ОбзЁр прессы: журналист готов нарыть то, чего не может быть. Часть 1
Удивительные профессиональные навыки демонстрировали журналисты уфимских изданий всю прошедшую осень. Если это и было обострение, то исключительно каких-то удивительных сверхспособностей. Так что я подготовила для вас горячую десятку самых выдающихся небывальщин нашего города в новостях отмороженной башкирской прессы.
Так уж повелось, что мой трафик традиционно делает Комса. Нынешний обзЁр - не исключение. Первая его часть посвящена исключительно моим фаворитам.
Начнем, пожалуй, с нашумевшей новости про мышей в молоке. Я сейчас не о том, разводил ли молзавод грызунов в молочных пакетах или нет. С этим лучше к Кабзону - он у нас спец и по молочным мышам, и по асфальту в лужах, и по настройкам фейсбука.
Я, собственно, о полезных советах, которые Комса дает тем, кто регулярно находит аппетитные крысиные тушки в сливках.
Итак, 10 место: тише сидите, мертвые мыши, у журналистов снова поехала крыша
Я уверена, что среди моих жж-друзей очень много любителей употреблять исключительно некачественные продукты. Признайтесь, ведь есть среди вас такие проказники, которых хлебом не корми - дай порыться в овощных ящиках с плесневелым гнильем, отбирая самые вонючие и расплющенные помидоры, или виноград, ставший уютным домиком для дрозофил. Эти удивительные люди прощупывают каждый пакет с молоком, надеясь обнаружить в нем какие-то посторонние включения, или ужасно радуются, когда находят в булке что-то похожее на изюминку, даже если этикетка на батоне изюма не обещает. Узнали себя, мои гастрономические эстеты?
Итак, если вы и есть тот самый потребитель исключительно некачественных продуктов - советы Комсы именно для вас.
Если вы поклонник Комсы с многолетним стажем - учитесь читать между строк. Газета обязательно шепнет, что вам срочно нужно сделать (лечение).
Вообще, судя по новостям, в Комсе начали употребляли мышиное молоко уже давно. Я бы на месте редактора отправила сотрудников на диспансеризацию, да и сама проверилась, ведь необратимые изменения в мозгах авторов - налицо.
Ведь как еще объяснить, если не разжижением мозга, интересные подробности из жизни Мидхата Шакирова. Таких удивительных подробностей вы нигде больше не найдете. Уверяю.
9 место: Я тебе что - заграничный посол? Я Шакиров! Мечи с огорода консервы на стол
То есть, чтоб вы понимали - у нас не только мышей в молоке разводят, но и домашние консервы собственными руками на четырех сотках выращивают. Причем, еще с советских времен. Интересно, а какие поля инспектировал Шакиров - не те ли, на которых вскоре заколосятся домашние консервы? Надо будет покопаться в архивах, уточнить. Все-таки великая страна у нас была, с высокими технологиями в выращивании консервов. Сейчас такого уже нет. И такую державу мы с вами просрали!
Вообще, с аграриями республики у Комсы давние связи. Вот, например, абсолютно сказочная новость из моего архива про сибайца и его тыкву-Золушку - в лучших традициях Перро.
Мне кажется, такое захватывающее название для статьи мог придумать только человек с абстрактным мышлением и тыквенной мякотью в голове. И уже не важно, что там у Шарля во что превратилось - тыква в карету или тыква в Золушку. Главное - знать точный вес сказочной героини. Тогда и в журналистику можно смело пойти.
Ну, а между тем мышиное молоко продолжает свое ядовитое действие. Аскар Абдразаков, например, отвечает на вопрос светского хроникера Комсы, еще не услышав самого вопроса. Видимо, со страху.
8 место: Итак, начнем наш интеллектуальный кросс: сначала ответьте, потом я задам вопрос
М-да. Наверное, это и есть высший пилотаж журналистики. По крайней мере ответа на незаданный вопрос видеть мне еще не приходилось.
Продолжим рейтинг небывалых новостей. Следующее сообщение - для всех Бредов Питтов нащей Базилевки.
7 место: правда это или нет, но по сути - полный Бред
Уж не знаю, сможете ли вы теперь спокойно ходить по улицам, зная, что по Уфе бродит одержимый в поисках Джоли. Ведь нет никакой гарантии, что за Анджелину он не примет именно вас.
А вот еще новость из нашей психушки - о несуществующем водителе-злодее, который «взял штурмом» несуществующую девушку в несуществующей маршрутке. Ну чем не новость?
6 место: Боже, это был эротический сон? Он сказал: «Я штурмом войду в твой салон!»
Похоже, шоковое сообщение из интернет-помойки снова сыграло с журналистами злую шутку.
Однако, на сегодня, пожалуй, хватит. Не буду больше разжижать ваш мозг лучшими новостями осеннего сезона. Финальная пятерка новостей - совсем скоро!
Так уж повелось, что мой трафик традиционно делает Комса. Нынешний обзЁр - не исключение. Первая его часть посвящена исключительно моим фаворитам.
Начнем, пожалуй, с нашумевшей новости про мышей в молоке. Я сейчас не о том, разводил ли молзавод грызунов в молочных пакетах или нет. С этим лучше к Кабзону - он у нас спец и по молочным мышам, и по асфальту в лужах, и по настройкам фейсбука.
Я, собственно, о полезных советах, которые Комса дает тем, кто регулярно находит аппетитные крысиные тушки в сливках.
Итак, 10 место: тише сидите, мертвые мыши, у журналистов снова поехала крыша
Я уверена, что среди моих жж-друзей очень много любителей употреблять исключительно некачественные продукты. Признайтесь, ведь есть среди вас такие проказники, которых хлебом не корми - дай порыться в овощных ящиках с плесневелым гнильем, отбирая самые вонючие и расплющенные помидоры, или виноград, ставший уютным домиком для дрозофил. Эти удивительные люди прощупывают каждый пакет с молоком, надеясь обнаружить в нем какие-то посторонние включения, или ужасно радуются, когда находят в булке что-то похожее на изюминку, даже если этикетка на батоне изюма не обещает. Узнали себя, мои гастрономические эстеты?
Итак, если вы и есть тот самый потребитель исключительно некачественных продуктов - советы Комсы именно для вас.
Если вы поклонник Комсы с многолетним стажем - учитесь читать между строк. Газета обязательно шепнет, что вам срочно нужно сделать (лечение).
Вообще, судя по новостям, в Комсе начали употребляли мышиное молоко уже давно. Я бы на месте редактора отправила сотрудников на диспансеризацию, да и сама проверилась, ведь необратимые изменения в мозгах авторов - налицо.
Ведь как еще объяснить, если не разжижением мозга, интересные подробности из жизни Мидхата Шакирова. Таких удивительных подробностей вы нигде больше не найдете. Уверяю.
9 место: Я тебе что - заграничный посол? Я Шакиров! Мечи с огорода консервы на стол
То есть, чтоб вы понимали - у нас не только мышей в молоке разводят, но и домашние консервы собственными руками на четырех сотках выращивают. Причем, еще с советских времен. Интересно, а какие поля инспектировал Шакиров - не те ли, на которых вскоре заколосятся домашние консервы? Надо будет покопаться в архивах, уточнить. Все-таки великая страна у нас была, с высокими технологиями в выращивании консервов. Сейчас такого уже нет. И такую державу мы с вами просрали!
Вообще, с аграриями республики у Комсы давние связи. Вот, например, абсолютно сказочная новость из моего архива про сибайца и его тыкву-Золушку - в лучших традициях Перро.
Мне кажется, такое захватывающее название для статьи мог придумать только человек с абстрактным мышлением и тыквенной мякотью в голове. И уже не важно, что там у Шарля во что превратилось - тыква в карету или тыква в Золушку. Главное - знать точный вес сказочной героини. Тогда и в журналистику можно смело пойти.
Ну, а между тем мышиное молоко продолжает свое ядовитое действие. Аскар Абдразаков, например, отвечает на вопрос светского хроникера Комсы, еще не услышав самого вопроса. Видимо, со страху.
8 место: Итак, начнем наш интеллектуальный кросс: сначала ответьте, потом я задам вопрос
М-да. Наверное, это и есть высший пилотаж журналистики. По крайней мере ответа на незаданный вопрос видеть мне еще не приходилось.
Продолжим рейтинг небывалых новостей. Следующее сообщение - для всех Бредов Питтов нащей Базилевки.
7 место: правда это или нет, но по сути - полный Бред
Уж не знаю, сможете ли вы теперь спокойно ходить по улицам, зная, что по Уфе бродит одержимый в поисках Джоли. Ведь нет никакой гарантии, что за Анджелину он не примет именно вас.
А вот еще новость из нашей психушки - о несуществующем водителе-злодее, который «взял штурмом» несуществующую девушку в несуществующей маршрутке. Ну чем не новость?
6 место: Боже, это был эротический сон? Он сказал: «Я штурмом войду в твой салон!»
Похоже, шоковое сообщение из интернет-помойки снова сыграло с журналистами злую шутку.
Однако, на сегодня, пожалуй, хватит. Не буду больше разжижать ваш мозг лучшими новостями осеннего сезона. Финальная пятерка новостей - совсем скоро!