Истории на конкурс позитива. Как я получала категорию А
С момента объявления конкурса "ПОКУПАЮ ПОЗИТИВ" прошло уже больше недели, накопилось много неплохих рассказов. Начинаю потихоньку выкладывать, по одному каждый день. Итак, история от fossa_nnov :
Решила я стать байкером. Сказано-сделано, прошла экстерн-курсы, сдала экзамен. Пора менять права, добавлять категорию.
Пришла в областную ГИБДД. А там день на день не приходится. Порой за 20 минут можно права поменять, а порой и нет.
Мне не повезло.
Два часа отстояла в очереди к терминалу, чтоб заплатить пошлину (терминал там же, в зале). Потом два часа в окошко №7, где подают документы на смену прав.
Чувствую, я уже никакая. Думаю с ужасом: "А как же инспектор в окошке?? Они и так злые как черти, а тут четыре часа как минимум работал - наверное, просто монстр сейчас".
Подошла моя очередь, сую документы в окошко и как можно незаметнее говорю: "На добавление категории А".
Слышу в ответ бодрое: "О!".
(что меня уже насторожило. Не может монстр бодро говорить "О").
Инспектор порылся в моих документах и возвращает мне фотографии 3х4, которые я загодя сделала. А фотографии красивые, я там себе очень нравлюсь, очень жалко мне их стало.
Помня про монстра, говорю робко: "А что с фотографиями?".
Он. - А не нужны они.
Тут врожденное ехидство взяло вверх, несмотря на доводы разума и аргументы про монстров, и я с максимальным ехидством говорю:
- Что, в старые права вписывать категорию будете?
Он поднимает голову, смотрит на меня через окошко и говорит:
- Да.
И подтаскивает к себе мои старые права (это бумажка формата где-то А6 в ламинате). Переворачивает их и на обратной стороне, где под ламинатом категории напечатаны, рисует сверху шариковой ручка "А".
Я. - А зачем же я тогда сюда приходила? Я и дома могла так нарисовать.
Он. - Я вообще не понимаю, зачем вы учились и сдавали че то. Написали дома и вперед, на трассу.
Я. - Так давайте мне и другие категории тогда напишем?
Он. - Легко!
И начинает выписывать мне "C", "D". Поднимает голову:
- Прицепы писать?
Я. - Да, конечно.
Он. - Какие?
Я. - Все пишите. Я прицепы люблю.
Он. - Уважаю.
Пишет дальше BE, CE, DE.
Сзади останавливает его начальник. Он нормальный, без чю. Он замирает и молча смотрит на "моего" инспектора".
Я. - А маломерные суда у вас под шумок нельзя оформить?
Он. - Можно!
Пишет поперек прав "СУДА".
Я. - И самолеты уж тогда, если не сложно.
Он пишет "СМ, ВР, ДП".
Он. - Вот тут и вертолеты вам дописал. А если остановят и спросят про ДП, то это дельтапланы. Еще что-нибудь хотите?
Я. - А что у вас еще есть?
Он. - Лошади, пони.
Я. - Лошади - тоже вы?
Он. - Я!
Я. - Пишите!
Он начинает, высунув язык, рисовать на ламинате "ЛОШАДИ".
Начальник, тихим голосом:
- Саш, а ты что делаешь?
Инспектор, не поднимая головы:
- Пишу "ЛОШАДИ". А что?
Начальник растерянно:
- Ничего.
И уходит.
Весь зал в полной тишине следит за нашим диалогом.
Инспектор, дописав "ЛОШАДИ":
- Все, идите получайте права в третьем кабинете.
Я. - Так вы уже все что надо написали. Давайте тут.
Он. - У нас строго. В седьмом отдали, в третьем получили.
Я понимаю, что мне попался достойный противник. Киваю благодарно и отхожу от окошка.
Инспектор высовывается в окошко почти по пояс и орет мне вслед:
- И ШЛЕМ, ШЛЕМ НАДЕНЬТЕ! БЕЗ ШЛЕМА ПРАВА НЕ ДАДУТ!!
Я ушла из ГИБДД в совершенно солнечном настроении, несмотря на усталость)) Я уверена, что Кьюриозити найдет жизнь на марсе. Раз в ГИБДД можно найти инспектора с чувством юмора, то и другие чудеса возможны.
:)
Решила я стать байкером. Сказано-сделано, прошла экстерн-курсы, сдала экзамен. Пора менять права, добавлять категорию.
Пришла в областную ГИБДД. А там день на день не приходится. Порой за 20 минут можно права поменять, а порой и нет.
Мне не повезло.
Два часа отстояла в очереди к терминалу, чтоб заплатить пошлину (терминал там же, в зале). Потом два часа в окошко №7, где подают документы на смену прав.
Чувствую, я уже никакая. Думаю с ужасом: "А как же инспектор в окошке?? Они и так злые как черти, а тут четыре часа как минимум работал - наверное, просто монстр сейчас".
Подошла моя очередь, сую документы в окошко и как можно незаметнее говорю: "На добавление категории А".
Слышу в ответ бодрое: "О!".
(что меня уже насторожило. Не может монстр бодро говорить "О").
Инспектор порылся в моих документах и возвращает мне фотографии 3х4, которые я загодя сделала. А фотографии красивые, я там себе очень нравлюсь, очень жалко мне их стало.
Помня про монстра, говорю робко: "А что с фотографиями?".
Он. - А не нужны они.
Тут врожденное ехидство взяло вверх, несмотря на доводы разума и аргументы про монстров, и я с максимальным ехидством говорю:
- Что, в старые права вписывать категорию будете?
Он поднимает голову, смотрит на меня через окошко и говорит:
- Да.
И подтаскивает к себе мои старые права (это бумажка формата где-то А6 в ламинате). Переворачивает их и на обратной стороне, где под ламинатом категории напечатаны, рисует сверху шариковой ручка "А".
Я. - А зачем же я тогда сюда приходила? Я и дома могла так нарисовать.
Он. - Я вообще не понимаю, зачем вы учились и сдавали че то. Написали дома и вперед, на трассу.
Я. - Так давайте мне и другие категории тогда напишем?
Он. - Легко!
И начинает выписывать мне "C", "D". Поднимает голову:
- Прицепы писать?
Я. - Да, конечно.
Он. - Какие?
Я. - Все пишите. Я прицепы люблю.
Он. - Уважаю.
Пишет дальше BE, CE, DE.
Сзади останавливает его начальник. Он нормальный, без чю. Он замирает и молча смотрит на "моего" инспектора".
Я. - А маломерные суда у вас под шумок нельзя оформить?
Он. - Можно!
Пишет поперек прав "СУДА".
Я. - И самолеты уж тогда, если не сложно.
Он пишет "СМ, ВР, ДП".
Он. - Вот тут и вертолеты вам дописал. А если остановят и спросят про ДП, то это дельтапланы. Еще что-нибудь хотите?
Я. - А что у вас еще есть?
Он. - Лошади, пони.
Я. - Лошади - тоже вы?
Он. - Я!
Я. - Пишите!
Он начинает, высунув язык, рисовать на ламинате "ЛОШАДИ".
Начальник, тихим голосом:
- Саш, а ты что делаешь?
Инспектор, не поднимая головы:
- Пишу "ЛОШАДИ". А что?
Начальник растерянно:
- Ничего.
И уходит.
Весь зал в полной тишине следит за нашим диалогом.
Инспектор, дописав "ЛОШАДИ":
- Все, идите получайте права в третьем кабинете.
Я. - Так вы уже все что надо написали. Давайте тут.
Он. - У нас строго. В седьмом отдали, в третьем получили.
Я понимаю, что мне попался достойный противник. Киваю благодарно и отхожу от окошка.
Инспектор высовывается в окошко почти по пояс и орет мне вслед:
- И ШЛЕМ, ШЛЕМ НАДЕНЬТЕ! БЕЗ ШЛЕМА ПРАВА НЕ ДАДУТ!!
Я ушла из ГИБДД в совершенно солнечном настроении, несмотря на усталость)) Я уверена, что Кьюриозити найдет жизнь на марсе. Раз в ГИБДД можно найти инспектора с чувством юмора, то и другие чудеса возможны.
:)