УПРАВЛЕНИЕ ГНЕВОМ. Когда бесит психолог....
С недавнего времени и начал замечать в организме определённое количество накопившейся ярости.
Её наличие в организме необходимо. На случай экстренных ситуаций.
Но переполненный сосуд гнева имеет обыкновение расплёскиваться.
Дорожное происшествие.
Обычно я веду себя на дороге достаточно культурно. Не гоняю, не подрезаю, пропускаю страждущих, мигаю в знак благодарности любезно пропустившим. Но в тот день в колонках играл новый альбом группы "Metallica". Чистая агрессия вливалась мне в уши, отдаваясь резкими движениями ноги по педалям. И день был пасмурный. И мысли были нерадужными. И водители в соседних машинах были особенно раздражены какими-то максимально жестокими пробками. Нерв натянут. Градус движения высок......
......как я увернулся от вероломного подреза слева из крайнего ряда на поворот вправо, мне непонятно до сих пор. Увернулся чудом.
Догнал на следующем перекрёстке. Встал спереди, перекрывая движение...........
И вот уже я стою, замахнувшись бейсбольной битой.........и уже целюсь в раскосую фару бэхи.........и тут я увидел лицо ВОДИТЕЛЯ......молоденькой расфуфыренной мадам с глазами, преисполненными такого неподдельного животного ужаса, что занесённая бита как-то сама собой остановилась вместе с руками, композиция замерла в воздухе.........
Несколько пар похожих глаз я увидел в машинах, стоящих на светофоре.
Погрозил пальцем девице. И удалился в машину с одной мыслью "с этим надо что-то делать".
Он уже общался с психологом.
Мой друг поймал кризис раньше остальных жителей планеты земля и ещё летом начал посещать самого настоящего психолога. Началось всё с налаживания дел в личной области, а потом уже мой друг и вовсе решил серьёзно заглянуть себе в задницу поковыряться в себе и капитально вытрясти из себя накопившееся дерьмо получше разобраться в этом непростом, удивительном мире.
Должен заметить, что определённые результаты это принесло. И их было видно невооружённым взглядом. Во всяком случае, мой друг стал намного спокойнее и взвешеннее, и даже с неодушевлёнными предметами, типа сковороды или холодильника, он стал каким-то нежным. Он даже стал налаживать контакт с вилками и вантузом, разговаривая с ними спокойным дружелюбным тоном.
Глядя на всё это, я, как человек общительный, решил тоже попробовать. Обратился к другу. Тот дал координаты. Созвонился. Назначили.
Солдат и кошмарный борщ.
ДОКТОР встретила меня в коридоре и, мягко двигаясь в пространстве, увлекла за собой в минималистичные убранства комнаты. В ней-двухместный диванчик и два кресла через небольшой столик. Мягкий палас на полу. Бежевые тона. Обстановка спокойная и в целом расслабленная.
-Куда я могу сесть?
-А где Вам будет удобно?
-А где здесь удобнее всего сидеть?
-А Вы выберите по собственным ощущениям, Сергей.
-А я хотел бы для начала выбрать по вашим ощущениям. Вам где больше всего нравится сидеть?
-С разными людьми в разных местах, Сергей.
В этот момент я понял, что это бессмысленное словоблудие может продолжаться бесконечно и плюхнулся на диван.
"Так так так. Значит у нас тут умник. Ясненько",-подумала ДОКТОР.
"Так так так. Значит у нас тут стерва. Понятненько",-подумал я.
После расспросов о проблемах и всех необходимых вводных, ДОКТОР попросила меня для начала включить фантазию......В принципе, зря она это сказала. Потому как дальше, я уже не молчал ни секунды. Я действительно дал волю своей фантазии. За время моего очень эмоционального монолога, ДОКТОР успел выслушать про целый ряд противоречивых картин: "боги низвергнуты с олимпа", "кастрация совести", "изрыгание ярости через рот", "выпустил кишки в окружающую среду", "изнасилование мозжечка", "хватит топтаться на собственных яичниках" и прочий нездоровый бред даже невплетённый в контекст. Ибо контекста ДОКТОР от меня не потребовала.
Через полчаса ДОКТОР начала поглядывать на часы, свои ногти и оконные рамы. Ещё минут через пятнадцать она перестала конспектировать основные тезисы моего выступления. А ещё через минут десять время сеанса истекло.
Мы подвели итоги. Итоги получились странные. Я на треть-солдат. Это раз. Второе: в моей башке (сердце, душе, почках, заднице) имеется в наличии НЕКИЙ БОРЩ. Он не очень вкусный. А точнее жрать его невозможно вообще. В нём, помимо наваристой говядины, капустки, картофеля и буряка, плавают куски тортов и пирожных, сладкая вата, мороженое в вафельном стаканчике и нежнейшая фуа гра. Эти дополнительные компоненты, дескать, сами по себе безусловно хороши, но не в НЕКОЕМ БОРЩЕ.
-Что, и фуа гра тоже?
-И фуа гра тоже, Сергей.
ДОКТОР произнесла это как-то особенно трагично. Потом ДОКТОР дала мне домашнее задание и отправила на две недели ко всем чертям это домашнее задание выполнять.
Выходя из здания, я понял, что после этого визита понимания вопроса у меня не прибавилось, а напротив, вопросов стало в разы больше. Почему солдат? Про солдата это я сам ляпнул, конечно, но почему ДОКТОР определила это слово ключевым? Солдат чего? И почему солдат, а не офицер?
И ПОЧЕМУ БЛИН БОРЩ МОЖНО ЛЕГКО ИСПОРТИТЬ КУСКОМ НЕЖНОЙ ГУСИНОЙ ПЕЧЁНКИ???
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
