ОбзЁр прессы: летняя паранойя
Летом башкирская пресса переживает традиционно непростое время - неурожайное. Фактически свершившиеся выборы не оставили никакой надежды на какую-то движуху и веселую войну компроматов двух усачей. Потому местная пресса вынуждена заполнять полосы полезными советами, садовыми секретами и такими умопомрачительными темами, которые могли возникнуть лишь после хорошего такого теплового удара.
То, что творится летом в башкирских СМИ очень емко и точно обозначила Уфимская неделя:
А между тем Уфимский меридиан не дает расслабляться:
А если собрали урожай, то совет от Комсомолки:
Ну а теперь самое время для наиполезнейших советов от Республики Башкортостан в их традиционной рубрике:
Особенно хитовых наставления тут три: про маломерные туфли, которые газетчики советуют натянуть на три пары носков и прогреть под струей фена. Если вдруг ненароком увидите в коридорах Дома печали Эльзу Хореву в туфлях на размер меньше с тройным носком и греющую себе ноги феном - не удивляйтесь: совет проверяется на практике.
Про комара тоже неплохо. Очевидно, читатель у РБ какой-то особый - без подогретой ложки в лес даже не суется! Случайно она у него всегда за пазухой.
Нравится мне и про хозяйку, которая задумала побаловать домашних печеньем, но сколько в холодильнике не шарила, не обнаружила яиц, зато у нее завались бананов!
У Вечерней Уфы случился какой-то неожиданный приступ следования ведическим рунам. Здесь разрешают стричься исключительно на новолуние, сжигая волосы, и призывают отказаться от джинсов. Полотняную рубаху до полу этим бабам - и будет с них.
Главные их конкуренты - Уфимские ведомости - удивительно единодушны с коллегами и советуют дамам:
Я под впечатлением!
Но настоящие мастера превращать своих и без того недалеких читателей в параноиков работают в Комсомолке. Здесь давно в ходу такая фишка - вы думали привычные продукты безобидны, а полезные - действительно полезны? Наивные! Преданный читатель лезет в любимую газету и... из его рта вываливается недоеденный бутер с колбасой, и он хватается за сердце:
Собрались с утра поправить пошатнувшееся от сарделек здоровье стаканом витаминного фреша? А вот на тебе!
Задумаете сменить привычный рацион и махнуть на курорт оздоровиться? Живыми вы туда точно не доберетесь: в самолете вас ожидает главная зараза!
Я бы вообще посоветовала журналистам моей любимой газеты сменить название рубрики с "Отдохни!" на "Сдохни!". Так мне кажется будет честнее. Ведь вместе с мужем и детьми вы берете в отпуск... "миллиарды микробов и бактерий!" Но Комса научит вас вычислять самые грязные места. Итак, в самолете это: кармашек на сиденье, пледы и подушки, замки полок для багажа, экраны, столик для еды (который кишит диарейными микробами и вирусами гриппа) и - сенсационное открытие газетчиков - ТУАЛЕТ!
Выжили в самолете, не заразившись смертельными инфекциями и вздохнули с облегчением? Ваш номер в отеле - еще больший рассадник заразы, переносчиком которой являются... уборщицы!
Как неудержимо работает фантазия у журналистов! Единственный выход - поотрубать себе и всей своей семье руки!
Что же делать, куда бежать? Где тот рай, куда можно добраться не самолетом, кишащим бактериями, а безопасным образом? Комсомолка дает отличный совет - надо отправится на машине в Крым! Вот, кстати, последние сводки с фронта:
Езжайте туда по чистейшим трассам, где вас рады видеть в люксовых придорожных закусочных. Туда, где вас ждет наша чумазая Ассоль, так и не сумевшая отмыться-отстираться после дороги в эти райские кущи.
Ах, простите, она у нас теперь не Ассоль, а Чайка! Боже, как многолик скойбедизм!
Если вы еще не прониклись паникой и не стали параноиком, уфимская Комсомолка выносит на обложку ударную тему для обсуждения:
Завидую я нашим местным комсомольцам: они живут в городе, где есть метро! Чтобы размышлять на такие оптимистичные темы, нужно как минимум для начала завести свою подземку. Расскажите уже кто-нибудь этим болезным, что то, что они считают метро, - не является даже скоростным трамваем. Кто над редактором так жестоко подшутил в детстве?
То, что творится летом в башкирских СМИ очень емко и точно обозначила Уфимская неделя:
А между тем Уфимский меридиан не дает расслабляться:
А если собрали урожай, то совет от Комсомолки:
Ну а теперь самое время для наиполезнейших советов от Республики Башкортостан в их традиционной рубрике:
Особенно хитовых наставления тут три: про маломерные туфли, которые газетчики советуют натянуть на три пары носков и прогреть под струей фена. Если вдруг ненароком увидите в коридорах Дома печали Эльзу Хореву в туфлях на размер меньше с тройным носком и греющую себе ноги феном - не удивляйтесь: совет проверяется на практике.
Про комара тоже неплохо. Очевидно, читатель у РБ какой-то особый - без подогретой ложки в лес даже не суется! Случайно она у него всегда за пазухой.
Нравится мне и про хозяйку, которая задумала побаловать домашних печеньем, но сколько в холодильнике не шарила, не обнаружила яиц, зато у нее завались бананов!
У Вечерней Уфы случился какой-то неожиданный приступ следования ведическим рунам. Здесь разрешают стричься исключительно на новолуние, сжигая волосы, и призывают отказаться от джинсов. Полотняную рубаху до полу этим бабам - и будет с них.
Главные их конкуренты - Уфимские ведомости - удивительно единодушны с коллегами и советуют дамам:
Я под впечатлением!
Но настоящие мастера превращать своих и без того недалеких читателей в параноиков работают в Комсомолке. Здесь давно в ходу такая фишка - вы думали привычные продукты безобидны, а полезные - действительно полезны? Наивные! Преданный читатель лезет в любимую газету и... из его рта вываливается недоеденный бутер с колбасой, и он хватается за сердце:
Собрались с утра поправить пошатнувшееся от сарделек здоровье стаканом витаминного фреша? А вот на тебе!
Задумаете сменить привычный рацион и махнуть на курорт оздоровиться? Живыми вы туда точно не доберетесь: в самолете вас ожидает главная зараза!
Я бы вообще посоветовала журналистам моей любимой газеты сменить название рубрики с "Отдохни!" на "Сдохни!". Так мне кажется будет честнее. Ведь вместе с мужем и детьми вы берете в отпуск... "миллиарды микробов и бактерий!" Но Комса научит вас вычислять самые грязные места. Итак, в самолете это: кармашек на сиденье, пледы и подушки, замки полок для багажа, экраны, столик для еды (который кишит диарейными микробами и вирусами гриппа) и - сенсационное открытие газетчиков - ТУАЛЕТ!
Выжили в самолете, не заразившись смертельными инфекциями и вздохнули с облегчением? Ваш номер в отеле - еще больший рассадник заразы, переносчиком которой являются... уборщицы!
Как неудержимо работает фантазия у журналистов! Единственный выход - поотрубать себе и всей своей семье руки!
Что же делать, куда бежать? Где тот рай, куда можно добраться не самолетом, кишащим бактериями, а безопасным образом? Комсомолка дает отличный совет - надо отправится на машине в Крым! Вот, кстати, последние сводки с фронта:
Езжайте туда по чистейшим трассам, где вас рады видеть в люксовых придорожных закусочных. Туда, где вас ждет наша чумазая Ассоль, так и не сумевшая отмыться-отстираться после дороги в эти райские кущи.
Ах, простите, она у нас теперь не Ассоль, а Чайка! Боже, как многолик скойбедизм!
Если вы еще не прониклись паникой и не стали параноиком, уфимская Комсомолка выносит на обложку ударную тему для обсуждения:
Завидую я нашим местным комсомольцам: они живут в городе, где есть метро! Чтобы размышлять на такие оптимистичные темы, нужно как минимум для начала завести свою подземку. Расскажите уже кто-нибудь этим болезным, что то, что они считают метро, - не является даже скоростным трамваем. Кто над редактором так жестоко подшутил в детстве?