ТААААААААА!!!
И дедулю душит мстящий за смерть товарищей по социалистическому лагерю Ягода.
Тот успел только перед смертью сорвать краснозвездную кокарду с его... петлицы.
Но не переживайте, спустя пару сцен Ягода ходит с вьетнамцами по джунглям и видно, что петлица вернулась на место. Видимо, запасную носил. Потому что настоящий советский офицер даже в полевых условиях соблюдает форму согласно Уставу! Стойкость и мужество Ягоды подтверждает эпизод, где ему попалась на пути ядовитая змея. Он долго глядел на нее, но потом дико закричал и отважно запинал бутсами в кусты. Настоящий солдат!
После этого начинается очередной плагиат Рэмбо-2 - отряд во главе с Ягодой идет по тропе, тщательно оглядываясь по сторонам, а хитрый Рэнсом исподтишка выпрыгивает из кустов и кончает последнего в ряду, как в "Двенадцати негритятах". Вот так, пользуясь своим чит-кодом "Режим Неведимка" он группками и поодиночке и кончил пол-отряда, потом початился с майором Гарриманом и ломанулся на стрелку через рисовые поля. Что, ждете, что сейчас вьетнамцы их начнут обстреливать из минометов, как в Рэмбо-2? И таки да, культовый режиссер не обманывает наших ожиданий! Вьетконгоцы пытаются pokaratь Рэнсома из минометов с некалиброванными снарядами!
А также RPG!
Рэнсом отважно бежит в слоу-мо на фоне взрывов за спиной, которые аккуратно взлетают цепочкой. Весь этот цирк видит с высоты Гарриман, который заметил Рэнсома, бегущего походкой мальчика на тротуарном бордюре.
Налетает орда вертолетов из кинохроники, что не может скрыть даже поганое качество съемки, и расстреливает гнусных коммунистических вьетконговцев с воздуха! Уж что-что - а это Америка умеет.
Американцы убивают целые взводы одним выстрелом из пушки или короткой очередью - все в рамках жанра. Рэнсома принимают на бор вертушки и... ВОЛШЕБНЫЙ МОНТААААААЖ!!!1 База американского командования в США. Там Рэнсом в возмущении говорит, что он хочет вернуться и отомстить Ягоде за смерть товарищей, а заодно спасти партизан - но ему говорят, что ему и так светит трибунал за какое-то там дезертирство, так что пусть он помалкивает и будет героем. Командир базы обещает ему серебряную звезду за подвиги пожимает руку - но мрачный Рэнсом вкладывает в нее черную метку нашивку Ягоды... И это значит, что он ничего не забудет...
А Рэнсом-то тоже стал троллем, не хуже вьетнамских знакомых. От них же и нахватался, видать.
В общем, линия противостояния командования и Рэнсома продолжается, но все же оно соглашается на диверсию против предполагаемых русских - и дает Рэнсому четыре дня на труды и небольшой отряд. Но не больше - мол, американские налогоплательщики не выдержат и все такое. И вот Рэнсом снова в пути... с аж двумя подручными. После добрых трех минут созерцаний красивых джунглей, сделанных, чтобы хоть как-то растянуть хронометраж, идиллия путешествия заканчивается - лодка отряда попадает под обстрел из хижины! Треск выстрелов, сноп пуль - и товарищи тут же гибнут смертью храбрых. К счастью, он сам не получил не царапины, так что легко подстреливает хижину из гранатомета знаменитыми по таким фильмам термоядерными гранатами.
Так Рэнсом в одиночку доходит до брошенного лагеря, где в удобных позах лежат трупы замученных коммунистической диктатурой, умерших в основном от голода. Но у некоторых есть пятна кетчупа на одежде - значит, просто подавились. Рэнсом проника-а-а-ается...
Если свести губы вот так, герой кажется плачущим.
Рэнсом очень искренне ревет, тужась, как в родильном отделении... Да, теперь понятно, почему сцену плача Рэмбо над телом вьетнамки из фильма вырезали - к счастью Маттеи не повторил этой ошибки и дал наконец зрителю возможность поржать.
К счастью, в куче жертв нашелся недодохлый мальчик Лао, который хотел увидеть Микки Мауса, а теперь увидит апостола Петра. Он-то и рассказывает, куда ушел отряд коммунистических карателей и умира-а-ает под бешеные крики Рэнсома: "JA-KO-DAAAAAAAA!!!"
После этого по заветам Рэмбо-2 Рэнсом надевает бандану, берет пленного и идет МСТИТЬ! Он доходит до лагеря и начинает в бешенстве поливать все огнем из пулемета с фирменной миной Рэмбо. Дождавшись, пока тупой пиндос расстреляет ленту и станет возиться с перезарядкой, товарищ Ягода выходит к нетоварищу Рэнсому - с товарищами....
Задорнов был таки прав...
Но Майкл не растерялся! Он схватил гранату и стал угрожать, что покончит с собой аки шахид! Тогда Ягода берет последнего недорезанного пленного, Мартина Бумера, предусмотрительно оставленного для таких случаев в обозе - и они вместе попадают в тюрячку. А вы знаете, что делают во вьетнамской тюрячке... Пытают под портретом Хо Ши Мина!
Угрожая Мартину паяльником газовой горелкой, Ягода добивается того, что он начинает читать по радио призыв к капиталистам сложить оружие и покинуть свободный суверенный Вьетнам. Командование на базе решает, что Рэнсома тоже расколят под пытками - а значит, остается только разбомбить все в джунглях, как обычно спасти его! А сам Рэнсом тем временем испытывает всю оздоровительную программу процедур в лагере: пытки электрошоком, избиение батогами, загар на распятии, нанесение татуировок методом горячей обработки - и так далее.
Странно, что под мышками не щекотали, это ж последнее средство... Но ничего не берет толстожо... толстокожего пиндоса! Даже советский офицер-женщина по имени Olga впечатлена стойкостью американца...
И она пытается взять Рэнсома лаской...
Но хитрый пиндос, разумеется, в очередной раз совершает преступление... плагиат Рэмбо-2 - посреди разговора вскакивает, дает конвою по щщам, бросает охранника на кровать с электрошоком и убегает, прихватив с собой Ольгу. А та не сильно и сопротивлялась. Вот так опытное империалистическое коварство разглядело нестойкое сердце в рядах советских бойцов! Рэнсом убегает, утаскивая за собой упирающуюся бабу, которой и хочется, и колется, эффектно убивает по пути юнитов - закалывает, стреляет, взрывает термоядерными гранатами, карает из трофейного огнемета - в общем, следует заветам игры Postal: не жалей никого!
Все горит, взрывается, вьетнамцы дергаются от пуль как под током, баба визжит, Рэнсом ревет рыком тибетского яка, солдаты от взрывов делают сальто-мортале в воздухе - в общем, лепота. Подытоживает это дикий взрыв в пещерах сложенных канистр с бензином. Рэнсом с Ольгой продолжаю беготню, пока Рэнсому не приходит в голову идея - и он привязывает ее к пальме лианой... Оу, предшественник 50 оттенков серого?
Я не такая! - пищит Ольга. Но жестокий и бесчеловечный американский убийца, наймит международного капитала, бесцеремонно ее привязывает и трахает убегает. А когда подошли вьетконговцы и простодушно решили освободить женщину, выскочил сверху с рыком Кинг-Конга и всех задавил животом перебил. После этого они вместе прячутся ночью по кустам и вновь следует много умопомрачительного экшна в стиле "я дрочу автомат".
Очень много...
Один патлатый вьетконговец все-таки выживает и вылезет на берег, чтобы убить Рэнсома! Но его спасает окриком проникнувшаяся сладостью Стокгольмского синдрома Ольга... Так что вернувшийся Ягода видит только трупы (с) - все по заветам "Коммандос"!
Но вот чего не знал Рэнсом и что открывает ему Ольга - что командир базы на самом деле работает на КГБ и сдал его русским! И действительно, прилетает вертушка, которая по приказу командира базы начинают обстреливать джунгли и убивают Ольгу. Но Майкл легко подбивает его из калаша, и вертолет спешно улепетывает, чтобы не взорваться за кадром. Поскорбев немного над телом бесполезной для сюжета Ольги, имени которой, кстати, в фильме даже не произносится, его только из титров можно узнать, он бежит дальше. И добегает до речки, где идет белай параход - вьятнамской оружонный корапль с пуляметами. Он легко доплывает за кадром до середины реки-окияна, хватает часового за ногу со словами: "Ку-ку!" (это не шутка) и скидывает его за борт. Потом в фирменной манере убивает всех на корабле и минирует его проверенным способом - скидывает в трюм связки гранат. Мда. Интересно, а танки наш гений тоже так бы минировал?
Но тут его настигает очередной плагиат Рэмбо-2! На крыше уцелел маленький вьетконговец, который хватает его и душит, пока горит фитиль у связки гранат (не спрашивайте). Тогда Рэнсом убивает его приемом Рэмбо - то есть, припасенным ножом - и спрыгивает в последний момент. Большой бадабум. Наконец он добегает до каких-то буддистских статУй, где его встречает Ягода с юнитом гранатометчика с RPG. Юнита Рэнсома убил, а вот с Ягодой как супербоссом пришлось вступить в финальную рукопашку. Разыгрывается умопомрачительная пародия на "Кровавый спорт", оба мужика лупасят друг друга по яйцам и прочим частям тела.
Click to viewНо наконец Рэнсом сбивает доблестного Ягоду с обрыва в реку и тот падает с эпичнейшим криком децибелл в сто: "AMERIKANSKI!!!" Рэнсом поднимает в ответ руки и вопит визгом болельщика Спартака.
В оставшиеся 10 минут фильма события скачут галопом. Спешная эвакуация Сайгона. Пока позади него взрываются бомбы и бегают люди, Рэнсом с отрешенным лицом и в косплее Рэмбо вспоминает последние слова симпатичного мальчика Лао, с которым ему так и не удалось сблизиться для полного удовлетворения - а потом вламывается к командиру базы, дико орет, расстреливает кабинет, в последний раз плагиата старшего брата - но тут приходит Гарриман и говорит, что тот сбежал. Они сидят в аэропорту, смотрят петушиные бои, и Майкл пафосно говорит, что должен ОТОМСТИТЬ! После чего хрен знает как находит предателя в каком-то неназванном учреждении, очевидно, вьетнамском консульстве в Маниле. Там он ходит, обмотавшись пулеметными лентами, и расстреливает всех подряд в кабинетах - точь-в-точь как в Брате-2 Терминаторе. Так он убил всех вьетнамцев, лже-американцев, секретаршу, которая в его плену была вьетнамским офицером - и наконец самого командира. Из подствольника. Командира, кстати, звали Радек. Удивлен, почему самого Рэйсона не звали Ульрихом - полный набор был бы.
Конец
Думали вы? А вот хрен там! Когда раздолбавший пол-здания Рэнсом уходил домой, из-за кустов выскочил Ягода! Живой и здоровый, только с железными зубами! "АМЕРИКАНСКИ!" - заявил он, - мол, а ты думал, Чапай не выплывет?!
И доблестный непотопляемый Ягода валит Рэнсома на клумбу и насилует бьет. Но Рэнсом случайно как раз держал в руке гранату, так что он сует в рот Ягоде... гранату, да, и убегает.
Удивительно, но даже после взрыва гранаты во рту, Ягода успел прокричать напоследок эпичное: "AME-RI-KAAAAA-NSKIIIIIIIIIIII!!!!111" И с воздуха в руки Рэнсома падают его Железные Челюсти.
Вот теперь конец.
Ну, а теперь в целом и общем. После просмотра фильма понимаешь, как Маттеи сделал себе славу. Фильм - типичный "вьетнамский" боевик тех лет: традиционно для ворсплотейшн глупый, втосортный и нелепый, представляющий из себя череду экшна в обертке американо-патриотической агитки, причем с дословным плагиатом половины Рэмбо-2 и немного Терминатора. Главгер иногда пытается играть, но в целом Робер Патрик в "Инстинкте убийцы" был куда лучше. Ряд сцен из экономии сделан из кадров кинохроники. В общем, халтурище потрясающее. С другой стороны, детская непосредственность постановки, боевых сцен, безумных и нелепых поворотов делает из него натуральную пародию на жанр. В плюс можно засчитать также вполне нормальную для таких фильмов музыку, огромное количество взрывов и двух с половиной играющих актеров. Единственное, что плохо - так и не взорвали вертолет...
Однако, как в это не трудно поверить - фильм обзавелся сиквелом! Снят Мастером спустя год в промежутках производства Зомби-3. Что же он из себя представляет?
Вторая часть начинается более серьезно. Наш герой спит в кровати. Выглядит он, кстати, по-другому, потому что Рэба Брауна сменили на Брента Хаффа - но всем по хрен, я сам никакой разницы не заметил. И ему снится флэшбэээк. Как он ходил с товарищами в войну под обстрелом, попал в капкан и им пришлось его бросить, чтобы успеть на такси... то есть, вертолет. Но боевой товарищ Майкла, командир Рик Дженкинс, его все-таки не оставил и потащил за собой. И все это с пафосом и в слоу-мо... И все бы ничего, если бы не традиционные сальто-мортале на заднем фоне - и то, что вся сцена снята одним планом - видимо, для реализьма!
К Рэнсому заходит его бывший сослуживец Руби, комиссованный по ранению - поболтать по поводу смерти их командира Дженкинса. Посреди ночи, ага. И он довольно простодушно говорит - мол, а Дженкинс жив и работает на ЦРУ, прикинь? Откуда он это знает? "Рэнсом, старик. Когда находишься в моем состоянии, у тебя полно времени, чтобы слушать" - отвечает Руби. Гениальное объяснение, бес - порно. Замена звуком лесопилки рядом не стояла!
В следующей сцене Руби сидит в вагоне филиппинского поезда, едет куда-то, но видит странного человека в очках и шляпе, который явно хочет его pokaratь. Испуганный Руби под меганапряженный музон ковыляет в последний вагон, но видит там лишь открытую неизвестно зачем дверь. Шляпник надвигается - Руби оборачивается - дверь уже закрыта! Бруно Маттеи - мастерство в каждом кадре!!! После этого на глазах ЦЕЛОГО ВАГОНА человек достает удавку, идет на Руби и слышен крик на фоне мчащегося поезда!.. Какая... тупость, твою мать.
После этого отрывка в духе триллеров-джалло, которые ме-ме-мэтр начнет снимать только с начал 90-х мы возвращаемся к Рэнсому, который находит в каком-то учреждении агента ЦРУ - он, по честному слову Руди, должен знать о том, где Дженкинс. Слова худого не говоря, Рэнсом избивает его в лицо и душит, чтобы развязать язык. Какой благородный герой... Какой замечательный проатагонист! А вы после первого фильма сомневались, что он социопат?
А еще он очень умный, потому что назвался секретарю своим именем, так что когда об этом сказали Дженкинсу, тот его сразу вспомнил. Разумеется, Дженкинса срочно перевозят, а наблюдающего за этим в бинокль Рэнсома берет в плен черный властелин из охраны. Фактор внезапности был потерян, но, конечно, Рэнсом его победил и убежал. На место тут же прибежала охрана, но ее неожиданно валит тот же самый очкастый блондин из поезда. У-у-у-у, интриииига!
Рэнсом пробирается на виллу, требует Дженкинса - но тут прилетает вертолет, косит всех в доме, кроме Рэнсома и Дженкинса и требует от последнего сдаться по-хорошему. Парочка сбегает за двор, но на улице их как из-под земли атакует целая толпа чернорубашечных азиатов! Видимо, местные филиппинские ниндзя, ки-яяя!!!
Рэнсом, конечно, отбился, но его схватила полиция, а ниндзя захватили Дженкинса в плен и утащили на вертолете. Фейл. Из ментуры Рэнсома вытаскивае спецагент ЦРУ, который отвозит его в гостиницу и вот на 18-й минуте фильма идут объяснения. Ему показывают пленку, на которой Дженкинса держат в плену какие-то боевики, которые хотят за него выкуп - 10 зеленых лимонов в бриллиантах, которые должен принести агент на парашюте и в буденовке, а не то они его сдадут КГБ. И вот поэтому ЦРУ его, оказывается, и прятало от всех. Конечно же, Рэнсом горячо хочет спасти друга войны! И вот он вместо того, чтобы спрыгивать с парашютом, плывет на катере по реке. И вдруг его захватывают в плен какие-то азиаты, которые явно тоже умеют бесшумно передвигаться!
Но Рэнсом КАГБЭ незаметно вытащил ножи из-за пояса и их убил под музыку для приставок Нинтендо. Все убил, всех зарезал... и застрелил. Но сверху его опять душит азиат, потому что плагиатить Рэмбо-2 можно бесконечно! А кроме того, точь-в-точь как в Рэмбо-2, деревянная лодка Рэнсома летит на деревянную лодку рыбаков! А значит, еще немного - и все взорвется! К счастью, Рэнсом убивает азиата и успевает повернуть руль, чем спас рыбаков и... бюджет фильма от лишних трат на спецэффекты. Если я правильно понял, это было не связанное с основным сюжетом нападение пиратов.
После этого Рэнсом приходит в некий клуб, где какая-то баба играет с мужиками в пивной поединок. Правила простые - кто первый рыгнет, тот проиграл. Интересный вид спорта... Естественно, мадам побеждает бугаев, и Рэнсом обращает внимание на такую прекрасную женщину...
Но тут открывается дверь и с мерзкой улыбочкой входит наш Очкарик со своими ниндзя. Он вежливо просит уступить место у бабы, и тут до зрителя доходит, что перед нами явно плагиат сцены в баре из "Индиана Джонс. поисках утраченного ковчега".
Баба в лучших традициях отечественных столовых орет, что бар закрыт, и Очкарик отвечает гениальной фразой: "Всю жизнь меня терзают смутное сомнение. Женщины глупы, потому что храбры - или храбры, потому что глупы?" Вот это цитата так цитата, золото без вопросов!" Храбры - пищит резко присмиревшая баба. Вопрос исчерпан, и Очкарик требует выполнить сделку. Он долго с интересом осматривает бриллианты, пока баба и Рэнсом переглядываются, а потом говорит: "Васька Кроликов, сука!" давит бриллианты в руке. Не прокатило... Теперь слово ниндзя!
Разыгрывается второсортная драка, Рэнсом дубасит всех вдоль и поперек, баба ему помогает, метая ножи, взбешенный Очкарик вводит пополнение в виде автоматчиков - а вот сразу, конечно, это сделать не догадался. Фирменная фишка герра Маттеи - горящие люди - проявляется и здесь. На моменте, когда бар в результате драки загорается, и баба с Рэнсомом говорят под столом, зритель уже твердо понимает, что перед ним плагиат Индианы... Идет масштабная перестрелка, Рэнсом одним выстрелов обрушивает целые колонны и откидывает людей на три метра! Все горит и взрывается! Зря стараетесь, у меня тут десять ящиков динамита под стойкой! - кричит тупая баба. И оказывается, что это не блеф. Увидевший ящики Рэнсом охреневает от тупости бабы (не врал Очкарик-то!), и бежит напролом. Здание эпично взлетает на воздух!
Далее - очень логичный момент фильма. Баба бежит по лесу, и вдруг из ниоткуда выходит Очкарик, который требует вернуть настоящие бриллианты взад - оказывается, Рэнсом их прятал в стакане вина под видом льда. Баба делает глазки - мол, они не у меня. Смищной диалог: "Вы меня сейчас изнасилуете?" "Нет. Я. Ненавижу. Женщин" "Ну, у меня полно друзей-голубых". Ха-ха-ха, герр Маттеи, вы Петросяну писать не пробовали?
Не оценивший юмора Очкарик бриллианты отнял, а бабу хотел задушить фирменной удавкой, но тут его сбил упавший с пальмы как спелый банан Рэнсом. Который точно знал, где надо сидеть - пророк, не иначе! Баба радуется и... требует компенсации. Ага, ща - говорит Рэнсом и под смищЪную музыку уходит в горизонт. Баба продолжает компостировать ему мозги, Рэнсом орет на нее, вместо того, чтобы дать ей в щщи - и кажется, все забыли, что Рэнсом должен был узнать, где Дженкинс... Но наконец Рэнсом принимает бабу в команду, раз пробить в щщи не позволяют его высокие этические принципы - и они идут вместе к лагерю похитителя Дженкинса Хуан То - местного наркоторговца.
Рэнсом предлагает хитрый план - завтра встретиться на рассвете на поле, чтобы... чтобы... А кстати, зачем? Так, ну-ка... Ага, Рэнсом пробивается в лагерь к какому-то химику, который тут гонит самогон героин, и требует отвести к Дженкинсу. Того, как ни странно, никто не охранял, так что троица спокойно ушла в джунгли, лишь грохнув по пути пару часовых - химик же вскоре попытался сбежать, но ему дали по бошке и бросили. И все, пленник свободен! Это... было... просто. Даже слишком. Как-то странно. Хотя погодите... Они идут по джунглям через ненужную болтовню к месту встречи с Бабой (серьезно, у нее даже имени в фильме нет). И тут на месте Дженкинс ВНЕЗАПНО наставляет на товарища автомат! ОН ПРЕДАТЕЛЬ!!!
Да, вот это поворот. Это твист. Приходит и орда наших азиатов с Очкариком. Оказывается, его, если верить переводчику, зовут Свет Камински - и он агент КГБ, которого Дженкинс называет Крамет. Все это была хитрая схема по вымогательству бриллиантов. Увы, но бриллианты хитрый Рэнсом отдал бабе, которая, разумеется, крайне подходящая для этого кандидатура. Дженкинс сначала пытается его склонить к сотрудничеству по-хорошему, а потом и силой... А тем временем Баба проникает на базу по способу Рэмбо-2 - переодевается проституткой и под смищную музыку приезжает в общем вагоне грузовике.
Ее заприметил сам Хуан То - и хотел с ней устроить свои 50 оттенков - но она его долбанула по голове, и садист упал с таким лицом, будто, пардон, описался. Бруно Маттеи - мастерство в каждом кадре!
Тут и Рэнсом, которого Камински пытал электричеством, сбежал, захватил пулемет и вырвался. Рэнсом-да-Баба встречаются, хором говорят: "Что ты тут делаешь?", и наконец-то начинается ЭКШЫН! Стрельба, взрывы, слоу-мо, длинные очереди... Они захватывают грузовик, за который цепляется один маленький, но гордый азиат, который пытается поцарапать ногтями Рэнсома за рулем! Рэнсом эпично пробивает ворота, причем в соседних сценах азиат то есть, то нет, а при пробитии он исчезает бесследно. Бруно Маттеи - мастерство в каждом кадре!
А теперь - внимание! В грузовике, в который Рэнсом спешно запихнул Бабу, оказался... Химик с целой командой ниндзя! Без! Шуток! Видимо, они просто сидели в этом грузовике без дела и случайно оказались к месту и все без оружия - других объяснений я не вижу! Поэтому ниндзя лезут в кабину водителя как тараканы, хотя им нетрудно было шантажировать бабой Рэнсома... В общем, сценарное безумие набирает обороты.
Понятно, что Матеи... Тьфу ты, Рэнсом мотает грузовик на дороге - со скоростью километров 25 в час... И всех скидывает. Тогда Химик лезет через крышу (единственный - сразу видно, ученый человек), пролезает через окно, скидывает Рэнсома через дверь, но тот возвращается тем же путем и завязывает с Химиком какую-то девчачую драку. Грузовик мотыляется по дороге, сбивая сооружения и ни в чем не повинных азиатов...
Рэнсом наконец выкидывает Химика через стекло, и тот пытается удержаться на радиаторное решетке - что еще один плагиат Индианы Джонса. И да, прутья он тоже по одному выламывает - даже от этого герр Маттеи не удержался!
Итак, Химик скинут, грузовик прибыл в город. И все бы ничего, только бриллианты... остались в лагере, в хватких ручках оглушенного Хуана! Ууупс! После смищной перебранки они решают сплагиатить уже Рэмбо-2 и летят в лагерь на случайно найденном в кустах вертолете. Следует совершенно цельнотянутая из Рэмбо-2 сцена разгрома лагеря из вертолета, причем все взрывается от тех же термоядерных гранат из подствольника, на что уходят последние деньги из бюджета фильма. Рэнсом с криком: "Хочу каши Дженкинс!" расстреливает лабораторию из пулемета - да, опять Рэмбо-2, но дважды плагиат - это уже отсылка! Увы, но убить Дженкинса Рэнсом не может из-за воспоминаний - так что он его только критикует на словах и уходит. Но вот зато клятым кгбшникам никакой пощады не будет... В последние минуты фильма он устраивает рукопашную с Камински в грязи, которая выглядит также дешево, как все остальное.
Камински повержен, но в последнюю минуту он поднимает автомат в слоуууууууумммммоооо, чтобы покарать капиталиста! Но конечно, те успевают в слоу-мо первыми!
Вывод. Герр Маттеи неплохо всех наколол с продолжением, которое оказалось не ворсплотейшном, а шпионским боевиком с комедийным уклоном. Плагиат и второсортность остались, но сиквел выглядит более цельным, чем первая часть, а герои действительно играют, потому что в фильм невесть как затащили лауреата Золотого глобуса Ричарда Харриса и бабу играет Мэри Стэвин, Мисс Мира-1977 - играла стерву и переигрывала, но в целом терпимо. Она спустя два года с тем же Хаффом снялась в следующем вьетнамском боевике Маттеи "Рожденный сражаться", который был таким же плагиатом Рэмбо-2, но мы его разбирать не будем, так как там были не русские, а перебежчик-австриец (!). Музыка так себе, драки так себе, экшн-сцены сделаны с ускорением прокрутки, чтобы добавить динамичности, стрельбы и взрывов могло быть и побольше. Но в целом кино - на балл выше предыдущего и сохранило ценный для трэша дух веселого безумия. И на том спасибо.