Я умираю
Вот и всё. Прощаюсь. Видимо, это - последняя запись в моём журнале.
Я умираю от тяжёлой, мучительнейшей болезни, которую так и не сумели диагностировать. Больше всего напоминает полиневрит...
Без врачебной помощи, дома.
Виновата сама. Когда заболела весною - лечилась в платных поликлиниках, таскалась по платным консультантам и - так и не нашла в себе мужества лечь в больницу - всё равно в какую... Возможно, после нескольких больниц, диагноз бы с трудом и установили. Но своё время я упустила.
Зачем-то лечилась дома, каким-то чудом наступило улучшение, но процесс болезни, конечно же, длился - и я это чувствовала. И продолжала пить какие-то таблеточки, перестав ходить по врачам вообще.
А теперь, когда вдруг стало худо - не придала поначалу значения, всё сама, всё сама: терпела, по привычке - и вдруг поняла, что дела-то совсем плохи! И - никого вокруг. И - не к кому пойти. И - некуда лечь.
Родные стали хлопотать о хорошей клинике. Но туда возьмут только после длинных наших праздничков. А я уже не дотяну - чувствую.
Осталась районная, страшная больница. Но я, похоже, не дотягиваю и до понедельника, чтобы приткнуться напоследок даже туда. А сейчас там, в выходные - одни дежурные врачи. А я уже совсем слабая... совсем. Ещё что-то борется за жизнь в теле, но всё слабее и слабее...
...Не знаю, что будут делать обезумевшие родные, когда я начну загибаться у них на руках, и для них настанет ад. Может быть, свезут меня туда на скорой - запущенную, со сложным диагнозом - умирать среди холода и боли. А может - надеюсь - не успеют... Жутко, но лучше дома. Правда.
Мне уже не страшно. Я очень ослабела. И эта боль... Скорее всего, откажет сердце - оно уже здорово сдаёт - а это - как уснуть, я уже поняла.
Но очень жаль мать. Почему я не пожалела её раньше, так наплевательски отнесясь к себе? Я - центр её любви, такой живой, деятельной, доброй. ...Смотрю на неё - и так заранее жалко её... так жаль!.. Ей будет так больно.
Про мужа я ничего говорить не смогу. Вы понимаете... Это невозможно описать словами. Он снова останется одинок - как до встречи со мною - а мы с ним с таким трудом нашли друг друга... такие редкие птицы мы были. О муже я могу только плакать кровавыми слезами. ...Радует одно - он будет вести дом, работать - у него есть цели и занятия в жизни. Надеюсь, он найдёт в себе силы забыться, забыть меня. ...Настоящее счастье, что мы с ним не успели завести ребёнка - всё тянули - иначе я сейчас была бы в аду, терзаясь о ребёнке. ...А муж не ребёнок, он - взрослый человек. Это - единственное, что меня утешает.
Слабею. Больше ничего написать, к сожалению, не могу. Хотя - хотелось бы. И - про то, какую замечательную, интересную жизнь я успела прожить - мало, слишком мало о ней я писала сюда, в Журнал! Но - поверьте - это была действительно неплохая жизнь. И - я ни о чём, ни о чём теперь не жалею. Правда.
Прощайте, друзья.
Мне было хорошо здесь, с вами, в ЖЖ. Жаль, что больше я не смогу читать вас. Оставайтесь такими же как были - это главное - живыми, весёлыми, общительными. Оставайтесь вместе. А я - из оттуда, из никогда - наверное, так и буду светить здесь, в паутине, своим журналом-напоминанием... Если кому станет страшно - расфрендите, не мучайтесь. Я пойму.
Помните, я вас всех очень любила - и люблю - и буду любить всегда.
Вечно ваш - Мальчик Евграф - Нелли Яшумова
Счастья вам, дорогие мои!