Глава 15. Радостное пьянство и первая попытка переехать в офис.
Вот была дилемма так дилемма!
Часть коллектива на радостях, после получения бабла в банке по чеку под "хоз.нужды" , горячо высказывалась за некоторое раздербанивание, неожиданно свалившихся на нашу голову золотых россыпей и незамедлительное приобретение горячительных напитков для успокоения страждущей души. Также было озвучено стратегическое мнение, о необходимости принятия нашей организацией некоторых мер, для придания стремительно развивающемуся бизнесу фундаментальных форм, в виде аренды помещения, хотя бы отдаленно напоминающего офис. Мнение третьего сотрудника нашей лаборатории по исследованию научного способа материализации бабла, требовало категорических реформ в области усиления рекламного бюджета для увеличения потока клиентов.
Забыл упомянуть, что попутно нам свалился еще один небольшой платеж на 40 тысяч рублей от одного из предыдущих заказчиков, который малость припозднился и соответственно позволил нам аккумулировать еще большее количество финансовых средств.
Итак, на обсуждении этих глобальных вопросов, путем грандиозного скандала, криков, воплей, взаимных упреков и оскорблений с сопутствующими нефактурными выражениями, было принято следующее постановление:
1. Пропить 2 тысячи рублей путем приобретения трех бутылок коньяка и одного победного гуся. ("Победный гусь" - это как бы знаковый венец, охарактеризовывающий достижение нами успеха на определенном отрезке времени.)
2. Выделить 40% баблосиков на аренду офиса. Притом, желательно, чтобы это была самая дешевая конура которую можно найти в Москве, но с наличием подключения к интернет или возможностью дешево его провести (об этом пункте чуть ниже). Коньюнктура цен была проштудирована заранее.
3. Вбухать 15% в рекламу (то есть продвинуть сайты по ключевым словам еще выше в поисковых системах), а так же закупить еще один домен для очередного сайта и, как следствие, увеличения клиентуры.
4. Остальное разделить.
Что, собственно, и было незамедлительно сделано. Безобразное пьянство продолжалось до глубокой ночи, что несколько повлияло на предварительную смету 1-го пункта и увеличило закладываемый бюджет на полторы тысячи рублей рублей.
Дележ наличных средств тоже прошел в целом при общем согласии коллег и существенных нареканий не вызвал, кроме небольшого обмена парой нелицеприятных выражений в процессе и сломанной лыжи в коридоре.
На рекламную долю финансов были закуплены дополнительные ссылки по ключевым словам и закуплен еще один домен для реализации 4-го отдельного сайта для очередного антивируса. Тут тоже все нормуль.
А вот с офисом сначала вышла некоторая промашка.
Прошерстили друзей-знакомых, обзвонили несколько прямых арендодателей и тд. С одной стороны вроде как были неплохие варианты, но как-то на подсознательном уровне хотелось чего-то чуть подешевле. А лучше существенно дешевле. И в принципе-то деньги были, но учитывая недавно появившуюся привязанность к роскошной жизни в виде жареного гуся, хотелось немножко сэкономить. Тут как нельзя лучше подходит пословица - "скупой платит дважды".
У отца одного из нас был приятель, относительно шапочный, но как выяснилось, у этого знакомца есть небольшой офис в одном из бизнес-центров в районе Медведково. Соответственно при ближайшем рассмотрении выяснилось, что из этого своего офиса он собирается съезжать куда-то и, за небольшую благодарственную плату, готов предоставить сей вигвам бизнеса в наши руки. Знакомый занимается музыкой в каком формате мы не уточняли, нам до фонаря. Несмотря на то, что он утверждал, дескать, лучшего помещения нам не найти во всем районе, да что районе… во всей Москве, даже всей России, буквально рвал на себе рубаху и вопил, что мы оскорбляем его недоверием и такого унижения его гусарская честь еще никогда не испытывала, мы все таки заранее договорились сначала подъехать посмотреть, что там да как на месте.
Будучи уже на месте дислокации данного объекта недвижимости, мы все равно никак не могли его отыскать, что изначально посеяло некоторые сомнения в сердцах.
Немногочисленные прохожие, у которых нам посчастливилось спросить как пройти по адресу с указанным номером дома, вначале удивленно прислушивались к вопросу, тихонько цитируя номер по слогам, как бы не до конца доверяя своему слуху, и, очевидно, подразумевая, что ослышались. Потом недоуменно вскидывали бровь, и затравленно озираясь, отнекивались от продолжения разговора, бурча себе под нос что-то нечленораздельное. На каком-то моменте даже нам показалось, что одна бабушка вслед осенила нас крестным знамением.
Вы когда-нибудь видели психиатрическую лечебницу в небольшом городе, который только что подвергся ковровым бомбардировкам? Тогда, к примеру, представьте себе, двухэтажный барак для размещения холерных больных во времена первой мировой. В крайнем случае, просто малобюджетный фильм ужасов про глухую провинциальную больницу, в которой орудует бывший нацистский маньяк. Кто-то вроде доктора Менгеле.
Примерно такая клоака архитектурного упадка представилась нашему взору, когда методом посекторного поиска, искомое здание было все-таки обнаружено, на тихой и уютной улице (уж не помню какой), примерно в 20 минутах езды на автобусе от метро "Бабушкинская".
Совершенно замечательное, буквально глинобитное двухэтажное здание, напоминающее издалека руины готического монастыря, было облеплено паутиной трещин и облупившейся штукатурки. Потрясающая, в своей музейной красоте, двухскатная крыша, поражала индивидуальностью ржавчины и висящих на соплях кусками шиферных квадратов. По-голливудски скрипящие половицы жалобно попискивали в такт бившимся от сквозняков купеческим ставням, а внутреннее убранство представляло собой стопроцентные декорации к фильму "Сайлент Хилл". Я уверен даже, что жадноватые американские режиссеры, сэкономили пару десятков лимонов баксов и какие-то эпизоды снимали именно здесь, уж больно похоже. Только великана в железной треуголке с топором не хватает, но, я уверен, что он до сих пор бродит где-то по подвальным коридорам этого особняка и ждет зазевавшуюся жертву, особенно если это скупердяйный мелкий бизнесмен, желающий сэкономить на аренде…
Я думаю, какой-нибудь ушлый продюсер обязательно обратит свой взор на этот рассадник будущих кинематографических успехов. Такое картинное место просто не должно пропасть в пучине политических водоворотов. Может быть даже, по значимости, оно будет на уровне Египетских пирамид или Музея Мадам Тюссо.
Но мы не являлись персонажами имеющими какое-то обозримое отношение к синематографу, поэтому черное отчаяние закралось в наши сердца при виде данного архитектурного прибежища нечестивых душ грешников в этом мире. Осторожно ступая по осколкам пола, как мышь по печенькам, вышел наш радушный хозяин и лукавым жестом пригласил проследовать внутрь для презентации помещения. Не буду сейчас описывать все душевные переживания, которые преследовали нас при вступлении в эту обитель зла, но могу сказать, что этот бизнес-центр имел отношение к бизнес-центрам такое же, как Роберт Родригес к Челябинскому Оперному Театру.
Не буду комментировать дальше наши мысли по этому поводу, поскольку вы вряд ли почерпнете что-то интеллигентное в них для себя, тем более, что мыслей по этому поводу было много, а интеллигентности в них очень мало.
Выйдя из этих чертогов Мордора, наши стопы были направлены к хижине местного провайдера который, судя по объявлениям развешанным на столбах, клялся и божился что проведет интернет в любую точку этого безбрежного океана возможностей под названием "Медведково".
Оглавление книги
Часть коллектива на радостях, после получения бабла в банке по чеку под "хоз.нужды" , горячо высказывалась за некоторое раздербанивание, неожиданно свалившихся на нашу голову золотых россыпей и незамедлительное приобретение горячительных напитков для успокоения страждущей души. Также было озвучено стратегическое мнение, о необходимости принятия нашей организацией некоторых мер, для придания стремительно развивающемуся бизнесу фундаментальных форм, в виде аренды помещения, хотя бы отдаленно напоминающего офис. Мнение третьего сотрудника нашей лаборатории по исследованию научного способа материализации бабла, требовало категорических реформ в области усиления рекламного бюджета для увеличения потока клиентов.
Забыл упомянуть, что попутно нам свалился еще один небольшой платеж на 40 тысяч рублей от одного из предыдущих заказчиков, который малость припозднился и соответственно позволил нам аккумулировать еще большее количество финансовых средств.
Итак, на обсуждении этих глобальных вопросов, путем грандиозного скандала, криков, воплей, взаимных упреков и оскорблений с сопутствующими нефактурными выражениями, было принято следующее постановление:
1. Пропить 2 тысячи рублей путем приобретения трех бутылок коньяка и одного победного гуся. ("Победный гусь" - это как бы знаковый венец, охарактеризовывающий достижение нами успеха на определенном отрезке времени.)
2. Выделить 40% баблосиков на аренду офиса. Притом, желательно, чтобы это была самая дешевая конура которую можно найти в Москве, но с наличием подключения к интернет или возможностью дешево его провести (об этом пункте чуть ниже). Коньюнктура цен была проштудирована заранее.
3. Вбухать 15% в рекламу (то есть продвинуть сайты по ключевым словам еще выше в поисковых системах), а так же закупить еще один домен для очередного сайта и, как следствие, увеличения клиентуры.
4. Остальное разделить.
Что, собственно, и было незамедлительно сделано. Безобразное пьянство продолжалось до глубокой ночи, что несколько повлияло на предварительную смету 1-го пункта и увеличило закладываемый бюджет на полторы тысячи рублей рублей.
Дележ наличных средств тоже прошел в целом при общем согласии коллег и существенных нареканий не вызвал, кроме небольшого обмена парой нелицеприятных выражений в процессе и сломанной лыжи в коридоре.
На рекламную долю финансов были закуплены дополнительные ссылки по ключевым словам и закуплен еще один домен для реализации 4-го отдельного сайта для очередного антивируса. Тут тоже все нормуль.
А вот с офисом сначала вышла некоторая промашка.
Прошерстили друзей-знакомых, обзвонили несколько прямых арендодателей и тд. С одной стороны вроде как были неплохие варианты, но как-то на подсознательном уровне хотелось чего-то чуть подешевле. А лучше существенно дешевле. И в принципе-то деньги были, но учитывая недавно появившуюся привязанность к роскошной жизни в виде жареного гуся, хотелось немножко сэкономить. Тут как нельзя лучше подходит пословица - "скупой платит дважды".
У отца одного из нас был приятель, относительно шапочный, но как выяснилось, у этого знакомца есть небольшой офис в одном из бизнес-центров в районе Медведково. Соответственно при ближайшем рассмотрении выяснилось, что из этого своего офиса он собирается съезжать куда-то и, за небольшую благодарственную плату, готов предоставить сей вигвам бизнеса в наши руки. Знакомый занимается музыкой в каком формате мы не уточняли, нам до фонаря. Несмотря на то, что он утверждал, дескать, лучшего помещения нам не найти во всем районе, да что районе… во всей Москве, даже всей России, буквально рвал на себе рубаху и вопил, что мы оскорбляем его недоверием и такого унижения его гусарская честь еще никогда не испытывала, мы все таки заранее договорились сначала подъехать посмотреть, что там да как на месте.
Будучи уже на месте дислокации данного объекта недвижимости, мы все равно никак не могли его отыскать, что изначально посеяло некоторые сомнения в сердцах.
Немногочисленные прохожие, у которых нам посчастливилось спросить как пройти по адресу с указанным номером дома, вначале удивленно прислушивались к вопросу, тихонько цитируя номер по слогам, как бы не до конца доверяя своему слуху, и, очевидно, подразумевая, что ослышались. Потом недоуменно вскидывали бровь, и затравленно озираясь, отнекивались от продолжения разговора, бурча себе под нос что-то нечленораздельное. На каком-то моменте даже нам показалось, что одна бабушка вслед осенила нас крестным знамением.
Вы когда-нибудь видели психиатрическую лечебницу в небольшом городе, который только что подвергся ковровым бомбардировкам? Тогда, к примеру, представьте себе, двухэтажный барак для размещения холерных больных во времена первой мировой. В крайнем случае, просто малобюджетный фильм ужасов про глухую провинциальную больницу, в которой орудует бывший нацистский маньяк. Кто-то вроде доктора Менгеле.
Примерно такая клоака архитектурного упадка представилась нашему взору, когда методом посекторного поиска, искомое здание было все-таки обнаружено, на тихой и уютной улице (уж не помню какой), примерно в 20 минутах езды на автобусе от метро "Бабушкинская".
Совершенно замечательное, буквально глинобитное двухэтажное здание, напоминающее издалека руины готического монастыря, было облеплено паутиной трещин и облупившейся штукатурки. Потрясающая, в своей музейной красоте, двухскатная крыша, поражала индивидуальностью ржавчины и висящих на соплях кусками шиферных квадратов. По-голливудски скрипящие половицы жалобно попискивали в такт бившимся от сквозняков купеческим ставням, а внутреннее убранство представляло собой стопроцентные декорации к фильму "Сайлент Хилл". Я уверен даже, что жадноватые американские режиссеры, сэкономили пару десятков лимонов баксов и какие-то эпизоды снимали именно здесь, уж больно похоже. Только великана в железной треуголке с топором не хватает, но, я уверен, что он до сих пор бродит где-то по подвальным коридорам этого особняка и ждет зазевавшуюся жертву, особенно если это скупердяйный мелкий бизнесмен, желающий сэкономить на аренде…
Я думаю, какой-нибудь ушлый продюсер обязательно обратит свой взор на этот рассадник будущих кинематографических успехов. Такое картинное место просто не должно пропасть в пучине политических водоворотов. Может быть даже, по значимости, оно будет на уровне Египетских пирамид или Музея Мадам Тюссо.
Но мы не являлись персонажами имеющими какое-то обозримое отношение к синематографу, поэтому черное отчаяние закралось в наши сердца при виде данного архитектурного прибежища нечестивых душ грешников в этом мире. Осторожно ступая по осколкам пола, как мышь по печенькам, вышел наш радушный хозяин и лукавым жестом пригласил проследовать внутрь для презентации помещения. Не буду сейчас описывать все душевные переживания, которые преследовали нас при вступлении в эту обитель зла, но могу сказать, что этот бизнес-центр имел отношение к бизнес-центрам такое же, как Роберт Родригес к Челябинскому Оперному Театру.
Не буду комментировать дальше наши мысли по этому поводу, поскольку вы вряд ли почерпнете что-то интеллигентное в них для себя, тем более, что мыслей по этому поводу было много, а интеллигентности в них очень мало.
Выйдя из этих чертогов Мордора, наши стопы были направлены к хижине местного провайдера который, судя по объявлениям развешанным на столбах, клялся и божился что проведет интернет в любую точку этого безбрежного океана возможностей под названием "Медведково".
Оглавление книги