Все относительно или засуньте свой опыт в...
... в шкаф!
Есть прекрасная методика, на мой взгляд, одна из самых действенных и эффективных. На первый взгляд она, кажется, простой и легкой, но на деле ее польза равнозначна сложности ее выполнения.
И так, прежде чем:
- обидится
- оскорбится
- разозлится
- возмутится
- итп
Поставьте себя на место того «агрессора». Поставьте себя на место того человека и постарайтесь познать его поступок по отношению к вам.
Увидеть себя его глазами. Предположить, порассуждать, узнать: почему, для чего и главное из-за чего он с вами так поступил.
Как гласит народная индейская мудрость: «Прежде чем говорить что-либо о человеке, проходи в его мокасинах 2 луны»
И пусть для вас не станет ограничением субъективность:
- Он просто сволочь
- Она алчная дура
- Они жестокие твари
Воздержитесь от оценок. Постарайтесь понять природу «диверсии» против вас, природу поступка оппонента.
Избегая снисходительности:
- Значит, он настолько неполноценен, раз со мной так жестоко поступил
Все весьма и весьма относительно. Очень относительно.
Если будет интересно, об этой методике подробно напишу чуть позже, сейчас предлагаю пример из моей практики и его неожиданные последствия. Меня больше заинтересовали конечные итоги сеанса.
Обращение пациентки с закостенелой обидой на маму.
Испробовано десятки различных методик: прощения, отпущения, смирения. Как она ни старалась понять смысл маминого воспитания, так и не смогла. Нет понимания, нет и прощения. Тупик, боль, терзания, обида.
Из рассказа пациентки:
… мама видела, что у меня начинались серьезные отношения с мальчиком. Первые отношения, первая любовь, первые поцелуи. Все впервые. Все новое и неизвестное. Чувства, страсть и неотъемлемая часть отношений - половая близость.
Мамино воспитание гласило так: …
Вернее, мамино воспитание вдруг громко заголосило так:
«До свадьбы нельзя. Ни в коем случае нельзя! Все мужчины, получившие «это» до свадьбы, сразу же после акта теряют интерес к женщине. Они вообще теряют сразу интерес к женщине, и только штамп в паспорте, законный брак, их может удержать тебя не бросить! Попользоваться и не бросить. Он теперь законный супруг! Он теперь не сможет тебя бросить сразу же после соития»
Подобные разговоры стали вестись изо дня в день.
И чем больше накалились страсти у влюбленных подростков, тем яростнее и убедительнее становились страшилки мамы. Страшилки сменялись допросами с пристрастием: «Ты еще девочка? У вас еще ни чего не было?»
И да! Да! Против природы, пардон, не попрешь. Естественно «это» у них случилось, по обоюдной большой любви, страсти и желанию. И не было бы их счастью предела, если бы не одно но…
Девочка, зараженная страшилками мамы, изо дня в день стала присматриваться к своему мальчику. Присматриваться пристально. Выискивая мамины предупреждения о последствиях половой жизни до брака. Бросит ли он ее теперь? А вдруг бросит? Допытываться, как он к ней относится? Уважает? Считает ли он ее «падшей и грязной» женщиной? Любит ли он ее так же или меньше? Проверять его на надежность. Испытывать.
Поглощенная собственными страхами (а вот и не собственными страхами об этом позже) устраивала истерики, закатывала сцены, требовала доказательств его чувств и намерений.
Вы люди взрослые, сами понимаете, такое поведение и взрослый, опытный мужчина-то не выдержит, а тут - подростки… Конечно начались ссоры и конфликты, расставания и примирения, слезы и переживания.
На фоне испытываемого страха у девочки созрели и расцвели буйным цветом все возможные комплексы неполноценности.
Отношение к себе кроме как: Я ни кому больше не нужна. Я грязная женщина. Я падшая женщина. Я шалава. Итд
Я непослушная дочь. Я не послушалась маму, вот все происходит, как и говорила мама: мы ссоримся, он на меня ругается, он мною пренебрегает (не мудрено, «вынос мозга» каждый день, кто бы подобное выдержал столько времени?)
Детальные подробности опущу, был очень длинный сеанс.
Итог: Вместо радости первой любви, наслаждениями прекрасными взаимными чувствами и ощущениями, девочкой завладел дикий всепоглощающий страх. Весь спектр сопровождающихся последствий: комплексы, чувство вины, нервное напряжение, много слез и переживаний.
Апогеем стал аборт…
Аборт от любимого человека. Убийство плода их любви. Сделано было втайне от мамы. Т.к. иного выхода они не нашли. Если исходя из слов мамы: она падшая женщина, не сберегшая себя и свою честь до свадьбы, то тогда плод их любви… Девочка даже представить себе боялась, что будет означать их ребенок.
Я опускаю моральную составляющую подготовки к самому процессу избавления от ребенка, поиск врача, обращения в клиники. Сопровождающиеся мысли и метания моей пациентки.
На разбор и рассоздание всего этого ушел ни один час сеанса. И слишком много боли. Слишком много боли, слез и мучительных переживаний для одинокого растерянного подростка, что бы он все это выдержал - попытка суицида.
На тонком плане все это выглядело как изрезанная и истерзанная ножом живая плоть, с кровавыми и корявыми шрамами, без единого живого места. Масса блоков и имплантов, затронувшие практически все сферы ее последующей жизни. Потребовался дополнительный 4-х часовой сеанс гипноза на выискивание и исцеление всех последствий этого события.
Вернемся к названию статьи «Все относительно» Наверное, вы думаете про начало всех этих событий - про маму-монстра? Она же послужила катализатором всего полученного опыта.
Так, как? Мама-монстр? Мама жестокая? Мама не умная женщина?
Кто в этой истории мама?
Постоянные вопрошания подопечной к маме во время сеансов: «Почему ты так меня запугала, зачем ей надо было меня так пугать? Не понимаю, для чего она прививала мне страх интимных отношений? Она меня что ненавидела? За что она так со мной?»
Безконечный поток вопросов, ответы на которые она так и не получала. Засевшая обида и непонимание поведения мамы.
А все оказалось просто (а, может и не просто)
Теперь про маму.
Все ответы всегда были в пациентке, и сеанс гипноза помог выявить это знание. Мне только оставалось немного помочь в выстраивании соединительного моста между двумя фактами.
И так про маму:
Мама встречалась с будущим мужем больше года. И мама свою честь до свадьбы сберегла!
На все уговоры и искушения будущего супруга не поддалась. «Опасных» моментов было много, но мама устояла.
У мамы это была и первая единственная любовь всей жизни и первые серьезные длительные отношения и первый мужчина и первый и единственный муж.
Все случилось честь по чести - в первую брачную ночь.
Первая фраза, полученная, после случившего таинства была…
Нет, не слова восхищения, не клятвы в вечной любви и верности до гроба, а:
- Отдалась бы ты мне хоть за час до свадьбы, я бы тебя бросил и не женился на тебе. Для меня бы ты стала такой же, как и все остальные - доступной женщиной легкого поведения…
Картина нарисовалась и стала ясна
Эх, папу бы еще на сеанс. Где он таких «выводов» приобрел. И выяснилась бы вообще вся цепочка. т.к. «зараженных» и пострадавших в этой цепочке оказалось довольно-то много человек.
Естественно у мамы шок и стресс. Все возможные развития событий у нее пронеслись перед глазами, что если бы она вдруг (не дай Боже!) НЕ устояла и отдалась до свадьбы. Шок. Стресс. Вывод.
Ее жизненный опыт глубоко и крепко впитал это знание. Это знание на личном опыте, который, она постаралась изо всех сил вдолбить донести до любимой дочери, дабы уберечь, свою единственную кровиночку от возможной боли, от которой сама еле убереглась, не отдавшись до свадьбы…
Мама не монстр. Мама - любящая мама. Мама боялась за ребенка. И мама судила со своей колокольни.
Вот интересно, узнай мама о последствиях, стала бы она вдалбливать передавать этот личный опыт дочери?
Вы бы стали?
По крайней мере, подопечная на сеансе, «походила» в мокасинах мамы поняла и осознала, за что же она получила такое воспитание.
Немного обобщающих выводов, то, что заинтересовало меня в данном сеансе.
Как говорит моя мудрая подруга: «Наш личный опыт, по сути, никому не нужен и ценен исключительно только для нас»
Совершенно верно. И я подпишусь под каждым словом, т.к. этот описанный случай один из десятков, встречающихся в моей практике.
Выходит для других, наш опыт не «ценное знание» и не «ценный жизненный опыт», как мы самозабвенно считаем, а деструктивная помеха в жизни, т.к. нет одинакового человека, нет одинакового опыта и нет ни единой одинаковой жизни.
Давайте я образно покажу:
Представьте ваш личный шкаф. Большой, огромный шкаф. Он заполнен приобретенной вами одеждой. На каждый случай и по каждому событию своя уникальная одежка.
Ой, брюки… И целая история про брюки.
А это платье… И личная история про платье, как оно попало в шкаф, что послужило поводом его создания.
Каждая одежка в этом гардеробе - это наш личный опыт.
Каждый галстучек, пиджак или юбочка, для нас это большое или маленькое событие - приобретенный жизненный опыт.
А теперь попробуйте другому показать ваш гардероб. Разве для него будет так же ценна вами «добытая в боях» эта юбка или эта кофта?
Что произойдет с человеком, если на него петлей-удавкой набросить вон тот, галстук в розовый горох? Галстучек, под кодовым названием: «Все дуры, такие бабы, а я тогда стану козлом!» Спрашивается, за что вы пытаетесь «удушить» вашего приятеля, старательно повязывая ему свой печальный опыт-галстук? Дайте ему шанс обойтись в этой жизни без вашего галстука! Не лишайте его возможности приобрести свой галстук-опыт, например «Прекрасная жена»
Не надевайте на ваших детей свои поношенные платья под названием «жизненный опыт» Это наши одежки, наши пиджаки и платья с нашими историями. Избавьте детей от вашего наследия - вашего старого гардероба. У детей свои цели в жизни, не кутайте их в свои старые одежды. Их предназначение найти и приобрести свой собственный гардероб: уникальный, неповторимый и новый! И не менее ценный, чем наш.
Так как? Вообще что ли не воспитывать детей?
Зачем «не воспитывать»? Мы будем стараться соблюдать золотую середину.
И тут вспоминается еще одна гениальная фраза моего другого знакомого:
«Все мое воспитание детей сводится к тому, чтобы научить их основам безопасности жизнедеятельности»
ОБЖ! А не нашим страхам и печальным ситуациям из нашей жизни.
Можно и нужно рассказывать свой опыт подрастающему поколению. Рассказывать, а не навязывать!
Главное изо всех сил воздержаться от навязчивого прикрепления его к жизни ребенка.
Ведь всегда можно вставить в конце рассказа оговорочку: «Ну, это со мной было, а в твоей жизни все будет иначе, намного прекраснее и лучше, на то ты мой золотой/любимый/славный ребенок»
Драгоценные мои, созрело прекрасное предложение, а давайте уже засунем все наши «ценные опыты» в…
В наши гардеробные. И там их и оставим. А еще лучше разберем все темные углы шкафа. Часть сожжем, часть выбросим, оставшееся пересмотрим. Пусть опыт останется опытом: рассказом, историей, а не «ценным» призом, переходящим по наследству.
Проверим наши эгушки? Бунтует эго? У кого шепчет? А у кого кричит: «Как так? Как это засунуть?! Это же моя ценность! Мой личный опыт! Я же уберегу ребенка! Я предупрежу! Я научу!»
Еще один образ и решать вам:
Напяльте на ребенка вашу уродскую юбку под условным названием: «Мой печальный опыт с другом детства», огромную, бесформенную, черную от страха и с большой дырой от нанесенной вам обиды. И отправьте его «весело» проводить время на детской площадке, знакомиться и общаться с друзьями…
Ну, как вам эта картина?
Так почему же, если личный опыт ценен только для нас, мы его так стараемся навязать передать другим?
В скором времени постараюсь выложить продолжение что такое личность и почему так ценен наш опыт.