Если я не могу изменить ситуацию, я могу изменить свое отношение к ней
Блин! Ну почему так не честно! Ну почему у меня, которая во время беременности правильно питается, не курит и не пьет, занимается сексом только с мужем, о венерических заболеваниях имеет представление только из учебников, у меня, которая так хотела и делала все возможное что бы родить самой - перестал расти ребенок!? Ну почему блин, какая-то шлюха без труда и забот рожает, и не успевает заметить как, совершенно здоровых детей... А я мало того что должна пойти на операцию, от нее отходить, жить с ее последствиями... Так я еще получаю на руки ребенка в 1.9 кг, который должен лежать под лампой и капельницей... Ну почему?!?! Какого члена?! А Давид? Я научилась снимать себе боль, готовясь его рожать самой, с помощью самогипноза! Я чуть ли не стояла на ушах, что бы это произошло! Ну почему он пересидел, роды не начались во время, он перерос и замотался в пуповине и я опять попала на операционный стол?! Ну что кому я сделала? Почему я не достойна родить ребенка сама?! Ужасно обидно, я столько для этого сделала! Мало того, так у меня еще и шов разошелся и заживал не неделю - а несколько месяцев, из открытой раны выливалась лишняя жидкость и она не закрывалась... В последствие чего, мой обалденный когда-то живот зарос криво... Ну почему я не могла родить сама?!?! Как все?!
Это можно рассмотреть и в другом ракурсе.
Решение пойти на кесарево я приняла сама. Медицинская литература, проштудированная мною, утверждала что в случае индукции родов в моем положении, шанс попасть на экстренное кесарево больше 50%. А экстренное кесарево - гораздо более опасно чем плановое. Более того, такие мелкие детки очень чуствительны к петуцину и это может на них иметь серьезное влияние во время и после родов. Это было мое решение, хотя легче всего было подписать врачам бумажку и слепо довериться им. Ответсвенность за его последствия несу я, а ни коим образом ни случай, ни Б-г, ни врачи.
Давид же, мог просто быть передушен пуповиной, если бы не экстренное кесарево. Или застрял бы у меня в тазу, потому что голова его явно на рассчитанна на мой таз. Спасибо что он жив здоров, и очень активен. Кстати о кесареве. Это не пикник. Это на СПА. Но это ничего страшого. Я не большой герой, но когда мозги понимают что есть данная ситуация, которую никак не изменишь, в которой я могу лежать и бояться пошевелнуться, потому что может быть больно. Или я могу встать и поковылять по коридору в детскую, и покормить своего двух-килограммового ребенка, которому иначе дадут зонд и которого нельзя выносить оттуда, потому что он под капельницей и лапмой. Вставать очень тяжело, особенно в первый раз. Да и все последующие тоже не сказка. Но это последствия моего решения. Первые шаги - ужасны. Выпрямиться - невозможно, потому что такое чуство что скобы вылетят из живота нафиг и кишки выкатятся наружу. Но это все в голове. Выпрямиться можно так же как и встать. Только лучше не чихать и не кашлять. Это действительно кранты. О том что это честно или не честно - как-то не думалось: по коридору ходила я и еще одна девочка, остальные рожавшие сами - лежали по палатам. На этом моменте я поняла - что все в моей голове. Спасибо Милка за положительный пример. Да, не приятно, а что может быть приятного в перерезанном животе и матке? Ничего. Но совсем не страшно. Абсолютно все можно делать самой: и мыться и одеваться и поднимать ребенка. С Давидом я уже это усвоила хорошо, и когда мне его привезли через 5 часов после операции - я его больше не отдавала в детскую, даже на ночь. Слишком это была большая радость: крупный и здоровый ребенок, к которому не надо бегать через весь этаж каждый час кормить. Не надо бегать с ложечкой молозива, что бы капнуть еще одну жизненно необходимую капельку в маленький ротик. Более того, не надо это молозиво сцеживать адскими усилиями (если вам кажется кесарево ужасным - вы наверное никогда не сцеживали молозево из девственной груди). Не надо смотреть на голенькое желтое несчастье, которое съежилось под лампой и в ручку которого вставлена иголка в два сантиметра, когда вся ручка не многим больше.
Не скажу, что мне не было обидно, что все мои планы и надежды родить его самой - вдруг исчезли. Нет. Было. Было очень обидно, что скорее всего я никогда не рожу сама, хотя мне очень это хотелось. И это наверное было бы еще легче. Но это данность. Я не могу изменить ситуацию, но я могу изменить отношение к ней.
Я не пишу все это, что бы показать какой я герой. Потому что я таким не являюсь (и конечно мне не просто так пришло в голову опять об этом писать). У меня есть куча вшей и блошек которым такой вид геройства - по барабану. Просто как-то легче иметь мнение о чем-то, что прошел сам. Может кому то все что произошло со мной дважды тяжелее чем мне. Что мне и утверждают. Да, всегда есть такой шанс. Но я была там. Я стояла у этого обрыва. Я помню этот переломный момент, когда я поняла что у меня есть два пути. Два выбора. Это был выбор как принять ситуацию: как вариант А - "мне тяжело и почему со мной такое случилось". Или как вариант Б. Я рада что выбрала Б. Я не могу изменить ситуацию, но могу выбрать свое отношение к ней. И в этом и есть моя сила и свобода.
П.С. Жалеть меня не надо, пост не написан что бы вызвать жалость. А только что бы показать, что меняя подход к ситуации - мы меняем саму ситуацию.