Аквамен - это Джигурда в молодости в облегающих штанишках
Аквамен - это редкостная хуйня, где бегает накачанный чувак похожий на Джигурду, всех разумеется мочит, ведь у него есть мамин трезубец. Его мать, не кто-нибудь, а сама Николь Кидман, в этом фильме она играет старушку с седыми волосами, но зато в облегающим комбинезоне, вероятно купленном в секс-шопе.
Аквамарин, тьфу ты блин, аквамен появляется на свет следующим образом. Его мать - молодая и красивая русалка царица Антлантиды сбегает от будущего мужа-русала, подбитая она очнулась в облегающем комбинезоне на побережье, где ее подобрал накачанный смотритель маяка. У русалки хвоста не было, поэтому голодный одинокий мужичок уволок ее к себе в жилище... Постойте, где-то я уже это видела, так начинался один взрослый фильм...
Они полюбили друг дружку и стали жить на маяке, так родился аквамаренок. Но спустя годы за царицей пришли роботы-русалы, которые приказали тетке не заниматься сухопутной хуйней, а вернуться в подводное царство, где ее утопят. Она их как в матрице всех порубала, всё в кровище, половины дома нет, дите в углу в ахуе сидит, а она такая: "Черт, мои ребята-русалы были правы, мне надо вернуться обратно в море". Хочется спросить: "Какого хуя ты разворотила полдома и заставила страдать семью, надо было сразу съебаться в свой океан и не портить имущество семьи!"
Наш аквамаренок почему-то с азиатской внешностью вырос и стал похож на Джигурду. Накачан, красив, сексуален от одного только прищура, длинные волосы струятся по татуированным плечам. Любой стриптизер тихо курит в углу. Он как добрый супермен спасает людей от злых водных тварей.
Как и положено у настоящего героя появляется такая же сексуальная подружка. Она как русалка Ариэль с ярко-красными длинными волосами. Только хвоста у нее нет, зато есть облегающий сексуальный костюмчик с глубоким декольте. Как и любой тупой бабе, ей в голову приходит охуительная идея - объединить злых людей, выбрасывающих мусор в океан с добрыми роботами-русалами. Оба мира разумеется не хотят дружить, а наоборот воюют. Русалы устраивают наводнения и крушат корабли. Это океан так мстит сухопытным людям.
Короче, этот фильм можно пересказывать бесконечно, это просто какая-то каша.
Помните лучший фильм уходящего года "Форма воды"? Тема воды видимо не раскрыта и поэтому сняли супергероя Аквамена, ну хоть не Аквафреша, что уже хорошо.
Такие сказки безусловно рассчитаны на детей и молодежь. В кинотеатре сидела школота, чавкающая попкорном и громко гогоча над тупым фильмом. Диалоги в фильме настолько притивны и скучны, что еще раз доказывает, что фильм для детей. Шуток там почти нет, это вам не комедия, а супербитва двух миров ёпта.
Костюмы - это отдельная песня. Они настолько не красивые, что просто нет слов. Как будто Юдашкин шил для колхоза "Путь Ильича" с большим количеством золота и прочей мишуры. Ну неужели нельзя сделать красивые и стильные наряды?
Что же хорошего в фильме?
Да-да несмотря на идиотизм фильма, кое-что мне понравилось. Во-первых, можно выспаться. Ну, а если честно, то Джейсон Момоа, играющий Аквамена, конечно, хорош, что уж тут лукавить. На него можно просто смотреть и по херу, что он там пиздит в фильме. Думаю ради него придут много девушек. Подружка Аквамена внешне тоже симпатична, не даром она встречалась с самим Илоном Маском. Амфибия, что надо. Но герои, к сожалению, в этом фильме хороши только внешне.
В фильме есть немного красивых кадров, в том числе природных и городских, прям такой романтик.
Также в фильме заложили хоть и примитивный, но смысл, что гадить в море нельзя, иначе придет русал на двух ногах и даст пизды. Надеюсь школота урок поймет, вроде доходчиво объяснили и даже потратили на это целых 2,5 часа!