Глава 21. Поиск инвестиций и других халявных средств на развитие компании (часть вторая)
Девятый "инвестор" канифолил мне мозг еще примерно полгода после встречи (когда уже даже необходимость в деньгах отпала). Каждый раз со словами, что вот завтра он буквально ко всему готов, а сегодня у него дела: то у Бентли колесо спустило и домкрат найти не может, то дворецкий в фонтан упал, то стюардессы в его личном самолете корпоратив устроили и пропили парашюты. Причин, в общем, было много и все уважительные.
Десятый плотно поужинал и хотел было уйти из кафе вальяжно и пафосно, скинув свой кругленький счёт и чаевые на меня, но, увидев свирепый взгляд, всё-таки соблаговолил заплатить за себя сам. Между прочим, возьмите на вооружение этот приём, если настанут тяжелые времена: под видом предложения денег человеку хорошо покушать за его счёт.
Самое интересное в другом. Понятно, что все хотят быстро и нахаляву, я сам такой! Притом я даже больше халявщик, чем кто бы то ни было! В списке мировых халявщиков я был бы где-то между ведущим программы "дегустация пива на пляжах Лазурного берега" и главой АвтоВаза. Но всему есть пределы, ей богу.
Все они все (я подчеркиваю - ВСЕ), удивленно вскидывали брови, когда я говорил, что ни за месяц, ни за три, ни за полгода в этой сфере мы денег не отобьем! Да, мы делаем шикарную компанию (жаль, конечно, что без приставки "нано", там были бы дополнительные "плюшки"), да, мы можем хорошо выйти на рынок, да, можем построить удачный бизнес и занять великолепный сегмент, мы просто обязаны войти к крупным клиентам и действительно добиться всего запланированного! Но мужчины! Не за три месяца и не за шесть, а того кто спрашивает "отобьем ли деньги за месяц" вообще хочется мутузить до посинения и волоком протащить по улице до ближайшей автобусной остановки.
В общем, на собрании коллектива в офисе, больше похожим на сходку махновцев в центре Гуляй Поля, утомленными от недосыпа лицами, было бодро и единогласно проголосовано за "идти на прорыв самим" - без траты времени на поиски кого-то, кто обеспечит нам приличное финансирование или просто даст денег в долг. Были экстренно проданы бабушкины вставные челюсти, цепочки от часов и даже старые патефоны. Собраны кое-какие деньги на необходимые мультивитамины для поддержания наших тщедушных тел в работоспособном состоянии.
Уже было махнули рукой на это безнадежное дело, но неожиданно всплыл интересный момент.
Как всегда в подобных ситуациях, когда все выглядит безнадежным, выяснилось, что есть "знакомый знакомого", который является весьма состоятельным человеком и выдать нам некоторую сумму в пару миллионов рублей (под божеский процент и честное слово) для него не проблема. Справедливости ради, необходимо заметить, что это являлось чистым везением, поскольку при необходимости так просто найти деньги - крайне сложно. Подавляющая масса "богатых" товарищей на поверку оказывается простейшими понтовщиками, у которых кроме Мерседеса (по степени потрепанности, очевидно, являющимся трофеем, вывезенным прадедом из Берлина) за душой нет ни гроша.
Уровень надутости щёк практически никогда не соответствует реальным возможностям индивидуума. Казалось бы простейшее правило, по степени значимости которое достойно быть нанесено на кремлевскую стену, но нам это понимание далось с огромным трудом.
Перейдем от общего к частному и признаем, что в этом случае нам просто элементарно повезло. Деньги у этой замечательной женщины действительно были и довольно немалые, что позволило нам выклянчить сумму в 2 млн. руб под 20 процентов годовых, сроком на пару лет. Правда хищная улыбка нашего очаровательного кредитора не позволяла усомниться в его (её!)возможностях, если вдруг у нас возникнет крамольная мысль попробовать слукавить или выкинуть какой-нибудь фортель на моменте возврата средств.
Грубо говоря, попробовать "забыть" об этом долге не получилось бы получилось, поскольку моментально, в полном масштабе своей костлявости, у нас могли появиться проблемы физиологического характера, в самом широком смысле этого слова. Добро должно быть с кулаками. Но! Люди мы честные, чай не жулье какой нибудь, так что по этому поводу волновались не особо.
В продолжении распишу в цифрах на что пошли, так бескорыстно приобретенные нами, средства, а пока немного отвлекусь на описание обстоятельств возврата нашего коллектива в наш (как-то ни глупо звучит) предыдущий бизнес-центр.
Уведомить о продолжении
Оглавление книги
Поделитесь с друзьями:
Десятый плотно поужинал и хотел было уйти из кафе вальяжно и пафосно, скинув свой кругленький счёт и чаевые на меня, но, увидев свирепый взгляд, всё-таки соблаговолил заплатить за себя сам. Между прочим, возьмите на вооружение этот приём, если настанут тяжелые времена: под видом предложения денег человеку хорошо покушать за его счёт.
Самое интересное в другом. Понятно, что все хотят быстро и нахаляву, я сам такой! Притом я даже больше халявщик, чем кто бы то ни было! В списке мировых халявщиков я был бы где-то между ведущим программы "дегустация пива на пляжах Лазурного берега" и главой АвтоВаза. Но всему есть пределы, ей богу.
Все они все (я подчеркиваю - ВСЕ), удивленно вскидывали брови, когда я говорил, что ни за месяц, ни за три, ни за полгода в этой сфере мы денег не отобьем! Да, мы делаем шикарную компанию (жаль, конечно, что без приставки "нано", там были бы дополнительные "плюшки"), да, мы можем хорошо выйти на рынок, да, можем построить удачный бизнес и занять великолепный сегмент, мы просто обязаны войти к крупным клиентам и действительно добиться всего запланированного! Но мужчины! Не за три месяца и не за шесть, а того кто спрашивает "отобьем ли деньги за месяц" вообще хочется мутузить до посинения и волоком протащить по улице до ближайшей автобусной остановки.
В общем, на собрании коллектива в офисе, больше похожим на сходку махновцев в центре Гуляй Поля, утомленными от недосыпа лицами, было бодро и единогласно проголосовано за "идти на прорыв самим" - без траты времени на поиски кого-то, кто обеспечит нам приличное финансирование или просто даст денег в долг. Были экстренно проданы бабушкины вставные челюсти, цепочки от часов и даже старые патефоны. Собраны кое-какие деньги на необходимые мультивитамины для поддержания наших тщедушных тел в работоспособном состоянии.
Уже было махнули рукой на это безнадежное дело, но неожиданно всплыл интересный момент.
Как всегда в подобных ситуациях, когда все выглядит безнадежным, выяснилось, что есть "знакомый знакомого", который является весьма состоятельным человеком и выдать нам некоторую сумму в пару миллионов рублей (под божеский процент и честное слово) для него не проблема. Справедливости ради, необходимо заметить, что это являлось чистым везением, поскольку при необходимости так просто найти деньги - крайне сложно. Подавляющая масса "богатых" товарищей на поверку оказывается простейшими понтовщиками, у которых кроме Мерседеса (по степени потрепанности, очевидно, являющимся трофеем, вывезенным прадедом из Берлина) за душой нет ни гроша.
Уровень надутости щёк практически никогда не соответствует реальным возможностям индивидуума. Казалось бы простейшее правило, по степени значимости которое достойно быть нанесено на кремлевскую стену, но нам это понимание далось с огромным трудом.
Перейдем от общего к частному и признаем, что в этом случае нам просто элементарно повезло. Деньги у этой замечательной женщины действительно были и довольно немалые, что позволило нам выклянчить сумму в 2 млн. руб под 20 процентов годовых, сроком на пару лет. Правда хищная улыбка нашего очаровательного кредитора не позволяла усомниться в его (её!)возможностях, если вдруг у нас возникнет крамольная мысль попробовать слукавить или выкинуть какой-нибудь фортель на моменте возврата средств.
Грубо говоря, попробовать "забыть" об этом долге не получилось бы получилось, поскольку моментально, в полном масштабе своей костлявости, у нас могли появиться проблемы физиологического характера, в самом широком смысле этого слова. Добро должно быть с кулаками. Но! Люди мы честные, чай не жулье какой нибудь, так что по этому поводу волновались не особо.
В продолжении распишу в цифрах на что пошли, так бескорыстно приобретенные нами, средства, а пока немного отвлекусь на описание обстоятельств возврата нашего коллектива в наш (как-то ни глупо звучит) предыдущий бизнес-центр.
Уведомить о продолжении
Оглавление книги
Поделитесь с друзьями: