...на тему... темы... Нехитрый рассказ)))...
1 - http://marischaro.livejournal.com/87560.html -
...........................................
Линор Горалик: пять историй про специфику
Колонка Линор Горалик «Пять историй про», которую мы любили читать на Lenta.ru, переезжает на COLTA.RU. Еще пять историй - в следующий вторник.
- http://www.colta.ru/articles/specials/2718 -
...Вот, скажем, менеджер П., подрастаючи, довольно часто разговаривала во сне - причем говорила какие-то неожиданно крамольные вещи. Один раз села в кроватке и пробормотала: «Вытребки... Вытребки... А, это по-английски Кремль так называется». Потом обратно заснула, что отдельно напугало ее честных советских родителей: мол, это еще не все, наше выступление не окончено, оставайтесь с нами. Тем более что семья только недавно переехала по работе в совсем маленький город, все люди на виду. Родители посоветовались с соседями и решили сводить ребенка к бабке. Привели, объяснили. Бабка такая, не забалуешь: глаз хищный, на голове платок, на шее какой-то пучок сорняков, все как положено. Сразу спросила: «А что говорит?» Мама нашлась: «Придет серенький волчок, меня схватит за бочок». Бабка поставила будущего менеджера П. бочком к раскрытому окошку, покатала у нее по макушке куриное яйцо, пошептала этому яйцу чего-то, а потом дала будущему менеджеру П. в руки и говорит: повернись налево и через левое плечо кидай. С «лево» и «право» у будущего менеджера П. были проблемы. И поэтому она отлично попала намоленным яйцом в портрет Андропова Ю.В. И тут родители сунули бабке в руки пятнадцать рублей и быстро девочку увели. А на следующий день отца будущего менеджера П. вызвали в партком предприятия. Тот думает: вот гады соседи, сами идти к бабке посоветовали и сами же в партком донесли про наше мракобесие, несовместимое с гордым званием советского человека. Приходит отец в партком, короче, открывает дверь в кабинет - сидит эта самая бабка, вместо платочка на голове блошиный домик, вместо сорняков бусы, и вообще - клипсы, пиджак, вот это вот всё. И отчитывает отца за то, что в семье растет ребенок, склонный к антисоветскому хулиганству. Выносит предупреждение, обещает взять под личный контроль. И отец будущего менеджера П. выходит из парткома на совершенно ватных ногах. И только потом выясняется, что - а что? Да, Людмила Васильна у нас широкого профиля специалист, и гадает, и жениха может приворожить, и по работе очень помогает, если специальную свечку у нее купить и три раза вокруг рабочего стола обнести.
…Вот, скажем, окулист К., собравшись уезжать на ПМЖ, приходит по этому поводу советоваться в израильское консульство. Там ему рассказывают, в каком порядке какие бумаги оформлять, а также объясняют, в какие сроки что делается. В частности, обещают, что апостиль можно сделать за 31 день, справку о несудимости - еще за 6 дней, а что-то там в консульстве подписать - еще за 3. Но это очень короткие сроки, то есть - если повезет. То есть если апостиль уложится в 31 день, это даже стоит отпраздновать, говорит окулисту К. бойкая консульская дама. И несудимость за 6 дней стоит отпраздновать, а уж если у нас справятся за 3 дня... Словом, три праздника за 40 дней. И тут окулист К. понимает, что это же 3 дня, 9 дней, 40 дней. Но только в обратном порядке. И понимает, что это как-то связано с направлением движения. И мысль эта, лично для него вполне жизнеутверждающая, очень его все-таки огорчает.
…Вот, скажем, социально активный литератор Т., устав от того, что любая попытка просвещенной дискуссии с массами непременно кончается либо педофилами, либо Гитлером, разработал два полезных аргумента: «Гитлер хоть детей не насиловал!» и «Зато педофилы евреев не сжигали!». И с тех пор эти два аргумента прекрасно работают на литератора Т., потому что в такой ситуации любой оппонент растеряется: скажешь гостю, что у него из кармана серебряная ложечка торчит, а гость тебе с гордостью отвечает, что у него еще и бронзовые подсвечники в гульфике лежат.
…Вот, скажем, на церемонию закладки некоторого энергетического комплекса приезжают важные люди из центра - скажем, один замминистра и один крупный собственник (и да, это два разных человека). А у энергетиков, как известно, есть традиция: при закладке бросать в еще не застывший цемент часы - чтобы «стояло на века». Ну, про это есть много шуток: обычно или пари держат, кто расстанется с часами, или в складчину покупают будильник, или со стола у начальника воруют, потом веселятся. А тут, значит, позвали важных людей, и кто-то им про это рассказал - про обычай часы бросать в цемент. И показали часы - специально купили какие-то приличные, настольные, в металлическом корпусе. И вот идет церемония, наступает положенный момент, льют цемент, старший подрядчик кидает часы, все аплодируют. И тут замминистра хорошо подготовленным жестом снимает явно заранее расстегнутый роскошный хронограф - и шмяк в цемент. И смотрит на собственника. Тут собственник спокойно снимает с руки не менее роскошный хронограф - и в цемент. Все стоят, никто не дышит. Старший подрядчик открывает рот, надеясь перевести все к хлебу-соли, и тут замминистра достает из кармана золотую ручку - и в цемент. И смотрит на собственника. Тогда собственник вынимает из заднего кармана пачку нала на золотом зажиме. Все: «А-а-а...» Но нет, он только зажим с пачки снимает - и зажим, значит, шмяк в цемент. И смотрит на замминистра. И тут замминистра оборачивается к своему референту и говорит: «Петя, давай». И вдруг какая-то девушка из свиты начинает кричать: «Нет! Нет! Петя! Нет!» И все уже готовы кричать: «Нет, нет, Петя! Нет! Не прыгай в цемент!» И Петя белеет и трясется. А замминистра смотрит на него ледяными глазами. А Петя стоит. И тут замминистра говорит: «Б****, Петя, да кидай давай часы, я тебе этого говна три пары куплю!» Ну, дальше уже хлеб-соль, конечно.
...Вот, скажем, мальчик Ф., сын либеральных журналистов, узнает в садике от девочки Д., что его родителей скоро арестуют и посадят в тюрьму, потому что они против России. Мальчик Ф. наливается ужасом, а потом выпаливает: «Я тогда тоже против России!» Дальше начинаются толкание друг друга попой в снег, отрывание помпонов у шапок, вопли воспитателей и т.д. И вечером мальчик Ф. с болью рассказывает про инцидент родителям. Родители неимоверно тронуты и вообще, но очень, конечно, за мальчика беспокоятся. И спрашивают (кстати): «Заинька, а что значит “против России”?» И выясняется, что соседи из дома через дорогу повывешивали на балконах, как это нынче водится, российские флаги. И теперь мальчик Ф. и его родители живут против России.
...........................................
Линор Горалик: пять историй про специфику
Колонка Линор Горалик «Пять историй про», которую мы любили читать на Lenta.ru, переезжает на COLTA.RU. Еще пять историй - в следующий вторник.
- http://www.colta.ru/articles/specials/2718 -
...Вот, скажем, менеджер П., подрастаючи, довольно часто разговаривала во сне - причем говорила какие-то неожиданно крамольные вещи. Один раз села в кроватке и пробормотала: «Вытребки... Вытребки... А, это по-английски Кремль так называется». Потом обратно заснула, что отдельно напугало ее честных советских родителей: мол, это еще не все, наше выступление не окончено, оставайтесь с нами. Тем более что семья только недавно переехала по работе в совсем маленький город, все люди на виду. Родители посоветовались с соседями и решили сводить ребенка к бабке. Привели, объяснили. Бабка такая, не забалуешь: глаз хищный, на голове платок, на шее какой-то пучок сорняков, все как положено. Сразу спросила: «А что говорит?» Мама нашлась: «Придет серенький волчок, меня схватит за бочок». Бабка поставила будущего менеджера П. бочком к раскрытому окошку, покатала у нее по макушке куриное яйцо, пошептала этому яйцу чего-то, а потом дала будущему менеджеру П. в руки и говорит: повернись налево и через левое плечо кидай. С «лево» и «право» у будущего менеджера П. были проблемы. И поэтому она отлично попала намоленным яйцом в портрет Андропова Ю.В. И тут родители сунули бабке в руки пятнадцать рублей и быстро девочку увели. А на следующий день отца будущего менеджера П. вызвали в партком предприятия. Тот думает: вот гады соседи, сами идти к бабке посоветовали и сами же в партком донесли про наше мракобесие, несовместимое с гордым званием советского человека. Приходит отец в партком, короче, открывает дверь в кабинет - сидит эта самая бабка, вместо платочка на голове блошиный домик, вместо сорняков бусы, и вообще - клипсы, пиджак, вот это вот всё. И отчитывает отца за то, что в семье растет ребенок, склонный к антисоветскому хулиганству. Выносит предупреждение, обещает взять под личный контроль. И отец будущего менеджера П. выходит из парткома на совершенно ватных ногах. И только потом выясняется, что - а что? Да, Людмила Васильна у нас широкого профиля специалист, и гадает, и жениха может приворожить, и по работе очень помогает, если специальную свечку у нее купить и три раза вокруг рабочего стола обнести.
…Вот, скажем, окулист К., собравшись уезжать на ПМЖ, приходит по этому поводу советоваться в израильское консульство. Там ему рассказывают, в каком порядке какие бумаги оформлять, а также объясняют, в какие сроки что делается. В частности, обещают, что апостиль можно сделать за 31 день, справку о несудимости - еще за 6 дней, а что-то там в консульстве подписать - еще за 3. Но это очень короткие сроки, то есть - если повезет. То есть если апостиль уложится в 31 день, это даже стоит отпраздновать, говорит окулисту К. бойкая консульская дама. И несудимость за 6 дней стоит отпраздновать, а уж если у нас справятся за 3 дня... Словом, три праздника за 40 дней. И тут окулист К. понимает, что это же 3 дня, 9 дней, 40 дней. Но только в обратном порядке. И понимает, что это как-то связано с направлением движения. И мысль эта, лично для него вполне жизнеутверждающая, очень его все-таки огорчает.
…Вот, скажем, социально активный литератор Т., устав от того, что любая попытка просвещенной дискуссии с массами непременно кончается либо педофилами, либо Гитлером, разработал два полезных аргумента: «Гитлер хоть детей не насиловал!» и «Зато педофилы евреев не сжигали!». И с тех пор эти два аргумента прекрасно работают на литератора Т., потому что в такой ситуации любой оппонент растеряется: скажешь гостю, что у него из кармана серебряная ложечка торчит, а гость тебе с гордостью отвечает, что у него еще и бронзовые подсвечники в гульфике лежат.
…Вот, скажем, на церемонию закладки некоторого энергетического комплекса приезжают важные люди из центра - скажем, один замминистра и один крупный собственник (и да, это два разных человека). А у энергетиков, как известно, есть традиция: при закладке бросать в еще не застывший цемент часы - чтобы «стояло на века». Ну, про это есть много шуток: обычно или пари держат, кто расстанется с часами, или в складчину покупают будильник, или со стола у начальника воруют, потом веселятся. А тут, значит, позвали важных людей, и кто-то им про это рассказал - про обычай часы бросать в цемент. И показали часы - специально купили какие-то приличные, настольные, в металлическом корпусе. И вот идет церемония, наступает положенный момент, льют цемент, старший подрядчик кидает часы, все аплодируют. И тут замминистра хорошо подготовленным жестом снимает явно заранее расстегнутый роскошный хронограф - и шмяк в цемент. И смотрит на собственника. Тут собственник спокойно снимает с руки не менее роскошный хронограф - и в цемент. Все стоят, никто не дышит. Старший подрядчик открывает рот, надеясь перевести все к хлебу-соли, и тут замминистра достает из кармана золотую ручку - и в цемент. И смотрит на собственника. Тогда собственник вынимает из заднего кармана пачку нала на золотом зажиме. Все: «А-а-а...» Но нет, он только зажим с пачки снимает - и зажим, значит, шмяк в цемент. И смотрит на замминистра. И тут замминистра оборачивается к своему референту и говорит: «Петя, давай». И вдруг какая-то девушка из свиты начинает кричать: «Нет! Нет! Петя! Нет!» И все уже готовы кричать: «Нет, нет, Петя! Нет! Не прыгай в цемент!» И Петя белеет и трясется. А замминистра смотрит на него ледяными глазами. А Петя стоит. И тут замминистра говорит: «Б****, Петя, да кидай давай часы, я тебе этого говна три пары куплю!» Ну, дальше уже хлеб-соль, конечно.
...Вот, скажем, мальчик Ф., сын либеральных журналистов, узнает в садике от девочки Д., что его родителей скоро арестуют и посадят в тюрьму, потому что они против России. Мальчик Ф. наливается ужасом, а потом выпаливает: «Я тогда тоже против России!» Дальше начинаются толкание друг друга попой в снег, отрывание помпонов у шапок, вопли воспитателей и т.д. И вечером мальчик Ф. с болью рассказывает про инцидент родителям. Родители неимоверно тронуты и вообще, но очень, конечно, за мальчика беспокоятся. И спрашивают (кстати): «Заинька, а что значит “против России”?» И выясняется, что соседи из дома через дорогу повывешивали на балконах, как это нынче водится, российские флаги. И теперь мальчик Ф. и его родители живут против России.