Парень с Марса (2011)
Парень с Марса
год
2011
страна
Россия
слоган
-
режиссер
Сергей Осипьян
сценарий
Александр Лунгин, Сергей Осипьян
продюсер
Евгений Гиндилис, Виолетта Кречетова, Дина Ким, ...
оператор
Марат Аделшин
композитор
-
монтаж
Дмитрий Слобцов
жанр
комедия, ...слова
бюджет
$2 000 000
сборы в России
$6 269
.
Красный Гон Красного гонщика
Обратите внимание на бюджет. В России все-таки не умеют снимать комедии. Потому что получается либо пошлая шняга, либо уродливые потуги на артхауз. Этот фильм принадлежит ко второй разновидности.
Начинается фильм незатейливо. Главный герой. Петя. Он любит шариться по мусорным ведрам в своем офисе и искать пробки из-под Кока-Колы.
"Моя прелессссть!"
А работает Петя в странной компании с весьма знакомым названием, где все сотрудники ездят на одинаковых машинах.
Почему все сотрудники фирмы ездят на красных Форд Фокусах? Совпадение.
Он звонит по телефону в компанию Кока-Кола и слюнтяйским тоном говорит, что шарится по мусорным ведрам не просто так - он насобирал кучу выигрышных крышек и может теперь получить кучу бутылок с кока-колой. Правда, он хотел бы обменять их на плэер или там самокат, но нет - бутылки, значит бутылки.
Тут как раз в компании вырубают свет. Петя, использовав случай, выпрашивает себе право отъехать на часок. Упаковав свои крышечки в здоровенный пластиковый мешок из-под мусора, он едет к Кока-Коле. По дороге он видит примечательную картину - охрана выбрасывает за порог (в прямом смысле слова) рабочего за то, что он ушел в рабочее время с конвейера. Суровые тут порядки. Рабочий в ответ грозится кинуть в них что-то похожее на мобильный телефон.
А что, еще непонятно, что мы смотрим комедию?
Ну так вот. Пока Петя выкладывает с полсотни крышек на прилавок в Кока-Коле, его сослуживцы выполняют сложную задачу - выполняют без света (!) презентацию перед Зарубежным Хозяином - Филом. Фил американец - лысый седой мужик с акцентом, отлично, тем не менее, говорящий по-русски. Объект рекламы - шоколадный батончик Рэд Райдэр, красный ковбой, популярный в послевоенной Америке. Задача наших маркетологов - сделать ему рекламу, сочетающую ностальгию с инновационностью и придать ей, по их словам, "тех... тттехнисцистск...ий смысл". А я думал, что как всегда, тупо вставят секс... Очень бы хотелось, кстати!
Сюжет первого ролика: молодой ученый со своей ассистенткой трахаются на ящике с батончиками склонились над чертежами - на их лицах читается сомнение. Они работают в лаборатории, где трахаются на ящике с батончиками разрабатывают проект инновационного и "ттеххнисциссцитского" марсохода. Улавливаете связь? Изложение сюжета иллюстрируется масштабным видеороликом с профессиональными актерами, декорациями, отлаженным монтажом и неплохой компьютерной графикой. Ага, ща. Хрен вам, это сопровождается сфотошопленной в пять минут картинкой с бошками Копперфильда и Клаудии Шифер. Что не ускользнуло от внимательного взгляда Фила.
Итог долгих размышлений и бессонных ночей, проведенных в муках творчества.
А тем временем у Пети свои дела. Ему нагружают упаковку бутылок и везут к машине ("Ты на машине?" "Да. У меня Форд. Фокус"). Но тут совершенно случайно на фабрику пришел тот самый выброшенный рабочий. На такси, наверно. Учитывая, что он потерял работу, ему, наверно, дорог каждый рубль. И когда он увидел незапертый Форд, он понял - судьба послала ему шанс!!!
Форд фокус - мечты сбываются!
Неудивительно, что когда Петя вернулся с бутылками, машина уехала у него из-под носа. "Ну, где твоя машина?" - спросил здоровый грузчик. "Вот", - говорит Петя: "Форд. Фокус". "Тьфу ты", - говорит неудивленный грузчик: "Я думал, у тебя микроавтобус".
Странно, а где слово "лопата"? Ну, после которого положено смеяться, согласно анекдоту? Ладно, если что, я сам буду его ставить, чтобы вы поняли, где начинается шутка, а где заканчивается.
В общем, Пете приходится с упаковкой бутылок идти пешком. Он возвращается на фабрику, где, видимо, уже поняли причину поломки сети.
Интересно, чем перерубили кабель? Очевидно... лопатой!
Начальнику охраны он жалуется, что у него угнали машину. "В милиции был?" - спрашивает тот. Петя качает головой. Тогда начальник, важно прищурив глаза, глубокомысленно говорит, что менты все равно не найдут. Единственный, кто сможет ему помочь - это Спайдермэн! Спайдермэн! Спаайдэрмэ-э-эн!!! капитан Кузык из ДПС. Он может.
Ну, а Фил тем временем встает и сурово что-то типа: креатифф гамно, вы дебилы, Рэд Райдэр достоин большего и что лучше бы ученые трахались на ящике с батончиками. А потом спрашивает у тихонько прошедшего в кабинет и присевшего на стульчик Петю: а вы, мол, молодой человек, что об этом думаете? Ну, Петя встает и говорит что-то типа, что он думает о красной машине красного гонщика, который мчится из одной пустоты в другую пустоту, красном всаднике на красной планете, его странный холодный мир, космическом одиночестве и ветре, который гонит песок по красной пустыне, скорости красной машины, которая самая желанная вещь на земле красное небо, красное солнце, красная мама, красным детям красные песни по-красному поют.
Чтобы это звучало не так брэНдово, все это озвучивается под ностальгические звуки саксофона - которые будут звучать еще весь фильм. Само собой, Филу нравится и он назначает Петю менеджером бреда брэнда, чтобы он в три дня придумал ролик и все такое.
Потом Петя идет в отделение милиции, где в 21 веке заявление печатает на печатной машинке двумя пальцами мент в исполнении танкиста из "Белого тигра". Следует диалог. Мент жалуется, что в Кашире и то компьютеры есть, а у них в Ступино нет даже ксерокса и интересуется - а у вас ксерокс есть? Есть, подтверждаэ Петя. Цветной? - радуется мент. Цветной. Хьюле-Паккрад? - радуется маляр-якут из "Солдатов", красящий потолок (лопата!). Нет. Жаль. Крась, мол, говорит мент-танкист. Маляр-якут обижается - он, что ли, придумал красить кабинет? Скукотень... вот он вчера на детской площадке красил - вот это да. Домики, скамейки, грибочки - все так хорошо (грибочки особенно понравились, ага).
Про детей не надо! - вступает мент. А то я тут детскую банду ищу. Повадились забегать в уличные туалеты, срывать с людей шапки и убегать (лопата!). А чего их искать - валькины это дети! - отвечает якут (лопата!). Всех достали. Тут входит мент в камуфляжном бронике и отставляет на часок в кабинете овчарку Валета и круг колбасы, если собачка проголодается. Возмущенный мент-танкист говорит, что собаку кормить не будет, и камуфляжный мент с улыбкой разрешает ему съесть колбасу самому (лопата, лопата, лопа-а-а-та!)
После всего этого парада лопат Петю выпроваживают в коридор. Там он встречает мужика, прикованного наручниками к батарее. Ремонт, видимо, идет даже в КПЗ. Тот говорит с кавказским акцентом, ноет и просит закурить. Петя извиняется, говорит, что не курит. Зато курит мужик, у которого сигареты в заднем кармане (лопата!). Батон - представляется мужик: "Мэня вся Кашира знаэт" Петя - представляется Петя: "Меня весь Марс знает". Ага, и не только Марс, судя по всему. Но и Луна. С которой он свалился.
Мужик, узнав, что у Пети угнали машину, удивляется - чего в милицию пришел? Иди в промзону! Как говорится... Хочешь найти блатного - найми блатного. Хочешь найти отделение милиции... найди мента.
Как-то странно звучит... Ах да. Я же не сказал. Лопата!!!
Сослуживцы Пети тем временем сидят в кафе на заправке и пьют кофе. Следует обычный диалог с продавщицей - а вы знаете, что секс помогает от мигрени? Продавщица кивает и, продолжая нить разговора, отвечает, что если бы у нее была красная машина, она села бы и поехала и ехала бы до Сочи, а там море, песок, красные дети по-красному поют... Тут в окно становится видно, что приехали менты, и наши сотрудники, дико суетясь, сыпят что-то в чашку кофе. И явно не сахар.
По счастью, это всего лишь Петя. Коллеги успокаиваются и на радостях даже дают ему покурить свой косячок. Обычные развлечения офисного пролетариата, что вы...
Накурившись, Петя подходит к окну и видит собственную машину, которая заехала на заправку. Водитель, походив чуток, садится обратно и быстро сваливает на свое рокочущем красном коне. Думаете, Петя в панике? Ничего подобного. Ведь травка та-а-а-к рассла-а-абля-а-а-ет...
На следующий день на характером джипе ДПС на квартиру к Пете приезжает крутой капитан Кузык. Он заходит в комнату, садится на стул и с наслаждением произнеся: "Ой, бля...", кайфует.
Лопа!.. Э... Или нет? Ладно, в любом случае, смешнее то, что это особист из "Мы из будущего".
Такой кайф присесть не в камеру...
Капитан, полюбовавшись на плакат с ковбоем - Рэд Райдером, рассказывает, как в детстве увлекался индейцами и показывает наколку с Сидячим Быком - вождем племени шаянов! Потом вспомнив, что пришел сюда за другим, он требует у Пети наказать преступников, ложится на кровать и они трахаются на ящике с батончиками выдвигает условия Пете: он найдет его машину за символические 700 баксов. ДПС на самофинансировании, блеать!
Петя, конечно, соглашается - куда он денется. Тогда ментяра, обнаглев, просит у него еще и в ванной душ принять, а то у него горячую воду отключили. Может, тебе еще и ужин сделать и пятки почесать? Но Петя чмо и он соглашается. Тут к Пете приходит не очень красивая девушка - коллега по работе Лиза, под предлогом подвезти его до фирмы.
Большому кораблю - большое плавание! А Пете - вот это.
А тут как раз выходит капитан Кузык с обнаженным торсом и в полотенце до пят и, окинув всех профессиональным взглядом, представляет во звании и должности. Думаете, лопата? А вот и нет! Лиза подвозит его до работы. Сидя в салоне, Петя ВНЕЗАПНО понимает двусмысленность ситуации, когда у него в ванной моются менты и произносит: "Ты не подумай, я не такой". Откровенно говоря, я и не думал... До этого момента... А Петя пытается объясниться: "Я нормальный. (пауза) Ну, в смысле, я не педик".
Вот теперь - ЛОПАТА!
В ответ Лиза быстро целует его в щеку. Видимо, поверила. Ну, или не очень красивой девочке так тяжело без мужика, что и недогей пойдет.
В буфете Петя узнает, что у него 75 единиц, а у его коллеги - 25. Что это значит, спросите? Что Петя будет обедать кучей йогуртов, булочек и чупа-чупсов, а его коллега - сраным щавелевым салатиком. Офигеть. Так тут еще и по баллам кормят? Лопатный зво-о-о-н! Лопатный зво-о-он!..
После обеда, когда закончили все, кроме жадноватого Пети, под натужные конвульсии электрогитары, которые так мастерски умеют запиливать наши звукорежиссеры, к Пете подходит официантка, у которой прямо на лице написано, что она... Юля.
Юля - молода и свежа как персик. ...срубленный на дрова.
И дает ему от неизвестно кого визитку автосервиз "Красная гончая". Ну вы поняли? Красный гонщик - Рэд Райдер. Красная гончая. Красный Марс. Красная машина. Понимаете? Вот и я нет. Но Пелевин, мастер ассоциаций и экивоков, глубокомысленно кивает, а в сторону шепчет: "Сперли фишку, суки".
На рабочее место, куда Петя притащил все, что не сожрал, приходит Лиза и приносит ему всякую хрень для вдохновения типа распечатки "Купания красного коня". Петя просматривает все это и тихо спрашивает у Лизы: "Тебе не кажется, что все пялятся на нас?" Лиза оборачивается и все тут же под лопатный звон отворачиваются.
Осознав, что он под колпаком у коллектива, Петя решает благоустроить свое рабочее место - он обставляет стол стендами и обматывает по периметру пластиковыми мешками из-под мусора и старыми пленками. Получилась неплохая такая клетушка. Как это раньше никто не додумался?
А потом Петя идет в "Красную гончую" под гитарные конвульсии, имитирующие саундтреки вестернов. Потому что заведение - сразу видно, серьезное.
Его отсылают к некому Бумбоксу. Пройдя в "кабинет", Петя видит странную сцену - в кресле сидит мужик с запорожскими усами, которому баба причесывает крашенные хной волосы зубной щеткой. Мужик рассматривает кусок кабеля с фирмы "Марс", а рядом стоят два доходяги. Имитируя дона Карлеона, мужик говорит: "Реальный металл. И много его там?" "Километров двадцать!" "Нет, двадцать пять!" "Так чего стоите? Идите, копайте" Правильно, копайте, слабаки... Лопатами...
Петя говорит, что он пришел из-за собаки (?). Радостный Бумбокс тут же вскакивает и ведет Петю смотреть своих собак, которые злые как псы. Неудачное сравнение, да... Поэтому Петя признается, что пришел из-за красной собаки. Бумбокс обрадован - это он придумал название автосервиза. "Понимаешь, в чем смысл?" - просвещает он маркетолога. В том, что самые лучшие вещи - те, которые не существуют. Это как свет, который ярче всего в темноте... Все строится на оппозиции. Петя кивает, и признается, что он Петя. ВНЕЗАПНО становится понятно - мужик знает его проблему и обещает ему вернуть машину за символические 500 баксов. "Я уже..." - заикнулся Петя, но Бумбокс тут же предупреждает его, чтобы он к Кузыку не ходил. Зверь, а не мент. И все это произносится со зловеще стекающими с его лба каплями хны... Дон Карлеоне тихо вскрикивает от ужаса.
Мистер Фил тем временем зашел полюбоваться на дизайнерское решение Пети и, пройдя внутрь, спросил: мол, все это, конечно, интересно, но на фига? Петя говорит - э... ну, знаете... иногда, чтобы лучше увидеть свет, нужна темнота. Лопаты на сей раз не будет - судя по видеоряду, тонкому лучу света в темном царстве, падающему на ладошку Фила и печальной музыке, это была... Сцена, Содержащая Глубокий Смысл! В общем, Фил опять повелся, покивал и сказал, что надеется на успех Пети. И даже дал Пете попробовать коллекционный батончик Рэд Райдер. Судя по лицу Пети, ему нравится.
Коллекционное издание. Музейная редкость. Я так понимаю, первый выпуск батончика.
Потом Петю позвал мент-танкист. Чтобы тот попросил персонал дать ему распечатать ориентировку на принтере. Ну, Петя дал, заодно и судьбой детской банды поинтересовался... Но увы, детские гангстеры продолжают творить злое дело, хотя мент-танкист ради службы весь день просидел в сортире в засаде... (лопата!). На ориентировке Петя узнает Бумбокса. Мент охотно просвещает - его банда грабанула на прошлой неделе аккумуляторный склад в Кашире, а на сторожа собак натравили. Проходящий мимо Фил, увидев фоторобот, обрадовался и пожелал Пете успехов в работе над проектом (лопата!). Что и говорить, внешность у Бумбокса как у персонажа мультика...
Вечером Петя пошел на вечеринку. Если вы еще не знали, офисный планктон развлекается, устраивая вечеринки в стиле 60-х, где все играют в белых пиджаках на гитарах и танцуют твист.
Лиза с Петей под действием алкоголя разговорились о том, что они инопланетяне с Марса, что у них бывает чувства нереальности происходящего (Пелевин нервничает и кусает ногти), а потом идут целоваться в туалет. Но он занят такой же пьяной парочкой, и романтика нарушена. Вдвоем они идут домой - Петя... и его двухлитровая бутылка водки.
По пути Петю подсадили в красную гоночную машину пьяные вдрибадан Юля и водила - гонщик, который играл роль еще хуже чем водил. И все это под электрогитарный запил и лопатный звон, из-за которых ни хрена не было слышно диалогов.
По прошествии пьяных кривляний, оров, смеха и прочей хрени они заехали на какую-то бетонированную площадку, где у водилы педаль запала и он пошел цеплять тросик в капот. А Петя, посидел в этом Форде, посмотрел на елочку-ароматизатор, подобрал крышечку Кока-Колы... и ВНЕЗАПНО понял - это его машина. О чем и сказал Юле. А Юля - водиле. Водила помолчал, помолчал, пожевал жвачку с мимикой буйвола и говорит: "Ну я же не знал! Земляк, если бы я знал, что это твоя машина, я бы ни за что не взял бы ее!" Дальше он начал нести ерунду про то, как поменял ему шаровую опору. Все это сопровождается такой плохой актерской игрой, что Жириновский бы расплакался.
И тут подъехали менты на жигулях... Водила не придумал ничего умнее, как дать тросик в руки Пете, а сам дал по газам и под какую-то поделку школьного любителя диджей-музыки ушел в погоню. Задом. В принципе, менты могли бы успеть перерезать ему дорогу, но вместо этого они предпочли гнаться за ним по колдобинам, высовывая руку с жезлом в окно, чтобы прижать водилу к обочину с помощью телепатии. Пете все это самому не понравилось и он начал просить водилу остановиться. Вместо того, чтобы просто бросить тросик. Но водила не послушался. Следует - дикое мельтешение кадров - виляние на ровной дороге - раскрытые рты горе-актеров - прыжок в галерею склада, где Форд, пробив стекло, уехал, а вот жигуленок, что характерно, долбанулся крышей о балку и остановился. Форд - тот нет, тот не задел. Правильно, такому водиле крыша не нужна.
От таких приключений Петя попросил остановиться и выйдя, начал интеллигентно блевать в сторонке. Юля восхищена - стеснительный какой. А водила, тот бы посреди дороги начал. Водила обижен - что, он тоже стеснительный. Он бы тоже, видимо, в стороне блевал. Любовное воркование прерывает джип Кузыка, который въехал прямо в бок Форда посреди площадки, и горе-угонщики, бросив Петю, сваливают.
На следующий день, пока Петя дремал в "кабинете", к нему зашла Лиза, с которой он чуть не поцеловался, но его позвал к телефону Кузык, пообещавший ему вскоре машину. Петя сник, одолжил у Лизы машину - мол, свою я-то нашел, но пока не целиком. То есть, не полностью. А точнее даже так - целиком и полностью, но не окончательно. Приехал он почему-то вместо мента на квартиру Юлии. Но к счастью, он попал по адресу, потому что нарвался на Кузыка, который там жил. Та-та! Тьфу ты, то есть, лопата!
Кузык сначала решил, что Петя трахается с Юлей, поэтому надел домашний халат с драконами, берцы, спустился вниз с Петей и показал ему свое кун-фу выслушал внимательно. Петя с характерным слюнтяйством сказал, что к Юле зашел по работе, а машина нашлась и искать ее не надо. Но нашу милицию не проведешь! Кузык сразу понял, что Петя снюхался с Бумбоксом и картинно протянув длань под Гневом Небес, пообещал ему найти его машину, хочет он того и нет!
Добавлю, что при этом Пете чудилось, что драконы на халате Кузыка изрыгали огонь. Режиссер явно черпал вдохновение для этой сцены в ЛСД... В итоге Петя под печальную музыку саксофона сидит в машине под дождем и фаломорфирует... А к его окну подходит пацан в милицейской фуражке и предлагает купить кепку... Почему все бандиты в Ступино попадаются именно Пете? Петя в итоге купил фуражку мента-танкиста, забрал заявление и пригласил Юлю к себе в квартиру, где у него как раз была бутылочка кока-колы...
Юлька, переодевшись в сухое и соблазнив придурка голыми ногами, убедила его, что кроме Пети у водилы никого нет, ему некуда деваться и только штука баксов может его спасти. То есть... Петя должен заплатить угонщику... за свою машину... чтобы угонщика не поймали? Это уже не лопата. Это уже крышка, массаракш.
В порыве чувств Юлька даже предлагает ему себя - ну, как бонус. И эгоистичный Петя не нашел в себе сил отказаться. Предсказуемо их застукала Лиза. После небольшого скандала она говорит бесцветным голосом: "Молчи, дрянь" и дает Юльке пощечину. В ответ Юля встает и наносит бабе нокдаун!
Ye-e-es! Three! Two! One! Ladies and gentlemen! This is win! This is the grate moment in the history of sport! This is was... the big... LO-PA-TA!
Петя с Юлией возвращаются к водиле за машиной, тот убеждает, что педаль газа это фигня... По дороге их тормозят менты, парочка подонков отказывается от знакомства с Петей и его арестовывают за угон и водворяют в КПЗ. Где он проведет время минимум до завтра, когда у него встреча. Но тут входит с дружками Бумбокс, дает по башке вахтеру огнетушителем и вызволяет из камеры дружка Батона и Петю заодно. И дарит ему его же машину возле отделения, после чего всего исчезают. Петя в шоке, а окровавленный вахтер достает пистолет и, хотя Петя хочет ему помочь, стреляет ему по фарам: "Бах! Бах!" (следует читать: "Лопата! Лопата!") Шокированный Петя сваливает с места происшествия до дому до хаты, где его уже ждет Кузык и предлагает ему вместо тюрьмы за побег машину и счастье - всего лишь если он вернет заявление и покажет на Бумбокса как угонщика. Да, кстати, водилу Кузык тоже уже замел. Вместе с Юлькой.
Делать нечего, Петя так и поступает. Бумбокс в шоке. Петя его предал... Юля тоже - родная дочь (да, Кузык на самом деле отчим Ючи... какая-то долбанная индийская сага, блеать!). Бумбокс делает грустное лицо и... убегает в здание с дружками, куда за ним бежит толпа гаишников с дубинками!!! И тут следует самая эпическая битва в истории кино со времен поединка с медведем из фильма "Царь" (см. соответствующий пост).
Я не в состоянии передать пафос и юмор этой сцены. Три бандита и кучка гаишников применили весь арсенал своих способностей, который впечатлил бы даже Брюса Ли! Просто посмотрите на скрины!
Железный кулак!..
...против Удара Вслепую!
Круг дьявола в чужих руках!
Сила Молота поможет тебе сломить их, самурай!
Но бойся четырехпалой руки!
Ну и, конечно, водопад остальных блестящих приемов и трюков! Джет Ли - узри!
Кий-я-а-а!
И заканчивается это эпиком!
Конечно, намахавшись, все садятся в усталости и восхищаются блестящими способностями друг друга. Рассказывают, у кого бокс, у кого биатлон... "А ты с молотком был вылитый индеец", - говорит Кузык. Да, индейцы, они все с молотками ходят. Или это неандертальцы... "А я и есть индеец", - говорит Бумбокс: "А ты мусор". Бумбоксу следовало бы знать анекдот про мента, вылепленного из дерьма. И сделать выводы. Но он вместо этого он встает и отходит к клетке с собаками, открывает ее и кричит: "Рвите их!" Великолепный план не менее блестяще провалился, потому что собаки сиганули прямо в дверь. Где совершенно случайно была овчарка Валет. У мусора это вызвало бурную реакцию, которой позавидовал бы уже не только Жириновский, но и Гитлер разом.
Швайне! Доннонвертер! Подонки, подонки!
В общем, Бумбокса звезданули головой по унитазу. И это очередной киноплагиат на моей памяти. Потому это уже было с Морфеусом в Матрице.
Петя приехал на своей раздолбанной тачке на фирму, где его давно ждали, порвал в клочья свой "кабинет", а Филу сказал, что ничего не получилось, потому что нет никакой концепции и Рэд Райдэра и... короче, чувак запорол все, что можно. На стоянке он с Лизой решил, что лучше поехать куда-то. Тем более, что, в довершение абсурда, к нему прибежал Валет. Идут титры, оставляя вопрос "ЧТО ВСЕ ЭТО БЫЛО?!!!!"
Если я правильно понял, это была попытка "умного" режиссера склепать типа "умную" комедию. Типа ни фига не вышло. Потому что кино делали люди, которые кино делать не умеют. Здесь плохой сюжет, никуда не годные шутки, никуда не годная игра, плохая работа звукорежиссера, оператора и вообще всех. При этом все играют как слегка пришибленные. То же мне Данелии нашлись. 5/10 за легкость просмотра.