Буфера-шоу или Как я был миллионером.
В четверг 27 ноября в Москве открылась очередная ярмарка Тщеславия миллионеров. Господи, спасибо за то, что мне платят за то, чтобы я НЕ снимал весь этот джаз караван-сарай!
В ожидании церемонии открытия оба выставочных зала заполонили сиськи. Большие, маленькие, средние, вообще отсутствующие, но обязательно максимально заголенные. Новые русские стервы открыли охоту на живца (у нас теперь, оказывается, есть занятия по стервологии, - как вам это нравится?! - скоро, видимо, откроются курсы по сучкаведению). От сисек пестрило в глазах. Куда ни повернись, отовсюду на тебя, как танки, угрожающе надвигались буфера. Каждая коза считала совершенно необходимым предъявить по полной все свои немногочисленные выдающиеся достоинства. Они верили, что на ярмарке присутствуют миллионеры. Дуры! Небось, еще заплатили 1800 рублей за входной билет (на открытие билет стоил 18000 рублей)! Вообще, само название "ярмарка миллионеров" оставляет очень широкий простор для фантазии: то ли выставляют что-то для миллионеров, то ли они сами являются экспонатами на этой ярмарке. Мне лично кажется, что ни одному миллионеру и в голову не придет тратить время на посещение подобных мероприятий. Поэтому попытки девушек вылезти из платья вон, дабы быть замеченными отечественными толстосумами выглядели, по меньшей мере, убого. Вокруг в большом количестве толпились косящие под крутых челночники и фарцовщики, шаромыжники и прощалыги. Фотографов-папарацци было больше, чем посетителей. Основная их масса носилась улеем в надежде заснять какую-нибудь звезду местного разлива. Киркоров, Липскеров, Вилли Токарев, Лада Дэнс, Анастасия Волочкова, Никас Сафронов (куда ж без него?!), Тимати...
- Житинкина видел?
- Видел, видел. Он что-то кушал...
В первый же день закончились бокалы для Шампанского, которым встречали всех гостей. На второй - браслеты-аккредитации, а в гардеробе работал всего один человек. Начались проблемы с электричеством. Колонки на сцене хрипели, издавали нечленораздельные звуки...
- Никакого кризиса, - бодро читала свой заученный рэп со сцены Ксения Собчак, ведущая церемонию открытия в компании Малахова-минус.
После нее шел показ "Рашн Фэйшн Уик". Именно так - фэйшн - раз за разом произносила слово fashion переводчица, вызывая сначала смех, потом раздражение... Кто не видел показов мод?! Это скучно. Поэтому организаторы устроили показ модной одежды для карликовых собачек.
Жужа и Брамус в пальтишках из твида Прадо, Ромашка в свадебном платье Валентино и Норман в смокинге от Армани. Все это демонстрировалось на капоте Кадиллака CTS. Фотографы висели гроздьями. Бедные собачки дрожали и ошалело водили мордами по сторонам, пытаясь понять, какого хрена от них всем надо. Дурдом да и только!
Со сцены доносились какие-то странные звуки, как будто Витасу кто-то наступил на яйца жабры. Ушам от этого кошмара было просто больно. Понять, задумано ли так или на колонках отказали нижние регистры, было решительно невозможно.
Около машин Инфинити почетным караулом (не шевелясь) часами стояли девушки. Вот она, вершина карьеры модели, вот, к чему они все так стремятся, но не каждая "счастливица" еще пройдет все изощренные кастинги на эту важную и безусловно ответственную работу. На стенде Astin Martin "миллионеры" и иже с ними фотографировались за рулем выставочной машины. После каждого из них к автомобилю спешно семенил некий молодой человек, чтобы стереть с лакированной поверхности отпечатки их пальцев. Ничего, Рокфеллер тоже начинал с малого...
У стендов с бриллиантами толпились дамочки, которые пришли на выставку в сопровождении своих "вторых половин". Они то и дело надували ботексные губки, изображая капризную обиду. Насколько же все-таки нужно быть примитивными существами, чтобы вестись на все блестящее и сверкающее?! Как вороны какие-то, ей-богу. Или индейцы, которые готовы были все отдать за зеркала и разноцветные стекляшки...
Журналисты обычно больше жалуют открытия и закрытия подобных мероприятий, когда происходят основные события. Однако на второй день, как оказалось, тоже было на что посмотреть: у заводной рыбы на стенде Namfleg уже не работал вращающийся хвост-пропеллер. Шампанского не было в принципе. Посетителей было крайне мало. И все они были какие-то унылые и невзрачные. Видимо, все-таки ярмарку миллионеров спонсирует КПРФ - трудно найти более изощренный способ поглумиться над классовым врагом!
Продолжение здесь: http://maxilla-k.livejournal.com/98560.html
В ожидании церемонии открытия оба выставочных зала заполонили сиськи. Большие, маленькие, средние, вообще отсутствующие, но обязательно максимально заголенные. Новые русские стервы открыли охоту на живца (у нас теперь, оказывается, есть занятия по стервологии, - как вам это нравится?! - скоро, видимо, откроются курсы по сучкаведению). От сисек пестрило в глазах. Куда ни повернись, отовсюду на тебя, как танки, угрожающе надвигались буфера. Каждая коза считала совершенно необходимым предъявить по полной все свои немногочисленные выдающиеся достоинства. Они верили, что на ярмарке присутствуют миллионеры. Дуры! Небось, еще заплатили 1800 рублей за входной билет (на открытие билет стоил 18000 рублей)! Вообще, само название "ярмарка миллионеров" оставляет очень широкий простор для фантазии: то ли выставляют что-то для миллионеров, то ли они сами являются экспонатами на этой ярмарке. Мне лично кажется, что ни одному миллионеру и в голову не придет тратить время на посещение подобных мероприятий. Поэтому попытки девушек вылезти из платья вон, дабы быть замеченными отечественными толстосумами выглядели, по меньшей мере, убого. Вокруг в большом количестве толпились косящие под крутых челночники и фарцовщики, шаромыжники и прощалыги. Фотографов-папарацци было больше, чем посетителей. Основная их масса носилась улеем в надежде заснять какую-нибудь звезду местного разлива. Киркоров, Липскеров, Вилли Токарев, Лада Дэнс, Анастасия Волочкова, Никас Сафронов (куда ж без него?!), Тимати...
- Житинкина видел?
- Видел, видел. Он что-то кушал...
В первый же день закончились бокалы для Шампанского, которым встречали всех гостей. На второй - браслеты-аккредитации, а в гардеробе работал всего один человек. Начались проблемы с электричеством. Колонки на сцене хрипели, издавали нечленораздельные звуки...
- Никакого кризиса, - бодро читала свой заученный рэп со сцены Ксения Собчак, ведущая церемонию открытия в компании Малахова-минус.
После нее шел показ "Рашн Фэйшн Уик". Именно так - фэйшн - раз за разом произносила слово fashion переводчица, вызывая сначала смех, потом раздражение... Кто не видел показов мод?! Это скучно. Поэтому организаторы устроили показ модной одежды для карликовых собачек.
Жужа и Брамус в пальтишках из твида Прадо, Ромашка в свадебном платье Валентино и Норман в смокинге от Армани. Все это демонстрировалось на капоте Кадиллака CTS. Фотографы висели гроздьями. Бедные собачки дрожали и ошалело водили мордами по сторонам, пытаясь понять, какого хрена от них всем надо. Дурдом да и только!
Со сцены доносились какие-то странные звуки, как будто Витасу кто-то наступил на яйца жабры. Ушам от этого кошмара было просто больно. Понять, задумано ли так или на колонках отказали нижние регистры, было решительно невозможно.
Около машин Инфинити почетным караулом (не шевелясь) часами стояли девушки. Вот она, вершина карьеры модели, вот, к чему они все так стремятся, но не каждая "счастливица" еще пройдет все изощренные кастинги на эту важную и безусловно ответственную работу. На стенде Astin Martin "миллионеры" и иже с ними фотографировались за рулем выставочной машины. После каждого из них к автомобилю спешно семенил некий молодой человек, чтобы стереть с лакированной поверхности отпечатки их пальцев. Ничего, Рокфеллер тоже начинал с малого...
У стендов с бриллиантами толпились дамочки, которые пришли на выставку в сопровождении своих "вторых половин". Они то и дело надували ботексные губки, изображая капризную обиду. Насколько же все-таки нужно быть примитивными существами, чтобы вестись на все блестящее и сверкающее?! Как вороны какие-то, ей-богу. Или индейцы, которые готовы были все отдать за зеркала и разноцветные стекляшки...
Журналисты обычно больше жалуют открытия и закрытия подобных мероприятий, когда происходят основные события. Однако на второй день, как оказалось, тоже было на что посмотреть: у заводной рыбы на стенде Namfleg уже не работал вращающийся хвост-пропеллер. Шампанского не было в принципе. Посетителей было крайне мало. И все они были какие-то унылые и невзрачные. Видимо, все-таки ярмарку миллионеров спонсирует КПРФ - трудно найти более изощренный способ поглумиться над классовым врагом!
Продолжение здесь: http://maxilla-k.livejournal.com/98560.html