Отрадненская Полиция. С моих слов записано верно.
Ну, вот и я попал в приключение и впервые увидел на себе работу Полиции г.Отрадное.
Начнём с того, что спал я вчера до часа дня, а проснувшись по традиции позвонил Стасу Диссиденту и пожаловался на приступ «чёрной апатии». Короче: не писалось, не сочинялось, не работалось, да и не хотелось. Однако, к 18-00 настроение стало постепенно улучшаться и я вышел на улицу развеяться и продегустировать какой-нибудь новый сорт пивка. Желание среднестатистичего россиянина. Почему бы нет?
Отпробовав «Жигулей», я встретил Серёгу «Mario» Никитина, и купив «Чешского Барного» (Марио не пьёт) мы отправились с ним на местный стадион. На местном стадионе моя «чёрная апатия» окончательно приказала долго жить и мною была прочитана полуторачасовая лекция на тему: «Приёмы и техники игры на элетрогитаре с примочкой, времён кислотного рока 60-х, в творчестве Егора Летова и группы «Гражданская Оборона». Вдоволь нагрузив информацией свободные уши Марио мы довольные распрощались и я уже было почти дошёл до дома как… оказывается всё только начиналось…
В двух подъездах от меня всё лето ходит огромная чёрная псина. Похоже это беременная сука. На всех кто проходит мимо она рычит и гавкает. Причём делает это достаточно злобно. Если обычной гавкающей собаке смотреть в упор в глаза, то та пятится. А эта же, хуй! Смотри ей, не смотри тупо прёт на тебя и гавкает. Меня уже она заебала давно.
Когда эта сучка, по привычке стала гавкать и переть на меня я взял с дороги горсть щебня и методично стал в неё швырять. Вначале она охуела, но потом врубившись что рано или поздно моё гранитное возмездие настигнет её, поджала хвост и съебала в кусты. В собаку я ни разу так и не попал, дабы если бы хотел убить суку, то действовал бы иначе. Я же хотел её напугать. Всё.
Удовлетворившись достигнутым, я решил пройтись ещё кружочек. Дабы погода благоприятствовала. И тут началось…
Не успел я пройти и 200 метров, как меня резко подрезала чёрная иномарка. За рулём 2 тёлы, лет 20-ти. Та, что за рулём начинает в отрытое окно, что-то орать какой я «пидор, чмо и мудак» и в разговоре упоминается эта ебучая псина. Не знаю насколько был резок мой ответ (бедняга, не знала что подобная лексика мой хлеб, мой конёк...) но по форме он бы настолько АДЕКВАТЕН И ВЫЛОЖЕН НАСТОЛЬКО ТЕМ ЖЕ ЯЗЫКОМ, что «нарвавшись» на такой бурный поток сознания в стиле «грязная говнотёрка» , тёлка сидящая за рулём охуела и не найтя аргументов решила перейти к «действиям».
Первое, что она сделала - это плюнула мне лицо. Сделала признаться это она не умело: как-то сквозь губы. Её слюна как-бы разбрызгалась из её губ и не столько достигла цели, сколько мелко «оросила» меня. Ничуть не смутившись я решил показать ей мастер класс в этом деле. Опыт-то у меня огромный.
Смачно отхаркнув соплю и быстро смешав её во рту с пивной слюной, я выпустил в её личико такую солидную порцию харчи, что если бы это был конкурс «Харча 2011» я непременно получил бы приз. Удовлетворённый, я ни слова не говоря, развернулся на 180 градусов и побрёл по пешеходной дорожке в направлении местной церкушки…
Внезапно, позади себя я услышал РЁВ мотора и обернувшись обомлел. По пешеходной дорожке, прямо на меня летела и-но-мар-ка!!! Внутри сидели те же тёлки. Лицо только что оплёванной было искажено злобой. Лицо второй было похоже на болельщицу ФК «Зенит», когда Кержаков вышел один на один и… «Даваааааййй!» - орала она второй.
В этой корриде я отскочил в самый последний момент. Тёлки дали по тормозам, их тачка протормозила пол корпуса по земле так, что я вновь оказался у их отрытого окна. На этот раз я был лаконичен:
- Тебе, пиздец, дура. Я вызываю полицию!
Отошёл. Посмотрел номера. Достал диктофон. Записал номера на диктофон. Достал мобилу. Стал набирать 02. Услышал сзади рёв снова. Отскочил. Погрозил ей мобилой, после чего сделал вид, что не запомнил номера их тачки. Стал вновь вглядываться в номера. Они поймались на этот трюк и дали нахуй съёба по всем газам. Надеялись, что номер я не вспомню. Увы и ах. Машинка была уже запушена.
Позвонил Марио. Объяснил ситуацию. Он прибежал уже через 3 минуты. Объяснил, как правильно всё делать и почему не берёт 02.
Следуя его чудным рекомендациям я набрал 112 затем 2 и сообщил о случившимся КУДА СЛЕЛУЕТ. Далее дойдя до подъёзда «с псиной» мы застали там оживлённую картину. Во дворе стояла припаркованная тачка а рядом с ней 2 этих тёлки и хозяйка тачки, похоже мамаша. Мы подошли и совершенно спокойно заявили, что
- ваша дочь только, что хотела нанести мне увечия с помощью вашего авто
- мы только что вызвали полицию
- перезвонили в полицию и при них сообщили, где стоит тачила, которой меня хотели сбить
- поинтерисовались были ли у водительницы с собой права (она ездит по доверенности…угу)
- взяли телефон лихачки (у неё замечательное русское имя Катя)
Катя вела себя развязно и подчёркнуто громко. Всем видом показывала что «ей блядь похуй, что я гандон, и что если бы она меня хотела бы задавить, ЗАДАВИЛА БЫ!»
Услышав последнее заявление, я ей ответил очень холодно:
- Отлично. Так бы ты получила «трёшку» зоны, а так получишь «двушку условно». Готовься. Увидимся через полчаса в полиции.
После этих слов пыл присутствующих поутих. «Что за мужики пошли….» - выдохнула хозяйка тачки, но мы уже направлялись к вокзалу. Ловить такси. Ехать в полицию.
Прошли полпути, а тёлки за нами….пешком уже. И всё звонят, звонят, звонят…
Мы в такси. Водиле, «Дуй в полицию. Срочно. Только что произошло ДТП». Тот в ахуе, по газам. Подъезжаем к зданию полиции и тут….АКШЕН, МОТОР, ПОЕХАЛИ!!!!
Всё происходит мгновенно, как в кино. Наше такси подрезает чёрный бумер. Из него выскакиваею эти тёлки и какой-то чувак, который орёт: «Кто тут бля, рамсы попутал!!! Да вас нахуй…»
Я бегу к дверям полиции. Чувак хватает Марио. Я ору как бешенный, - Марио, запоминай номера. Я свидетелем буду. В лицо Марио летит кулак. Марио уварачивается. Отпихивает чувака. Отбегает за бумер. Запоминает номера. Подбегает запыхавшись ко мне. Чувак что-то голосит, про то что он щас всем пиздец….и в таком духе. Девки ржут. Им весело.
Всё это происходит в 10 метрах от дверей здания Полиции. Чистые 90-е!!! Кино.
Мы заходим внутрь.
- Что случилось спрашивают нас двое молодых полицейских?
- Мы хотим написать заявления! - отвечаем в один голос
Эпилог.
Допрашивали нас отдельно. Пока допрашивали меня пришли сотрудники ДПС и очень вежливо сообщили мне, что «приняли всех». И тёлок, и чувака, и обе тачки. Я их поблагодарил за оперативную работу и сказал, что приятно, когда работа сделана на уровне и не приходится жаловаться в твиттер. Они поулыбались и ещё раз попросили меня рассказать, что же случилось. Что я с удовольствием сделал.
В этот момент у припаркованного у полиции «злосчастного бумера» сработала сигнализация. Буйный чувак, по-хозяйски пошёл выключать её, но следователь-капитан (у неё в этот день был день рождения, и тут мы в конце смены…) его опередила:
- Никого из них не выпускать! - крикнула она в коридор
- Так аккумулятор сядет… - начал было чувак, но после того как его резко остановили на входе другие сотрудники, сел и поутих как-то. Тёлки в разговоре перешли на шёпот.
Нас с Марио, допросив выпустили. А троецу оставили...
В сухом остатке: у меня повреждений нет - тёлкам штраф за хулиганские действия
У Марио повреждений нет - его дело против этого чувака, в отдельное производство.
Засим позвольте откланяться. Я кончил.
Искренне, Ваш
Серёга Кач
Начнём с того, что спал я вчера до часа дня, а проснувшись по традиции позвонил Стасу Диссиденту и пожаловался на приступ «чёрной апатии». Короче: не писалось, не сочинялось, не работалось, да и не хотелось. Однако, к 18-00 настроение стало постепенно улучшаться и я вышел на улицу развеяться и продегустировать какой-нибудь новый сорт пивка. Желание среднестатистичего россиянина. Почему бы нет?
Отпробовав «Жигулей», я встретил Серёгу «Mario» Никитина, и купив «Чешского Барного» (Марио не пьёт) мы отправились с ним на местный стадион. На местном стадионе моя «чёрная апатия» окончательно приказала долго жить и мною была прочитана полуторачасовая лекция на тему: «Приёмы и техники игры на элетрогитаре с примочкой, времён кислотного рока 60-х, в творчестве Егора Летова и группы «Гражданская Оборона». Вдоволь нагрузив информацией свободные уши Марио мы довольные распрощались и я уже было почти дошёл до дома как… оказывается всё только начиналось…
В двух подъездах от меня всё лето ходит огромная чёрная псина. Похоже это беременная сука. На всех кто проходит мимо она рычит и гавкает. Причём делает это достаточно злобно. Если обычной гавкающей собаке смотреть в упор в глаза, то та пятится. А эта же, хуй! Смотри ей, не смотри тупо прёт на тебя и гавкает. Меня уже она заебала давно.
Когда эта сучка, по привычке стала гавкать и переть на меня я взял с дороги горсть щебня и методично стал в неё швырять. Вначале она охуела, но потом врубившись что рано или поздно моё гранитное возмездие настигнет её, поджала хвост и съебала в кусты. В собаку я ни разу так и не попал, дабы если бы хотел убить суку, то действовал бы иначе. Я же хотел её напугать. Всё.
Удовлетворившись достигнутым, я решил пройтись ещё кружочек. Дабы погода благоприятствовала. И тут началось…
Не успел я пройти и 200 метров, как меня резко подрезала чёрная иномарка. За рулём 2 тёлы, лет 20-ти. Та, что за рулём начинает в отрытое окно, что-то орать какой я «пидор, чмо и мудак» и в разговоре упоминается эта ебучая псина. Не знаю насколько был резок мой ответ (бедняга, не знала что подобная лексика мой хлеб, мой конёк...) но по форме он бы настолько АДЕКВАТЕН И ВЫЛОЖЕН НАСТОЛЬКО ТЕМ ЖЕ ЯЗЫКОМ, что «нарвавшись» на такой бурный поток сознания в стиле «грязная говнотёрка» , тёлка сидящая за рулём охуела и не найтя аргументов решила перейти к «действиям».
Первое, что она сделала - это плюнула мне лицо. Сделала признаться это она не умело: как-то сквозь губы. Её слюна как-бы разбрызгалась из её губ и не столько достигла цели, сколько мелко «оросила» меня. Ничуть не смутившись я решил показать ей мастер класс в этом деле. Опыт-то у меня огромный.
Смачно отхаркнув соплю и быстро смешав её во рту с пивной слюной, я выпустил в её личико такую солидную порцию харчи, что если бы это был конкурс «Харча 2011» я непременно получил бы приз. Удовлетворённый, я ни слова не говоря, развернулся на 180 градусов и побрёл по пешеходной дорожке в направлении местной церкушки…
Внезапно, позади себя я услышал РЁВ мотора и обернувшись обомлел. По пешеходной дорожке, прямо на меня летела и-но-мар-ка!!! Внутри сидели те же тёлки. Лицо только что оплёванной было искажено злобой. Лицо второй было похоже на болельщицу ФК «Зенит», когда Кержаков вышел один на один и… «Даваааааййй!» - орала она второй.
В этой корриде я отскочил в самый последний момент. Тёлки дали по тормозам, их тачка протормозила пол корпуса по земле так, что я вновь оказался у их отрытого окна. На этот раз я был лаконичен:
- Тебе, пиздец, дура. Я вызываю полицию!
Отошёл. Посмотрел номера. Достал диктофон. Записал номера на диктофон. Достал мобилу. Стал набирать 02. Услышал сзади рёв снова. Отскочил. Погрозил ей мобилой, после чего сделал вид, что не запомнил номера их тачки. Стал вновь вглядываться в номера. Они поймались на этот трюк и дали нахуй съёба по всем газам. Надеялись, что номер я не вспомню. Увы и ах. Машинка была уже запушена.
Позвонил Марио. Объяснил ситуацию. Он прибежал уже через 3 минуты. Объяснил, как правильно всё делать и почему не берёт 02.
Следуя его чудным рекомендациям я набрал 112 затем 2 и сообщил о случившимся КУДА СЛЕЛУЕТ. Далее дойдя до подъёзда «с псиной» мы застали там оживлённую картину. Во дворе стояла припаркованная тачка а рядом с ней 2 этих тёлки и хозяйка тачки, похоже мамаша. Мы подошли и совершенно спокойно заявили, что
- ваша дочь только, что хотела нанести мне увечия с помощью вашего авто
- мы только что вызвали полицию
- перезвонили в полицию и при них сообщили, где стоит тачила, которой меня хотели сбить
- поинтерисовались были ли у водительницы с собой права (она ездит по доверенности…угу)
- взяли телефон лихачки (у неё замечательное русское имя Катя)
Катя вела себя развязно и подчёркнуто громко. Всем видом показывала что «ей блядь похуй, что я гандон, и что если бы она меня хотела бы задавить, ЗАДАВИЛА БЫ!»
Услышав последнее заявление, я ей ответил очень холодно:
- Отлично. Так бы ты получила «трёшку» зоны, а так получишь «двушку условно». Готовься. Увидимся через полчаса в полиции.
После этих слов пыл присутствующих поутих. «Что за мужики пошли….» - выдохнула хозяйка тачки, но мы уже направлялись к вокзалу. Ловить такси. Ехать в полицию.
Прошли полпути, а тёлки за нами….пешком уже. И всё звонят, звонят, звонят…
Мы в такси. Водиле, «Дуй в полицию. Срочно. Только что произошло ДТП». Тот в ахуе, по газам. Подъезжаем к зданию полиции и тут….АКШЕН, МОТОР, ПОЕХАЛИ!!!!
Всё происходит мгновенно, как в кино. Наше такси подрезает чёрный бумер. Из него выскакиваею эти тёлки и какой-то чувак, который орёт: «Кто тут бля, рамсы попутал!!! Да вас нахуй…»
Я бегу к дверям полиции. Чувак хватает Марио. Я ору как бешенный, - Марио, запоминай номера. Я свидетелем буду. В лицо Марио летит кулак. Марио уварачивается. Отпихивает чувака. Отбегает за бумер. Запоминает номера. Подбегает запыхавшись ко мне. Чувак что-то голосит, про то что он щас всем пиздец….и в таком духе. Девки ржут. Им весело.
Всё это происходит в 10 метрах от дверей здания Полиции. Чистые 90-е!!! Кино.
Мы заходим внутрь.
- Что случилось спрашивают нас двое молодых полицейских?
- Мы хотим написать заявления! - отвечаем в один голос
Эпилог.
Допрашивали нас отдельно. Пока допрашивали меня пришли сотрудники ДПС и очень вежливо сообщили мне, что «приняли всех». И тёлок, и чувака, и обе тачки. Я их поблагодарил за оперативную работу и сказал, что приятно, когда работа сделана на уровне и не приходится жаловаться в твиттер. Они поулыбались и ещё раз попросили меня рассказать, что же случилось. Что я с удовольствием сделал.
В этот момент у припаркованного у полиции «злосчастного бумера» сработала сигнализация. Буйный чувак, по-хозяйски пошёл выключать её, но следователь-капитан (у неё в этот день был день рождения, и тут мы в конце смены…) его опередила:
- Никого из них не выпускать! - крикнула она в коридор
- Так аккумулятор сядет… - начал было чувак, но после того как его резко остановили на входе другие сотрудники, сел и поутих как-то. Тёлки в разговоре перешли на шёпот.
Нас с Марио, допросив выпустили. А троецу оставили...
В сухом остатке: у меня повреждений нет - тёлкам штраф за хулиганские действия
У Марио повреждений нет - его дело против этого чувака, в отдельное производство.
Засим позвольте откланяться. Я кончил.
Искренне, Ваш
Серёга Кач