Можно быть неготовым и к материнству: miumau

miumau

Можно быть неготовым и к материнству

Apr 22, 2017 07:00

Здравствуйте, Яна.
У вас недавно был пост о том, как некоторые люди не готовы к сексу. Они себе много чего представляют, но в реальной жизни все оказывается не так. Романтизм не включается, и они остаются наедине с чистой "правдой жизни" в виде кучи странных физиологических ощущений. Меня этот пост очень разволновал, потому что то же самое у меня было с материнством!

Я знала, откуда берутся дети, как они занимают силы и время. Я тоже читала форумы, смотрела фильмы и рекламу. И мне всегда казалось, что ну да - это трудно, но все хотят. Потому что "гормоны позаботятся", и обязательно включится умиление. И будет оно такое сильное - сильнее всех других эмоций.

Вообще, я никак себе это не представляла. Настоящих очень маленьких детей видела в чужих руках по 10 минут и все. Не приходилось. Младших братишек и сестренок не было. Когда родился ребенок, я погрузилась в какой-то ад. И не могла из него выйти. Меня ничего не умиляло. Родился такой странный красный человек, который только орал и чего-то просил, ел и какал. По кругу. Без конца. Мне не нравилось, как он пах, как он выглядел, ничего не умиляло. Я не находила в нем ничего интересного или особенного. И ничего привлекательного. Меня будто привязали к нему, и жизнь моя закончилась. Я должна была за ним ухаживать, и его запросы не кончались. И я занималась этим круглые сутки, ни одной минуты не получая ни от чего никакого удовольствия. Просто 100% времени утекли в ненавистные занятия, пустую трату моих сил и времени. Я перестала делать все, что нравилось мне. Полностью потеряла себя. И все считали, что это - нормально, так и должно быть.

Короче, если бы я тогда не была такая молодая, неуверенная и запуганная, я бы наверняка собралась и ушла из дома. Оставив всю эту "радость" тем членам семьи, которым это нравится. Просто (к счастью, наверное) у меня не хватало на такой шаг мужества. Я прожила в депрессии два года. Муж не мог понять, что меня не устраивает: хороший здоровый ребенок, живем хорошо. Наверное можно было начать что-то делать. Многие мамочки вон делают. Рисуют с ними, что-то готовят, фотографии делают. Но я погрузилась в такое обреченное обслуживание ребенка, поставив на себе крест. Такое непробиваемое отчаяние: я просто приняла, что жизнь моя закончилась.

Потом ребенка отдали в ясли, и мне вдруг предложили неплохую работу. Я пошла - это была очень хорошая работа, грех было отказываться. И как из клетки вырвалась! Начала работать, задерживаться на работе, у меня появилась хоть какая-то часть жизни, где я жила. Были скандалы дома, что я сбежала в работу от семьи. Я их выслушивала и дальше пряталась в работу. Как-то все вот так у нас трещало по швам первые пять лет, и потом стало легче. Как-то ребенок подрос, муж стал много участвовать в его жизни (потому что я отстранилась по максимуму). Я точно - плохая мама, контакт с ребенком плохой, хуже, чем у отца. Мне стыдно. Но я ничего не могу поделать. Просто я не нашла вообще никакой радости во всем этом.

Потом мы собрались, и уехали в другую страну. Мужа позвали работать, и я быстро нашла работу (я знала язык). И вот на седьмом году семейной жизни я повторно забеременела. И совершила попытку самоубийства. Я поняла, что еще раз все это - не хочу. Меня из скорой помощи отправили в психиатрию, и там со мной разговаривали врачи. Мне предложили сделать аборт - никто рожать не заставляет. И я согласилась, все подписала. Но потом почему-то не пошла. До сих пор не знаю, почему. Вместо этого пошла в психотерапию, которую мне сразу предложил гинеколог. Специально заточенный под этот вопрос врач. Всю беременность ходила, а когда родился второй ребенок, пыталась как-то нащупать то, о чем мы говорим.

Наверное я до сих пор не стала такой идеальной восторженной мамой. Но со вторым ребенком я нормально живу. Нету ощущения отчаяния и конца жизни. И такого сплошного отвращения нет. Я честно поговорила о своих ощущениях с мужем, и он с первого дня активно помогал. И мы наняли няню. Чтобы поменьше заниматься "бытовухой", и чаще встречаться с ребенком именно ради общения. И сейчас ребенку два, и есть контакт. Я не считаю себя идеальной мамой, и до сих пор хожу к психологу, говорить о своих чувствах по поводу материнства. И иногда они - совсем не хорошие. Но уже можно сказать, что второго ребенка мы растим нормально, без трагедий.

Я хотела написать вам это письмо, потому что мне это кажется тоже важной темой. Не только к сексу люди могут быть не готовы. Но и к тому, что от секса получается. Ой как не готовы. И мне кажется, что это из тех вещей, которые не выучишь через книжки и фильмы.

***

Здравствуйте!

Да, это наверное и есть то самое: что все вильмы, книжки и рекламы отзываются в человеке как-то неправильно, пока он сам до "истины" не дозрел. Если человек не готов, толкать его в некоторые жизненные ситуации опасно. Он может их ощутить как угодно - они могут показаться пугающими, неприятными, ужасными. А через какое-то время - дозреет, и все будет иначе. Может быть у вас с третьим ребенком вообще будет идиллия. Или созреет полное трезвое понимание того, что детей вы любите, но вам двоих хватит, и еще раз маленькую лялечку вам точно не надо.

Тут ведь драма в том, что человек ожидал совсем другое, и ожидания так сильно не оправдались. Наступает такое глобальное разочарование. И кто в этом виноват? Никто. Просто незрелый ум склонен плодить самые невероятные фантазии. Создавая их из самых обычных информаций.

Мне кажется, что это со всеми "сакраментальными" вещами в жизни. Которые являются каким-то важным, ключевым событием, одним из самых сокровенных переживаний. Если к этому не готов, оно может превратиться во что угодно, и в трагедию в том числе. Это и про секс, замужество/женитьбу, и про рождение детей, и про тяжелые потери, и переживания разных серьезных событий. Это может произойти и с участием в серьезных состязаниях, и когда человек впервые получает серьезную отвественность за что-то или за кого-то. Хорошо бы, если бы взрослые чувствовали, когда их дети к чему готовы. Да и сами дети, или молодые взрослые, умели так чувствовать сами свое тело и свои инстинкты, чтобы понимать, где они к чему-то еще совсем не готовы.

И главное - иногда ведь жизнь подбрасывает нам какое-то испытание, и мы с перепугу резко до него дорастаем! Сколько раз были истории про молодых мам, которые пришли в ужас, потом собрались и резко стали хорошими мамами. Просто они, возможно, были в одном шаге от этого - поэтому смогли быстро сделать этот шаг. И после этого все говорят: "Видишь, ничего страшного - если человека бросить в воду, он поплывет". И всем не хочется вспоминать тех, кто не поплыл, а утонул. Или чудом спасли, но всю жизнь поломали после такого. Ну да, жизнь - страшная штука. Всего не предусмотришь. Но с серьезными вещами хорошо бы учить детей обращаться осторожно. Наверное это - единственное, чем вообще можно своих детей научить заранее. Слушать свои чувства, и беречь себя. И осторожничать в серьезных вопросах.

ПРАВИЛА:
- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html