Роллерболл (2002)
год: 2002
страна: США, Германия, Япония
слоган: «Get In The Game»
режиссер: Джон МакТирнан
сценарий: Уильям Харрисон, Ларри Фергусон, Джон Пог
жанр: фантастика, боевик, спорт
бюджет: $70 000 000
маркетинг: $25 000 000
сборы в США: $18 990 798
сборы в мире: + $6 861 966 = $25 852 764 сборы
От создателя "Хищника" и "Крепкого орешка" - фильм уровня создателей "Бората" и "Хитмена"!
В те дни, когда Хитмен только появился как игра, а Саша Барон Коэн еще корчил рэпера Али-Джи - режиссер культовых боевиков со Шварценеггером и Брюсом Уиллисом внезапно впал в маразм и решил предвосхитить подвиг "Крепкий орешек-5". То есть, снять за огромные деньги второсортную клюквенную ерунду. И нужно признать - получилось впечатляюще, потому что даже я, видавший виды, такой клюквищи еще не видел. А ведь казалось бы, фильм про спорт и крутость спортсменов...
Начинается фильм с того, что некий Джонатан по уговору с товарищами устраивает с конкурентом опасную нелегальную игру - что-то вроде бобслея, только вместо снаряда - большой скейтборд и ребята катятся с горки по асфальту в город.
Сначала это даже весело. Но потом парни начинают уворачиваться от машин, и им это почему-то не нравится. Джонатан кричит: "Идиот, я из-за тебя чуть не погиб!" Соперник показывает ему известный во всем мире жест, и Джонатан от обиды пинает его скейт ногой. Итог - конкурент впечатался в машину, ну а Джонатан, увернувшись от грузовика, свернул в подворотню.
На его счастье, от погони ментов его спасает его старый приятель - здоровенный негр Маркус на джипе. Они радостно разговаривают о том, как лихо он убил или искалечил соперника сколько получит за эту игру Джонатан, а потом Маркус предлагает ему срубить бабла быстро и дерзко. Для этого надо поучаствовать в одном крутом чемпионате по "роллерболу" в солнечном Казахстане. Там за одну пробу 5000$ дают, а уж если в основной состав попадешь - деньги греби лопатой. И, по секрету - там любят иностранцев!
Хеллоу фром Казакхстан!
Джонатан поблагодарил Маркуса, но отказался, сказав, что ему гораздо веселее убиваться в гонках под грузовиками в этом году наверняка удастся попасть в НХЛ. Джонатан у нас, оказывается, хоккеист. А асфальтовый бобслей, или как этом там называется - видимо, хобби и дополнительная тренировка.
Но, вернувшись домой, Джонатан видит у квартиры ментов, прислоняется к стенке... и решает передумать.
Итак, tovaristch! Радуйся! Солнечный Казахстан ждет тебя!
Я не прикалываюсь. Казахстан встречает зрителя картой и программой новостей, по которой выступает обычная казахстанская ведущая со словами: "Здравствуйте, товарищи!"
Ин Совьет Казахстан товаристчи олвэйс толк вис ю!
На чемпионат по RФЦУЯБАL...
...собирается местная публика. Если вы не знали, основная масса жителей Казахстана удивительно похожа на европейцев, негров и корейцев. Культурное многообразие славной республики подчеркивается пестротой национальных костюмов - тюбетейками, чалмами, паранджами, шапками, кепками и, конечно, USHANKA!
Так как ин Совьет Казахстан очень много шахт (по мнению авторов фильма), то на воскресный турнир приезжают все шахтеры. Прямо на личных gruzovik.
Не снимая kaska.
А хотите, кстати, знать, как выглядит казахстанская полиция? Нет, не вот так...
...а вооооот так!
Да, в этой стране казахстанская полиция носит русскую форму с неизвестным орлом на тулье и непонятный шеврон на рукаве.
К тому же по историческом особенностям, казахов (смахивающих на корейцев) в здешней полиции всего три, а все остальные полицейские - русские.
Неподалеку в операторской кипит работа. Время представить аудитории любимую в Казахстане миллионами игру rollerball, или, как говорят местные - "ролик-мяч".
Которую смотря даже в местных bars, построенных при socializm.
Хотя основной язык ин Совьет Казахстан, как известно, pYsskNй, и на нем тут все надписи, Совьет Казахстан заботится о своем многонациональном населении! И ради него программа транслируется еще на двух основных языках республики - aziatskom...
И musulmanskom.
Ura demokratia vse trudящиesя of Kazakhstan and to narodnый voждь Nazarbaev, tovaristchi!
Временами игру перебивают очень странными роликами с нелепо одетыми (а иногда вообще раздетыми) людьми азиатской внешности типа рэперов или танцоров. Это, видимо, казахстанские музклипы.
Сегодня играют две команды - "Казахстан всадник" против "Золотоп толпа"!
Ин инглиш лэнгвич ю нот хэв ворд "ORDA" - ин рашн лэнгвич зис ворд - гив ту ю!
Ну да, да, на самом деле это "Золотая орда", просто такой перевод на казахстанский диалект русского.
Очень важное условие игры - все игроки должны быть не только в шлемах, перчатках, роликах и наколенниках, но и в цветных шмотках, а также с тату в виде номеров на лице.
"Царь горы" шлет привет казахстанским товарищам!
Команды - интернациональные, играют игроки со всего света. Джонатан с Маркусом играют у "Всадников". Там же играет и Олег Тактаров. Сразу становится понятно, кто тут "наши".
Говорят, в фильм на самом деле хотели взять Невского, но тот желал быть только капитаном...
Кстати, Олег Тактаров - на самом деле Олег Деникин. Между прочим, местный уроженец, раньше работал тут на шахте (как и 9/10 оф олл пипл хира).
Поэтому народ здесь его любит.
А вот главный организатор празднества - Петрович! А именно - Жан Рено, который изображает местного олигарха Петровича. Когда он появился, я упал под стол, потому что Жан Рено носил запорожские усы, серый костюм, много улыбался и часто показывал большой палец.
Теперь понятно, что вот этот урод - еще и плагиатор?
Ин Совьет Казахстан Борат вос ивен бифо риал филм вис риал Борат!!!
Сука, ну даже значки на лацканах те же...
Итак, Петрович садится на место, громко смеется, радуется и кричит: "Vodka!" Можно начинать!
Правила игры примерно таковы - надо захватить вылетевший мяч и на роликах объехать стадион в виде восьмерки, предварительно проехав через прозрачный короткий тоннель над стадионом, а в конце забить мяч в мишень, чтобы начался фейерверк. Игроков может поддерживать команда на роликах и мотоциклах, а команда-противник должна им помешать.
Разрешается применять физическую силу без смертоубийства... в остальном на правила похуй. "Они русские и сложные" (с) И даже если кто и погибнет - это жестокий спорт и всем плевать. Действуйте жестко и не жалейте противника!!!
Да, ребята, я тоже был в шоке.
Еще одно очень важное правило - во время трансляции зачитывать рекламу чего угодно, вплоть до презервативов. Ведь в Этой Стране все победил "капэталызм!" (с Иван Данко).
Итак, бой начинается! Джонатан, не будь дурак, первым выхватывает мяч, проносится пулей под носом противника по стадиону, взлетает на метле со своим квоффлом на роликах и забивает первый гол на 12-й секунде!
Трибуны ликуют, Джонатан очень рад и пьет из бутылки. Тут тренер кричит ему, чтобы он выпил еще раз. Оказывается, из соображений коммерции надо показать этикетку, что Джонатан пьет популярное местное красное пиво - "КАК РАК".
Следет крутая напряженная игра под мощный саундтрек! Публика в экстазе, рейтинги растут, казахстанские конторы не успевают разменивать деньги для приема ставок!
Второй гол забил Олег Так... Деникин. Трибуны радуются, враги мрачнеют - "этот тракторист" их опять обскакал.
На счастье Золотой Орды, у нее тоже есть свои русские. Включая Михаэля Ассасина - ("Михаил Убийца"). Дикий зверь, все время нарывавшийся.
Один гол забивают и противники. В игру Всадники вводят монгола Тобу в маске с рогами. Джонатану намекают, чтобы он хоть иногда давал пасы. Хотя бы девушке Авроре в маске с рогами на мотоцикле. Джонатан, оценив фигуру Авроры под кожаным плащом, передал мяч именно ей, и очередной гол забит! Все радуются.
И тут ВНЕЗАПНО трагедия. Золотордынцы проявляют неуважение к соотечественнику по Орде и сбивают с Тобы шлем. Он нагибается, чтобы поднять его, а когда поднимается - ему попадает металлическим мячом прямо в лицо Ассасин. По телевизору, ясно дело, это изобразили как случайность. Набегают санитары, трибуны ревут, Джонатан бросается к несчастному, Петрович нервно кричит: "Мутак!"
Ин Совьет Казахстан болл хитс Ю!!!
Джонатан - благороден! Ему жалко Тобу и он решает показать класс. Оркестр врубает для него мегаэпичный саундтрек, и Джонатан с командой рвет противника как тротил воздушный шар. Последний мяч забивает Катя Доболакова!
Публика в восторге!
Петрович смеется. В операционной русский (реально русский) администратор чуть-чуть казачок не танцует.
Публика вылетает из стадиона "СТАДИОН" и радостно кричит игрокам, как их любит. Счастливые игроки проходят победителями, отшвыривают шляпы, которые им сказали надеть в рекламных целях и просто прыгают в подарочные крутые иномарки у входа. Я несколько удивился, что они с латинскими знаками - но оказалось, что да, в Казахстане именно такие.
И еще можно только порадоваться, что авторы фильма взяли грамотного консультанта, который знал, что кофе - горячий!
Ин Совьет Казахстан транслейтерс хэв мо интеллект зен депьютс ин Рашн Дума!
Ребята едут в клуб "Кабак".
Там люди отжигают не хуже, чем в знаменитом Казантине - выпивка, танцы, полуголые бабы в кожаных ремнях, все такое. Иногда постреливают в углу - это же дикая страна, чего вы хотите. Ребята садятся и пьют vodka.
В том числе за Тобу.
Олег Так... Деникин притащил в клуб и шахтера-бородача в память о прошлом. И сам оплатил его счет - Деникин хороший! И можно только порадоваться, но тут Джонатану показывают шлем Тобы. Оказывается, кто-то перерезал у него ремень. Значит, это все неслучайно - понимает тот и уговаривает Маркуса сходить к Петровичу, все рассказать. И ребята идут к Петровичу, который отдыхает в компании коллег по бизнесу и полуголых баб.
Узнав про ремешок, он мрачнеет, обещает разобраться и отпускает ребят. Все веселятся, и только Джонатан садится на тачку и едет куда-то на окраину. Он доволен - деньги, тачка, чего еще желать. Даже дорога свободна, можно погонять вволю. Он так и спрашивает по телефону у агентов: "А где машины?" "Мы находимся в бедной стране, мистер Джонатан", - говорят ему. "А почему тогда шахтеры отдают столько денег на шоу?" - спрашивает тот. "А потому что народ быдло и ему нужны только пиво, футбол и ящик Это наши проблемы" - растерянно говорят агенты.
В общем, местная специфика. Ин Совьет Казахстан олигархс нот гив мани ту уоркерс - уокерс гив мани хим!
Итак, Джонатан приезжает в качалку.
Советский эбонитовый телефон пережил СССР - переживет и тебя, tovaristch!
В качалке уже была Аврора с обнаженным бюстом - качалась. Джонатан не придал этому значения - в спорте не принято обращать внимание на такие мелочи. Он отворачивается, снимает куртку... Но Аврора, увидев его, видимо, принимает решение... Она молча встает, берет резиновую палку и, разбив ею камеру слежения, подходит к Джонатану, чтобы засунуть дилду ему в задницу прижать его к своим прелестям. Ин Совьет Казахстан секс олвэйс фор ю!
Увы, яснее тема не раскрыта...
После закадрового секса (ноооооооу!) Джонатан рассказывает подружке, как он сообщил о ремешке Петровичу. Та в шоке - как ты мог? И показывает ему стибренную пленку, на которой одна камера снимала игру, а четыре - Тобу в углу. Только дурак не поймет, что это подстава.
Попутно - интересно, чем же это Аврора могла сделать себе такой шрам на лице? Винтом от мясорубки?
Они садятся - Джонатан на машину, Аврора на мотоцикл - и едут к оператору Авроры, просветить вопрос. Но тут на полдороге им преграждает путь демонстрация шахтеров. Они трясут плакатами, что-то кричат, а потом налетают на наших друзей и начинают крушить витрины и поджигать автомобили, в том числе и тачку Джонатана.
Судя по всему, очередная революция в Киргизстане перекинулась на соседа...
В итоге парочка доезжает до окраины на мотоцикле и заходит в грязный захламленный подъезд. Оказывается, муниципалитет продал квартиры частникам, а вот подъездами никто не занимается. Даже жилтоварищества. В итоге на лестничной клетке всюду валяется барахло и живут дикие курицы.
Они входят в квартиру 4Б (да, именно так) и тут на них нападает мужик с пистолетом. Но наш Джонатан не зря - спортсмен! Он вырубает мужика, и парочка, осмотрев выпотрошенную квартиру, решает сваливать по-хорошему.
На следующий день Джонатан на такси прибывает на аэродром.
И они летят с командой в... А... честно, так и не понял, куда они прилетели, хотя в фильме и показывали карту, и даже мусульманские мечети с женщинами в парандже. Слова "здесь, в пустыне возле синего моря" дела не прояснили. Короче, это был либо Туркменистан, либо Иран. Хотя Азербайджан я бы исключать тоже не стал.
Впрочем, местная арена вообще ничем не отличалась от казахстанской. И публика та же, и шмотки те же. Почему? Ну дык это ж... хлобализация.
Единственный момент - вместо казахской polizia with furazhka здесь действие охраняли вот такие чуваки в краповых беретах.
И местная подтанцовка носит паранджу - все по шариату!
Не стране, в которой женщины ходят в церковь в платках и миниюбках, нас упрекать!
Где-то в этой области фильма даже монтажеру надоел этот бред и он начал лепить пленку кое-как. В итоге дальше меня постоянно радовал волшебный казахстанский монтааааааж!
Местные клоуны игроки выглядят дебилами внушительно.
Игра проходная, так что теперь нам ее показывают спустя рукава (в смысле, режиссер, не игроки). Петрович решает добавить рейтинга, и одного Всадника вышибают из седла в ограждение, да так, что его приходится госпитализировать. Ну и что, он все равно был новенький!
Тут и до Маркуса доходит, что дело дрянь, но поздно трепыхаться, когда ты уже в авоське. И команда, продолжая выполнять контракт, летит, как показано на карте, из солнечного KAZACHSTAN в не менее солнечную MONGOLEI.
Ну, японцы монголы, те издавна славились любовью к эффектам.
Мне кажется, или один чувак нацепил монгольский аналог нашего кокошника?
Игра опять идет ни шатко ни валко, рейтинги падают, и Петрович решает добавить еще экшна!!! Игрок противников сбивает Аврору с мотоцикла, незаметно открывает ей бак, а когда она отъедет, бросает туда окурок (видимо, правилами разрешается курить на поле). Тэкс-сказать, добавить огонька в представление. Огненная струя летит за байком, но зоркий Маркус замечает это и спасает девушку. Мотоцикл падает и КАГБЭ взрывается, а Маркус КАГБЭ терпит аварию.
Этот спецэффект может по силе поспорить только с лучшими сценами "Обитаемого острова"!
Маркус попадает в больницу и, очнувшись, первым делом говорит то же, что аудитория "Эха Москвы", проснувшись утром: "Пора валить отсюда!". Но ин Совьет Казахстан товаристчи никогда тебя так просто не отпустят. В больницу приходит Петрович в мехах, позирует на камеру и берет с ребят слово, что они продолжают игру.
Вы вот ржете, а человек ради этого фильма от роли агента Смита из Матрицы отказался!
Ребятам надо помочь, и команда идет на встречу. В больницу должны проникнуть Так... Деникин и Аврора. Чтобы обмануть столпившуюся у входа полицию и Ассасина прямо возле двери в палату, они применяют мегахитрую маскировку, благодаря которой можно незамеченным ходить по любому городу Казахстана. А именно - Деникин закутывается в шубу и шапку, а Аврора надевает хиджаб. Да, именно такой вид людей является самым привычным в Казахстане, потому что они проносят в таком прикиде в больницу здоровенный погребальный венок, и никто из полицейских не обращает на это ни малейшего внимания.
Ребята получают ключи от грузовика и деньги на первое время, после чего вылезают в окно - и были таковы.
Дальнейшее невольно повергает в ступор, так как вся ночная сцена снята камерой ночного видения. Что за хренотень!?! Ин Совьет Казахстан нету объективов для ночной съемки? Или ин Совьет Казахстан нет компьютера для превращения дневной съемки в ночную? Пилять, да в Ералаше такая технология есть, а тут фильм за 70 лимонов!
Итак, все зеленое, глаза болят сильнее, чем за просмотр всего предыдущего действия этого шедевра. Ребята едут на грузовике к границе с Россией (ин Совьет Казахстан нот гоу ту фридом фром Раша - фор фридом, бэкворд, гоу ТУ Раша!).
ОТСТУПЛЕНИЕ. КРАТКИЕ ПРАВИЛА ТОГО, "КУДА ВАЛИТЬ".
[Spoiler (click to open)]Если ты хочешь свалить из Северной Кореи в свободный мир - беги в Китай.
Если ты хочешь свалить из Китая в свободный мир - беги в Таджикистан.
Если ты хочешь свалить из Таджикистана в свободный мир - беги в Казахстан.
Если ты хочешь свалить из Казахстана в свободный мир - беги в Монголию.
Если ты хочешь свалить из Монголии в свободный мир - беги в Россию.
Если ты хочешь свалить из России в свободный мир - беги в Финляндию.
Если ты хочешь свалить из Финляндии в свободный мир - беги в Швецию.
Так победим!
Ребята едут, но тут позади видят огни. Это погоня! Маркус сначала пытается маневрировать, но у него не получается, и он делает то же, что Темные в "Ночном дозоре" - открывает задние двери и сваливает на мотоцикле! Ура, один говнофильм повторяет другой говнофильм раз за разом. Страшно подумать, сколько я пребывал в культурном неведении!
Разогнавшись до 120 миль в час (мотоцикл оказался импортный), ребята мчат мимо бредущих скотоводов с верблюдами к границе. Но тут позади опять огни... быстро приближающиеся... Джонатан в шоке - на чем они едут? А едут враги... НА ТРАНСПОРТНОМ САМОЛЕТЕ!
ДА! Да! После развала СССР, как известно каждому западному зрителю, такие мелочи, как танки, броневики, подлодки, самолеты и прочее добро пошло с молотка на черный рынок и было выкуплено разными олигархами. Вот транспортник и приземляется прямо на немощенную дорогу (зе рашн эйрплэнс зе бэст оф зе бэст!). Ребята в шоке разворачиваются и несутся по степи. Самолет поворачивается и... едет за ними! Я уже боялся, что они так и будут ехать за американцами до самой границы, но транспортник опустил эту... ну, в общем, открыл брюхо и выпустил пару джипов. К счастью, наши ребята уже покатились по крутому склону к границе. Граница с Россией, кстати, выглядит так:
Так что один джип перевернулся. Второй искушать судьбу не стал - там сидел сам Петрович. Поэтому охрана Петровича стала стрелять в мотоцикл... петардами?
"Товарищ командир погранзаставы, а почему эти люди стреляют петардами в фильме за 70 миллионов долларов?" "А потому что..." (БАХ!!! БАХ!!! БАХ!!!) "Понятно, товарищ командир"
В общем, сбили на дороге. Русские пограничники в шинелях (насколько можно было разглядеть), увидели это и стали... разводить мост! Да, мост у них разводной, представьте себе. На оборону границы ничего не жалко. Ребята после короткого сопливого спора, решили, что умирать в этой поганой стране должен Джонатан, а Маркус пойдет в Россию добиваться помощи консульства. Маркус садится на мотоцикл и с эпичностью фильмов Александра Невского перепрыгивает через разведенный мост. Петрович одобрительно кивает (даже удивительно, как он без бинокля разглядел, кто из тех двоих прыгал), а потом разрешает охране пристрелить Маркуса из снайперки, что она и выполняет. Маркус мертв, пограничники подкуплены, Джонатан, который видел смерть друга (несмотря на разведенный мост, который загораживал ему обзор, БЛЕАТЬ!!!!), взят в плен.
И вот летят они на самолете... Петрович подходит к Джонатану, смотрит на него так удивленно, как Красная Шапочка на переодетого бабушкой Волка и говорит - ты что, действительно думал, что я вам дам уйти? Не могу, дорогой мой, не могу. Общество, не имеющее дифференциации штанов, обречено на гибель. Он почти добился согласия компании, ему нужно, чтобы Джонатан доиграл сезон и получил свои законные 100 тыщ бакинских, после чего может уходить подобру-поздорову. Джонатан говорит: "Пошел ты". Петрович - человек непредсказуемый, нервный, поэтому, услышав отказ, делает то, что и положено полоумному самодуру-олигарху. А именно - открывает борт, хватает Джонатана и делает вид, что хочет выбросить его. Рисовался, конечно. Он ведь перед этим сам его наручниками к стене приковал - а тут забыл?))
Его кагбэ оттаскивают, борт закрывают, а к Джонатану подсаживается ближайший Подручный Петровича и дает добрый совет - не злить Петровича. Петрович в свои 30 лет уже был крупнейшей шишкой в spetzna-a-a-a-az! Его даже КГБ обходило стороной, встретив на улице - в буквальном смысле.
Вот tak! Ин Совьет Казахстан спетцназ нот эфрэйд Кей-Джи-Би - бэкворд, Кей-Джи-Би вери-вери эфрэйд совьет спетцнаааааз! ВЭРИ эфрэйд - ту Биг Форест он скин! Вери биг!!! Море биг Форест, зем Форест киллед нацистс ин 41-м андер Москоу!
"Ты думаешь, ЭТО СТРАШНО?! Ты думаешь, ЭТО?! Ты не видел совьет спетцназ, сука!!!"
И Джонатан понимает - не в его интересах спорить.
Петрович привозит его на шахту, где ездят БелАЗы, и шахтеры до сих пор добывают уголь лопатами. Правильно, шахта, карьер - какая, на хер, разница.
И любезно объясняет ему, что он тут царь и бог - шахта не его, но владелец шахты - его. И газеты его. И телевидение его. И все тут его. "Вот граница! - сказал Ноздрев. - Все, что ни видишь по эту сторону, все это мое, и даже по ту сторону, весь этот лес, которым вон синеет, и все, что за лесом, все мое!". И он может все. Тогда Джонатан решает хитро наебать тупого олигарха и требует доли. Типа, ладно, раз нельзя откосить, я хочу вери-вери мэни грин папэрс вис портретс оф американ президентс. Петрович отдает должное хватке парня, а также соглашается выполнить его просьбу - перевести Аврору в другую команду. А потом отпускает его на Газике.
Ну, а едва тот уезжает, Петрович истерит. Он же не идиот - может отличить плохую актерскую игру от хорошей. И ему понятно, что его опять хотят наебать. Ладно, в таком случае Джонатан получает право на почетную гибель и роль гвоздя сезона. А чтобы сделать все еще эффектнее, Петрович приказывает перевести Аврору в Золотую Орду, с которой Всадники как раз играют.
Итак, последний бой, он трудный самый!..
Джонатан проходит в раздевалку мимо бомжей в тряпье (вообще, в Казахстане и прочих Монголиях классовое разделение такое сильное, что бомжи, нищие и бабки в фуфайках живут и кормятся чуть ли не в коридорах стадионов) и заходит внутрь. Его встречают сочувственно. Но играть надо, или Петрович головы всем снимет. Это дорогой матч, на него даже прибыл местный батюшка с латинским крестом на груди!
Михаил Ассасин обещает ту килл олл!
Трибуны бурлят...
И тут самое хитрое наебалово Петровича - комментатор озвучивает информацию: правила отменяются ВООБЩЕ! Абсолютли, абсолютли. Команды в шоке. Даже в Золотой Орде один бык, качнув головой, говорит без акцента: "Сдается, кого-то тут заебашат". Ведь Золотая Орда возбуждена, по словам комментатора, "как стая сибирских волков"!
Так что, когда разыгрывается битва, Аврора, распознав провокацию, скидывает Джонатана и шепчет ему на ухо, чтобы он сваливал - но у того нет выхода! Драммммаааа! Игра полностью лишается даже намека на динамику начала фильма и превращается в бред в слооооууумооооооо... Ордынцы берут огромные металлические лотки-ложки для мечей и попутно калечат ими на хрен Всадников. Здоровенный монстр-ордынец влегкую сбивает с пути Джонатана, превращая его в кусок мяса, а связанную Аврору игроки держат на полу. Всем насрать на правила, трибуны в шоке. Джонатан открывает глаза... смотрит на борова-ордынца... И понимает - он должен!
"Что ты говорил сыну? Неважно, как ты ударишь сам... А важно, какой силы ты держишь удар. Надо идти вперед! Надо все вытерпеть, нельзя повернуть! Вставай... Вставай, Микки!"
Он встает! И (та-та-та... та-та-та... та-та, та-та-та-та, та-та-та-а-а-а...)
...боров его опять вырубает.
Ситуация выходит из-под контроля! Всех Всадников отводят с поля, но Такта... Деникин взбирается на ограждение и начинает кричать - смотрите, Джонатана убивают! Люди, спасите его! Восстаньте! Охрана стаскивает его, а казахский полицейский в растерянности тычет пистолетом и стреляет в него.
Ин Совьет Казахстан полиция шутинг ту ю!!!
Шахтеры в шоке. Бородач, с которым Деникин пил в кабаке, встает, с гневом смотрит на ментов и медленно произносит: "Джа-на-тон!" Толпа скандирует: "Джо-на-тан! Джо-на-тон!" Джонатан открывает глаза... Дддаааа... Он встаеееееет и ЭЭЭЭПИЧНО бежит на рооооликах за боооооровом!
[Spoiler (click to open)]
Петрович в шоке! В операционной русский администратор кричит оператору вырубить камеру, но у него тоже есть пистолет!
Ин Совьет Казахстан нот онли полиция шутинг ту ю!!!
Джонатан сбивает борова на хрен, расхреначивает команду... И, схватив мяч, мчится к мишени и... (кульминация!) пробивает мячом заграждение ложи Петровича! Все убегают. Петрович в шоке, пытается понять, что происходит. Менты сваливают из зала, преследуемые шахтерами. Всадники освобождаются от охраны. Петрович убегает под шум в башке сценариста вместо нормального саундтрека в подвал и пытается достать из сейфа ружье - ну, сразу видно, спецназовец. Но ему не убежать - Джонатан, расшвыряв охрану, которая была так тупа, что не могла его пристрелить в пол-метре, вторгается в подвал! Петрович лихорадочно сует пальцы в розетку и умирает легкой смертью патроны в ружье и пытается выстрелить в Джонатана! Но тот прикрывается МЕТАЛЛИЧЕСКИМ СТОЛИКОМ!.. и его не берут пули!
"Зис из Спаааааартаааа!!!!"
И заебашивает Петровича на хрен этим же самым столиком! Один болван убил второго болвана третьим болваном в фильме четвертого болвана. "Болваны" - смотрите скоро на экранах страны!
И вот наш герой откидывается в изнеможении.. и тут входит Подручный и со вздохом достает пистолет - спасибо, Джонатан, но тут нельзя убивать людей без согласия преемника. Рэмбо Джонатан кивает, как будто он сдается, но потом вскакивает и вскинув гранатомет, стреляет в вертолет Советов вскинув ружье Петровича, уничтожает Подручного! Смерть русским ублюдкам! Смерть казахстанским капиталистам!
Его подбирает Аврора. Народ ликует на улице, тиран повержен! Все садятся на грузовичок шахтеров и едут в светлое будущее! Пить пиво "КАК РАК".
Фильмнің адағы!
Когда я посмотрел это убожество, я задал простой вопрос - почему относительно интересную идею коммерциализации спорта изобразили так кислотно-тупо? Вроде бы фильм изначально мало чего общего имеет с реальностью - в реальности роллерболла вроде бы нету. Почему бы не поместить действие в фантастическое будущее, как в тех же "Голодных играх", что объяснило бы и непривычное поведение людей, и коммерциализацию, и дикие шмотки команд?
Все оказалось просто - именно в будущем проходило действие первого, оригинального "Роллерболла", который был снят аж в 1975 году, и где было то же самое, только главным злодеем была мегакорпорация, а герой в конце фильма был единственным выжившим в своей команде и не порвал всех врагов, включая главного капиталиста, а просто показал, что не будет участвовать в таком жестоком виде спорта. Фильм почему-то оказался малоизвестным, может, потому что вскоре вышел "Рокки", где было мясссо!
То есть, как видим, сюжет в оригинале был куда менее тупой. Повторять его заново было бесполезно, и авторы поместили сюжет в ту страну, о которой никто ничего не знает. Это объясняет и экзотику, и непривычную жестокость, и коррупцию, и бессовестность местных капиталистов. Что может подойти под жестокую нищую коррумпированную страну больше, чем постсоветская страна? Не Мексика же...
В результате, если первый фильм был качественной для того времени спортивной драмой в научно-фантастических декорациях и уклоном к теме тоталитаризма - ремейк превратил его в убогое В-муви. Снято плохо. Про монтаж сказал. Неплохие саундтреки вначале сменились типа шумом в финальной схватке. Об актерской игре и говорить нечего - играть особо и нечего. Жан Рено вообще играл бездарно - видно, что даже особо и не старался. Спецэффекты... Да о каких тут спецэффектах речь? Итого - стандартное второсортное месиво, обычный боевичок категории Б орат. Единственное, что радует - благодаря ему я узнал оригинал.
Плюсы? Да, они есть.
1. Неплохие саундтреки в начале фильма.
2. Фильм более близок к реальному Казахстану, чем "Борат".
3. Фильм объективно лучше, чем Борат.
4. Далеко не все русские надписи написаны с ошибками.
5. Сиськи.
И все. Так что, товаристч, выпей водки с кумысом, надень тюбетейку и приезжай на верблюде к нам, в солнечный Казахстан, увидишь нашу реальную жизнь. Тем более, что мы любим иностранцев.
WELCOME!