Письма Горящего Человека
Как это заведено среди жителей Силиконовой Долины, съездил на Burning Man. Для тех, кто не в курсе, Burning Man - это арт-фестиваль, который проходит каждый год посреди пустыни в штате Невада. На выжженой равнине вырастает город в 40 тысяч человек, куда съезжается народ со всего мира. Кроме американцев и канадцев, я встречал австралийцев, китайцев, японцев, британцев, бельгийцев, французов, жителей ЮАР. Русских тоже хватает.
В течении недели этот народ практически круглосуточно гуляет-устраивает арт-инсталляции-бухает-творит-занимается невообразимо чем, а потом все, что горит - сжигается, остальное пакуется по грузовикам и трейлерам, и город исчезает без следа.
Кульминацмей праздника является, разумеется, сжигание Человека - гигантской деревянной статуи, воздвигаемой каждый раз в центре города.
Для пущей радости пироманьяков Человек набит под завязку фейерверками и шутихами, вокруг пляшут деушки с факелами и прочими горяшими предметами, народ палит в небо из огнеметов, короче, дым коромыслом во всех возможных смыслах.
По местной легенде, Человек является то ли чучелом нехорошего пацана, который отбил девушку у основателя фестиваля, то ли чучелом учителя математики.
Самой впечатляющей инсталляцией в этом году была, безо всякого сомнения, Бельгийская Вафля. Реально это невероятное сооружение называлось "Послание из Будущего", но народ его никак, кроме Belgian Waffle не называл. Размером оно было с пятиэтажный дом, и его в течении двух недель строила команда бельгийских и голландских дизайнеров Uchronia. В течении Burning Man-a в Вафле закатывали забойные рейвы, а в последний день ее тоже спалили нафиг.
Это был самый большой пионерский костер в моей жизни.
Перед Вафлей кто-то установил крест с надписью "Google is God". Мелочь, а приятно.
At Burning Man, there's always a cube when you need it.
Это бамбуковое сооружение должно было символизировать собой Буддийскую Мандалу. Или Вселенского Ежа.
Рано с утра я встретил рядом с Мандалой человека с красно-синими волосами. Перед собой в руках он молча нес маахонькую табличку. Я подошел посмотреть, что же там написано. Написано было "HOLY FUCKING SHIT!" Нельзя не согласиться.
Памятник солдатам, погибшим в Ираке. Он издавал звуки.
Железные женщины.
Многоконфессиональный Собор. Действующий, кстати. По крайней мере, я видел, как раввин проводил там субботнее богослужение.
Одно из правил Burning Man-a: запрещается движение нормальных автомобилей. Кататься по лагерю можно либо на велосипеде, либо на арт-машинах. За этим строго следит Department of Mutant Vehicles.
К сожалению, эта штука передвигаться не умела, зато она умела стрелять лучами. Прототипом послужили марсианские пришельцы из "Войны Миров"
Из услышанного разговора:
- Наконец достал батарейки для фонарика.
- О, где взял?
- Ниндзя принес.
- То есть?
- Стал спрашивать у народа, у кого есть лишние батарейки. Вдруг из темноты возник ниндзя, выдал мне две штуки и изчез.
Миротворческий лагерь. Насколько я помню, там реально проходила раздача свинины.
Гуляем. Встречаем в дупеля пьяную Невесту. Путающимся языком она объясняет нам, что она только что участвовала в массовой свадьбе на 32 человека, но все женихи, 16 эдаких сволочей, вместо положенной брачной ночи свалили куда-то. И осталась она не солоно хлебавши. Мы сочувствуем. Невеста начинает хныкать: "I want cock". Мы ее как можем, успакаиваем, говорим, что с чем-чем, а с хуями на Burning Man'e все в порядке. Невеста безутешна "But I want the cock I am married to". Мда... Внезапно невестино лицо проясняется, и она предлагает: "Пойдемте тогда кататься на качелях с острыми стальными зубами!" Ну пойдем... И действительно, буквально за углом нашлись качели с острейшими десятисантиметровыми зубами. В этом месте можно найти что угодно.
Даже кофе-эспрессо.
Самый популярный аттракцион: Dance Dance Immolation. Это переделанный вариант известной игры Dance Dance Revolution, только вместо штрафных очков игрок получает в рожу выстрел из огнемета. Хотя игроков и облачают в огнеупорные костюмы, безопасности никто не гарантирует.
В какой-то момент к хозяевам аттракциона подошло двое пожарников и попросили дать сыграть. Без музыки. Чисто ради горящего пропана в лицо.
Впрочем, если кто предпочитает огню электричество, то по местности ездил грузовик Доктора Мегавольта с двумя гигантскими генераторами Ван-Де-Граафа. Грохот слышно за километр.
Семья скелетов. Впервые я наткнулся на нее, гуляя по пустыне в дикую песчаную бурю. Идешь, а тебе навстречу из тумана выплывает такая идиллия.
Эта штуковина называлась Duel Nature.
Фотографии: Masha Lifshin, Nightshade/Neil Girling, Marc Merlin, Jason Unbound, Ben Schulson, John Curley
В течении недели этот народ практически круглосуточно гуляет-устраивает арт-инсталляции-бухает-творит-занимается невообразимо чем, а потом все, что горит - сжигается, остальное пакуется по грузовикам и трейлерам, и город исчезает без следа.
Кульминацмей праздника является, разумеется, сжигание Человека - гигантской деревянной статуи, воздвигаемой каждый раз в центре города.
Для пущей радости пироманьяков Человек набит под завязку фейерверками и шутихами, вокруг пляшут деушки с факелами и прочими горяшими предметами, народ палит в небо из огнеметов, короче, дым коромыслом во всех возможных смыслах.
По местной легенде, Человек является то ли чучелом нехорошего пацана, который отбил девушку у основателя фестиваля, то ли чучелом учителя математики.
Самой впечатляющей инсталляцией в этом году была, безо всякого сомнения, Бельгийская Вафля. Реально это невероятное сооружение называлось "Послание из Будущего", но народ его никак, кроме Belgian Waffle не называл. Размером оно было с пятиэтажный дом, и его в течении двух недель строила команда бельгийских и голландских дизайнеров Uchronia. В течении Burning Man-a в Вафле закатывали забойные рейвы, а в последний день ее тоже спалили нафиг.
Это был самый большой пионерский костер в моей жизни.
Перед Вафлей кто-то установил крест с надписью "Google is God". Мелочь, а приятно.
At Burning Man, there's always a cube when you need it.
Это бамбуковое сооружение должно было символизировать собой Буддийскую Мандалу. Или Вселенского Ежа.
Рано с утра я встретил рядом с Мандалой человека с красно-синими волосами. Перед собой в руках он молча нес маахонькую табличку. Я подошел посмотреть, что же там написано. Написано было "HOLY FUCKING SHIT!" Нельзя не согласиться.
Памятник солдатам, погибшим в Ираке. Он издавал звуки.
Железные женщины.
Многоконфессиональный Собор. Действующий, кстати. По крайней мере, я видел, как раввин проводил там субботнее богослужение.
Одно из правил Burning Man-a: запрещается движение нормальных автомобилей. Кататься по лагерю можно либо на велосипеде, либо на арт-машинах. За этим строго следит Department of Mutant Vehicles.
К сожалению, эта штука передвигаться не умела, зато она умела стрелять лучами. Прототипом послужили марсианские пришельцы из "Войны Миров"
Из услышанного разговора:
- Наконец достал батарейки для фонарика.
- О, где взял?
- Ниндзя принес.
- То есть?
- Стал спрашивать у народа, у кого есть лишние батарейки. Вдруг из темноты возник ниндзя, выдал мне две штуки и изчез.
Миротворческий лагерь. Насколько я помню, там реально проходила раздача свинины.
Гуляем. Встречаем в дупеля пьяную Невесту. Путающимся языком она объясняет нам, что она только что участвовала в массовой свадьбе на 32 человека, но все женихи, 16 эдаких сволочей, вместо положенной брачной ночи свалили куда-то. И осталась она не солоно хлебавши. Мы сочувствуем. Невеста начинает хныкать: "I want cock". Мы ее как можем, успакаиваем, говорим, что с чем-чем, а с хуями на Burning Man'e все в порядке. Невеста безутешна "But I want the cock I am married to". Мда... Внезапно невестино лицо проясняется, и она предлагает: "Пойдемте тогда кататься на качелях с острыми стальными зубами!" Ну пойдем... И действительно, буквально за углом нашлись качели с острейшими десятисантиметровыми зубами. В этом месте можно найти что угодно.
Даже кофе-эспрессо.
Самый популярный аттракцион: Dance Dance Immolation. Это переделанный вариант известной игры Dance Dance Revolution, только вместо штрафных очков игрок получает в рожу выстрел из огнемета. Хотя игроков и облачают в огнеупорные костюмы, безопасности никто не гарантирует.
В какой-то момент к хозяевам аттракциона подошло двое пожарников и попросили дать сыграть. Без музыки. Чисто ради горящего пропана в лицо.
Впрочем, если кто предпочитает огню электричество, то по местности ездил грузовик Доктора Мегавольта с двумя гигантскими генераторами Ван-Де-Граафа. Грохот слышно за километр.
Семья скелетов. Впервые я наткнулся на нее, гуляя по пустыне в дикую песчаную бурю. Идешь, а тебе навстречу из тумана выплывает такая идиллия.
Эта штуковина называлась Duel Nature.
Фотографии: Masha Lifshin, Nightshade/Neil Girling, Marc Merlin, Jason Unbound, Ben Schulson, John Curley