Ответы на пятничные вопросы ч.3
Пару лет назад развелась с мужем
, моя инициатива. Не пил-не бил-не гулял, но психологически я за 10 совместных лет стала развалиной. Плакала каждый день в метро по дороге на работу - от непонимания, от того, что он опять обвинил в каком-то абсурде (в стиле "ты, может, этого и не делала, но хотела, я знаю"). Куча болячек, разбираюсь до сих пор. В моменты ссор уходил или говорил "Давай разведемся". Потом оказалось, разводиться не хотел, манипулировал, а я верила. Рыдала, уговаривала, считала себя последней сукой: держу человека, который хочет уйти. В общем, абьюз во всей красе.
Под конец поняла - не справлюсь, пошла к хорошему психотерапевту, поэтому отделалась антидепрессантами, а не психушкой. Он сходил со мной 3 раза и перестал под надуманным предлогом. Не смог. Он не беспросветный урод, добрый человек, очень творческий, любящий, заботливый, просто сломанный своей мамой мальчик, каких много.
Я до сих пор его люблю, и он меня любил - знаю. Сделал все, чтобы меня вернуть, но у меня все силы ушли, чтобы от него оторваться, начать заново не было ресурса. Жить с ним не смогу, даже если бы мы оба захотели. Но после того, как вернуть меня не удалось, и у меня появился другой (завела нарочно, чтобы муж отстал), он прекратил всякое общение, сказал, что хочет забыть эти 10 лет как кошмар.
Короче, есть большая любовь, которая до сих пор мучает, и трезвое сознание, что возврата нет.
В еще одно такое же сильное чувство - не верю.
От мужчины, которого завела после развода, через полгода ушла, ничего общего, кроме отличного секса, у нас не было.
Год сознательно была одна, потом познакомилась с интересным человеком, но не «зажглась», а он да. Встречаемся полгода, предлагает жить вместе, если захочу - пожениться.
Самостоятельный, зарабатывает, не жадный, не трахает мозг, образованный, разносторонний, в отличной физ. форме, прекрасная квартира, в которой он делает ремонт как мне нравится, собирается везти меня путешествовать…
Я его уважаю, восхищаюсь, но и только. Он говорит, что любит, я не верю. Была у него история с замужней, и мне кажется, он её до сих пор любит, как я своего мужа. Знает, что там ничего не будет, смирился и хочет с кем-то вместе скоротать сколько осталось. Выбрал меня.
И у меня страсти нет. Обнимать его приятно, но в постели просто гимнастика. Ничего не чувствую. Так странно: мужчина в тебя входит, ты его ощущаешь, но тебе НИКАК. Не противно, не приятно. Ничего. Зато у нас общие интересы, мы сходимся во взглядах на жизнь… Этого достаточно для семьи?
Зачем я с ним? Он делает меня и мою жизнь лучше. Не влияет прямо, не диктует свое мнение, но все волшебным образом упорядочивается и улучшается.
И вот я думаю.
У меня была любовь - но без понимания, без принятия, без перспективы.
У меня был отличный секс - но без любви.
Сейчас есть понимание, принятие, отличные перспективы - но без любви и все равно что без секса.
Брать?
За: Мы можем друг другу помочь в достижении любых целей. Можем построить дом, родить детей, вдохновлять в карьере и творчестве. Он не бросит в тяжелый момент, как я всегда боялась с мужем.
Против: Думаю, нечестно строить семью на расчете, ничего не получится. Любовь не гарант, но дает шанс. А я не люблю, и он скорее всего не любит, это больно, я так не хочу.
Еще важный момент - мне не нравятся некоторые его жесты, привычки. И я, блин, боюсь, что рожу ребенка, а он будет делать так же, и я буду беситься и не любить своего ребенка из-за этого! Потому что не люблю его отца.
Быть пока с ним, а потом отказать? Он уже не молод, я не хочу отнять у него время.
Трижды пыталась уйти. Он старался меня понять, успокоить, говорил - хочешь уйти, уходи, держать не буду, но ты мне нужна, если тебе лучше со мной, чем без меня - останься. И мне становилось жалко - и его, и себя, и я оставалась.
Что делать?
Выйти замуж, а для секса завести любовника - нет, мне будет плохо, и дело не столько в сексе. Я без секса могу. Без любви не могу.
Но что она еще будет - не верю.
Только сейчас поняла свой запрос - как мне себя убедить, что не надо ждать любви? Как смириться, что ее - взаимной - не будет, и начать жить рационально? Ведь рационально-то у меня все просто отлично! Что себе сказать, чтобы перестать ждать, что у меня будет все, что есть сейчас, и еще любовь?
Если бы я знала.
Мне все чаще кажется, что наша главная ошибка - пытаться получить все, что нам нужно, от одного человека. У одного человека обычно столько нет.
И брак - это все-таки не про секс, это скорее про дружбу. Любовь к ней иногда выдают бонусом, но это все же большая редкость.
Если у вас с этим человеком получается дружба, если вам вместе комфортно и если он вам помощник, а не помеха - это может быть вполне достойный союз. Тем более если он сильнее вас и может вас хоть в чем-то взять на ручки.
Особо продвинутые умеют, между прочим, полюбить то, что дали. Говорят, это не очень сложно. По крайней мере, не непосильно.
Взрослая женщина обычно знает, где у нее кнопка и умеет эту кнопку подставить.
Моя кнопка, например, называется "чудесное избавление". Это когда ты зашиваешься и пропадаешь, и вдруг протягивается рука и подхватывает тебя. Причем тут дело не в размерах не в масштабе избавления, это может быть пустяк. Дело в его чудесности.
За мной однажды ухаживал один человек, он мне нравился, но не сказать чтобы прямо до обморока, просто хороший был человек. И как-то у меня был очень трудный день, надо было успеть в миллион мест и не получалось просто до слез. И я накануне упомянула как-то вскользь, что вот, надо туда и туда, кошмарный день будет. А назавтра этот чувак просто вдруг приехал и свозил меня везде, и я везде успела. Так началась самая большая любовь в моей жизни, с вот такой маленькой помощи, не стоящей вообще-то даже разговора, но для меня она началась с чудесного избавления, потому что для меня это было именно оно.
А потом, когда все закончилось и надо было как-то жить дальше, нашелся другой человек, тоже хороший, и я велела себе его любить. Я показала ему эту кнопку и сказала, как нажимать. Знаете, какое-то время это работало. Но слабенько и недолго. Чувак очень старался и действительно много меня выручал, но у меня все равно ничего не получилось. Не потому, что я перестала радоваться избавлению. А потому, что это избавление не было чудесным.
Ну и потому, что я не очень продвинутая, конечно.
Но у некоторых получается, я знаю. Не смириться, а именно прикипеть.
Знаете, я веду эту передачу уже почти год, кажется. И в каждой порции из 10 вопросов - 6 вопросов о том, как выйти из такого брака. Где с виду все неплохо и вроде даже не обижают, но ведь могила же, могила, ни глотка воздуха. И тут можно было бы сказать, что вы в такой брак сами добровольно суете голову.
Я бы, наверное, так бы и сказала. Если бы все эти браки, в которых погибают сейчас эти женщины, не заключались когда-то по любви.
Я не знаю, что вам посоветовать.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне 38 лет. Я не замужем и никогда не была замужем, потому что попадались мужчины "не то". Я самостоятельна, неплохо зарабатываю, неплохо выгляжу, поэтому находиться в отношениях "для галочки" совсем не хотелось.
Почему-то на меня западают мужчины ниже меня по статусу. Я пыталась флиртовать с мужчинами, которые много добились в жизни, но они на меня внимания не обращали.
Сейчас я в тупике, потому что с одной стороны, хочется ребенка, лет уже много, затягивать с рождением не надо. С другой стороны, рожать и потом воспитывать его самой тоже не легкий вариант.
Сейчас я в отношениях с мужчиной, моих лет. У него нет детей. Разведен. Выглядит прекрасно: сильный, здоровый, занимается спортом. Он надежный, верный, рукастый и домашний. Есть и минусы. Он не хочет брать на себя ответственность за обеспечение меня, считая, что я должна сама себя обеспечивать. Его заработков хватает для удовлетворения собственных текущих потребностей, рваться и добиваться чего-то он не собирается, ему важен комфорт жизни. При этом, справедливости ради, он активно предлагает свою помощь мне в моих делах. Как я поняла, ему комфортнее, когда кто-то берет на себя ответственность поставить цель, дать задание.
Еще один минус - он часто говорит мне о моих недостатках. Например, что я не модель, что я некрасиво одета и так далее.
Понятно, что это очень и очень сложный вариант. Но, когда я смотрю вокруг, я понимаю, что это не самый плохой вариант, а вполне даже ничего. На общем печальном фоне идиотов, которые и выглядят плохо, и денег не зарабатывают.
Да и одной быть надоело, сил уже нет куковать дома.
Как Вы думаете, что лучше - продолжать эти отношения, может быть, родить ребенка? Или лучше рвать и, будучи свободной, искать другого? Правда, если я за столько лет не нашла "идеального", может быть, дело не в нем, а во мне? Но я не понимаю, что поменять...Смотрю на подруг - все очень интересные, внешне и внутренне, но тоже одиноки.
Буду Вам очень-очень признательна за "взгляд со стороны" на мою проблему.
Ну давайте посмотрим на вашу проблему со стороны.
Имеется мужчина, едва способный прокормить сам себя. В плане статуса - вообще пустое место, скорее всего что-то околополицейское, в лучшем случае пролетарий. Из малообразованной семьи консервативных взглядов. С соответствующим поведенческим кодексом.
Этот мужчина, которому, заметим в скобках, на вас плевать, позволяет себе вас критиковать, находясь пока еще в неясном статусе и не имея перед вами никаких заслуг.
Вы понимаете, что эта рукастая и домашняя соль земли вам устроит, окажись вы от него с пузом? Да еще с учетом его сильности и здоровости?
При самом благоприятном сценарии вы будете ближайшие 10 лет ему за пивом бегать. На свои причем.
А он вам за это полочку прибьет. К голове.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне очень страшно разводится с мужем. Мы вместе 17-й год, 3-е детей (16,4 и2). Мой брак уже давно тухляк: секса практически нет очень давно, за лет 5 - вот два случайных раза и привели к двум прекрасным малышам. Но не это главное. Мы совершенно разные, отношений нет, живем в разных комнатах. Я чувствую, что умерла рядом с ним за эти годы. Всё бы ничего, была бы одна - собрала вещи и бай-бай. Но, он хороший отец и в настоящее время единственный работающий в нашей семье.
Это была присказка, теперь главное. Почему я боюсь.
1. Мы по дури 5 лет назад эмигрировали в очень дальнее зарубежье. Не буду вдаваться в долгие подробности, но в сухом остатке имеем: на родине все продано, здесь ничего не добились, т.к. я всё это время была то беременная, то с малышами. И без языка. Муж начал работать на низкооплачиваемой работе, и так там и остался. Напрягаться не хочет. Жили на его з/пл+ сбережения+пособия+ его родственники немного помогают+кредиты. Суть в том, что даже с моей з/пл наш уровень жизни будет крайне низким. В общем, слетели мы со всех ступеней социальной лестницы.
Т.е в случае развода я иду в шелтер или возращаюсь на родину. Все одно - в никуда, с маленькими детьми. Страх тот, что мы итак еле-еле концы с концами сводим, а после развода всё усугубится.
2. Я в подростковом возрасте пережила тяжелый развод родителей. Ломался мой организм (пубертат), рушилась страна (конец 80-х) + рушилась семья. Они втягивали нас с сестрой в эту свою грязь, обвиняли друг друга и нас, манипулировали нами в судах, делили вилки-ложки с участковым и пр.пр. И потом, после развода, мы жили и материально и морально ужасно. Отец создал новую семью и счастлив, а мама так и не выбралась из депрессии и до сих пор не дружит с головой (есть диагноз). Я только через 10 лет после их развода смогла в себя прийти и понемногу перестать стыдится этого. В общем, для меня получилась очень эффективная прививка от развода.
По сути, вот эти два глобальных страха - боюсь принести такую же боль своим детям. Разрушить их стабильную жизнь, лишить отца и обречь на их бедность. Бедности для них особенно боюсь больше всего!
Скажите, пожалуйста, свое мнение - как перестать бояться развода.?Я просто ужасаюсь, представляя, что и через 10 и через 20 лет (если никто раньше не помрет) я буду с этим же человеком в этом болоте.
P.S. Мне 42 года. Забыла написать - муж, конечно же не отпускает, у него все хорошо.
Бедная вы. Ужас вообще и кошмар.
Знаете, мне сразу бросилось в глаза, что вы в неудачах вашего мужа вините себя. Мол, мы ничего не добились, потому что я рожала, вместо того чтобы делом заниматься.
Во-первых, это не вы ничего не добились. Ничего не добился ваш муж. Хотя кое-чего он все же добился - он связал вас детьми, чтобы вы от него никуда не делись. И не говорите мне, что это получилось нечаянно, я слишком давно живу на свете. И не говорите мне, что вы сами это придумали - насчет того, что от вас не было помощи, а то бы он ух! Сама женщина такое придумать не может, чтобы в это поверить, ей нужно это слышать минимум три раза в день на протяжении нескольких лет.
Во-вторых, с этим мужем вы докатитесь до шелтера тоже довольно быстро, стоит ему потерять работу. Т.е. спасательный круг из него тоже никакой.
А дальше нужны какие-то идеи, которых у меня нет хотя бы потому, что я не знаю, о какой стране идет речь, каков ваш статус на текущий момент и куда делись деньги от проданного на родине.
Если вы захотите в комментах уточнить эту информацию, то наверняка найдется кто-то, кто прошел через подобное и знает, как можно поступить.
Обычно находится. Когда женщина в беде, у нее всюду есть сестры.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос жилищно-экономический.
Я лимита безродная, диплома, родни и прочих благ не имею. Имею планы и амбиции, поэтому с 18 до 22 лет работала безо всяких отпусков и развлечений, ходила в одних джинсах, когда рвались - покупала в секонде новые, снимала жилье в коммуналках, куда делась юность - понятия не имею.
В результате к весне 2013 набрала в копилочку 60 тыс. долларов, а потом подкралась беременность. Случайная. Беременности не ожидалось, ибо сто лет как поставили бесплодие. Ребеночка хотелось, поэтому вытрясла копилку и купила срочно комнату в коммуналке, чтобы было куда деться и прописать дите. Со съемного жилья мать-одиночку мигом сгонят, вы же понимаете.
Весна 2013, курс доллара 30 р. Хватило на 22 коммунальных метра в приличном месте.
Спустя полтора года, как вы знаете, курс изменился в 2, 5 раза, и на мою когдатошнюю копилку можно было в декабре 2014 купить двушку. Но - что есть, то есть. Продать срочно все, обменять на доллары и все-таки выгадать в плюс, имея на руках шестимесячного, пороху не хватило.
Сейчас квартиру снимаю, комнатку сдаю. Считаю, что ребенку в коммуналке не место, да и сама больше не могу терпеть эту жизнь. Как вспомню эти годы среди курильщиков, студентов и хиппи, которые все в один туалет со мной ходили, так вздрогну. Не хочу, чтобы дочь даже знала о таких людях, не то, что проводить детство среди подобного контингента.
Грызут сомнения: сижу в декрете, проедаю остатки от нажитого, трачу деньги на аренду квартиры, вместо того, чтобы экономить и сидеть в декрете возможно дольше, живя с дитем в коммуналке и не снимая ничего.
Вопрос! Что правильней: снимать приличное жилье, на работу выйти как деньги кончатся (ребенку к осени будет 2, 4, в сад рановато же)? Или же экономить, вернувшись в коммуналку, и дотерпеть до деткиных 3, 5 лет? Или прямо сейчас, пока цены на недвижимость постыдно низкие, ринуться зарабатывать на желанную квартиру, сунув дите в ясли или няне?
Давайте начнем с того, что вы огромная герой и молодец. Вы уже в вашем юном возрасте сделали то, что может не всякий взрослый мужик. Жилье у вас уже есть, вы не на улице. Ура.
Теперь надо из этого жилья сделать жилье получше. Вопрос - насколько получше и чего вам это будет стоить. Насколько для вас важно приличное место? Не разумнее ли пренебречь приличностью ради более посильной доплаты? Мне кажется, прежде чем принимать какие-то решения с ребенком (сад, не сад и т.д.), есть смысл определиться со сценарием и с цифрами и уже от этого плясать. Я бы на вашем месте взяла консультацию у грамотного риэлтора, это сбережет довольно много денег в итоге.
В ясли такого маленького отдавать нельзя, это живодерство. Если есть вариант с недорогой няней (такие есть, иногда девчонки устраивают у себя дома садик на 2-3 малышей, иногда соседская бабуля рада подработать), то конечно, стоило бы начать зарабатывать сейчас. Но даже если вы это отложите, тоже ничего страшного не будет. Вы не из тех людей, у кого всего один шанс в жизни.
Жить в коммуналке тошно, кто спорит, но если у вас там не совсем треш, то поверьте, ребенку в этом возрасте наплевать на комфорт, если мама рядом. Т.е. если вы решите побыть с ребенком подольше и ради этого переедете в коммуналку - это тоже не конец света.
Ваш ребенок будет маленьким очень недолго. Совсем скоро вам станет посвободнее и вы сделаете все, что запланировали.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Порой (часто) накатывает ощущение собственной бездарности, и приходит мысль, что я зря пытаюсь прыгнуть выше головы и стремиться к тому, к чему не стремился никто из моей семьи. Что мне делать - бороться с этой мыслью или оставить т.н.з. попытки прыгнуть выше головы? А может, есть что-то третье?
Так ведь третье - это тоже то, к чему не стремился никто из вашей семьи))
В любом случае, если вы вообще думаете о таких вещах и называете их именно такими словами - вашу семью вы уже перепрыгнули.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
здравствуйте, Малка.
давно уже вас читаю и прям балдею и практически влюблена.
одно непонятно - ваш муж настолько объелся груш, что совсем не в курсе вашей довольно заметной сетевой популярности? мне кажется, при теперешнем развитии технологий это практически нереально.
и он наверняка должен быть в курсе, как вы тут о нем рассказываете. ничего, не возмущается? или он настолько "не совсем мужчина на фултайме", что его мнение неважно в принципе? или он таки совсем лошара и ни сном ни духом о славе и почете благоверной?
может, это нахальный и бестактный вопрос, но вы с таким удовольствием всегда рассказываете про своего недотепу, что мне кажется, эта небольшая деталь уже погоды не сделает.
заранее спасибо, и вообще спасибо, потому что для меня вы практически практически образец идеальной взрослой и мудрой женщины, которой невозможно не восхищаться.
и про мужа глупый вопрос, конечно, но отчего-то страшно любопытно.
Это не нахальный и бестактный вопрос. Это очень слабая по качеству и бездарная по технике провокация.
Вы удивитесь, но большая часть живущих вообще не знает, что такое социальные сети. И все эти люди не в курсе моей сетевой популярности.
Мой муж, разумеется, о ней знает. От меня. Но он не читает мой журнал. У него нет никаких причин интересоваться, что я там где написала.
Понимаете, люди отслеживают в сети тех, с кем у них роман. А с кем у них нет романа, тех они в сети не отслеживают. Вот я, к примеру, не отслеживаю в сети вас. Это потому что у нас с вами нет романа. А если бы был - непременно бы отслеживала. Так понятно?
Если бы я, к примеру, узнала, что мой муж ведет блог и честит меня там дурой и истеричкой, меня бы это тоже ничуть не обеспокоило. Вы уже догадались почему? Правильно. Потому что у меня с моим мужем тоже нет романа. А не только у него со мной.
А теперь вопрос на повторение пройденного. Как вы думаете, я знаю, есть ли у моего мужа блог? Да, нет, вывсеврети (выберите правильный вариант ответа)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ситуация следующая: МЧ и его старший брат-алкоголик. Песня эта длится уже лет одиннадцать (брату за сорок). У брата есть своя квартира, которую он сдаёт (!), жена-соседка за стенкой и дочь. Жена его давно выгнала из дома, при этом не развелась (ребёнок приёмный, а ювенальная юстиция не дремлет), так что у них эээ очаровательный гостевой брак (телевизор смотрит там, а спит и периодически пьянствует здесь). Денег брату хватает отлично (работает неделя через неделю + рента + в это жильё он не вкладывается, даже когда у нас были большие проблемы с деньгами и нам приходила повестка о неуплате за квартиру, брат покупал дочери породистых котов). Живёт в отдельной комнате за закрытой дверью, там ужасный свинарник и периодически наблёвано около дивана. Особенно меня нервирует незакрывающаяся входная дверь. Между МЧ и его братом нечто вроде пакта о ненападении. МЧ предложил мне выйти замуж, но жить в подобной коммуналке желания нет, особенно учитывая, что я как раз в эту квартиру вкладываюсь (зарабатываю больше него и в принципе неравнодушна к месту для жизни). Как переломить ситуацию в нужную мне сторону, если вот уже двухлетние разговоры с МЧ не помогают (по-моему, он брата просто усыновил после смерти матери; отца не было, он тоже, кстати говоря, пил)?
Ну и на хрена вам эти ландыши? Не, переломить-то можно, водка в некоторых местах продается очень полезная, все проблемы решает за сутки. Но оно вам надо? Вам что, ночевать негде?
Совсем девки спятили.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мой муж, как и почти все люди, за норму и точку отсчета берет родительскую семью. Мой свекор никогда не делал никаких домашних дел, даже чисто мужских, а только водил домой каждый день пьющие компании. Они бухали до ночи, свекровь обслуживала стол, потом свекор шел спать, а она - стирать, гладить, мыть, мести и успокаивать детей. Утром шла на работу, а он шел попозже - проспавшись (потому что был начальником).
Так что, раз норма выглядит вот так, муж считает, что, если он не водит домой бухариков и может починить кран, то он уже делает больше, чем обязан. Поэтому требовать от него что-то еще нельзя. Поэтому все домашние дела, а их довольно много, на мне.
Обычно все бывает нормально, но пару раз было так, что на меня наваливалось как-то очень много работы, и я высказывала возмущение, что он бездельничает, вместо того, чтобы хоть чем-то помочь. Это вызывало примерно такую реакцию: "Да ты обнаглела и хочешь сесть мне на голову, ничего ты не устала, ведь по сравнению с моей мамой ты ничего не делаешь".
То есть понятно, что человек так говорит, потому что не хочет работать, но в то же время он в самом деле так видит ситуацию.
Женаты меньше года, детей нет, но планируем, работаем и зарабатываем примерно одинаково. Он меня, вроде как, любит и ценит.
Вот что можно сделать с этой ситуацией, кроме как развестись? Не хочется жить всю жизнь в режиме, когда на помыть голову время нужно выкраивать.
А вы не пробовали просто не делать? Да, вот так вот просто взять и не делать. Почему не сделала? Да устала что-то. Настроения нет.
Вариант для слабых духом - ой, заболела, помираю. И по скорой в больницу, с чем всегда найдется.
По хорошему мужики не понимают, спорить с ними - только время терять, они понимают только один язык - кто главнее.
Не поймет, что вы главнее - пусть шагает к маме, нового найдем, такого добра вон полный автопарк.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос вот в чём: начинаю учить иностранный язык с нуля в 52 года. (как жаль, что это не немецкий в Петербурге!) Есть сильная мотивация и выделенные средства. Как думаете, интересно будет, (а значит, и продуктивнее) заниматься: очная группа + видеозаписи: язык за 16 часов с Петровым + самостоятельные занятия по 1 часу в день?
Или, может, подскажете ещё более эффективную схему?
Не обманывайте себя, по часу в день вы самостоятельно заниматься не будете. По полчаса - уже герой и молодец. Очная группа - мастхэв, насчет Петрова можно я не буду ничего говорить, если есть деньги - возьмите плюс к группе по скайпу носителя, это хорошо растормаживает.
Я бы посоветовала еще две вещи. Во-первых, песни. Берете песню, которая нравится, желательно акустическую балладу, гуглите текст, учите наизусть, ставите в машине и подпеваете. В неделю по песне. Для начинашки это довольно длинные тексты, т.е. это трудно. Но пользы очень много.
И второе - письма римскому другу. В день по письму. ОК, через день. Неважно о чем - что делаете, что видите, что подумалось. По сути это дневник, но если есть воображаемый адресат, дело идет веселей, проверено. Удачи!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемые радиослушатели, с вами была malka_lorenz с программой "Пятничные вопросы".
Следующий выпуск передачи состоится в пятницу 15.01. Ваши вопросы вы сможете задать в комментах к специальному посту, который появится в этот день в этом журнале.
И имейте совесть, не шлите вопросы после 24:00!
Оставайтесь с нами!