За чаем: маленькая пьеса
Немного продолжу.
В показателях, оценивающих "эффективность" вузов, не было прямых критериев, которые относились бы к "качеству образования". Поэтому хорошо зарекомендовавший себя вуз, не проходящий по "аудиторным площадям", мог попасть в чёрный список. Понятно.
Послышались призывы: "вы бы, мол, лучше посмотрели - как мы хорошо учим!". Отлично.
Подумаем немного. Вслух. Пока не возбраняется.
Давайте себе представим такую ситуацию. Сидят министр образования с президентом и говорят друг с другом (за чайком):
- Вот бы присвоить себе возможность вмешиваться в то, чему учат у нас, а то ведь хрен (бог) его знает, кто и что там говорит, - это президент мечтает.
- Ну что ж вы мечтаете о невозможном, господин президент! - это министр спохватывается.
- Эт почему - о невозможном? - это президент переспрашивает.
- Дык это же последнее, что у них остаётся - ни зарппаты, ни жилья, ни социальных гарантий, вообще - ни хера. И единственное, что они ещё могут - это говорить, что им заблагорассудится на их лекциях и семинарах, - это министр поясняет.
- Так это меня-то и смущает, что они там что хотят говорят. Россия уже на такой стадии находится, когда нельзя что хочешь говорить, а надо продуктивно, или, как вы там выражаетесь: "эффективно", - это президент говорит.
- Так вы не хуже моего выражаетесь, господин президент, можно ведь и вашими прошлыми словами: надо говорить инновационно.
- Нет, "инновационно" говорить уже неинновационно.
Вздыхают, пьют чай. Собака президента закуривает, но, под брошенным на неё грустным взглядом главы государства, выходит из комнаты, прикрывая дверь хвостом.
- А я придумал! - это говорит президент и хлопает себя по лбу.
- Что? - это министр спрашивает и тоже себя, на всякий случай, по лбу хлопает.
- Как это сделать, - это президент поясняет.
- Что сделать? - это министр дурака разыгрывает.
- Влезть в содержание их лекций и семинаров, - это президент напоминает.
- Это как же?! - изумляется пока ещё неопытный в таких и всех остальных делах министр.
- А мы проверочку придумаем, - это президент хитро так улыбается, по-ленински.
- Какую такую ещё проверочку, господин президент? Мы их уже затрахали проверочками нашими. Тем более, если мы будем их лекции проверять и в семинары суваться, они ж поднимут гвалт - типа, последних свобод лишают, твари кремлёвские... - это министр пытается президента на грешную землю опустить.
- А мы антипроверочку сделаем - это президент показывает министру насколько тот ещё даже не подозревает о грешности земли.
- Это как? - это недоумевает министр.
- А мы коснёмся всего-всего в проверочке этой, окромя содержания ихних лекций и семинаров ихних. А во всём остальном им и доверимся, а тут и каждой собаке понятно, что проверочку не пройдут они нашу. Сделаем вид, что с качеством уже всё хорошо - и оно нас не интересует, - это президент говорит, и на этих словах собака президента обратно заходит. От собаки табачищем несёт.
- И в чём смысл проверочки этой? - это министр морщится, то ли от запаха табака, то ли от чего ещё.
- Назовём-ка её "проверкой эффективности". Мы их проверим, забракуем для порядку пару-тройку университетов (обязательно хороших забракуйте, побольше, но не перебарщивайте). Хорошие надо забраковать, чтобы шум подняли, - это президент сказал и замолчал, будто о чём-то хорошем замечтался.
- Ну и? - это министр ещё не понимает, что дальше, ибо молод в должности такой.
- А они сами нам затем возопят: "какого, мол, члена вы нас не по нашим меркам меряете?! Вы лучше на качество смотрите, а не на аудиторный фонд!", - это президент молодого министра политике учит прямо сейчас.
- И? - это вот-вот и министр догадается.
- И тогда - сами же просили - сможете их по ихним "критериям" проверять. Разработаем - что и как должно быть на лекциях и семинарах. Особенно для гуманитариев, - это президент совещание заканчивает.
Министр ошеломлён.
- Да вы гений! - это министр из ошеломления выходит.
- Ёпти, не гений, а президент! - это президенту лестно и он скромничает.
Через три месяца, из доклада министра президенту:
"Стадия первая завершена. Шум поднят. Эти лохи сами требуют, чтобы мы не на аудиторный фонд внимание обращали, а на "качество". Приступаем ко второй стадии - будем их качеству учить. Чтоб в России содержание лекций и семинаров эффективным, и - позвольте воспользоваться архаизмом - инновационным становилось. И прирастала земля наша".
Ответ президента:
"Вы на чаёк зайдите через недельку - будем думу новую думать. О качестве. Если народ того требует, что ж не подумать".
Вторую часть написать?
В показателях, оценивающих "эффективность" вузов, не было прямых критериев, которые относились бы к "качеству образования". Поэтому хорошо зарекомендовавший себя вуз, не проходящий по "аудиторным площадям", мог попасть в чёрный список. Понятно.
Послышались призывы: "вы бы, мол, лучше посмотрели - как мы хорошо учим!". Отлично.
Подумаем немного. Вслух. Пока не возбраняется.
Давайте себе представим такую ситуацию. Сидят министр образования с президентом и говорят друг с другом (за чайком):
- Вот бы присвоить себе возможность вмешиваться в то, чему учат у нас, а то ведь хрен (бог) его знает, кто и что там говорит, - это президент мечтает.
- Ну что ж вы мечтаете о невозможном, господин президент! - это министр спохватывается.
- Эт почему - о невозможном? - это президент переспрашивает.
- Дык это же последнее, что у них остаётся - ни зарппаты, ни жилья, ни социальных гарантий, вообще - ни хера. И единственное, что они ещё могут - это говорить, что им заблагорассудится на их лекциях и семинарах, - это министр поясняет.
- Так это меня-то и смущает, что они там что хотят говорят. Россия уже на такой стадии находится, когда нельзя что хочешь говорить, а надо продуктивно, или, как вы там выражаетесь: "эффективно", - это президент говорит.
- Так вы не хуже моего выражаетесь, господин президент, можно ведь и вашими прошлыми словами: надо говорить инновационно.
- Нет, "инновационно" говорить уже неинновационно.
Вздыхают, пьют чай. Собака президента закуривает, но, под брошенным на неё грустным взглядом главы государства, выходит из комнаты, прикрывая дверь хвостом.
- А я придумал! - это говорит президент и хлопает себя по лбу.
- Что? - это министр спрашивает и тоже себя, на всякий случай, по лбу хлопает.
- Как это сделать, - это президент поясняет.
- Что сделать? - это министр дурака разыгрывает.
- Влезть в содержание их лекций и семинаров, - это президент напоминает.
- Это как же?! - изумляется пока ещё неопытный в таких и всех остальных делах министр.
- А мы проверочку придумаем, - это президент хитро так улыбается, по-ленински.
- Какую такую ещё проверочку, господин президент? Мы их уже затрахали проверочками нашими. Тем более, если мы будем их лекции проверять и в семинары суваться, они ж поднимут гвалт - типа, последних свобод лишают, твари кремлёвские... - это министр пытается президента на грешную землю опустить.
- А мы антипроверочку сделаем - это президент показывает министру насколько тот ещё даже не подозревает о грешности земли.
- Это как? - это недоумевает министр.
- А мы коснёмся всего-всего в проверочке этой, окромя содержания ихних лекций и семинаров ихних. А во всём остальном им и доверимся, а тут и каждой собаке понятно, что проверочку не пройдут они нашу. Сделаем вид, что с качеством уже всё хорошо - и оно нас не интересует, - это президент говорит, и на этих словах собака президента обратно заходит. От собаки табачищем несёт.
- И в чём смысл проверочки этой? - это министр морщится, то ли от запаха табака, то ли от чего ещё.
- Назовём-ка её "проверкой эффективности". Мы их проверим, забракуем для порядку пару-тройку университетов (обязательно хороших забракуйте, побольше, но не перебарщивайте). Хорошие надо забраковать, чтобы шум подняли, - это президент сказал и замолчал, будто о чём-то хорошем замечтался.
- Ну и? - это министр ещё не понимает, что дальше, ибо молод в должности такой.
- А они сами нам затем возопят: "какого, мол, члена вы нас не по нашим меркам меряете?! Вы лучше на качество смотрите, а не на аудиторный фонд!", - это президент молодого министра политике учит прямо сейчас.
- И? - это вот-вот и министр догадается.
- И тогда - сами же просили - сможете их по ихним "критериям" проверять. Разработаем - что и как должно быть на лекциях и семинарах. Особенно для гуманитариев, - это президент совещание заканчивает.
Министр ошеломлён.
- Да вы гений! - это министр из ошеломления выходит.
- Ёпти, не гений, а президент! - это президенту лестно и он скромничает.
Через три месяца, из доклада министра президенту:
"Стадия первая завершена. Шум поднят. Эти лохи сами требуют, чтобы мы не на аудиторный фонд внимание обращали, а на "качество". Приступаем ко второй стадии - будем их качеству учить. Чтоб в России содержание лекций и семинаров эффективным, и - позвольте воспользоваться архаизмом - инновационным становилось. И прирастала земля наша".
Ответ президента:
"Вы на чаёк зайдите через недельку - будем думу новую думать. О качестве. Если народ того требует, что ж не подумать".
Вторую часть написать?