Запретная зона (2012)
год: 2012
страна: якобы только США. А потом оказывается, что еще Сербия и Венгрия.
жанр: якобы мистика и ужасы.
бюджет: выглядит баксов на восемьсот.
режиссер: Брэдли Паркер, человек, снявший "Паранормальное явление", боже, боже...
актеры: а какая разница? Они все равно хреновые.
Очередной рассказ, как группа американских идиотов решила залезть в радиационную зону, оставшуюся после ядерной катастрофы и как их всех убили.
Фильм представляет собой убогий и абсолютно унылый ужастик по пять рублей пучок, который характеризует:
полное отсутствие спецэффектов;
полное отсутствие сюжета;
убогая попытка влепить "документальный стиль";
актерская игра никому не известных людей на тройку с минусом;
унылейшее убийство героев по очереди, сделанное по сюжетным схемам детских утренников;
и, разумеется, традиционная, проверенная временем мотивация героев в стиле "мне сказали сидеть на месте, но я пойду наружу посмотреть, чтобы мне отгрызли ногу и я стал обузой всей группы" - "я потерял брата, которого утащило невесть что, я поплачу и полезу его спасать" - "мы полезем в темное заброшенное помещение, там может быть совершенно случайно ништяк" и, конечно, самое любимое - "я затащил своих друзей сюда и они умерли на моих глазах, поэтому я сейчас буду плакать и корчить лицо, чтобы зомби подошли ко мне поближе".
Так почему это фуфло здесь? - спросишь ты, товарищ. А потому что фильм в оригинале называется "Сhernobyl diaries", а значит, зона, в которую потащились герои, находится в Припяти! Припяти, где находятся такие традиционно русские ценности как радиация, спецназ и мутанты! И теперь мы впервые после "Перевала Дятлова" узнаем всю правду о Зоне.
К сожалению, доктора Онищенко, как в "Перевале", тут нет, да и клюквы мало. Но поржать пару раз можно.
Итак. Группа американских туристов приехала отдыхать в Kiev. Они гуляют и ругаются с киевскими gopniks.
А потом сидя в кафе, в котором, как это принято ин Совьет Укрэйн, наглые официантки, решают рвануть в Москву. Но бородач Пол убеждает их прошвырнуться в Припять. А действительно, ведь между ними никакой raznitsa!
В принципе, они могли бы просто пойти в турфирму и купить путевку за 2 тысячи гривен - обычная практика в Украине. Но ведь так же для сценария неинтересно! Они решают полезть с помощью частника. Всего героев шесть - братья Крис и Пол, светленькая девочка с сиськами и темненькая девочка без сисек. Потом к ним присоединятся супруги - бородач-австралиец и блондинка-норвежка.
Ах да, чуть не забыл... Как все-таки красиво выглядит обычное киевское кафе.
Частные туры в Припять организует индивидуальный предприниматель - товарищ с удивительно красивым и редким украинским именем "Юрий". Он отслужил в spetsnaz.
Как и обещал Пол, у Юрия оказался furgon.
- Мы на этом поедем? - удивляется одна девочка. Глупый дефочка! Посмотри, на чем ездят ин Совьет Укрэйн остальные!
Они доезжают до очень похожей на настоящую стелы "ПРИПЯТЬ", которая стоит слева от дороги (хотя в реальности справа, ну да ладно).
И вот украинский post.
ЧСХ, блок-пост дико напоминает вот этот, реальный блок-пост в Дитятках, но почему-то на русском.
Юрий просит разрешения у фактурного spetnaz, а его товарищ тем временем рассматривает furgon.
Вы будете удивлены, товарищи, но "Беркут" задолго до Майдана приобрел известность у американцев. Благодаря этому ему оказана почетная честь - охранять КПП в Припять!
Туристы хихикают. "По-моему, он следит за нами" - говорит другая девочка. Пять баллов за наблюдательность, таварищ американка!
Википедия услужливо подсказывает, что у беркутовца АКМС, снятый с вооружения Украины еще в 90-х.
Но spetsnaz не пропускает капиталистических туристов - на станции техобслуживание!
Тогда Юрий отвозит их тайной тропой на другое КПП, где вместо охраны дорогу просто перегородили деревянные kozlы.
И вот через пару километров она - река Припять. Табличка сообщает, что собирать грибы разрешается только с дозиметром!
Туристы фоткаются, а Юрий в шутку засовывает руку в реку - видимо, чтобы схлопотать заражение. А потом знакомит их с найденной на берегу местной fauna.
И вот наконец она - Припять! Героев встречает tovaristch Trotsky, который по вполне понятным причинам, lыsый.
Также здесь когда-то была ПОЧТА КВ... ХАТ ДК...
Остальная монументальная пропаганда ничем не примечательна.
Поводив туристов по заброшенным помойкам, Юрий отрывает дверь у парадной заброшенного дома и предлагает слазить посмотреть на этажи.
И вот - брошенная квартира. Шикарный вид на реактор с тремя охладительными башнями вместо одной.
Романтическое фото...
Но тут все слышат странный звук! Чу! Что такое? Юрий тихо идет в соседнюю комнату... Американцы стоят... И тут внезапно вылетает ОН! MEDVEEEEED!
Конечно, опытный и внимательный таваристч, который регулярно ходит в Припять по грибы, недоверчиво спросит - каким образом медведь забрел в Припять? Почему он не в белорусской части зоны? Где его балалайка, наконец?
А мы ответим - очевидно же, что это медведь-турист, который приехал сюда из Москвы для обмена опытом. И как настоящий совьетский медведь он тоже решил посмотреть на реактор. Поэтому он вежливо вошел в дом, закрыв за собой дверь и забрался на пятый этаж. А балалайку он уронил, когда внезапно встретил зарубежных капиталистов - нельзя его винить. Все логично.
Итак, испугавшись русского медведя, американцы с Юрием бегут в машину. Но тут - новая напасть. Кто-то перегрыз провода в фургоне! Туристы вынуждены сидеть до ночи, пока Юрий пытается вызвать по рации помощь.
И вот ночь... Раздаются неизвестные звуки. Разумеется, товарищ Юрий как опытный spetsnaz решает пойти и просто посмотреть. Вместе с pistolet.
Ин Совьет Укрэйн ноу хэв ган - ю а нот сталкер!
Юрий уходит, и хотя он просил всех посидеть на месте, братец Пола Крис решает быть героем и умереть молодым. Он бросается за ним.
Следует пара выстрелов вдали (вспышка была видна за пол-километра), и Криса притаскивает братец. У Криса travma.
А где Юрий? "Юрия... утащили", - говорит он, но кто утащил, не объяснил.
Тем временем на фургон нападают собаки, которые дико бросаются на окна. Бородач-австралиец не придумал ничего умнее, чем бить монтировкой по стеклу. Ему повезло, стекла не разбились, и собаки резко прекратили атаку, видимо, сообразив, что штурмовать запертый фургон бесполезно. Ин Совьет Укрэйн догс хэв мо интеллект зем амэрикан кэпиталистс!
Так они и сидели до утра. Утром австралиец, Крис и темненькая девочка нашли в фургоне вторую рацию и решили пойти на розыски Юрия. Ну, а почему нет? Может, его просто увели местные gopniks?
И вот по звукам из рации, валявшейся на земле, они нашли вход в подвал. Девочка, у которой было чуть больше мозгов, предложила вернуться. "Но он нам нужен!" - отвечают ее товарищи. Аргумент.
Они идут в подвал. Обычный заброшенный советский подвал, где слово "без работица" написано раздельно.
И нападают на длинную полосу крови тщательно вымеренной ширины. Девочка второй раз доказывает превосходство интеллекта женщин и говорит: "При такой потери крови он все равно умер". "Но у него может быть пистолет!" - отвечают товарищи. Аргумент. Они идут дальше.
И находят Юрия. Жив ли Юрий, проверить по зрачкам было нельзя, так как кто-то откусил ему голову. Поэтому американцы начали обшаривать его. Нашли обойму и пистолет. Отлично - можно продвигаться на следующий уровень к Монолиту!
Но нет! Раздался характерный звук и кто-то к ним пошел. Перепугавшись до усрачки, баба ныряет за стол, а парни, как настоящие мужики, роняют пистолет и прячутся в кладовке.
Какая-то неведомая ебаная хуйня, которой даже не показывают, приходит и начинает тихо-мирно доедать Юрия. Увидев, что о ней забыли, баба начала красться к чулану. Но ведь пистолетик-то хочется, ведь без него нельзя добраться до Золотого Шара столько из-за него пережили!
В итоге баба, схватив пистолет, ныряет в чулан, НЁХ пытается до них достучаться, но мужики, отстреливаясь, убежали через задний вход.
Вернувшись, они без объяснений предлагают побыстрее валить из мирного украинского городка. Но так как Крис - долбоеб, лишившийся ноги, решено его оставить с его блондинкой наедине, пока все остальные пойдут сами по дороге к КПП и позовут помощь.
По дороге ребята, впрочем, быстро наткнулись на собак, которые доедали что-то на аллее - обычная картина в Украине.
Так что ребята пошли в обход и быстро наткнулись на площадку отстоя зараженной техники.
На площадке действительно оказался весь отстой советского автопрома.
Конечно, внимательный товарищ, который регулярно ходит в Припять за отстрелом радиоактивных яблок, недоверчиво спросит - откуда в Припяти 1986 г. российские "десятки", "девятки", штук пять "Москвичей" АЗЛК-2141 и польский Фиат-125?
А мы ответим - на фиатах в Припяти разъезжало всесильное КГБ, которому позволялось заводить иномарки, а "десятки", "девятки" и "москвичи" просто испытывались там перед выпуском в полевых условиях, приближенных к обычной российской действительности.
А троллейбус ЗиУ-682 откуда в Припяти, где не было троллейбусного сообщения? - не сдастся бдительный товарищ?
А вот сейчас узнаете, - ответим мы.
Итак, ребята видят, что троллейбус прошит как решето пулями, залезают туда и после САААААААААААСПЕНСА!!!! находят там кучу гильз и сломанный сербский автомат "Zastava" с пустым магазином. Да, именно такие использует украинский спецназ - не знали. А он тут явно побывал, судя по запачканному кровью куску униформы на разбитом стекле. В общем, ребята впервые решают сделать что-то умное и не задерживаться.
Теперь понятно? Это был особый троллейбус украинского спецназа, в котором он проводил, очевидно, учения по защите от чернобыльской фауны для проверки сербских "Zastava". После окончания учений его оставили здесь, а сами поехали в город на танках. В упряжке с медведями. И с криками: "Kalashnikoff vso ravno luchshe, pozhaluista-nazdorovie-smirno!"
К счастью, в оказавшемся на парковке югославском IMV оказались провода, которые наверняка подойдут русскому УАЗу!
Но тут опять налетают те же собаки! Ребята в панике бросаются бежать, но бегут назад почему-то не тем же путем, а через какую-то речку. Они бросаются на шаткий мостик и начинают по нему ковылять. Следует офигенно страшная сцена. Тупая норвежка ухитряется упасть в воду, бородач-австралиец ее спасает и все вылезают на берег. Правда, бородача слегка покусала пиранья. Через, ЧСХ, джинсы.
Ну ладно. Хотя вышли они вроде утром, назад вернулись почему-то уже ночью. А там сюрпрайз, сюрпрайз - фургон оказался в стороне, перевернутый, выпотрошенный и абсолютно пустой. Рядом валялся телефон с видеозаписью, на которой Крис признавался блондинке в любви, дал ей колечко, но тут на фургон налетело ЧТО-ТО и это ЧТО-ТО их КУДА-ТО утащило. Причем это ЧТО-ТО хитрым образом не попало на камеру.
В общем, традиционная истерика Пола "он мой брат, это я его сюда затащил, я его спасу!" Все побежали на крики куда-то туда-то в какой-то очередной подвал. Долго ходили, светили фонариком. Криса не нашли. Но зато впервые увидели вблизи местных дружелюбных жителей.
Глупые американцы в ужасе закричали и дали деру. По пути наткнулись на блондинку и утащили за собой.
После еще одной истерики "моего брата утащила Неведомая Ёбаная Хуйня, а ребята отняли у меня пистолет, но я все равно пойду его спасать" Пол все-таки решил одуматься и перестать корчить рожи, изображая актерскую игру. К счастью, прыткий бородач успел стащить карту города со стенки. По ней и пошли. Шли-шли, пока не заплутали.
Тут глядят они - на дороге рядом с ним девочка стоит. Затылком к ним, что характерно. Туристы обалдели. Потом подошли и начали на нее пялиться. И это люди, пять минут назад убежавшие от одного монстра. Пол, к счастью, знал украинский и спросил ее: "Усе горазд?"
Горазд, еще как. Потому что пока все пялились на девку, из подземного перехода вышел еще какой-то урод (показали опять только силуэт) и утащил присевшую на землю блондинку, о которой все забыли. Совьет мутантс хэв мо интеллект зен озер мутантс оф ворлд!
Туристы ломанулись за ней. Но местные мутанты оказались удивительно прыткими и ухитрились раствориться посреди бетона за пол-минуты. Тогда туристы начали ходить по каким-то цехам, похожим на стадион, пока не обнаружили, что позади них выросло с два десятка силуэтов.
Дальше понятно. Они стали стрелять, убегать... И начались у них незабываемые приключения. Хоп! Нашелся Крис, который висел на стенке.
Хоп! - пока ребятки закрывали толстенную дверь, мутанты сожрали бородача!
Хоп! - оставшиеся негритята наткнулись на ползающего мутанта, который пополз за ними, ухватил на вертикальной лестнице норвежку и с товарищами схавал ее (кстати, почему в фильме ни одного чернокожего?).
Хоп! - оставшиеся Пол и баба наткнулись на дохлую блондинку.
В общем, под рев и слезы ребята прошли по каким-то подземным ходам (с современными выключателями, кстати) куда-то наверх. И вышли - внимание! - в реактор! Да-да, в бетонированный реактор. Подземным ходом. Ин Совьет Укрэйн вос вери стрендж архитектери!
От радиации у них лица загнили и глаза почти перестали видеть. Выходят они - а там их уже ждет spetsnaz.
Не стреляйте! - кричит Полк и машет руками. Стий! - отвечают украинские спецназовцы. Но Пол не послушался, сделал шаг вперед и был застрелен в упор. Ин Совьет Укрэйн вери хард рулз фор воркинг вис радиоактив мэтириал!
А бабу, когда она закричала, отправили в gospital. Врачи в белых халатах и респираторах (на хуя?) везут ее на каталке и объясняют, что у них сбежали пациенты, заболевшие мутацией. А, всего-то...
Потом доктора спрашивают, знает ли кто, что она здесь, перебрасываются словами: "Она усё бачила", и, подвезя к какой-то двери, вежливо поднимают и бросают в бункер к милым и добрым украинцам.
ХЭППИ-ЭНД, СЦУКА!!!
Вот такое вот кино. На рутрекере было правильно замечено: "Основной бюджет ушел на аренду УАЗика".
Припять в фильме похожая на настоящую не больше чем Москва в американских боевиках, снятая в Будапеште, на саму себя. Из реальных пунктов Припяти показали только колесо обозрения и парк с электромобилями - которые в фильме находятся на одной площади, хотя в реальности они далеко друг от друга, в парке развлечений, вдалеке от домов. Все остальное в фильме - дома, подвалы и непонятные помещения, которые сняты в основном в Сербии и частично Венгрии. На что кагбэ намекают фамилии в титрах, на 70% сербские. Авторы благодарят даже сербскую антитеррористическую группу, очевидно, сыгравшую роль укроспецназа.
Так как украинский в оригинале был с чудовищными акцентом, фильм в русском дубляже переозвучили полностью. В том числе на "правильный" украинский с угребищным "украинским" акцентом. Озвучивали те же актеры, что и в игре "Сталкер", кстати. Докторов в финале тоже зачем-то озвучили на украинский, хотя они вообще-то говорили на русском. От этого фильм стал еще унылей. се любители Припяти и Сталкера были разочарованы. Более полный список ляпов см. в Википедии.
В общем, ни спецэффектов, ни сюжета, ни ужастиков, ни хотя бы веселой клюквы и пафоса а-ля Сталкер. 5/10. Смотрите уж лучше Крепкий орешек-5, там и то в отношении Припяти лулзов больше.