Как распознать настоящую любовь (1)
Расхожим штампом является мнение о том, что любовь человека к ТЕБЕ характеризуют его поступки. “Не слушай, что он говорит, а смотри, что он делает”.
На первый взгляд это кажется верным подходом потому, что так отсекается большая часть проходимцев, балаболов, беспечных фантазёров. Но это только на первый взгляд.
Сегодня я скажу крамольную вещь: Дела человека не говорят о его любви к ТЕБЕ ни-че-го.
Скажу даже сильнее. Святая материнская забота, самоотдача, жертвенность тоже не говорят о любви к конкретному ребенку. Не то, что иногда, а вообще никогда не говорят.
Как??? А вот так!
Объяснение кроется в представлении о любви, сильно запутанном самим словом “любовь”, которым называются разные вещи.
Материнская любовь “светит” ЛЮБОМУ ребенку, которого она считает своим. Родился у нее светловолосый мальчуган - свет ее любви направлен на него, но если бы вместо него родилась темноволосая девчушка, материнская любовь освещала бы ее не меньше.
Материнская любовь “светит” в определенное место в ее психике, конкретно туда, где находится место ее ребеночка. Кто именно там оказался, какая там личность? Находится ли там вообще живой человек или ей подсунули куклу? А это не так уж и важно.
Главное, чтобы она распознала данный объект как свое дитя. И если это случилось, женщина будет любить даже полено, завёрнутое в пеленки, и всюду носить на руках как младенца. И попробуйте это полено у нее отнять.
Существует природный механизм, который побуждает женщину освещать любовью ту зону ее психического пространства, где должно находиться ее дитя, точнее освещать фигуру, занимающую это место.
Материнская любовь - это любовь не к ребенку-личности, это любовь к ребенку-функции. Почувствуйте разницу!
Все, что мама делает для своего ребенка - это модель поведения, предусмотренная ее внутренним материнским кодексом, что-то вроде норматива или регламента действий. Эти действия производятся по отношению к объекту, который исполняет функцию ее ребенка.
Такая же (не персонализированная) любовь присуща и романтическим отношениям, и дружеским, и любви к кумирам, к собаке, даже к Родине и чипсам.
Нам свойственно направлять свет своей любви в определенные области нашего психического пространства, а уж кто попался в прожектор в данном месте в данное время, того и проблемы. А ведь как точна поговорка: Пришла весна - пора любви, кого поймал, того “люби”!
Думаю каждый внимательный к себе человек замечал, насколько автоматическим процессом является влюбленность, особенно в юные годы. Человеку противоположного пола (прошедшему фейсконтроль, разумеется) достаточно только оказаться рядом в романтической обстановке и влюбленность разгорается сама по себе.
При чем окажись на его месте любой другой чел из категории “фейсконтрольнутых”, результат будет тот же.
Просто прожектор светит в это место, а кто именно туда попал, не имеет принципиального значения. Личность этого человека для прожектора не существенна, он ее не видит.
Так же как и материнская любовь, любовь романтическая - это не любовь к личности, это любовь к функции, это отношение к определенному месту в сознании и подсознании, к образу объекта, для которого предусмотрено это место.
Слово “объект” в данном случае очень точно отражает суть. Объект любви - это тот человек, которого ТЫ решил использовать для заполнения вакантного места, вакуума... и любить его, любить!
Чувствуешь как открывается потребительская сущность такой (не персонализированной) любви? ТЕБЕ нужно заделать дыру в обшивке твоей яхты и ТЫ затыкаешь ее живым человеком. Иногда первым попавшимся, иногда долго просеивая, а когда медлить уже нельзя, то есть яхта терпит крушение, - чем придется и даже не человеком вовсе, а кошкой какой-нибудь или … Б-гом.
Наглядной иллюстрацией этого явления является театр. Представь себе спектакль, актеров, у каждого своя роль. Допустим какой-то актер заболел и ему нашли замену. Изменится ли сюжет спектакля? Изменится ли сценическое поведение других персонажей по отношению к этому герою?
Разумеется нет. Тоже самое касается и реальной жизни. Весь мир театр и каждый в нем актер (с). ТЫ воображаешь, что твоя жена верна ТЕБЕ, а она верна сценарию по отношению к персонажу “муж”, роль которого ты исполняешь в ее жизни.
Проникнись этой мыслью! Это верность не ТЕБЕ! Это верность МУЖУ. Таковы ее настройки по отношению к роли мужа в ее жизни. И она будет верна любому мужчине на твоём месте, если он будет соответствовать ее представлениям о роли мужа.
И градусник она будет ставить не ТЕБЕ, а своему мужу (роль которого тебе досталась), и борщ варить, и передачи в тюрьму носить не ТЕБЕ, а ее мужу. А ты думал это проявление ее настоящей любви персонально к ТЕБЕ?)
Приписывать себе лично ее благородные поступки равносильно тому, что ставить себе в заслуги оказанную медицинскую помощь в поликлинике: “Я такой хороший, такой особенный, так сильно понравился медперсоналу, что они соизволили исполнить для меня то, что и так обязаны сделать по отношению к любому гражданину”.
Поступки - это проявление поведенческих установок человека по отношению к живым или неживым объектам, исполняющим для него функции ребенка, друга, супруга/супруги, любовника/любовницы, родителя, жертвы…и к ТЕБЕ это всё относится примерно так же, как поведение водителя автобуса к пассажиру.
Такой же глупостью является принимать на свой счёт хамство, пренебрежение, безразличие или агрессию. Это тоже просто поведенческая модель, результат воспитания, нравственных установок или психического дефекта, который оскверняет данное место в психическом пространстве пациента и распространяется на любого человека, который оказался в этом месте, то есть не имеет персональной направленности.
Да представьте себе маньяка в конце концов. Вы же не думаете, что Чекатило имел что-то против своих жертв персонально? Просто “удовольствие”, ничего личного. Тоже самое и с любовью.
Девочкам это важно понимать особенно. Если парень дарит вам цветы, носит на руках, дерётся с вашими обидчиками, решает ваши материальные проблемы, внимателен в постели - это просто модель его поведения по отношению к его девушке (к любой, которая соответствует романтическому образу и оказалась в этой роли), а не персонально к ТЕБЕ. Его поступки не говорят о его любви к ТЕБЕ ЛИЧНО ровным счетом ничего.
А ведь так хочется присвоить, да? А представь себе, наконец, какого-нибудь героя-любовника, который мимокрокодил и спас незнакомого ребенка из пожара. Личность ребенка имеет значения? А пол? А возраст? Цвет глаз или тембр голоса? Может наш герой у ребенка паспорт попросил прежде чем его спасать? Или предложил рассказать о себе, чтобы сделать выбор, достоин ли конкретно этот ребенок спасения?
Абсурд? Не меньшим абсурдом является присвоение себе лично модели поведения человека, его воспитания, настроек и установок. Даже если это и характеризует любовь, то не к ТЕБЕ, а к персонажу его жизненного спектакля, роль которого ты исполняешь.
Поступки НЕ говорят о наличии настоящей любви к вам, друзья мои! Не обольщайтесь... А вот ЧТО говорит, я расскажу в следующей части повествования...