На 23-е февраля не забудь побрить мудя (перефразируя)
Надеюсь, праздники у вас проходят как надо: дети у бабушки с дедушкой затеяли поджог, жена как бы у подруги, водка не паленая, по телевизору Кобзон. Просто зависть берет.
Я же решила отметить мой мужской день в оригинальной обстановке. Неожиданно и вдруг.
Не знаю уж какие у вас были планы на пятницу, а у меня лично - посетить врача, навестить родителей и провести с Фублей инструктаж на тему: "Почему не стоит жрать мусор, срать мимо пеленки, и что за это будет". Но им не суждено было сбыться.
- Славабогувыпришли! - сказала тетя врач, сияя так, словно за мое посещение ей обещали много денег и пирожок. - Сейчас мы вызовем "скорую", посидите в коридоре.
- А что не так? - поинтересовалась я, не меняясь в лице.
Я, знаете ли, привыкла к такому королевскому обращению. Со мной нередко так бывает: не успею зайти в кабинет, а меня со всеми удобствами, на машине с мигалками везут прилечь. Наверное, это потому что я очень хороший человек. По крайней мере, мне так приятно думать.
- Ничего страшного! - заверила меня эскулап. - В конце концов, там и выяснят. Мало ли что случится дома.
Я подумала, что резон в ее словах определенно есть. И, действительно, дома со мной может произойти все что угодно. Например, я могу поссориться с соседом-гитаристом и в состоянии аффекта ударить его ножом. Тогда меня неминуемо посадят, сделается неприятно. Или я засну с включенным телевизором, и всю ночь мне в уши будет петь Коля Басков. От такой мысли и вовсе оторопь берет!
Так что, когда к поликлинике через каких-то два с половиной часа прилетела "скорая", я безропотно легла на носилки и попробовала сосредоточиться на хорошем: вот у соседа сломалась гитара, консьержка переквалифицировалась в шпалоукладчицы, Дровосек растолстела и отрастила бороду...
- Как думаешь, Оксана Федорова выйдет за Баскова? - поинтересовалась у меня врач. - Я считаю, они красивая пара.
- Обязательно! - заверила я.
- А ты работаешь в журнале штоль?
До больницы оставалось полтора часа езды.
Из "скорой" я вывалилась, ощущая себя Вассерманом шоу-бизнеса. А вот клиника оказалась чрезвычайно симпатичной. В санузле не закрываются двери, с собой иметь кружку и ложку, мыться в туалетной кабинке. В 6 утра укол, в 10 - капельница. На обед рыба и тушеная капуста. Все стильно, просто, без излишеств.
Но главное - изобретательный и веселый персонал.
На дверце душа, что находится внутри туалетной кабинки (ноу-хау), написано:
"Уважаемые пациенты!
Убедительная просьба использованные прокладки в душевой кабине не оставлять и не приклеивать их на стены!
Администрация".
Отличная мысль! Душа так и просит минутки поп-арта. Бегаю по отделению в поисках прокладок.
В столовой, над раздаточным окошком весит такой указ:
"ЖЕНЩИНЫ!
В руки брать по одной порции на лицо!"
Нет, хорошее место. Зря вы вот так бездумно прожигаете свои праздничные дни.
Просто тьфу!
Смотреть противно.
Я же решила отметить мой мужской день в оригинальной обстановке. Неожиданно и вдруг.
Не знаю уж какие у вас были планы на пятницу, а у меня лично - посетить врача, навестить родителей и провести с Фублей инструктаж на тему: "Почему не стоит жрать мусор, срать мимо пеленки, и что за это будет". Но им не суждено было сбыться.
- Славабогувыпришли! - сказала тетя врач, сияя так, словно за мое посещение ей обещали много денег и пирожок. - Сейчас мы вызовем "скорую", посидите в коридоре.
- А что не так? - поинтересовалась я, не меняясь в лице.
Я, знаете ли, привыкла к такому королевскому обращению. Со мной нередко так бывает: не успею зайти в кабинет, а меня со всеми удобствами, на машине с мигалками везут прилечь. Наверное, это потому что я очень хороший человек. По крайней мере, мне так приятно думать.
- Ничего страшного! - заверила меня эскулап. - В конце концов, там и выяснят. Мало ли что случится дома.
Я подумала, что резон в ее словах определенно есть. И, действительно, дома со мной может произойти все что угодно. Например, я могу поссориться с соседом-гитаристом и в состоянии аффекта ударить его ножом. Тогда меня неминуемо посадят, сделается неприятно. Или я засну с включенным телевизором, и всю ночь мне в уши будет петь Коля Басков. От такой мысли и вовсе оторопь берет!
Так что, когда к поликлинике через каких-то два с половиной часа прилетела "скорая", я безропотно легла на носилки и попробовала сосредоточиться на хорошем: вот у соседа сломалась гитара, консьержка переквалифицировалась в шпалоукладчицы, Дровосек растолстела и отрастила бороду...
- Как думаешь, Оксана Федорова выйдет за Баскова? - поинтересовалась у меня врач. - Я считаю, они красивая пара.
- Обязательно! - заверила я.
- А ты работаешь в журнале штоль?
До больницы оставалось полтора часа езды.
Из "скорой" я вывалилась, ощущая себя Вассерманом шоу-бизнеса. А вот клиника оказалась чрезвычайно симпатичной. В санузле не закрываются двери, с собой иметь кружку и ложку, мыться в туалетной кабинке. В 6 утра укол, в 10 - капельница. На обед рыба и тушеная капуста. Все стильно, просто, без излишеств.
Но главное - изобретательный и веселый персонал.
На дверце душа, что находится внутри туалетной кабинки (ноу-хау), написано:
"Уважаемые пациенты!
Убедительная просьба использованные прокладки в душевой кабине не оставлять и не приклеивать их на стены!
Администрация".
Отличная мысль! Душа так и просит минутки поп-арта. Бегаю по отделению в поисках прокладок.
В столовой, над раздаточным окошком весит такой указ:
"ЖЕНЩИНЫ!
В руки брать по одной порции на лицо!"
Нет, хорошее место. Зря вы вот так бездумно прожигаете свои праздничные дни.
Просто тьфу!
Смотреть противно.