А Ромка этого уже не видит...
Click to viewЭто одна из моих самых любимых песен Розенбаума (а я его с детства очень люблю, папа постоянно слушал...) - и посвящается тоже Ромке..
***
Вчера, прямо где-то рядом с солнечным затмением, я узнала, что навсегда затмилось еще одно солнышко. Умер Ромка, мой давний очень близкий человек, любимый человек, с которым давно-давно, уже лет 13 назад, как нас развела судьба. Но ведь у чувств не бывает сроков и давности...
О, это была поразительная история любви. Одна из тех, что достойна сценария фильма. Одна из тех, что заставляют тебя верить, что в этой жизни действительно возможно все, любой исход, любой поворот. Я уже и описывала ее здесь, на полях своего дневника. Но именно сегодня мне хочется снова вспомнить все.
С детства я - не разлей вода - дружила с моей "двоюродной тетей". Сложносочиненное родство - она двоюродная сестра моей мамы, но поскольку папа ее, родной брат моей бабушки, был самый младший в своей семье, и моя подруга тоже была самой младшей в своей, с большим отрывом от старших сестры и брата, то получилась она почти ровно моего возраста, даже чуть младше.
Мы были как родные сестры. Вместе с моим братом ездили с бабушками в деревни летом. Вместе росли, играли в куклы, вместе развивались, вместе переживали все наши любовные передряги, обе были безумно романтичны. Нам нужна была Любовь - красивая и до гроба. Как это сейчас страшно звучит, ведь это стало правдой...
Я познакомилась с Ромкой в клубе бальных танцев. Очень мне тогда хотелось танцевать, нереализованная мечта детства. Почему туда пошел Ромка - до сих пор загадка. По его словам, он с самого детства, с какого-то серьезного детского предательства, был абсолютно нелюдим, практически намеренно отказался от друзей, эмоций, чувств. До этих танцев у него никогда не было влюбленностей, не было девушек. Он никого не подпускал, ни к сердцу, ни к телу. Наверное, наконец-то, к 26 годам, столько ему было на момент нашей встречи, почувствовал, что нужно открываться, выходить из себя, идти к людям. И сразу - оп, и на бальные танцы. Нестандартное решение для мужчины.
Ведь надо сказать, что он был простым заводским рабочим. Скромным токарем. Но насколько я тогда могла понять - токарем почти гениальным. У него были золотые руки. К нему обращались за спецзаказами, он всегда находил какие-то хорошие подработки. И всегда любил свою работу. Мне почему-то вспоминается при этом токарь Янковского из "Влюблен по собственному желанию"... Так и вижу Ромку за станком. Его золотыми руками наверняка сделано немало нужных дел.
Жил он вместе с родителями в простом рабочем поселке из деревянных домиков недалеко от завода. Нашего, известного, Мотовилихинского. Простой деревенский уклад - колодец, умывальник, наполняемый водой, туалет на улице, банька, печка, его маленькая комнатка. Но сколько в этом всем было обычной, нормальной, человеческой жизни. Без лишних материальных устремлений, без натужных желаний. Большинство заводских в таких условиях идут самым простым путем - спиваются. Но кто-то идет выше. Как Ромка. Он-то вообще не пил, никогда.
В какой-то момент на занятиях по танцам мы встали в пару. Ромка и танцевал хорошо. Потому что вообще привык все делать хорошо, такой человек был. И мы крепко подружились. Ну и стали дружить втроем, я, он и моя подруга. Подруга на танцы не ходила, но мы постоянно куда-то шатались, по кафешкам, по паркам, где-то пели караоке (он и пел гениально! уверена, если бы учился, был бы шикарным баритоном!). У Ромки был приятель с завода, можно даже сказать, что друг, вот и он с нами тусовался. Когда вчетвером, когда втроем.
А однажды подруга моя мне сказала: "неужели ты не замечаешь? ведь он в тебя влюблен!". Я действительно не замечала. Стала приглядываться, и да, поняла, что правда. И только тогда обратила на него внимание, как на мужчину. Увидела, какой это невероятный человек. И как мне хорошо в его компании.
Так через какое-то время, преодолев его робость и мою нерешительность, мы стали парой, не только танцевальной. Это было фантастическое время, и это был один из самых лучших мужчин в моей жизни. Ромка любил меня так, как, наверное, не любил больше никто. Возможно, потому, что это была его первая любовь, а возможно, просто потому, что иначе он не умел. Он ведь привык все делать хорошо, отдаваясь до конца. И отдавая до конца.
Это была любовь-отдача, любовь-абсолютная щедрость, любовь, в которой человек запросто забывает самого себя. Это такая редкость на земле. Мне это мало знакомо. Я всегда осторожничаю, просчитываю риски, мне важен комфорт для себя самой. А Ромка - он отдавал все.... И ничего не требовал взамен.
Потом я переезжала в Австрию. Это была долгая и сложная история, затянувшаяся на полтора года, и все это время наши отношения с ним то продолжались, то прерывались. Насколько он меня любил, настолько и был уверен, что нам не быть вместе. Наверное, просто знал это. Своей любовью знал меня лучше, чем я сама - знал, что мне может стать скучно, что мне захочется большего, знал, что я какой-то вечный искатель, сама не понимаю, что ищу, но ищу постоянно. И вряд ли семья, дети, любовь такого человека, как он, меня остановят. Знал наверняка, что я буду мучиться, и буду бояться причинить боль, оставаясь с ним из чувства долга и ответственности.
Кто знает, как бы оно было, если б я осталась с ним. Но тогда, в общем-то, он решил все за нас обоих. Он решил, а я согласилась, и не стала настаивать. И уехала.
Здесь я тогда вышла замуж. Не совсем по любви (эту историю я уже описывала в "Как я попала в Австрию"), но все равно, это было официальное замужество, статус. И вдруг в какой-то момент поняла, что не хочу всего этого! Не хочу будущего в прекрасной, сытой, спокойной европейской стране, не хочу смутных новых возможностей - хочу быть с ним! Я совершила ошибку! Я готова была, наконец-то, признаться и самой себе и ему, что я ХОЧУ быть с ним.
Я поехала обратно в Пермь. И вот там и тогда меня ждало совершенно неожиданное. Я вдруг прозрела и увидела, что моя подруга его любит, любит Ромку. Любит сильно, самоотверженно, любит давно... Наверное, так же сильно, как он любил меня. Вот такой вот треугольник.
Я пошла к нему, мы провели последнюю ночь вместе, но я четко увидела, что он уже не со мной, он - с ней. Он принял решение, и будет ему следовать со всей свойственной ему решительностью и твердостью. И наверное, чтобы помочь мне избавиться от иллюзий и не питать никаких надежд, сказал мне довольно жестокую знаменитую фразу, которая до сих пор отзывается эхом в моей голове. "Одних женщин любят, а на других - женятся". Разве моя нынешняя жизнь не иллюстрация этого? Ведь прав был...
Так я оставила их вдвоем. Чего греха таить, радости по этому поводу не было. Было понятно, что дружбе нашей конец. Дружбе с подругой - тоже. Как ни странно, мы очень тепло попрощались с ней, я и сейчас еще храню открытку, которую она мне тогда подарила, со своими стихами (кстати, прекрасными...) и с надписью "Таких друзей как ты больше не бывает...". А что нам оставалось? Негоже мне было пытаться маячить около них. Решение приняли все. И уверена, никто об этом решении не пожалел.
Через год примерно они поженились. Как сейчас помню, 29 августа. А день рождения у Ромки - 28-ого. Почти подарок к дню рождения.
А еще где-то через год или полтора-два у них родилась дочка.
Я долго отходила от этой истории. Тут и тоска по ним, по ним обоим, по нашей крепкой дружбе. Тут и совершенно поверженное самолюбие - ведь он женился! Не на мне! И ребенок! Тут и расставание с подругой и абсолютное непонимание, как это могло произойти. Как так получилось??? Как могла она позволить развиться этому чувству??? Это непонимание какое-то время сводило меня с ума. Пока однажды я не смирилась, конечно. А потом и простила. И ее, и саму себя...
Потому что поняла, что они счастливы. У них семья! Дочка растет! Моя подруга - тот самый тип женщины-жены, женщины-матери, таким обязательно нужно быть замужем. Она не будет искательствовать того, не знаю чего, как я. Она хотела простого женского счастья и покоя. А Ромка - тот мужчина, который это мог дать.
И еще я поняла - вот она, Любовь. Не та, которая любит дико, не требуя ничего взамен, обожествляя предмет любви - а ведь именно так было у Ромки со мной... А та, для которой труд ради семьи и родного человека - в радость, та, которая созидает, по маленькому кирпичику, то самое простое семейное счастье. Которое я никогда не знала, как выглядит. И которое эти два дорогих мне человека смогли создать.
Два года назад, когда я ездила в Пермь, мы встретились с подругой. Это было тепло, и как будто протянулась ниточка к тем прошлым нам, вне всех этих хитросплетений судьбы, тем, которые чисты, тем, которые просто родные люди, несмотря ни на что. И мы тепло посидели и даже обнялись на прощанье. Она показала мне фото дочки - вылитый Ромка, просто вылитый...
И вот его больше нет.... Вчера подруга сама позвонила моей маме, передала ей, чтобы я позвонила ей. И конечно, я сразу позвонила. Этот родной голос, несмотря ни на что...
Ромка долго болел. После первой операции даже полностью восстановился и работал в полную силу (узнаю его...), после второй - все, не смог, и медленно угас. Родные были готовы к этому исходу. Где-то к концу, сказала мне она, он вспомнил меня. Как жаль, что они не позвонили мне тогда, я была бы очень рада услышать его голос напоследок. Но я их понимаю...
Я безумно благодарна судьбе, что в моей жизни был этот человек. Такие мужчины - на вес золота. С таким мужчинами веришь, что на свете есть Верность, Любовь, Благородство. Я уверена, моя подруга (я намеренно не называю здесь ее имени) чувствует то же самое. Она была с ним до самого конца. Одному Богу известно, что ей пришлось испытать это последнее время. На самом деле, я благодарна ей! За то, что любила его, за то, что вслед за непутевой мной у него в жизни было что-то настоящее.
У него есть дочка. Это так здорово!
А еще от него остались стихи. Он всегда их писал. В них столько боли одиночества, столько тревоги за мир, столько стремления к свету сквозь любую тьму. А еще в них - романтика.... И светлая память о нем.
Это самое последнее, которое я от него получила...
Слёзы капали на чернь рукава,
образуя две маленьких лужи
нет, не лужи, а озера два,
одиноких и, может, ненужных
Мы остались один на один
со своею тоскою и грустью,
испугавшись поверить в любовь,
отказавшись от светлого чувства
Ничего не случается зря,
мы с тобою послужим примером
Мы как два разделенных крыла
На одном обезглавленном теле...
Роман Кудряшов, 2000 год
И неправда - Ромка как раз не испугался поверить в любовь!