Трудно быть богом (2013)
год: 2013
страна: Россия
режиссер: Алексей Герман
сценарий: Алексей Герман, Светлана Кармалита, Аркадий Стругацкий.
В главных ролях:
Леонид Ярмольник
Юрий Цурило
Наталья Мотева
Александр Чутко
Трудно быть богом. И очень легко - бездарем.
Итак, свершилось! Я сделал то, на что не хватило смелости ни у кого! Не только посмотрел фильм - но даже сделал пересказ. И надо сказать, это было не так-то легко...
Сначала несколько слов о книге, так как фильм надо рассматривать именно в связи с оригиналом - иначе вы ничего не поймете.
Если вы еще не читали это этапное произведение отечественной фантастики - прочтите обязательно. Она того стоит. Текст достаточно небольшой, захватывающий и вдобавок содержит серьезную моральную основу. Сюжет ТББ в том, что в мире будущего ученые Земли посетили далекую планету, где царствует Средневековье и пытаются повернуть ее развитие к прогрессу, спасая местных ученых. В столице провинциального королевства есть безликий и бездарный министр дон Рэба, который ничего не достиг на своем посту, но все-таки продолжает быть негласным правителем. Для укрепления власти он использует отряды Серых штурмовиков, набранных из городского населения. В какой-то момент репрессии обрушиваются и на самих серых - к власти рвется религиозный Орден. Вместо серых приходят черные. Свидетелем этого является землянин-ученый, который в Арканаре живет под именем дона Руматы. Перед ним встает сложный выбор - отдать все на откуп историческому процессу или вмешаться.
Несмотря на то, что книга посвящена Средневековью, авторы Стругацкие историками не были. И вся их история - на самом деле не средневековый тип развития, а не более чем сценарий стандартного фашистского переворота ХХ века в советской интерпретации, что не слишком и скрывается авторами. Сама же книга является не триллером или боевиком, а серьезной вещью, которая, как и все произведения Стругацких, ставит сложные социальные вопросы - как спасти человечество? Как уничтожить власть серых и черных, зависть и корысть, богатство и бедность, если человек сам не захочет измениться? Можно ли исправить человека и если да, то как? И вопросы эти актуальны до сих пор.
Увы, но на сей раз получилась очередная уродливо-артхаузная экранизация оригинала. Если вы не боитесь за свои нервы - добро пожаловать под кат. Но так как жж делали козлы, а германовское фуфло идет три часа, пост пришлось разделить надвое.
Начинается все показом вот такого пейзажа.
Какая-то девочка начинает тоскливо выть за кадром, а Германыч угрюмо вещает: "Это не Земля, это другая планета... Такая же как Земля, только не догнавшая ее лет на 800" и т.д. Причем говорит это таким тоном, как будто бы речь не о других планетах, а о соседних деревнях. Кто видел "Мой друг Иван Лапшин", сразу поймет, что Германыч тупо повторил свой старый приём.
Германыч пытается пересказать завязку сюжета и делает это так, что не читавший книгу не поймет ни хрена. Откуда ему знать, что это за "30 заброшенных ученых", если ни слова не сказано, что действие происходит в будущем, когда земляне стали добираться до других планет? Какие еще Серые Башни? Почему реакция вместо Возрождения началась с разгрома университета и началась охота на ведьм образ мыслей?
Ладно, завязку я уже сообщил, так что пропускаем.
Следующая сцена радует неимоверно. Кто-то, оставаясь за кадром, хитро поигрывает пикой и подносит ее к торчащей из-за забора заднице.
Кот Том знает, что обычно бывает в таких случаях!
Но нет - пика-топор опускается, и оказывается, что это какой-то стражник тащил на плече мальчонку. Мальчонка, вереща, спрыгивает со стражника, бьет его в отчаянии по лицу и мчится куда-то за кадр. На лице у стражника - некая субстанция, которая делает его похожим на участника массовки сериала "Ходячие мертвецы".
Я очень надеюсь, что это грязь.
К нему подходит товарищ с точно такой же омолаживающей маской и они улыбаясь, начинают колупать друг другу лица. Стражник №1 с трудом произносит: "Ничего не ударено и не ущиииплено..." "Бедность, бедность", - отвечает товарищ. Глубокомысленный диалог окончен. Стражник №1 продолжает, неловко смеясь, растирать массу по лицу, за кадром поет-воет девочка, кто-то имитирует бум-бумкание. Подобный шибздец будет радовать нас до конца фильма.
Какой-то монах берет у другого монаха некое приспособление и уносит. Тот ему говорит что-то неразборчивое, а монах, покачивая головой, ноет: "Нет, нет, нет" и уходит. Монах №2 продолжает ржать как под кайфом и говорит что-то типа: "Ковыряло... хряпа... Хе-хе-хе-хе-хе".
Хе... Анаша, анаша... До чего ж ты хороша.
Под писклявый писк дудки входит беременная баба с цветком и бродячими музыкантами. У одного из них булавы, утыканные, судя по всему, шурупами.
Обратите внимание на тонкий художественный прием слева в кадре. Причем не только тонкий, но и длинный. Чувствуется знание натуры...
Для совсем тупых музыкант справа показывает руками на уровне поясе то, что изображено слева, потом изображает жестами грудь и берет себя за горло. Намек понятен. Оставь надежду всяк, кто ждал порнухи...
А вот главная площадь славного города Арканара, столицы Запроливья! Внимайте, смертные!
Почему на площади такая дикая грязь? Не успевает зритель это подумать, как тут же начинается дождь. И идти он будет до конца фильма.
"Однажды в джунглях пошел дождь. И шел четыре месяца..." (с)
Но тут Германыч, проснувшись в звукостудии, поправляет: "Дожди здесь были короткие, липкие (?). Туман же, наоборот, долгий". Запроливье, чо. В деревне Арканар дожди короткие. Но длинные. Примите как факт.
Местные жители ходят по своим делам, не обращая ни малейшего внимания на дождь, который, вдобавок, явно фальшивый, так как льет местами гуще, местами жиже (10 лет съемок, ну да).
А вот и главный герой произведения! Это... ВОЛОСЫ!
А, не, извините. Герой, лежащий на кровати, поворачивает голову, и оказывается, что главгерой - это Ярмольник! Он же дон Румата. Но я буду называть его Ярмольник.
Итак, пробуждение. Ярмольнику худой уродец-служка ставит сапоги, предварительно зачем-то их понюхав, и уходит. Германыч вещаЭт про дона Румату. ВНЕЗАПНО оказывается, что дон Румата - не сын дворянина, а сын некоего языческого бога Горана, рожденным из его зева. Это, видимо, чтобы добавить аргументов распространенному в Арканаре мнению, что Румата - Бог.
Начинается самый типичный день дона Ярмольника.
Да, посоны, это хаза потомственного богатого дона и сына бога. Что не так?
Ярмольник, не отрывая головы от стола, ведет речь о хозяйстве. Ну, это я так понял, потому читал книгу. А если бы не читал, услышал бы невнятное бормотание. Он медленно осматривает объедки на столе, встает, напялив свои берцы и говорит: "Опять в моих сапогах ходишь?" "Таполучис..." - отвечает слуга (ну вы поняли, какая тут классная озвучка, Германыч держит марку).
Ярмольник берет со стола кларнет, вынимает из стакана пальцем какую-то бяку, а потом хочет выпить... Но его явно мутит от такой гадости и он решает сыграть. Пососав как следует... ну, в смысле, мундштук кларнета, он издает несколько нестройных звуков, но тут ему слуга говорит: "Порешься". Даже Ярмольник не расслышал: "Что?" "Порешься". Ярмольник, плюнув на это, начинает издавать звуки, под которые в аду мучают джаз-менов...
"Перекресток семи дорог - вот и я..."
Кстати, в оригинале никакого блюза не было.
Наигрывая на саксоф... на кларнете, Ярмольник ходит по комнате, за ним скачет слуга-горлум, вокруг еще ходят уродливые рабы в цепях и кандалах...
А пока дон Ярмольник развлекается блюзом, на улице под дождем идет некий толстый человек. На пол-пути у него прихватывает сердце, он зачерпывает прямо с земли грязи и, сев на ящик, начинает тяжело дышать и отдуваться. Не знаю, может и это и помогает. Кто-нибудь, напишите в газету "Здоровье и жизнь", вдруг там знают.
Из тумана показываются рожи парочки стражников, явно "с раёна, ёпта", которая гакают в камеру, а потом начинают лихо дербанить какую-то клеть. Третий стражник подходит и удивленно пялится в камеру поставленную посреди воронежского Машмета. Раздербанив клеть, стражники открывают нужник. Здесь, как известно из репортажей со съемок, должен был бы валькирьевский полет мух, символизирующий загаженность нужника, но режиссер был идиот и не знал, что в дождь мухи летать не могут. Поэтому вместо мух вылетели птички. Стражник с щербатой улыбкой поднимает доску нужника, демонстрируя здоровенный нарост вокруг очка (вот это уже точно не грязь) и радостно лыбится в камеру. "Картииина... Гыыы" Второй тычет топором в нужник: "Мелковато, головкой вперед пустим".
Кстати, этот чувак вам никого не напоминает?
Проведя все необходимые процедуры, стражники подходят к книгочею - грамотеев здесь не любят. Изымают нелегальную литературу и тут же сжигают ее на костре. После чего берут его под белые руки и вежливо и почти культурно отжимают мабилку ведут к нужнику. Толстый человек подходит к книгочею и пытается качать права: "Ты назвал мою книгу (нрзб.) бесов!" И пытается ударить. Один из стражников проявляет весь слой словарный запас и начинает бить жирного по лбу со словами: "Ты чо! Ты чо! Ты чо!"
Книгочей вдруг передумал и с ненатуральным вялым криком решил сбежать. Но его тут же схватили и потащили мимо реки, в которой кто-то ловил рыбу, к нужнику.
Разумеется, и этого в оригинале не было - дон Румата только мимоходом упоминал, что видел, как в сортире топили поэта.
А теперь в нашем цирке - конные войска! Мальчонка опять вырывается из рук какого-то там дона и орет что-то типа "это наша труба , чо, да я отвечаю, мобила наша, начальник!"
Размахивая кларнетом, он путанно рассказывает Румате, как топили поэта и видно, что мальчонка тупо проговаривает текст и играть не умеет. 10 лет съемок - качество в каждом кадре!
Румата дает мальчонке по харе и приказывает трубу вернуть. Ты чо, попутал? Раб подносит дону Ярмольнику здоровенную раскуренную трубку. Источник вдохновения режиссера?
Ярмольник обмазывает себе лицо чем-то черным и жидким, выливает на нос что-то из флакона и едет на коняшке. На его место проходит монах, который говорит что-то непонятное в камеру, и наш ковбой со словами: "Каждую осень одно и то же!" уезжает.
Германыч вещаЭт про болота, окружившие с трех сторон столицу Арканар, как по ним бежали книгочеи и показывает нам эти вонючие болота на экране, а потом поясняет, что хитрый Руманата прятал на болоте собаку Баскервилей спасенных им "умников". Вот один из них.
Да, этот мужик с улыбкой дауна - местный "умник". Уверяет, что научился летать. Правда, пока только вниз.
Мужик ноет: "Блааародный дон, заберите меня отсюда!" Он даже валится на колени, но тут ему бросают монету, жадный мужик подбирает ее... и берет в рот у дона - ну, в смысле, монету. И пока он что-то неразборчиво бормочет, Германыч вещаЭт, что Румате нужно было спасти лекаря Будаха, местного ученого, который внезапно пропал с конвоем.
Ярмольник дает поцеловать руку каким-то местным косноязычным мужикам, которые что-то говорят про брюкву, потом обнюхивает их, срывает рогожу и под ней оказывается... Самогонный аппарат! Недовольный Ярмольник за это вынимает монету изо рта горе-Икара, бьет по харе, отбрасывает и начинает методично крушить булькающий аппарат. Пригрозив самогонщикам, чтобы больше не бухали, он отваливает. Главсамогонщик начинает нести что-то невнятное про осень и тоску. ("что такое осень, это не-э-эбо!..")
На улице оказывается мужик в берете и с арбалетом, который дудит в дудки, а потом со словами: "Ура!" спотыкается и тут же падает в лужу. Ярмольник тем временем развлекается, качая местную пушку на цепях: "Жаба... Первый на этой планете". За кадром кто-то меланхолично исполняет на гармошке "Кому это надо, кому это нужно". Музыка родной Земли добралась даже до далекой, далекой Галактики!
Германыч сообщает потрясающую новость - оказывается, ученые-земляне, вопреки книге, собирались не в особо важных и экстренных случаях, а просто так, время от времени, как клуб книголюбов. Сидели, болтали и бухали. С каждым годом все больше.
Земляне общаются в чисто германовском духе. То есть, несут абсолютно бессмысленную неразборчивую словесную шелуху, совершают неадекватные действия, трындят-стоят-сидят-поют-размахивают руками перед ходящей камерой и так далее. Кто-то бьет кого-то мухобойкой, кто-то показывает мальчика, который стоит на столе и имитирует пердеж, кто-то достает товарища из капкана... В общем, обычный съезд ученых. Ярмольник берет в руки совковую лопату. Согласно известному анекдоту, можно начинать смеяться.
Он обнюхивает ее (какого хрена здешние персонажи так любят все нюхать?), говорит курице какого-то мужика, чтобы та передала ему отвалить (что бы это не значило) и отходит. Потом Германыч решает пошутковать. Попавшему в капкан предлагают оттяпать ногу, кто-то говорит: "Яду хочешь? Хорошие отзывы" ("аффтар, выпий йаду сам!") и мужик с мачете, который хотел снять капкан с ногой, произносит:
- Двадцать лет назад один их нас объявил эту вспышку искусств здесь Возрождением... На этой сраной планете. А ты - написал книгу, где назвал меня мерином. Ну, мерин и мерин. А где искусство? Где Возрождение? Нету его.
Да уж, согласен. До Возрождения нам после этого фильма ооооочень далеко.
Мужик, который обозвал его мерином, извиняется, отнимает мачете и начинает объяснять. Так как он похож на Николая Фоменко в дредах, буду называть его Фоменко.
Фоменко объясняет, что он сюда шел без конвоя, а на него напал беглый раб с шахты, который в местной локации набигал на корованы, и попытался задушить. Мол, сука, я на обратном пути стопудов сдохну, а ты простить меня не можешь, падла! (тут же, без перехода): Поцелуй меня! Чмоки-чмоки-чмоки (целуются).
Потом ученые собираются в кружок и начинают заниматься художественным свистом - других развлечений на этой планете нету. Попавшему в капкан все-таки снимают... сапог. С капканом. Кто-то читает стихи. Идет дождь. Смеркалось.
Ярмольник в чувствах хочет подарить кому-то лопату, но потом передумывает и кричит: "Совсем охренели?!" (мне показалось или это действительно невырезанный кусок с репетиции?)
Наконец развлечения заканчиваются, и из-за угла показывается... ЭКСКАВАТОР?
Да, в натуре, экскаватор, увешанный всяким барахлом типа сапог, который тащит прицеп, а в нем стоит местная рок-группа в шмотках а-ля "Король и шут" и лабает на гитарах. И это уже не удивляет. Покатушки на экскаваторах под гитары - вот чем мы будем заниматься в будущем, чуваки! AC/DC сдохло бы от зависти.
Показывают какого-то повешенного, который висит, полностью оплеванный, а ему прохожие говорят: "Ты урод..." (ну прям как Ярмольник, когда получившийся фильм посмотрел)))). Дон Румата едет на коне, а ему местный бич рассказывает про какую-то птицу, ворующую серебро. Мальчишка толкает бича и помогает дядьке взять черпак и полить повешенного еще рыбьими отходами, чтобы птицы выклевали ему глаза. Но что-то сегодня не клюет...
Мимо группы пробегает тощий дистрофик, у которого из одежды только шапочка и сапоги. Причем сапоги он несет в руках. Причинное место показано вполне разборчиво - режиссер не скрывает правды жизни.
Не обращая на это внимания, бич продолжает нести стул на плечах и ноет, что ему тяжело, а дон Ярмольник обещает его высечь. "Ты не можешь, ты добрый", - канючит бич. "Еще как могу!" - отвечает дон. Войдя в харчевню, он отряхивает сапоги от грязи (кстати, по необъяснимым причинам шпоры на сапогах здесь носят спереди) и походкой Меткого Ковбоя входит в салун... Здесь все как всегда - аристократы, уроды, мужик с бабской грудью, бессмысленные жесты, невнятные разговоры и так далее. Дон Ярмольник здоровается со всеми по местному, по столичному.
Под жесты, бормотание и прочую поебень герои говорят что-то про Будаха и командира королевской охраны Кусина, который во главе Серых Штурмовиков ведет борьбу с умниками. Ярмольник произносит парочку бессмысленных фраз, играет на фаготе, дарит всем платок и отваливает. Кто-то что-то говорит про стихи, Ярмольник обижается, хватает его за грудки и пытается скороговоркой прочесть свои стихи... Но потом забывает, хватается за голову и молчит. Все собираются в колонну и уходят демонстрацией на улицу.
Мимо проходит походкой Мюллера министр двора дон Рэба и тут же присылает полковника-финансиста. Королевский лекарь, который мерял головку какого-то пацаненка, говорит, что, мол, серого мужичья понапихали во власть, а Арата Горбатый (местный неуловимый бунтовщик - кто вам объяснит, если не я) еще жив и дает финансисту пизды. А потом еще добавляет черенком от лопаты. Входит король и ложится на кровать.
Да, а это король, блин. А слева министр двора дон Рэба. Именно так короли и министры и выглядят. Как драные бомжи. О том, что у короля по сюжету подагра сообщать, конечно, не обязательно.
Дон Ярмольник берет мопса, по традиции обнюхивает его, констатирует вонь и предлагает королю заходить к нему, помыться в его бочках.
Дворянин предлагает королю помыться в его ванной? Просто зайти и помыться? Хм...
Короче, Румата рассказывает королю про Будаха, что его арестовал какой-то рыцарь и просит отпустить. Мол, он первоклассный врач, от подагры лечит в два счета. Король вместо этого показывает ему голую бабу и жалуется, что в комнате жарко и он вечно с нее соскальзывает. Мне бы ваши проблемы, откровенно говоря...
Подручный Рэбы все же приводит Будаха. Но Румата в секунду расколол его и заявил что это не Будах. В этот момент даже отдаленное сходство с сюжетом книги исчезает мгновенно - да на этом вся завязка была построена, что Рэба подменил лекаря!!!
Вы думаете, это как-то влияет на сюжет? Да обломитесь! Несмотря на все это, лекаря не меняют, и тот протягивает чашу с лекарством. Подагрик-король удивлен - зачем пить, всегда же натирали? Пей! - говорит он Румате, и тот самоотверженно берет стакан и бухает до дна. Аффтар, выпей йаду исчо!
Вообще-то, по сюжету книги в чаше был яд, чтобы король сдох и можно было устроить переворот. Каким местом режиссер читал книгу - неизвестно. Подозреваю, тем же, которым и снимал. Зато проблему с нелогичностью он решил гениально. Король в дальнейшем... просто не упоминается.
После этого Ярмольник забывает про короля, хватает плетку и начинает кого-то лупцевать, но ему напоминают, что он ночью дежурит у кровати принца. Тогда он идет в коридор, пьет, раздает милостыню, требует у стражника играть на каком-то подобии тромбона... А потом вместо дежурства садится задом наперед на ишака и едет себе, осаждаемый толпой торговцев с лотками. Внезапно ему приходит в голову идея - он достает мешочек и пихает туда экскременты ишака из-под хвоста. После чего запускает им в хор монахов, который стоял рядом. Разгневанный монах орет шикарнейшую фразу: "Пусть твой осел вставит тебе!"
По моему, это великолепно. Это просто гениально. Это шедевр.
Да, ради этой фразочки стоило зазырить фильм))) Страшно представить, что будет дальше.
Ту би континьюд.
Click to view