Конкурсный текст №14

[rualev]

Болванчик - zh_anПожалуй, такое жилище больше подошло бы старухе с прошлым или, на крайний случай, пожилой тетушке, но обитал в нем одинокий холостяк - мой дядя, троюродный брат отца. Вышедшая из моды мебель, скатерть с бахромой, разостланная на круглом столе, матерчатый колпак абажура на лампе под потолком, многоярусные галереи книжных полок, шторы с

Comments

Рецензия №1

[rualev]

Рассказ написан очень хорошим, очень зрелым языком. Отличные описания, проработанные характеры персонажей, интригующий сюжет - по этим параметрам текст превосходит большинство конкурсных рассказов. Однако описание перверсий в финале, к сожалению, не могло не снизить мою оценку.
С уважением, akkalagara

[zh_an]

Спасибо за слова одобрения. Что же до жизненных принципов - Вы вправе не раскланиваться со мною при случайной встрече.

[anubis_amenti]

Ба-атюшки!!!
Дак это Жан!!!
Ё-моё!..

...ну что ж, тогда еще раз спасибо и низкий поклон за текст, а также за участие в конкурсе! - текст ошеломительный, и без него весь конкурс смотрелся бы на порядок тусклее! спасибо!!!

[zh_an]

Не за что.
Я имел неосторожность дать слово - и расплатился участием в состязании.

[rualev]

Состязание - громко сказано. Это всего лишь особый формат для творчества и лишний повод для общения.

[zh_an]

Пусть так. Значит, я расплатился участием в общении.

[anubis_amenti]

...а вот что я написал, когда имя автора еще не было раскрыто:

"Ужоснах!!.
Это не про качество текста, это про впечатление - сильное и гнетущее.
Практически безупречно. Автор - Ахаллахара?
Из плюсов стоит отметить точные, образные, красивые метафоры: упорядочение «металлических опилок» рыночных торговцев с появлением «магнитов»-милиционеров (очень замечательно!! критик в искреннем восторге, и обещает у автора учиться!); сравнение тонкой шеи болванчика с корешком бородавки, отмечаемое автором чувство гадливости от второго искусно переносится на первое. Однако - «образ, несомненно, выпуклый, но решительно неаппетитный» - именно мастерство автора в создании гнетущего и гадливого ощущения делает текст эмоционально очень тяжелым.
Из минусов: во втором предложении в тексте дважды использовано слово «набита» («набитый») - это повтор, лучше подобрать синоним".

[anubis_amenti]

А Вы постарайтесь меня не разочаровывать! :)

[zh_an]

Спасибо за замечание, в тексте еще много всяких огрехов. Это мой мистический удел: как ни стараюсь, а некоторые очевидные ошибки становятся заметными мне лишь после опубликования опуса.

[sabinulya]

сильно, гнетуще. Но... зачем?

[alltigra]

+1

[zh_an]

Я предпочитаю азбуку.

[rualev]

Этим люди отличаются от роботов! -)

[blind_archer]

Что и говорить, сильно написано. Стиль узнаваемый, сколько ни пытался абстрагироваться, сквозь строки так и проявлялся знакомый юзерпик. :)
Статуэтка замечательно вписана в композицию - убери ее, и история если не рассыпется, то перекосится. Единственное "но" - кульминация написана громоздкими предложениями. Действие вязнет в деепричастных оборотах. Если выдержать ближе к стилю и ритму последнего абзаца рассказа - получилось бы легче для восприятия и выигрышнее (разумеется, сугубое ИМХО).

[zh_an]

Ах, вот как? Похоже, мне пора переходить с текстов на мозаику и вязание, чтобы сохранять интригу.

Теперь о серьезном. Если под кульминацией Вы имели в виду события, случившиеся после курения трубки, то замечание меня порадовало: я намеренно добивался ощущения вязкости, присущей как восприятию времени в наркотическом опьянении, так и дурному сну.
Спасибо.