Переводчеги, блин
Засунули тут один известный стишок в один известный электронный переводчик и перевели сначала с русского на английский, а потом наоборот. В шоке.
Король его величество
Просил ее величество,
Чтобы ее величество
Спросила у молочницы:
Нельзя ль доставить масла
На завтрак королю.
Придворная молочница
Сказала: - Разумеется:
Схожу, скажу корове
Покуда я не сплю! -
Придворная молочница
Пошла к своей корове
И говорит корове,
Лежащей на полу:
- Велели их величества
Известное количество
Отборнейшего масла
Доставить к их столу! -
Ленивая корова ответила спросонья:
- Скажите их величествам,
Что нынче очень многие
Двуногие, безрогие
Предпочитают мармелад,
А также пастилу! -
Придворная молочница
Сказала: - Вы подумайте! -
И тут же королеве
Представила доклад:
- Сто раз прошу прощения
За это предложение,
Но если вы намажете
На тонкий ломтик хлеба
Фруктовый мармелад, -
Король его величество,
Наверно, будет рад! -
Тотчас же королева
Пошла к его величеству
И, будто между прочим,
Сказала невпопад:
- Ах да, мой друг, по поводу
Обещанного масла...
Хотите ли попробовать
На завтрак мармелад?
Король ответил:
- Глупости! -
Король сказал:
- О, боже мой!! -
Король вздохнул:
- О, Господи! -
И снова лег в кровать.
- Еще никто, -
Сказал он, -
- Никто меня на свете
Не называл капризным.
Просил я только масла
На завтрак мне подать! -
На это королева сказала:
- Ну конечно!.. -
И тут же приказала
Молочницу позвать.
Придворная молочница
Сказала:
- Ну, конечно! -
И тут же побежала
В коровий хлев опять.
Придворная корова
Сказала:
- В чем же дело?
Я ничего дурного
Сказать вам не хотела.
Возьмите простокваши,
И молока для каши,
И сливочного масла
Могу вам тоже дать! -
Придворная молочница
Сказала:
- Благодарствуйте! -
И масло на подносе
Послала королю.
Король воскликнул:
- Масло!
Отличнейшее масло!
Прекраснейшее масло!
Я так его люблю!
- Никто, никто, - сказал он
И вылез из кровати,
- Никто, никто, - сказал он,
Спускаясь вниз в халате,
- Никто, никто, - сказал он,
Намылив руки мылом,
- Никто, никто, - сказал он,
Съезжая по перилам,
- Никто не скажет, будто я
Тиран и сумасброд,
За то, что к чаю я люблю
Хороший бутерброд.
Президент Российской Федерации
Направил запрос премьер-министру Российской Федерации
Для того, чтобы премьер-министр Российской Федерации
Направил запрос в министерство финансов
О том, что неплохо бы выяснить, где бюджетные деньги,
И доклад представить Президенту в начале следующего квартала.
Министерство финансов
Выразило полную готовность
Запросить, ну, например, налоговую службу,
Пока Президент снова не разогнал всех подряд.
Министерство финансов
Направило запрос в налоговую службу,
В котором, в частности, говорилось:
«Друзья!
Президент Российской Федерации
Хочет, наконец, выяснить,
Где бюджетные деньги,
И выяснить он это хочет быстро».
Нерадивая налоговая служба написала в ответ,
Что Президенту пора бы уже знать,
Что наиболее передовые государства
Особенно пытающиеся стать значимыми на международной арене,
Давно перешли на неконтролируемый выпуск дензнаков
И безналичные расчеты.
Министерство финансов
Выразило удивление этим фактом,
Однако тут же сообщило премьер-министру,
Что
Они, конечно, дико извиняются,
Если будут говорить банальности,
Но если, к примеру, вбросить
В финансовую систему страны
Побольше свежеотпечатанных денег,
То Президент Российской Федерации
Вероятно, перестанет задавать идиотские вопросы.
Премьер-министр в тот же день
Лично отправился к Президенту
И, помимо прочего,
Сообщил:
- Господин Президент! Что касается
Отсутствующих денег...
Давайте напечатаем этих бумажек
Столько, сколько вам нужно.
Президент выразил несогласие с премьером.
- Что за херня? - сказал он.
Президент выразил сомнение в компетентности премьера.
- Вот ведь долбоеб! - сказал он.
Президент усомнился в разумности вида гомо сапиенс.
- Мудачьё, йобанарот! - заорал он
И удалился в загородную резиденцию.
«Ни одна сука, -
Написал он позже в телеграмме, -
Из тех, что здесь кормятся,
Не может сказать, что я не делюсь.
Я же по-человечески прошу
Объяснить мне, где бабки!»
Премьер, ознакомившись с посланием, сказал:
- Вот с этого надо было начинать!
И немедленно поехал
В министерство финансов.
В министерстве финансов
Зассали.
- Сей момент! - сказали министру
И назначили комиссию
По расследованию деятельности налоговой службы.
Налоговая служба
Тоже зассала.
- Кто ворует?
Мы не воруем!
Мы ни копейки не утаиваем!
Нате, ироды, все берите!
Машины личные берите!
Столы офисные берите!
Даже степлер можете забрать.
Министерство финансов
Поразмыслило
И произвело конфискацию предложенного имущества,
Каковое на нескольких товарных составах
Отправила на дачу Президенту.
Президент юмора не понял и крикнул:
- Бляди!
Тупые дармоеды!
Наймиты американского империализма!
Что я буду делать с этим вторсырьем, а?!
- Никто, никто, - сказал он
И отправил в отставку премьер-министра,
- Никто, никто, - сказал он
И разогнал министерство финансов,
- Никто, никто, - сказал он,
Заодно распустив государственную думу,
- Никто, никто, - сказал он,
Расстреляв до кучи подручных олигархов,
- Никто не скажет, что Президент Российской Федерации
Против демократии и свободы,
Но вот когда мне начинают крутить вола,
Я серьезно огорчаюсь.
Король его величество
Просил ее величество,
Чтобы ее величество
Спросила у молочницы:
Нельзя ль доставить масла
На завтрак королю.
Придворная молочница
Сказала: - Разумеется:
Схожу, скажу корове
Покуда я не сплю! -
Придворная молочница
Пошла к своей корове
И говорит корове,
Лежащей на полу:
- Велели их величества
Известное количество
Отборнейшего масла
Доставить к их столу! -
Ленивая корова ответила спросонья:
- Скажите их величествам,
Что нынче очень многие
Двуногие, безрогие
Предпочитают мармелад,
А также пастилу! -
Придворная молочница
Сказала: - Вы подумайте! -
И тут же королеве
Представила доклад:
- Сто раз прошу прощения
За это предложение,
Но если вы намажете
На тонкий ломтик хлеба
Фруктовый мармелад, -
Король его величество,
Наверно, будет рад! -
Тотчас же королева
Пошла к его величеству
И, будто между прочим,
Сказала невпопад:
- Ах да, мой друг, по поводу
Обещанного масла...
Хотите ли попробовать
На завтрак мармелад?
Король ответил:
- Глупости! -
Король сказал:
- О, боже мой!! -
Король вздохнул:
- О, Господи! -
И снова лег в кровать.
- Еще никто, -
Сказал он, -
- Никто меня на свете
Не называл капризным.
Просил я только масла
На завтрак мне подать! -
На это королева сказала:
- Ну конечно!.. -
И тут же приказала
Молочницу позвать.
Придворная молочница
Сказала:
- Ну, конечно! -
И тут же побежала
В коровий хлев опять.
Придворная корова
Сказала:
- В чем же дело?
Я ничего дурного
Сказать вам не хотела.
Возьмите простокваши,
И молока для каши,
И сливочного масла
Могу вам тоже дать! -
Придворная молочница
Сказала:
- Благодарствуйте! -
И масло на подносе
Послала королю.
Король воскликнул:
- Масло!
Отличнейшее масло!
Прекраснейшее масло!
Я так его люблю!
- Никто, никто, - сказал он
И вылез из кровати,
- Никто, никто, - сказал он,
Спускаясь вниз в халате,
- Никто, никто, - сказал он,
Намылив руки мылом,
- Никто, никто, - сказал он,
Съезжая по перилам,
- Никто не скажет, будто я
Тиран и сумасброд,
За то, что к чаю я люблю
Хороший бутерброд.
Президент Российской Федерации
Направил запрос премьер-министру Российской Федерации
Для того, чтобы премьер-министр Российской Федерации
Направил запрос в министерство финансов
О том, что неплохо бы выяснить, где бюджетные деньги,
И доклад представить Президенту в начале следующего квартала.
Министерство финансов
Выразило полную готовность
Запросить, ну, например, налоговую службу,
Пока Президент снова не разогнал всех подряд.
Министерство финансов
Направило запрос в налоговую службу,
В котором, в частности, говорилось:
«Друзья!
Президент Российской Федерации
Хочет, наконец, выяснить,
Где бюджетные деньги,
И выяснить он это хочет быстро».
Нерадивая налоговая служба написала в ответ,
Что Президенту пора бы уже знать,
Что наиболее передовые государства
Особенно пытающиеся стать значимыми на международной арене,
Давно перешли на неконтролируемый выпуск дензнаков
И безналичные расчеты.
Министерство финансов
Выразило удивление этим фактом,
Однако тут же сообщило премьер-министру,
Что
Они, конечно, дико извиняются,
Если будут говорить банальности,
Но если, к примеру, вбросить
В финансовую систему страны
Побольше свежеотпечатанных денег,
То Президент Российской Федерации
Вероятно, перестанет задавать идиотские вопросы.
Премьер-министр в тот же день
Лично отправился к Президенту
И, помимо прочего,
Сообщил:
- Господин Президент! Что касается
Отсутствующих денег...
Давайте напечатаем этих бумажек
Столько, сколько вам нужно.
Президент выразил несогласие с премьером.
- Что за херня? - сказал он.
Президент выразил сомнение в компетентности премьера.
- Вот ведь долбоеб! - сказал он.
Президент усомнился в разумности вида гомо сапиенс.
- Мудачьё, йобанарот! - заорал он
И удалился в загородную резиденцию.
«Ни одна сука, -
Написал он позже в телеграмме, -
Из тех, что здесь кормятся,
Не может сказать, что я не делюсь.
Я же по-человечески прошу
Объяснить мне, где бабки!»
Премьер, ознакомившись с посланием, сказал:
- Вот с этого надо было начинать!
И немедленно поехал
В министерство финансов.
В министерстве финансов
Зассали.
- Сей момент! - сказали министру
И назначили комиссию
По расследованию деятельности налоговой службы.
Налоговая служба
Тоже зассала.
- Кто ворует?
Мы не воруем!
Мы ни копейки не утаиваем!
Нате, ироды, все берите!
Машины личные берите!
Столы офисные берите!
Даже степлер можете забрать.
Министерство финансов
Поразмыслило
И произвело конфискацию предложенного имущества,
Каковое на нескольких товарных составах
Отправила на дачу Президенту.
Президент юмора не понял и крикнул:
- Бляди!
Тупые дармоеды!
Наймиты американского империализма!
Что я буду делать с этим вторсырьем, а?!
- Никто, никто, - сказал он
И отправил в отставку премьер-министра,
- Никто, никто, - сказал он
И разогнал министерство финансов,
- Никто, никто, - сказал он,
Заодно распустив государственную думу,
- Никто, никто, - сказал он,
Расстреляв до кучи подручных олигархов,
- Никто не скажет, что Президент Российской Федерации
Против демократии и свободы,
Но вот когда мне начинают крутить вола,
Я серьезно огорчаюсь.