THE EAGLE_ ovvero sia la risposta di Kevin Macdonald a Brokeback Mountain e Scusa ma ti chiamo amore
Ordunque, mia bella gente. Avete visto il titolo? Bene. Tutto nasce quando incappo per puro caso (non chiedete) in questa (Colpiscimi di harderfasterbetterstronger. Spam? No u.u) senza che io conosca/minimamente/ il fandom di appartenenza, eh.
Ebbene, che nessuno mi chieda perché, ne rimango folgorata come Saulo sulla via di Damasco e faccio del vedere il film in questione la mia priorità su prepararmi per letteratura italiana moderna e contemporanea, quindi diciamo che vinceva facile x'D
La cosa evolve in un film di poco più di un'oretta e mezza visto a spezzoni da trenta minuti (non chiedete, again) e in sclerate notturne fino alle quattro di notte con summenzionata autrice a base di sedute psicanalitiche; cani idrofobi; uomini fighi; peli; Jude Law (che se si parla di peli e uomini fighi è la conditio sine qua non per la completezza di un discorso); rapporti conflittuali coi peli di Jude Law (meglio glabro o irto? Io preferisco la seconda, ai posteri l'ardua sentenza /nui chiniam la fronte al Massimo Fattor che volle in lui del creator suo spirito più vasto pel stampar/ *va a morire*) e questioni amletiche: RDJ fa a botte con Susan per rubarle il silk epil (sua teoria) oppure è più il tipo da rasoio nella vasca da bagno avvolto da asciugamano odorosa (mia teoria)? Alla fine abbiamo trovato un compromesso. Vince la mia teoria dell'asciugamano, però è rosa. Son cose.
Sì. Questo è quello di cui discorro io con la gente fino a ben oltre notte inoltrata (questo e tutti i motivi per cui Holmes è irrimediabilmente il passivo della coppia senza se e senza ma, che sono innumerevoli: dal fatto che è una evidente DivaH degli anni '30 il cui unico desiderio sia avere un paio di tette per fare vedere a Mary chi è più DivaH, al fatto che non mette i tacchi 15 solo perché poi Watson non potrebbe baciarlo neanche prendendo un ascensore, E LUI NON VORREBBE MAI UNA COSA SIMILE).
Ma bando alle ciance e passiamo al film, che è un filmetto da niente, per niente memorabile, che però ha per protagonisti non solo due uomini (fin qui anche Thor /e buon Loki, io non slasho Thor *rabbrividisce*/); non solo due uomini terribilmente ambigui (fin qui anche QUALUNQUE testo di Shakespeare); non solo due uomini terribilmente ambigui e BBBELLI (e fin qui anche Intervista col Vampiro); non solo due uomini terribilmente ambigui e BBBELLI e che non fanno altro che scopare con lo sguardo (fin qui anche Sherlock Holmes); non solo due uomini terribilmente ambigui e BBBELLI, che non fanno altro che scopare con lo sguardo, con una trama improponibile il cui avanzamento non è affatto necessario alla fruizione del film (ancora Sherlock Holmes); non solo due uomini terribilmente ambigui e BBBELLI, che non fanno altro che scopare con lo sguardo, con una trama improponibile il cui avanzamento non è affatto necessario alla fruizione del film e con un fanboy all'interno del film stesso - giusto per rendere un po' più esplicito quello che più esplicito di così sarebbe un porno - (fin qui sempre as Sherlock Holmes, la cui Miss Hudson tace decisamente più di quello che sa); bensì due uomini terribilmente ambigui e BBBELLI, che non fanno altro che scopare con lo sguardo, con una trama improponibile il cui avanzamento non è affatto necessario alla fruizione del film e con un fanboy all'interno del film stesso E in un contesto storico che permette di farli stare in scena a picchiarsi mezzi nudi nel fango come la più cliccata scena porno lesbica dell'ultimo sitarello web, E QUESTO SHERLOCK HOLMES - AHIME' AHINOI AHIVOI AHITUTTI AHIINTEROGENEREUMANO - NON LO FA (o meglio: NON ANCORA. Dopo un Watson in mezzo alle gambe di un Holmes travestito, posso anche sperare in una lotta nudi nel fango, datemi un solo motivo per cui la cosa dovrebbe essere improbabile. Sono certa che saranno ben capaci di trovare un pretesto narrativo anche per questo, orsù u.u Non si sottovaluta la capacità slash di Guy Ritchie. MAI).
VICENDA: Nei fumi delle nebbie bretoni veniamo subito a sapere - complice musichetta inquietante di dubbia originalità - che nel 120 d.C. la Nona Legione romana viene inviata in Bretagna e che, dopo strategica pausa rimarcata da suddetta musichetta, dobbiamo scendere a patti con l'inquietante realtà che : THEY WERE NEVER SEEN AGAIN /O\ (e già qui, e sono passati VORREI BEN DIRE, la bellezza di 0:56 minuti, se sai già che per ogni indizio sulla scomparsa bretone della IX Legio Hispana ce ne sono almeno 125000 sul suo neutralissimo traferimento in altra sede, ti vien da ridere e passare avanti, but still. Mica colpa loro, è il libro x'D). Subito facciamo la conoscenza di Marcus Flavius Aquila (strafatto giocatore di rugby che esordisce con l'espressività della mia busta della spesa), malcagatissimo centurione romano che si è andato volontariamente a infrattare all'Inferno (alias la Bretagna). No, non è pazzo, e manco scemo (o meglio: è scemo, MOLTO SCEMO - come non potremo fare a meno di scoprire più avanti - ma non è questo ciò che te lo fa capire), semplicemente pare che l'ultimo comandante della nona legione sia stato niente popo di meno che IL SUO DEFUNTO PADRE - che ha perso vessillo romano e per conseguenza onore di tutta la sua famiglia fino alla sedicesima generazione, avendo avuto l'impudenza di crepare per Roma. Ma vedi tu che gente.
Da qui in poi la trama si articola per EPIC LOL.
EPIC LOL #1
Ebbene, il nostro aitante e gigantesco amico si distingue subito per le sue frementi velleità suicide, e proprio non si capacita di rischiare di restare vivo per più di 12 ore di fila perché, sapete com'è, il disonore...
Il primissimo LOL cosmico arriva quando - probabilmente a causa di un attacco di dissenteria, O NON SI SPIEGA - decide di PASSEGGIARE invece che DORMIRE, il che è un chiaro pretesto per:
a) farlo vedere mentre si alza dal letto con solo uno straccetto che neanche i tanga di tezenis a comprire le sue pudenda (E CHE BEN VENGA) - sorvoleremo sul fatto che si trovano nella piovosa Inghilterra e non in Africa meridionale e quindi tutto questo caldo proprio non si spiega, e noi sorvoleremo per il semplice motivo che /guardiamo in faccia la realtà/ alzi la mano chi di voi non è stata ben lieta del diversivo;
b) fare vedere quanto cazzuto e figo è il protagonista nonostante povero piccolo puccio non se lo fili nessuno.
Dicevamo! Il nostro pompatissimo centurione va a PASSEGGIARE di notte, e - andando a rompere i coglioni al tizio di guardia - col suo sopraffino udito che neanche Paperinik sente un FRUSCIO. No, non sto scherzando, sente proprio un fruscio. Ora, naturalmente questo IN UNA FOTTUTA FORESTA potrebbe essere QUALUNQUE cosa, e quando dico qualunque intendo anche un'upupa che avesse perso la strada di casa, eh.
Invece no: è un attacco a sorpresa nemico. Mi si lascino spendere due parole in merito alla questione, ordunque: sei appena arrivato in un nuovo campo, invece di dormire vai in giro a cazzeggiare di notte e l'unico secondo in cui sei sulla torretta di guardia senti il bisbiglio di un ratto neanche fossi Batman e scopri per tempo un attacco. O gli sceneggiatori si sono lasciati un tantinello prendere la mano (ma giusto un PO') oppure PORTI SFIGA.
Proseguendo la visione del film, il dubbio PERSISTERA'.
EPIC LOL #2
Siam dunque arrivati al secondo round. Un Gandalf che ha bevuto troppo rum (oppure Jack Sparrow in avanti con gli anni, sempre ai posteri l'ardua sentenza) decide di sgozzare qualche povero romano fatto prigioniero durante il massacro della precedente notte. Il povero Marcuccio del nostro cuore si trova a quel punto costretto a contrattaccare e - nonostante loro siano UNA FOTTUTA LEGIONE ROMANA - e il loro nemico sia un gruppo sparuto di scimmie che si domandano ancora l'utilità del pollice opponibile (non c'è niente di razziale in queste considerazioni, mi sto limitando a prendere atto del film) le PRENDONO DI SANTA RAGIONE. E qui subentra l'epicLOL degli epicLOL, uno che - e siamo ancora a 21 minuti scarsi di film, eh - pensi che NON POTRA' ESSERE SUPERATO IN NESSUNO MODO /O\
E invece no, lo scopriremo più tardi ._.
Le nerborute scimmie (storicamente parlando, in ogni caso, non c'erano così tanti uomini probabilmente in tutta la Scozia, figuriamoci in una sola tribù) a un certo bel punto, si tirano fuori dalle tasche dei carri con affilate lame sulle ruote - se vi state chiedendo perché mai abbiano aspettato di farsi massacrare dai romani prima di tirarle fuori e dove erano state fino a quel momento, avete francamente sbagliato film.
E qui, qui, QUI!!! L'EPICLOL degli EPICLOL: i carri sono, aspettate che li conto... * apre il file e va a contare * tra i dieci e gli undici - non son certa perché non capisco se uno è un carro o una macchia non ben definita. E Marcuccio del nostro cuore, che ormai è il nostro eroe (non perché ha dimostrato coraggio, ma perché lo abbiamo visto nudo quanche minuto prima - anche perché, non ho trovato la scena ma guardate questo e poi provate a immaginarlo nudo):
dà comprensibilmente l'ordine di ritirarsi. Fin qui... POI. Poi, per il coraggio - o meglio, per le velleità suicide di cui sopra e il suo orrore di fronte alla prospettiva di vivere - decide di GETTARSI con una lancia contro uno di questi carri. Che, se il carro fosse stato UNO e lui avesse voluto dare il tempo ai suoi uomini per ritirarsi avrei anche potuto apprezzare la grandezza del gesto. Ma essendo i carri UNDICI, dopo essere crepato per neutralizzare il primo, cosa contava di fare esattamente con gli altri DIECI? Ma la vera domanda è: perché porsi una domanda del genere adesso, quando il meglio deve ancora venire?
EPIC LOL #3
Andandosi a gettare kamikaze contro i carri degli hobbit, il nostro valente amico non è riuscito nel suo intento di morire. Ne è disperato, anche perché ci ha solo guadagnato di zoppicare come dottor House, ma senza l'estrema figaggine di Hugh Laurie.
Ne è comprensibilmente sconvolto.
Ma a proposito di fascino, ecco che la nostra espressione di supremo WTF viene irrimediabilmente tramutata in espressione che vomita amore e arcobaleni quando scopriamo che nel film c'è LUI!!! /O\
Cosa di cui per 22 minuti di film non abbiamo la più pallida idea, e che non potremmo essere più liete di scoprire. Ora, se voi non sapete chi è, dovrete beccarvi il mio TROLL eterno u.u Perché lui è Donald Sutherland, suvvia! Donald, Donnie, Don! Comunque, anche ammesso che non conosciate lui (ma andiamo, non potete farmi questo!) avrete sicuramente visto Orgoglio e Pregiudizio. Ecco, faceva il papà di Elisabeth. Lo avete inquadrato? Bene, perché da ora in poi lo chiameremo zio Bennet u.u
Bah, il fangirlaggio lo farò più sotto parlando dell'attore (EDIT: più sotto non parlerò degli attori, per sommo scazzo e culopesaggine), per il momento fangirlo solo il personaggio. Orbene: fissatelo per benino perché costui è l'unico il quale potrà vantare del materiale organico all'interno della sua scatola cranica. I restanti personaggi utilizzano suddetta scatola esclusivamente come contenitore di steroidi, probabilmente. Presto scopriremo in che occasioni questo viene reso BEN CHIARO.
Ordunque il caro zio Bennet si presenta. È uno zio che Marcuccio del nostro cuore non ha mai conosciuto e adesso Marcuccio del nostro cuore si trova nella sua dimora. Prima del tempo di capirci qualcosa, Roma scarica Marcus a mezzo altro centurione, che gli dice "sei bello, bravo, simpatico, mi ti farei anche, MA: dottor House risolve casi in una scrivania, non va a spaccare culi bretoni e in fondo anche Watson l'hanno rispedito in Inghilterra, è il destino degli zoppi. Però, toh, tieni questa patacca di braccialetto che abbiamo trovato nell'uovo di Pasqua. Contento?". INSPIEGABILMENTE, Marco no, non è contento ._.
E il romano in questione proprio non capisce, tanto che deve intervenire lo zio a dire "va beh, lascialo solo". Ma è un soldato romano quindi dai! Cosa volete! Uderzo e Goscinny non vi hanno insegnato niente? Non siamo ancora però all'epico LOL numero 3. L'epico LOL numero 3 arriva a breve, non temete... questo era un LOL normale, anche poco LOL - ammettiamolo - in un film che è così gloriosamente cominciato (perché ribadisco che ancora non siamo manco al 30'' u.u).
Orbene. Per distrarre il di lui nipote, zio Bennet decide di proporre un onesto modo di svagarsi. O almeno un onesto modo di svagarsi per una società che si guadagnava da vivere scotennando le persone e defraudandole delle loro proprietà: OH, CHE BELLA GIORNATA DI SOLE! TI VA DI ANDARE A VEDERE GENTE CHE SI SGOZZA? E l'altro: SIIIIII * balletto * but hey, welcome to Rome u.u
Ed ecco, ECCO. Siete pronte? Vi state tenendo forte? Bene!
A un certo punto della questione, mentre orde di romani si beano di cotanto spargimento di sangue, entrano in scena una specie di tizio a metà tra Colossus (spero per voi che abbiate confidenza con X-Men) e Leonardo delle tartarughe ninja che fa spacchio con la sua katana. E di fronte a cotanto guerriero...
Entra in scena LUI! *musica di sottofondo e capelli al vento.
Che, chiariamo, ti suscita meno timore di uno dei portachiavi follettomorfi che vanno cercando di venderti per le strade di Dublino.
E ah, per inciso, è lui che ha dato il la alla discussione sui peli con la harder. Lo hanno cerettato, o è glabro naturale? Nel primo caso ci starebbe un EPICLOL a parte, ma non mi espongo.
Ora, volete che vi illustri la dinamica? Ve la illustro. Non volete? Ve la illustro uguale.
La prima reazione di una che abbia le ovaie funzionanti e gli ormoni indirizzati in una certa maniera è: DOV'È IL FIGO COSMICO CHE MI AVEVANO PROMESSO E CHI È QUESTA SPECIE DI RANA-RATTO ANTROPOMORFO? (Per amor di completezza devo pure specificare che la mia amica non condivide codesta di lui definizione u.u)
La sensazione persiste per un'altra mezzoretta, poi, INSPIEGABILMENTE - no, giuro, NON C'È IRONIA PER UNA VOLTA - realizzi improvvisamente che non sai né come né dove né quando, ma a un certo punto deve per forza di cose essere cambiato qualcosa, perché gliela daresti con viva e vibrante soddisfazione (ogni riferimento a Crozza è da ritenersi assolutamente intenzionale, anche a lui la darei con viva e vibrante soddisfazione u.u). E CONTINUI A NON SPIEGARTI PERCHE', badiam bene ._.
La progressione delle mie espressioni è stata questa:
-.-' -.- -o- -.- ._. .-. o_o O_O *-* *o* *ç* *q* *Q* *qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq*
E alla terza volta che l'ho visto, mi domando ancora dove, come e quando sia successo ._.
Cioè a un certo punto il moro semplicemente NON ESISTE PIU' e il tuo cervello è completamente innondato da cascate di progesterone scatenate dal biondo rattiforme sopra indicato /o\
Comunque, inspiegabili comportamenti degli ormoni di una donna a parte - se non ci capiamo noi stesse come facciamo a pretendere che ci capiscano gli altri LOL - ecco che sta per arrivare finalmente il tanto agogniato EPIC LOL #3: lo gnomo irlandese getta le armi con un certo scazzo e si fa pestare.
Ok, forse questa cosa non vi dà senso.
Ok, forse questa cosa non ha AFFATTO senso.
Ma ci viene detto che lo fa per onore, e quindi noi ci crediamo. In tecniche del linguaggio cinematografico si chiama CONTRATTO FIZIONALE, che è il modo figo di dire: non importa quanto grossa sia la boiata che ti stanno propinando, tu te la bevi per salvaguardare la fruizione finale del film. E quindi u.u
E in ogni caso, il topo biondo è a terra molto prima che tu abbia avuto il tempo di dire "Ehi, wait a minute! C'è qualcosa che non torna", la bravura degli sceneggiatori sta anche nel non far passare troppo tempo tra un WTF e un altro, in modo che tu non abbia il tempo materiale per interrogarti, eh.
Comunque lui sta a terra a vomitare sangue, tutta l'arena comincia ad agitare il pollice inverso e a vomitare a sua volta improperi da pescheria (tutta tranne zio Bennet e il nostro atletico claudicante, in quanto è cosa arcinota che, non importa quale sia il tuo film, se ne sei il protagonista allora sei l'unico che SENZA UNA RAGIONE VALIDA non è figlio del suo tempo) quando cominciano E NUOVAMENTE SENZA UNA RAGIONE a lanciarsi occhiate che neanche Basic Instinct. As if. Contratto fizionale, come sopra. Minnow smetti di porti interrogativi idioti e vai avanti.
ED ERA MEGLIO CHE AVANTI NON CI ANDAVI (e invece sì x'D), perché:
Parte 2
Ebbene, che nessuno mi chieda perché, ne rimango folgorata come Saulo sulla via di Damasco e faccio del vedere il film in questione la mia priorità su prepararmi per letteratura italiana moderna e contemporanea, quindi diciamo che vinceva facile x'D
La cosa evolve in un film di poco più di un'oretta e mezza visto a spezzoni da trenta minuti (non chiedete, again) e in sclerate notturne fino alle quattro di notte con summenzionata autrice a base di sedute psicanalitiche; cani idrofobi; uomini fighi; peli; Jude Law (che se si parla di peli e uomini fighi è la conditio sine qua non per la completezza di un discorso); rapporti conflittuali coi peli di Jude Law (meglio glabro o irto? Io preferisco la seconda, ai posteri l'ardua sentenza /nui chiniam la fronte al Massimo Fattor che volle in lui del creator suo spirito più vasto pel stampar/ *va a morire*) e questioni amletiche: RDJ fa a botte con Susan per rubarle il silk epil (sua teoria) oppure è più il tipo da rasoio nella vasca da bagno avvolto da asciugamano odorosa (mia teoria)? Alla fine abbiamo trovato un compromesso. Vince la mia teoria dell'asciugamano, però è rosa. Son cose.
Sì. Questo è quello di cui discorro io con la gente fino a ben oltre notte inoltrata (questo e tutti i motivi per cui Holmes è irrimediabilmente il passivo della coppia senza se e senza ma, che sono innumerevoli: dal fatto che è una evidente DivaH degli anni '30 il cui unico desiderio sia avere un paio di tette per fare vedere a Mary chi è più DivaH, al fatto che non mette i tacchi 15 solo perché poi Watson non potrebbe baciarlo neanche prendendo un ascensore, E LUI NON VORREBBE MAI UNA COSA SIMILE).
Ma bando alle ciance e passiamo al film, che è un filmetto da niente, per niente memorabile, che però ha per protagonisti non solo due uomini (fin qui anche Thor /e buon Loki, io non slasho Thor *rabbrividisce*/); non solo due uomini terribilmente ambigui (fin qui anche QUALUNQUE testo di Shakespeare); non solo due uomini terribilmente ambigui e BBBELLI (e fin qui anche Intervista col Vampiro); non solo due uomini terribilmente ambigui e BBBELLI e che non fanno altro che scopare con lo sguardo (fin qui anche Sherlock Holmes); non solo due uomini terribilmente ambigui e BBBELLI, che non fanno altro che scopare con lo sguardo, con una trama improponibile il cui avanzamento non è affatto necessario alla fruizione del film (ancora Sherlock Holmes); non solo due uomini terribilmente ambigui e BBBELLI, che non fanno altro che scopare con lo sguardo, con una trama improponibile il cui avanzamento non è affatto necessario alla fruizione del film e con un fanboy all'interno del film stesso - giusto per rendere un po' più esplicito quello che più esplicito di così sarebbe un porno - (fin qui sempre as Sherlock Holmes, la cui Miss Hudson tace decisamente più di quello che sa); bensì due uomini terribilmente ambigui e BBBELLI, che non fanno altro che scopare con lo sguardo, con una trama improponibile il cui avanzamento non è affatto necessario alla fruizione del film e con un fanboy all'interno del film stesso E in un contesto storico che permette di farli stare in scena a picchiarsi mezzi nudi nel fango come la più cliccata scena porno lesbica dell'ultimo sitarello web, E QUESTO SHERLOCK HOLMES - AHIME' AHINOI AHIVOI AHITUTTI AHIINTEROGENEREUMANO - NON LO FA (o meglio: NON ANCORA. Dopo un Watson in mezzo alle gambe di un Holmes travestito, posso anche sperare in una lotta nudi nel fango, datemi un solo motivo per cui la cosa dovrebbe essere improbabile. Sono certa che saranno ben capaci di trovare un pretesto narrativo anche per questo, orsù u.u Non si sottovaluta la capacità slash di Guy Ritchie. MAI).
VICENDA: Nei fumi delle nebbie bretoni veniamo subito a sapere - complice musichetta inquietante di dubbia originalità - che nel 120 d.C. la Nona Legione romana viene inviata in Bretagna e che, dopo strategica pausa rimarcata da suddetta musichetta, dobbiamo scendere a patti con l'inquietante realtà che : THEY WERE NEVER SEEN AGAIN /O\ (e già qui, e sono passati VORREI BEN DIRE, la bellezza di 0:56 minuti, se sai già che per ogni indizio sulla scomparsa bretone della IX Legio Hispana ce ne sono almeno 125000 sul suo neutralissimo traferimento in altra sede, ti vien da ridere e passare avanti, but still. Mica colpa loro, è il libro x'D). Subito facciamo la conoscenza di Marcus Flavius Aquila (strafatto giocatore di rugby che esordisce con l'espressività della mia busta della spesa), malcagatissimo centurione romano che si è andato volontariamente a infrattare all'Inferno (alias la Bretagna). No, non è pazzo, e manco scemo (o meglio: è scemo, MOLTO SCEMO - come non potremo fare a meno di scoprire più avanti - ma non è questo ciò che te lo fa capire), semplicemente pare che l'ultimo comandante della nona legione sia stato niente popo di meno che IL SUO DEFUNTO PADRE - che ha perso vessillo romano e per conseguenza onore di tutta la sua famiglia fino alla sedicesima generazione, avendo avuto l'impudenza di crepare per Roma. Ma vedi tu che gente.
Da qui in poi la trama si articola per EPIC LOL.
EPIC LOL #1
Ebbene, il nostro aitante e gigantesco amico si distingue subito per le sue frementi velleità suicide, e proprio non si capacita di rischiare di restare vivo per più di 12 ore di fila perché, sapete com'è, il disonore...
Il primissimo LOL cosmico arriva quando - probabilmente a causa di un attacco di dissenteria, O NON SI SPIEGA - decide di PASSEGGIARE invece che DORMIRE, il che è un chiaro pretesto per:
a) farlo vedere mentre si alza dal letto con solo uno straccetto che neanche i tanga di tezenis a comprire le sue pudenda (E CHE BEN VENGA) - sorvoleremo sul fatto che si trovano nella piovosa Inghilterra e non in Africa meridionale e quindi tutto questo caldo proprio non si spiega, e noi sorvoleremo per il semplice motivo che /guardiamo in faccia la realtà/ alzi la mano chi di voi non è stata ben lieta del diversivo;
b) fare vedere quanto cazzuto e figo è il protagonista nonostante povero piccolo puccio non se lo fili nessuno.
Dicevamo! Il nostro pompatissimo centurione va a PASSEGGIARE di notte, e - andando a rompere i coglioni al tizio di guardia - col suo sopraffino udito che neanche Paperinik sente un FRUSCIO. No, non sto scherzando, sente proprio un fruscio. Ora, naturalmente questo IN UNA FOTTUTA FORESTA potrebbe essere QUALUNQUE cosa, e quando dico qualunque intendo anche un'upupa che avesse perso la strada di casa, eh.
Invece no: è un attacco a sorpresa nemico. Mi si lascino spendere due parole in merito alla questione, ordunque: sei appena arrivato in un nuovo campo, invece di dormire vai in giro a cazzeggiare di notte e l'unico secondo in cui sei sulla torretta di guardia senti il bisbiglio di un ratto neanche fossi Batman e scopri per tempo un attacco. O gli sceneggiatori si sono lasciati un tantinello prendere la mano (ma giusto un PO') oppure PORTI SFIGA.
Proseguendo la visione del film, il dubbio PERSISTERA'.
EPIC LOL #2
Siam dunque arrivati al secondo round. Un Gandalf che ha bevuto troppo rum (oppure Jack Sparrow in avanti con gli anni, sempre ai posteri l'ardua sentenza) decide di sgozzare qualche povero romano fatto prigioniero durante il massacro della precedente notte. Il povero Marcuccio del nostro cuore si trova a quel punto costretto a contrattaccare e - nonostante loro siano UNA FOTTUTA LEGIONE ROMANA - e il loro nemico sia un gruppo sparuto di scimmie che si domandano ancora l'utilità del pollice opponibile (non c'è niente di razziale in queste considerazioni, mi sto limitando a prendere atto del film) le PRENDONO DI SANTA RAGIONE. E qui subentra l'epicLOL degli epicLOL, uno che - e siamo ancora a 21 minuti scarsi di film, eh - pensi che NON POTRA' ESSERE SUPERATO IN NESSUNO MODO /O\
E invece no, lo scopriremo più tardi ._.
Le nerborute scimmie (storicamente parlando, in ogni caso, non c'erano così tanti uomini probabilmente in tutta la Scozia, figuriamoci in una sola tribù) a un certo bel punto, si tirano fuori dalle tasche dei carri con affilate lame sulle ruote - se vi state chiedendo perché mai abbiano aspettato di farsi massacrare dai romani prima di tirarle fuori e dove erano state fino a quel momento, avete francamente sbagliato film.
E qui, qui, QUI!!! L'EPICLOL degli EPICLOL: i carri sono, aspettate che li conto... * apre il file e va a contare * tra i dieci e gli undici - non son certa perché non capisco se uno è un carro o una macchia non ben definita. E Marcuccio del nostro cuore, che ormai è il nostro eroe (non perché ha dimostrato coraggio, ma perché lo abbiamo visto nudo quanche minuto prima - anche perché, non ho trovato la scena ma guardate questo e poi provate a immaginarlo nudo):
dà comprensibilmente l'ordine di ritirarsi. Fin qui... POI. Poi, per il coraggio - o meglio, per le velleità suicide di cui sopra e il suo orrore di fronte alla prospettiva di vivere - decide di GETTARSI con una lancia contro uno di questi carri. Che, se il carro fosse stato UNO e lui avesse voluto dare il tempo ai suoi uomini per ritirarsi avrei anche potuto apprezzare la grandezza del gesto. Ma essendo i carri UNDICI, dopo essere crepato per neutralizzare il primo, cosa contava di fare esattamente con gli altri DIECI? Ma la vera domanda è: perché porsi una domanda del genere adesso, quando il meglio deve ancora venire?
EPIC LOL #3
Andandosi a gettare kamikaze contro i carri degli hobbit, il nostro valente amico non è riuscito nel suo intento di morire. Ne è disperato, anche perché ci ha solo guadagnato di zoppicare come dottor House, ma senza l'estrema figaggine di Hugh Laurie.
Ne è comprensibilmente sconvolto.
Ma a proposito di fascino, ecco che la nostra espressione di supremo WTF viene irrimediabilmente tramutata in espressione che vomita amore e arcobaleni quando scopriamo che nel film c'è LUI!!! /O\
Cosa di cui per 22 minuti di film non abbiamo la più pallida idea, e che non potremmo essere più liete di scoprire. Ora, se voi non sapete chi è, dovrete beccarvi il mio TROLL eterno u.u Perché lui è Donald Sutherland, suvvia! Donald, Donnie, Don! Comunque, anche ammesso che non conosciate lui (ma andiamo, non potete farmi questo!) avrete sicuramente visto Orgoglio e Pregiudizio. Ecco, faceva il papà di Elisabeth. Lo avete inquadrato? Bene, perché da ora in poi lo chiameremo zio Bennet u.u
Bah, il fangirlaggio lo farò più sotto parlando dell'attore (EDIT: più sotto non parlerò degli attori, per sommo scazzo e culopesaggine), per il momento fangirlo solo il personaggio. Orbene: fissatelo per benino perché costui è l'unico il quale potrà vantare del materiale organico all'interno della sua scatola cranica. I restanti personaggi utilizzano suddetta scatola esclusivamente come contenitore di steroidi, probabilmente. Presto scopriremo in che occasioni questo viene reso BEN CHIARO.
Ordunque il caro zio Bennet si presenta. È uno zio che Marcuccio del nostro cuore non ha mai conosciuto e adesso Marcuccio del nostro cuore si trova nella sua dimora. Prima del tempo di capirci qualcosa, Roma scarica Marcus a mezzo altro centurione, che gli dice "sei bello, bravo, simpatico, mi ti farei anche, MA: dottor House risolve casi in una scrivania, non va a spaccare culi bretoni e in fondo anche Watson l'hanno rispedito in Inghilterra, è il destino degli zoppi. Però, toh, tieni questa patacca di braccialetto che abbiamo trovato nell'uovo di Pasqua. Contento?". INSPIEGABILMENTE, Marco no, non è contento ._.
E il romano in questione proprio non capisce, tanto che deve intervenire lo zio a dire "va beh, lascialo solo". Ma è un soldato romano quindi dai! Cosa volete! Uderzo e Goscinny non vi hanno insegnato niente? Non siamo ancora però all'epico LOL numero 3. L'epico LOL numero 3 arriva a breve, non temete... questo era un LOL normale, anche poco LOL - ammettiamolo - in un film che è così gloriosamente cominciato (perché ribadisco che ancora non siamo manco al 30'' u.u).
Orbene. Per distrarre il di lui nipote, zio Bennet decide di proporre un onesto modo di svagarsi. O almeno un onesto modo di svagarsi per una società che si guadagnava da vivere scotennando le persone e defraudandole delle loro proprietà: OH, CHE BELLA GIORNATA DI SOLE! TI VA DI ANDARE A VEDERE GENTE CHE SI SGOZZA? E l'altro: SIIIIII * balletto * but hey, welcome to Rome u.u
Ed ecco, ECCO. Siete pronte? Vi state tenendo forte? Bene!
A un certo punto della questione, mentre orde di romani si beano di cotanto spargimento di sangue, entrano in scena una specie di tizio a metà tra Colossus (spero per voi che abbiate confidenza con X-Men) e Leonardo delle tartarughe ninja che fa spacchio con la sua katana. E di fronte a cotanto guerriero...
Entra in scena LUI! *musica di sottofondo e capelli al vento.
Che, chiariamo, ti suscita meno timore di uno dei portachiavi follettomorfi che vanno cercando di venderti per le strade di Dublino.
E ah, per inciso, è lui che ha dato il la alla discussione sui peli con la harder. Lo hanno cerettato, o è glabro naturale? Nel primo caso ci starebbe un EPICLOL a parte, ma non mi espongo.
Ora, volete che vi illustri la dinamica? Ve la illustro. Non volete? Ve la illustro uguale.
La prima reazione di una che abbia le ovaie funzionanti e gli ormoni indirizzati in una certa maniera è: DOV'È IL FIGO COSMICO CHE MI AVEVANO PROMESSO E CHI È QUESTA SPECIE DI RANA-RATTO ANTROPOMORFO? (Per amor di completezza devo pure specificare che la mia amica non condivide codesta di lui definizione u.u)
La sensazione persiste per un'altra mezzoretta, poi, INSPIEGABILMENTE - no, giuro, NON C'È IRONIA PER UNA VOLTA - realizzi improvvisamente che non sai né come né dove né quando, ma a un certo punto deve per forza di cose essere cambiato qualcosa, perché gliela daresti con viva e vibrante soddisfazione (ogni riferimento a Crozza è da ritenersi assolutamente intenzionale, anche a lui la darei con viva e vibrante soddisfazione u.u). E CONTINUI A NON SPIEGARTI PERCHE', badiam bene ._.
La progressione delle mie espressioni è stata questa:
-.-' -.- -o- -.- ._. .-. o_o O_O *-* *o* *ç* *q* *Q* *qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq*
E alla terza volta che l'ho visto, mi domando ancora dove, come e quando sia successo ._.
Cioè a un certo punto il moro semplicemente NON ESISTE PIU' e il tuo cervello è completamente innondato da cascate di progesterone scatenate dal biondo rattiforme sopra indicato /o\
Comunque, inspiegabili comportamenti degli ormoni di una donna a parte - se non ci capiamo noi stesse come facciamo a pretendere che ci capiscano gli altri LOL - ecco che sta per arrivare finalmente il tanto agogniato EPIC LOL #3: lo gnomo irlandese getta le armi con un certo scazzo e si fa pestare.
Ok, forse questa cosa non vi dà senso.
Ok, forse questa cosa non ha AFFATTO senso.
Ma ci viene detto che lo fa per onore, e quindi noi ci crediamo. In tecniche del linguaggio cinematografico si chiama CONTRATTO FIZIONALE, che è il modo figo di dire: non importa quanto grossa sia la boiata che ti stanno propinando, tu te la bevi per salvaguardare la fruizione finale del film. E quindi u.u
E in ogni caso, il topo biondo è a terra molto prima che tu abbia avuto il tempo di dire "Ehi, wait a minute! C'è qualcosa che non torna", la bravura degli sceneggiatori sta anche nel non far passare troppo tempo tra un WTF e un altro, in modo che tu non abbia il tempo materiale per interrogarti, eh.
Comunque lui sta a terra a vomitare sangue, tutta l'arena comincia ad agitare il pollice inverso e a vomitare a sua volta improperi da pescheria (tutta tranne zio Bennet e il nostro atletico claudicante, in quanto è cosa arcinota che, non importa quale sia il tuo film, se ne sei il protagonista allora sei l'unico che SENZA UNA RAGIONE VALIDA non è figlio del suo tempo) quando cominciano E NUOVAMENTE SENZA UNA RAGIONE a lanciarsi occhiate che neanche Basic Instinct. As if. Contratto fizionale, come sopra. Minnow smetti di porti interrogativi idioti e vai avanti.
ED ERA MEGLIO CHE AVANTI NON CI ANDAVI (e invece sì x'D), perché:
Parte 2