Багровый цвет снегопада

[voencomuezd]

год: 2009
режиссер: Владимир Мотыль
сценарий: Владимир Мотыль
продюсер: Владимир Мотыль, Алексей Окунев, Руслан Терекбаев
оператор: Максим Шинкоренко
композитор: Виктор Семенов
жанр: драма, мелодрама, ... слова
время: 119 мин. / 01:59
В главных ролях:

Даниэла Стоянович
Александр Цуркан
Артем Артемьев
Анатолий Белый
Евгений Вальц
Александр Василевский

Багровый цвет снегопада оказался коричневым цветом дерьма

Этот пост выходит 1 августа, спустя ровно сто лет после того, как Россия получила от Германии объявление в войне, что стало практически спусковым крючком к войне всемирной. В продолжение линейки фильмов о Первой Мировой войне я все-таки задался целью найти отечественное Творение о ПМВ, которое бы содержало бы полный набор штампов о той войне с современных ностальгических позиций - храбрая могучая армия, доблестные офицеры, победоносные сражения, проклятая революция, которая уничтожила Россию на пороге победы и т.д. Надо сказать, задача была практически неразрешимая, поскольку Первая Мировая была и остается в отечественном сознании (да и не только в отечественном) в виде огромной человеческой трагедии, и цена, которую заплатили народы за эту войну, до сих пор осознается лучше, чем гордость за всевозможные тогдашние подвиги.

В итоге мне удалось найти фильм, в котором Первая Мировая занимает разве что половину действия, да и то, в основном за кадром, а боевой эпизод там только один. Правда, он вполне отвечает необходимым мне критериям про доблестную армию, замечательных царских офицеров и кровавую революцию. Но выбрал я этот фильм не только по этой причине. Дело в том, что это - последний фильм Владимира Мотыля.

Да, тот самый Владимир Мотыль, который снял "Белое солнце пустыни" - тоже полуисторическую картину с замечательной душевным воздействием на зрителя. Данный же фильм снимался в 2009-2010, а премьера его вышла только в 2012 г., когда автор уже умер. Что же, давайте узнаем, как на закате жизни режиссер подошел к переосмыслению российской истории и насколько он изменился со времен своего самого успешного фильма.

Предупреждаю - в пересказе будет много мата.

Начинается фильм с показа титров на фоне туч, а за кадром звучит цоканье копыт. И что характерно, удивительно равномерное цоканье, как тиканье часов. Мне почему-то сразу вспомнился анекдот: "Написал Фурманов продолжение книги "Чапаев": "Вышел Фурманов, сел на коня и поехал к Чапаю. Цок-цок-цок-цок-цок... (далее еще триста страниц цоканья) Приехал и слез с коня. Конец".

Титры длятся две с половиной минуты. Именно за счет подобного дерьма фильм растянулся на два часа. Ненавижу, когда режиссеры-уроды растягивают свое фуфло на два часа, но, видимо, принято считать, что чем кино длиннее, тем оно лучше. Тарковский стайл, мать их.

Ну, и вот действие. Зима. Юго-Западный фронт, 1916 г. Некая баба в шинели смотрит из-за кустов, как с пригорка съезжает на задницах русский полк, точь-в-точь как армия Суворова в Альпах. Перекрестившись, она тоже съезжает на пятой точке по обрыву. Тем временем передислоцировавшиеся по склону солдаты тесным строем в едином порыве идут на хуй прямо на австрийскую стоянку - три с половиной австрийца кое-как обустроили небольшой лагерек и стоят с винтовками у костра. Русская армия в тща-а-ательной маскировке готовится штурмовать неприступные позиции.




Держись, сынки, позади... горы, так что отступать некуда.

Знаете ли вы, как называется подобный батальный киноприем?





Австрийский часовой ВНЕЗАПНО замечает прущую через снег кучу людей, в панике вопит, и три с половиной полуодетых австрийца, спотыкаясь о поленья, начинают стрелять в психических, а заодно пытаются повернуть орудие, которое до этого выставили в чистое поле.




Ахтунг! Руссиш партизанен!

Да. Да, дорогой зритель, это 1916 год. Когда уже были масштабные битвы на Восточном фронте, Танненберг, Осовец, Галиция, Великое отступление и прочее и прочее. Но тупые австрийцы даже на второй год войны продолжали делать укрепления без колючей проволоки, бруствера и посреди поля, а также носить синюю форму мирного времени вместо серого фельдграу.

Происходит удивительно жалкая и скучная битва, в которой полуодетые австрийцы (кстати, какого хрена они разделись на холоде? Вшей морозили?) изображают "типа панику" - стреляют, прыгают, бросают металлические девайсы, отдаленно напоминающие гранаты, делают сальто-мортале и прочий ПАРКУУУУУУР! Как и в фильме "Чапаев" - гранаты срабатывают. Русские вынуждены залечь. Но потом один дедок с георгиями стреляет куда-то в направление укреплений и австриец без рубашки падает пронзенный пулей со струйкой крови изо рта. Русский командир-усач встает и с шашкой наголо орет: "За Русь Святую!" Строй русских вояк в боевом порыве бросается на окопы. В атаку бегут все. Даже батюшка с выставленной иконой.

Негодный австрияк из маузера (который, кстати, стреляет БЕЗ ПЛАМЕНИ) сбивает у командира Неудержимых фуражку. Это так впечатляет командира, что он тут же делает фэйспалм и падает на колени, изображая контузию. Еще бросок гранаты - еще залегание - маузерист ранен. К командиру подбегают, но тот шепчет: "Австриец ранен... веди!" "А вы как же?" "А я без фуражки, пока не найду, буду как голый" Командиру перевязывают лоб, который ВНЕЗАПНО окрашивается вишневым вареньем через бинт.
Русские офицеры настолько суровы - что могут сдерживать артериальное давление до прибытия медпомощи!

Наша баба прибегает на этот цирк и пытается помочь своей аптечкой, но ей кричат: "Аптечка есть на втором уровне, задержи пока какодемонов! Уходи, скаженная! Шоб духу твово тута не было!" Какая стилизация, какие диалоги... Тут усач, увидев очередную гранату (слава богу, минометов и пулеметов бедные австрияки не держали), кричит бабе - ложись! Но та тупит и он перед взрывом гранаты закрывает ее своим тучным телом.

Тем временем психическая атака русского вархаммера удалась, офицеры лично перестреляли половину противника из наганов, оставшиеся сдались в плен. Русские захватывают АЖ семь человек. Кстати, кино было такое бедное, что вся сцена прошла без саундтрека. Ну да, накопить денег для записи игры на гитаре, как у Верещагина, можно было только в клятые советские времена... Итак...

...на очень высоком уровне, с тщательным вниманием к мельчайшим военно-историческим деталям показан короткий боевой эпизод 1916 года на австрийском фронте в Карпатах. (отзыв с Кино-Театра).

Волшебный дореволюционный синематографический монта-а-а-а-а-аж!.. Следующая сцена абсолютно про другое. Нашей медсестричке говорят, что она дура и что пусть на фронт не суется, и первым же поездом ее отправят в Петроград, к тетке, в глушь! Та хнычет, что ее брата убили в Силезии, но ее никто не слушает: "Каково командира сгубила!". Тут нужно отметить две уникальные особенности фильма. Во-первых, все актеры играют так наиграно и бездарно, что уступают по игре даже лошадям из "Белого солнца пустыни". Во-вторых, они общаются удивительно бездарной шаблонной стилизацией под "старую речь". Чего стоят убого окавшие солдаты, каждый второй из которых, видимо, волжанин. Позор полный. За такое нужно динамитом на барже взрывать.

Опять волшебный монтаж (он тут будет постоянно). Полковник, видимо, даже не сменив шинель, решает вернуться на фронт, пусть и с раненой ногой. И тут совершенно неожиданно приходит баба, и они едут все вместе. К слову, полковника в фильме будут упорно называть "вашим превосходительством" - как генерала. Видимо, безбожно льстя.



"Кстати, господин доктор, а как так вышло, что граната упала вблизи, но ранила меня в ногу, а не тело?" "Необъяснимая игра случая, ваше превосходительство!"

По дороге разговорились. Как звать? Ксения, - говорит баба с сербским акцентом. Почему с сербским? А потому что актриса-сербка по сюжету из немцев, а немецкий акцент, как известно, очень похож на сербский. Другого объяснения я не вижу.
Где папа-мама? Ксюша говорит - папу убили в 1905 году революционные рабочие за то, что он их отговаривал от беспорядков. Хе-хей, да, кто бы сомневался! Даешь кррррасный терррор!!!
В общем, Ксюша сирота, только брат Костя на войне. Наш раненый полковник, Ростилав Баторский, напоминающий усами Сталина, наливает самогонки и предлагает выпить - ну, типа за знакомство.

А тем временем на немецких позициях своя история. Один немецкий гауптман приезжает к раненым солдатам в новеньких шинелях и пластмассовых касках и ищет русского офицера, который захватили в плен раненым. Играет пленного величайший мастер корчанья рож - небезызвестный актер Анатолий Белый. Ну тот, который "Метро", "Уланская баллада" - все такое. Он сидит на повозке, с сожженными усами - наверно, прикурил от динамита, как Сухов, только чуть замешкался.
Белый - это и есть наш Костя. Он из немцев, так что знает немецкий - вот только в отличие от сестренки, говорит без акцента, потому что его предок переехал в Россию еще при Петре I. Но - плевать на противоречия.
Переходите к нам, у нас есть печеньки! - говорит ему гауптман, забывший, что на дворе Первая, а не Вторая Мировая война и наем офицеров противника в войска котируется в очень узких сферах. Наш, знамо дело, отказывается, потому что он пат-ри-ёт!

Еще немного убого монтажа и вот - хопа! Временной скачок! Питер, 1917 год! Впервые появляется печальная музыка, под которую санитарный грузовик, ехавший аж с самого Юго-Западного фронта, прибывает в Питер. Охренеть, я так понимаю, все больные были заодно еще и профессиональными ремонтниками с инструментами, а то по сплошным снегам ни один грузовик бы без поломки не доехал бы.
Ладно. Полковник устраивается у себя дома, дает бабе свой телефон и отправляет ее домой. Та сваливает с трофейными лекарствами в довольно убогий лазарет, чтобы передать их медикам. Часовой с винтовкой - который зачем-то сторожит лазарет - говорит, что она из списков вычеркнута, так что пусть приходит завтра. Баба понимает, что осталась без крова и опять плачет. Опять и опять... Плачет и плачет... Ю вор крайн лайк э битч... Па-ра, па, па, па, па, па-а-а!.. Ю вор крайн лайк э битч... Оу, битч!

Бабе ничего не остается, как позвонить полковнику и попроситься на ночлег. Далее, через мелко шинкованный монтаж: пришла, попила чайку, легла спать, помолилась на иконку, покурила, попялилась в окно, пошла на работу, хотела заплатить за постой, узнала, что все бесплатно, стала пить чай снова. На чае кроме нее и полковника был также дружок Ростислава по старой службе, командир Кирасирского полка Петр Игнатьевич и какая-то графиня. Петр Игнатьевич говорит, что он за царя, а Ростислав - что не обязательно быть монархистом, чтобы любить родину. Но мы все равно друзья! Давайте лучше выпьем! За Россию! За Россию, майн гутен фроинд!



"Накатим чайку на Россию-матушку, господа! И закусим французской булочкой!"

Ксения и Полковник идут в театр на "Три сестры" (афишу спектакля на пол-секунды показали, ну, чтобы тупой зритель догадался). Посмотрели. Тут же в театре его встречают бывшие юнкера, которым он до войны читал тактику. А это что за шмара дама? - говорят они. А мы помолвлены! - шутит Ксюша.
Не правда ли, один из самых тонких режиссерских приемов по развитию сюжета? А знаете, почему тонкий? Потому что БЕЛЫЕ НИТКИ ВСЕГДА ТОНКИЕ!

Из театра они уезжают мимо очереди за хлебом, длинной, как к гробу Сталина,  и обсуждают бывшую жену Полковника. Решено, что если Полковник не будет брать с Ксении платы за квартиру, та из гордости переедет в общагу. Хопа! - следующий кадр: уже переехала! Русский монтаж - быстрый! Четкий! Дерзкий! Бескопромиссный!
В общем, полковник принял условия мадам Ксюши, потому что "ваше бегство для меня пострашнее моего увечия", и они гуляют по зимнему Питеру, рассказывая, как от него жена сбежала.

Они еще продолжают сентиментальный треп - оказывается, что у Ксюни женишка убили на войне, вот она и пыталась свалить на фронт. Баба опять плачет. Ю вор крайн лайк э би-и-итч!.. Полковник, конечно, охреневает от такой драмы и предлагает остаться у него, потому что "с вашим появлением во мне поселилась надежда". Но баба очкует. Она идет в ванную и опять ревет перед зеркалом (ю вор крайн... а, насрать), а потом сразу из ванной в одной ночнушке прется к полковнику и говорит что-то типа "согласная я!". Ваше превосходительство, господин полковник, для кого картонный вы, ну а мне пойдете! Девять граммов в сердце, постой не зови - не везет мне в сме-е-ерти, повезет в любви-и-и!..

Тем временем Белый в плену сидит и ждет развития событий. Благо, в плену не так страшно - немцы даже оставили офицерам их погоны и дают возможность посещать концерты классической музыки. Видимо, лагерь был какой-то элитный.

А в Питере назревают очень серьезные дела!!! Ведь на дворе - февраль 1917 года!
ВНИМАНИЕ! МАСТЕР-КЛАСС ПО РЕКОНСТРУКЦИИ ИСТОРИЧЕСКИХ СОБЫТИЙ В ПЕТРОГРАДЕ ОТ СОЗДАТЕЛЯ "БЕЛОГО СОЛНЦА ПУСТЫНИ"! ТОЛЬКО СЕГОДНЯ И ТОЛЬКО СЕЙЧАС!
Хотите знать, как показать подобные масштабнейшие и драматические события в отечественной истории с помощью максимума доступных средств киноязыка, идеально сплести операторскую работу, сюжетную динамику и композиционную стройность сценария? Хотите прочувствовать продолжение кинореконструкторских традиций Эйзенштейна и Сергея Бондарчука? Берите блокнот и пишите!

Сцена 1. Вступление. Три крупных плана на Зимний дворец - спереди, сбоку и сбоку. Драматическая музыка на уровне напряженных мелодий мультфильма "Незнайка на Луне".
Сцена 2. Завязка. Мимо церкви, где сидят люди, пробегает раненый мальчик и орет: "У самого вокзала на Невском!"
Сцена 3. Нарастание напряжения. Мимо церкви в другую сторону трусцой пробегают солдаты.
Сцена 4. Развитие. Мимо кирпичной стенки, украшенной распечатанными на принтере плакатами, проходят, смотря в пол, молчаливые как камни бабы с плакатами "Дайте хлеба", "Долой царя", "Так жить нельзя".
Сцена 5. Зарождение конфликта. На баб налетает синефуражечный жандарм и требует прекратить несанкционированную демонстрацию. Бабы стаскивают его с коня и бьют. Остальные мусора героически смотрят на это и не вмешиваются.
Сцена 6. Кульминация. Из церкви выходят повенчанные Полковник и Ксюня и охреневают. Полковник всех пристыживает и говорит офицерам, что негоже с бабами воевать. Те героически молчат.
Сцена 7. Развязка. На стену вешают плакат "Народъ приветствуетъ отреченiе царя".
Сцена 8. Финал. Полковник приезжает к зданию Думы, где какая-то жалкая кучка народа в красных бантах, со знаменами и факелами, носит некоего мужика, который раздает воздушные поцелуи, и утверждает, что это Керенский.

КАНЕЦЪ!!!

(познавательная минутка от voencomuezd)
Знаете, что мне это напомнило? В 1927 году, когда в СССР снимали к 10-летию Октября много фильмов про революцию, один писатель группы ЛЕФ, Сергей Третьяков, сравнил реконструкцию революции в фильмах разных режиссеров с реконструкцией мамонта. Эйзенштейн в "Октябре", писал он, долго изучает данные о мамонте, затем приготовляет лучшие клыки и позвонки, обтягивает кожей, вздыбливает шерсть, а хвост делает как хочет, так как он не сохранился. Шуб в "Великом пути" берет то, что осталось от мамонта и скрепляет железными растяжками, соблюдая пропорции. Пудовкин в "Конце Петрограда" изображает охотника в пещере и кажется, что далеко за пещерой тяжкой поступью проходит мамонт. Барнет в "Москве в Октябре" просто сшивает мясо и шкуру.

А Мотыль, добавлю я, выпиливает лобзиком из пенопласта фигурку, отдаленно напоминающую лейку с хоботом и пишет на ней аршинными буквами: "МАМОНТЪ". А потом, подумав, дописывает: "Плакацца здись". Поздравляю, вот уже эпоха немого кино нас обогнала!

Итак, Ксюня возвращается домой. Дома радость - полковник получил от солдатского комитета чин генерала и даже орден (опять псевдоистория, но это не важно). А князь Львов разрешает ему отправиться на фронт с инспекцией. Баба почему-то не хочет отпускать мужика на фронт и ВОР КРЭЙН ЛАЙК Э БИТЧ!!!!

Хопа, мега-переход! Лето, Киев, Ксюня гуляет у подруги и наслаждается жизнью - возится с ребятками, пьет чай, ходит с цветами. Подружка интересуется, как там Полковник по части любовного фронта - еще стреляет боевыми? Ксюня признает, что пока мужика к телу не пускает, но о потомстве уже думает... Блин, тупые бабы, валите обсуждать свои поганые дела в парикмахерской, я фильм смотрю или Дом-2?
Баба вспоминает своего погибшего женишка и... вор... крайн... лайк... э битч... Ступид, факен битч!!! Ю маст дай, мазефака!

И тут - ФЕНОМЕНАЛЬНЫЙ СЮЖЕТНЫЙ ПОВОРОТ!!!! Женишок Сашенька-то, оказывается, ЖИВ!!! Как Ленин! Подружка его видела, он, оказывается, дезертировал этой зимой и свалил в леса. Баба охуевает.
Кстати, в этой сцене забухал не только монтажер, но и звукорежиссер - отчетливо было слышно, как у подружки вдруг громкость скакнула. Ну не суки?
Ксюня решает поискать женишка у его родителей, приезжает куда-то в село, где все плохо имитируют украинский и находит своего женишка-дезертира. И не одного. Нужно отдать должное - самая лучшая сцена фильма.



Теперь понятно, почему женишок не только от фронта сбежал?

Вот видите, немного сисек и уже гораздо интереснее смотреть. Не понимаю, почему так всегда не делают?
Ну понятно, баба сваливает - сцена была просто не нужна. Полков... То есть, уже Генерал прибывает домой. Он грустит - мол, мы теряем армию, солдаты помыкают офицерами. В одном черном-черном окопе, - говорит он, - среди черных-черных орудий один черный-черный офицер сорвал красную-красную тряпку! И черные-черные солдаты его... РАСПЯЛИ ЗАЖИВО, МУ-ХА-ХА!!! Вот до чего страну довели!
После этого голубки едут с инспекцией в Сибирь. Кстати, Генерал оказался не так-то прост и в промежутках между инспекциями таки заделал ребеночка супруге! Телка на третьем месяце - утритесь, молокососы!
В Сибири на каком-то заводе рабочие спорят с генералом - мол, нужен мир с немцами. Генерал - не, ни фига, такой мир не нужен! А Христос говорил, что все должно быть общим! - говорят какие-то подозрительные типы. Христос еще говорил - не укради! - заявляет балбес-генерал, который плохо читал Евангелие и не знал, что Иисус внаглую спер осла для того, чтобы въехать в Иерусалим. Пролетарии в итоге начинают уныло друг друга мутузить.



Фильм получает награду за самые сложные диалоги со времен комикса "Раскрась азбуку".

Возвращаясь в поезде, Генерал выслушивает как женушка его пилит - мол, мои предки-декабристы были лучше вашего Керенского, они чернь к политике не подпускали. И где они, эти декабристы? Но потом супруги мирятся и трахаются, а потом мечтают о домике в Швейцарии. Где уже ЧК, когда она так нужна?!

А вот сейчас она и будет. Генерал приезжает в Иркутск, а его никто не встречает... И вообще, на станции никого и ничего. Что это?! Массовая аннигиляция? Чума? Нашествие зомби? А, нет - это Октябрьская революция. Уже через пять дней после восстания в Петрограде она добралась до Иркутска и там появились все ее необходимые признаки, а именно - лохматые большевики в кожаных куртках, красных рубахах, тельняшках, бантах и штанах с лампасами.



Любим бить людей, любим бить людей, любим бить людей - и бить баклуши!

Эта карикатурная банда, одетая из реквизитов провинциальных КВНов, спрашивает генерала - кто такой? Я с инспекцией, у меня мандат есть! - отвечает генерала. Что ты мандат, мы так и видим, - как бы говорит краснорубашечник и показывает ему наган в кобуре. Но тут он отвлекается на одного буржуя и бежит за ним, а наша банда сторожит генерала. Может, просто расстреляете его и пойдете пить чай?
Генерал пошел нахрапом и прорвал банду с невозмутимым видом. Краснорубашечник тем временем нагнал буржуя и говорит: "В последний раз, ксплуататор! Слитки де?" Буржуй орет, что на самом деле он сам все нажил и в припадке частно-собственнического инстинкта показывает кукиш. Краснорубашечник делает рожу "не доставайся ты никому" и из нагана - пах-пах!

Ох... Твою мать, сколько же тупости на один час фильма... Вот честно, на этом месте хотелось плюнуть, стереть фильм и забыть. Господи, какая же это убогая халтура. Любой номер КВН на Первом стоит в художественном отношении выше этого дешевого говна. Вот без шуток, это очень бездарное, жалкое и карикатурное воплощение образа анархичного красногвардейца. Я знаю, о чем говорю, я сам читал документы о таких полуразбойниках, которые занимались преступлениями на волне революционной смуты. Но реальные красногвардейцы никогда не были настолько карикатурно тупы и фальшивы. Даже в "Жила-была одна баба" было чуть менее говенно и уныло.

Хотелось бы закончить на этом месте... Но нет уж... Не на таких напали! Я и не таких монстров валил! Я - не новичок! Я посмотрел ТББ Германа - ВЕСЬ!!! Я смотрел сербские блокбастеры, хорватские арт-хаузы и японские боевики! Я выдержал историю про доброго эсэсовца, борьбу с Тенями в МГУ и французскую говнокомедию про московские гостиницы! И теперь я отступлю перед какой-то кучкой зря потраченной кинопленки от режиссера-маразматика? Ну нет уж.

Начинается цирк. Увидев убийство человека, генерал достает пистолет. Ему навстречу рвет Ксюня. Два амбала-красногвардейца смотрят на это глазами пьяных медведей, а в головах у них крутятся колесики. Краснорубашечник орет: "Шо стоите? Хватай енерала!" Те кивают и начинают избивать его прикладами. Приклад, впрочем, сначала не оставил следов на лице генерала - потому что русские офицеры настолько суровы... Ну понятно. Заодно вломили и Ксюне, чтобы не мешалась, а потом потащили генерала к забору и решили расстрелять. Ваше превосходительство, господин в погонах, надоел ты до смерти, уходи с перрона... Девять граммов в сердце, постой - не зови. Не везет вам в смерти... А, не. Везет.
Генерала убивают, обирают и закапывают в уголь. Слава богу!

По-хорошему, лучше бы фильм тут и кончился, но увы... убить бабу они не успели. У нее только выкидыш.

Хоп, мегапереход! Киев, весна 1918 г. Антон Белый после Брестского мира вернулся в город, к сестре, где уже немецкая оккупация. Иллюстрация местных нравов - какая-то старуха узнает сыночка в конвоируемой толпе. Дедок с обрезом объясняет - все москали, их ведут расстреливать по приказу гетмана. За що? За то, что москали.
Блять! За то, что москали! Ну да, гетман Скоропадский - охренеть какой был украинский шовинист!!! Неучи! Твари безрукие! Сволота безграмотные! Ностальжи критик! Дай пистолет!

Ксюша хрен знай каким макаром добирается до киевского дома чуть жива. С братом Белым они слегка разминулись. Узнав об этом, баба в беспамятстве бежит на улицу, но падает и теряет сознание. Тогда она ложится в кровать и читает прощальное письмо братца, который пошел спасать родину на фронтах булкогвардейской армии беломудельцев. Отсоси, "Хождение по мукам"!

Баба выбивает пропуск на выезд в обмен на сережки и эмигрирует в Прагу. Наступает 1926 год. Баба бежит в какой-то клуб, где некий мужик агитирует эмигрантов вернуться в СССР. И баба узнает в нем того сибирского комиссара, который убил ее мужа! Ах ты жы блять, где люди не встречаются! Тогда она бежит к Петру Игнатьевичу (помните, этого, который с нашим о монархизме болтал), который в Праге и помирает от чахотки. Она ему все рассказывает, падает в ноги и опять плачет (битч-битч-битч!!!).
Короче, баба берет у Петра Игнатьевича пистолет и идет вершить Правосудие над комиссаром. НикитА хуева.

Комиссар (которого, к слову, играет другой человек - а хули тратиться на грим) изображает карикатурного деревенского дурачка с тем же дерьмовым простонародным стилем (ну да, больше за границу послать было некого). Для начала он ставит гостье шампанское и с хлюпом пьет за Родину. Клеится, сука. Тут ему звонит по телефону товарищ Гриншуп, который спрашивает про революционную бдительность, и баба вместо того, чтобы использовать момент, передумывает и сваливает. Сучка трусливая.



Лицо советской державы за границей.

Ксюша сваливает к своей Подружке (та, рыжая, в Киеве с ней болтала), которая тоже эмигрировала и тоже в Прагу. Ксюша у нее держала схрон - тряпки, белье, все такое. Она решает обольстить комиссара, подобраться к нему и через него выйти на двух оставшихся убийц в сраной Рашке. Срабатывает - на вечере в ресторане комиссар обещает всем найти все, что они хотят, вернуть в СССР без поражения в правах, а потом тут же заказывает у оркестра камаринскую и танцует по-пьяному вприсядку.
Тут же вспоминаются "Неуловимые мстители": "Смотрите, первый большевик!" "А что ему здесь надо?" "А он сейчас будет играть на балалайке. Большевики всегда играют на балалайках".
Сцену видит бывший офицер и дает комиссару в табло. Но наш коммунист не лыком шит и вырубает контру!

Дальше бабы еще какое-то время ходят и истерят в стиле: (Подружка): "не надо лезть ГПУ в лапы!" (Ксеня, с трагической миной): "Будь что будет! Хнык-хнык"
И вот наконец - СССР, который иллюстрируется почему-то Авиамаршем. Бабу селят в бохатой гостинице, дают чеки на отоваривание и обещают, что если брат жив, то отыщут из-под земли. Какой, блин, резон большевикам рвать мозоли ради какой-то бабы - я так и не понял.
Дальше полная клюква, блин - комиссар отводит Ксюшу в ресторан, где играют на балалайке Камаринскую и висит портрет Маркса с надписью "Ничто человеческое мне не чуждо" 0_о
В итоге комиссар уговаривает бабу поехать к нему домой. Там он показывает ей свой... именной маузер. Ну и, знамо дело, расчувствовавшись, рассказывает про грех юности - как завалил генерала. Якобы потому что втайне бабе позавидовал. Заодно рассказывает, что был женат, но баба отравилась уксусом... Твою мать... Может, расскажешь ей заодно про свой энурез или геморрой? Давай, изливай все что можно незнакомой телке, чьи тощие сиськи тебе приглянулись!

В итоге баба остается ночевать у комиссара, который натыкается в один момент на вот эту картинку, от которой испуганно вздрагивает.



Увидь я такое в раскате молнии, я бы тоже вздрогнул...

Ну, и трахает ее. Да, вне всякого перехода. Под портретом Сталина и Интернационал.

[Spoiler (click to open)]


Хоп, переход! Та же квартира, но теперь они танцуют одетые. Сколько дней прошло - неизвестно. У дурака-комиссара баба таки выведывает, что два других убийцы ее мужа работают в Люберцах. Еще немного рубленого стопкой монтажа - и вот мы в Люберцах. Мы родились и выросли в Лю-ю-юберцах, в центре грубой физической силы!.. Но свершить месть НикитЕ не удастся, потому что квартира убийц сгорела - молния с небес сошла и ударила!
Блин! Более тупой развязки нельзя было придумать? Представьте себе, что Сухов весь фильм борется с Абдуллой, а в финале его убивает молния! На хрена тогда было огород городить?

Баба в стомиллионный раз за фильм крестится и сваливает. В гостинице ей вручают путевку в Прагу. Баба решает всех перехитрить и меняет билет на другой поезд в Прагу, а заодно заряжает пистолет. Да, пистолет, блин! Который она перевезла через границу! И решив сбежать в Прагу без советского паспорта!

Едва она возвращается в номер, как к ней вваливается комиссар в белом френче с орденом и дарит на память шубу из черной лисицы. Та в ахуе - мол, откуда такое богатство? Да грабим народ потихоньку после 17-го года - шутит комиссар. А потом, видимо, считая обмен равноценным, пытается ее завалить в постель, но Ксеня отговаривается - типа, не здесь, я потом сама зайду. Ну, и действительно, заходит перед отъездом и первым делом наставляет ему кольт на голову. Дурак-комиссар до последнего не понимает, что происходит и играет как в провинциальном кружке сельского клуба, рвет рубашку, обнажает грудь с крестиком (!), кричит: "Твой брат в Канаде, в английском корпусе! Стреляй, за всех, кого в войну порешил!" И та, конечно, не убивает его, а уходит. Комиссару звонят с требованием арестовать бабу и доставить для допроса куда следует - есть подозрение, что она сожгла квартиру в Люберцах. Что за идиотизм, прости господи... Да, блеать, достала молнию из кармана и сожгла!!!

Так как баба заперла дверь, комиссар прыгает с пятого этажа - ни хрена себе Спайдермен! Я теперь понимаю, за что орден. Он бросается к бабе наперерез, чтобы предупредить ее о засаде и попадает под машину. Кривляния, корчи, "Спасайссся!" и комиссар сдох. Хм... Признаю - был неправ. Момент с молнией был еще логичен...

Баба сваливает в Прагу, а потом уезжает в Канаду, где братишка стал миллионером. От комиссара родила сынишку, которому наплела, что его отец был летчиком полярником. Но он прознал, что такого полярника не было и стал требовать правды. Ну, братишка ему и рассказал, что папаня - из красной сволочи и только смерть искупила его вину. Сынишка тут же опомнился, перестал хныкать и сказал: "А я все равно буду полярником! Давайте пить чай!"[Spoiler (click to open)]ХЭППИ-ЭНД!!!




А потом сынишка вырос, стал коммунистом, отомстил за батю, убив всю семью-буржуев, и эмигрировал в КНДР! Да, я считаю, что это был бы лучший конец!

Вы хотите знать, что я думаю об этом? Что, серьезно? Говно. Говно из говна. Нет, говно из говна говна говна. Дерьмо все. Бездарнейшая постановка, настолько бездарная, что даже человек, впервые в жизни севший в режиссерское кресло, сделал бы лучше. Бездарнейшая и фальшивейшая стилизация речи, которая настолько убога, насколько это возможно. Монтаж, резанный кухонным ножом и скленный скотчем. Декорации дерьмового телесериала. Дерьмовая игра. Твою мать, даже Антон Белый на общем фоне смотрится Смоктуновским! Да даже Усы-2 лучше, чем это говно, там, по крайней мере, халтура была меньше, а логика тупого маразматика действительно была логикой, а не набором слепленной белиберды! Это даже фильмом назвать нельзя, это одна большая халтура - любой студент ВГИКа бы сделал лучше! Более того - в аннотациях говорили, что фильм основан на биографии родителей режиссера. А он сам утверждал, что прочел в газете о белоэмигрантке, которая публично застрелилась и придумал такой фильм. Гнусная ложь, ничего подобного там нет. На самом деле сюжет фильма в точности повторяет сериал "Счастье ты мое". То есть, это еще и насквозь вторичное говно! Это говно, которое сожрали, и выпустили вторично говно!

И, суки, вашу мать, при чем тут какой-то долбанный багровый цвет снегопада? Вы так охуели, что забыли название собственного фильма? Единственное объяснение, которое я вижу - это был намек на "Белое солнце пустыни". То есть, Мотыль не только деградировал как режиссер, не только опорочил то, что делал раньше, но еще и сознательно пнул свой лучший фильм. Тварь ты неблагодарная!
Гори в аду, Мотыль!!! Сухов, Верещагин и Петька навсегда проклянут тебя в Мире Настоящего Кино - как гнусного предателя и жалкую переродившуяся бездарность.

Справедливости ради, в интернете есть много и отрицательных отзывов на это дерьмо. Даю самый близкий к моим впечатлениям.

17 июня Первый канал показал, как некоторые писали в блогах, "невероятный последний фильм Мотыля "Багровый цвет снегопада", который, само собой, "нельзя пропустить". К сожалению, не пропустил. В результате - состояние близкое к тому, когда содержимое желудка просится наружу. Ни одного доброго слова на ум не приходит. Калейдоскоп непроходимой глупости, картонности мутных персонажей, "упыревости" проклятых большевиков, божьего рока, алогизма поступков всех и каждого, бредовости с точки зрения истории (чего стоит реплика около портрета Сталина - "это наш вождь" в 26-м !!! году, хотя впервые он был так назван в 1934 году на "съезде победителей"). Если есть жанр "комедия абсурда", то этот фильм - "трагедия абсурда". Вместо "Багрового цвета снегопада" получилась "Клюквенная пурга". Феерическая бессмыслица.

Но, разумеется, и там (!!!) ему тут же ответили в лучших традициях Паниковского: "А ты кто такой?"

А мне фильм ОЧЕНЬ понравился!
Каждому своё.
А придираться каждый может.
Интересно, что в своей жизни создал Manabozo?

Девять граммов в сердце всем, кому понравилось. Очистим землю от нечисти. 3/10.

P.S. Спонсор данного выпуска - медпрепарат "Аспирин". Аспирин - при просмотре российского кино незаменим.

Click to view