гнусная квартирка хочет нас сожрать со всем барахлом
Третий год боковым зрением наблюдаю, как разваливается квартирка. Нельзя сказать, что бездействую при этом, но и особых попыток остановить этот процесс не предпринимаю. Наверное, потому, что другими делами занята. И Серега тоже занят. А ОНО тем временем происходит...
Сначала к чертовой матери полетела вся сантехника. Поотваливались краны, потекли трубы и примерно в это же время (видимо, из солидарности) намертво засорился унитаз. В сортире по щиколотку стояла вода, и в ней плавали кусочки дерьма. Серега ходил по квартире в обуви и матерился, а остальные(ая) лежали на кровати и отказывались вставать, пока не закончится это безобразие. Безобразие продолжалась несколько дней. Каким образом пофиксили проблему - не помню, видимо, Серега расковырял-таки чертов унитаз.
Когда вскоре на кухне навернулся кран, мы подвязали его тряпочкой и мыли посуду в ванне, пока через три недели не приехала погостить бабушка. К бабушкиному приезду у унитаза сломался бачок (видимо, от радости). Бабушка вызвала сантехника, сантехник все починил и ушел, но на следующий день бачок снова перестал работать. Бабушка забила тревогу, и Сереге пришлось его немедленно починить. Через день-два в комнате потекла батарея...
В ту весну потолок в ванной комнате стал покрываться чем-то иззелена-черным, и нам подумалось, что это плесень. Мы изо всех сил пытались с ней бороться: держали дверь в ванную открытой, не развешивали в ней мокрое белье, но черная зелень все наступала и наступала. Вскоре затхлым налетом покрылись стены, зеркало и пол в ванной; влаги, исходившей из ванной, хватило на коридор и кухню: там от сырости большими пластами отклеивались обои, местами то пузырясь, то свисая - как паруса то в вертенную погоду, то в штиль. Открытая дверь в ванную соблазнила одну из кошек на преступление, и вскоре запах кошачьей мочи стал сбивать с ног входящих к нам с улицы людей. Они падали и умирали. Серега выносил их за ноги на площадку и складывал за мусоропровод. Там они лежали, пока не пришла уборщица. Ой, бля...
Некоторое время спустя Серега предпринял отчаянную попытку привести в порядок ванную комнату и почистил ванну. В результате чистки содралась эмаль, по причине чего ванна стала больно и до мяса царапать жопу и другие нежные части тела.
Где-то в этот период или раньше, я уж точно и не помню, у нас родился сын, и где-то в этот период или позже он научился перемещаться по квартире. Обоев на стенах сразу стало меньше, и "паруса" остались только сверху, а в поле досягаемости сына стены превратились в подобие политической карты мира. Однажды его заинтересовала открытая ванная комната, и он не устоял перед искушением туда заглянуть. Хорошо, что раковина разбилась не в тот момент, когда сын ее расшатал и сорвал с гвоздика, на котором она висела. Хорошо, что разбилась она тогда, когда кошка запрыгнула на нее с целью попить воды... Мы прибежали на страшный грохот и увидели сначала удирающую перепуганную кошку, а затем, на полу, то, что осталось от раковины. С криком "Асечко, сцуконах!" Серега пошел разговаривать с кошкой, я же собрала в пакетик осколки и вынесла их за мусоропровод.
После этого случилось страшное. Сын в это время уже довольно хорошо научился перемещаться по квартире, и мы решили отказаться от памперсов с тем, чтобы приучить его делать свои черные дела в горшок. От этого в квартире стало пахнуть еще хуже, и появилось очень много мокрых и грязных вещей, нуждавшихся в стирке. Мы были очень рады тому, что у нас есть стиральная машинка Ariston, которую бабушка купила в кредит и подарила нам. Но как раз в тот день, когда обписанных и обкаканных штанишек, трусов, рубашек, маек, футболок, пеленок, простынок и полотенец накопилось больше всего, машинка отказалась работать (видимо, от повышенной влажности), отобразив на дисплее слово "хер" какую-то ошибку... В течение двух недель шла битва с сервис-конторой за сдачу нашей машины в ремонт, и завершилась она со счетом 1:0 в нашу пользу: после майских праздников Серега и его друг, скрипя зубами, вытащили монстра из дому и отвезли в мастерскую. Вернулся монстр через четыре дня со счетом 2300:0 в пользу мастерской: мастер заменил ему подшипники и сказал, что он решил только часть проблемы, а основная проблема в барабане, но так как барабан неразборный, то нужно менять его целиком, а менять барабан целиком стоит почти так же, как купить новую машинку, поэтому проще нам допользовать эту машинку, пока она, сцуко, не сдохнет, и купить новую, и не морочить мастерам головы ремонтом.
Но машинка стирает, и пусть со скрипом, но делает свое дело, и это уже хорошо, - думали мы и тихо радовались тому, что все у нас спокойно и ничего не происходит - такое вот тихое домашнее счастье, пока вдруг не случилась Жопа!
Неделю назад загнулся холодильник. Сдох тихо, не проронив ни звука, как пленный партизан. Запас продуктов, находившийся в нем, тихонечко стух, и поломку выявили исключительно по запаху. Деньги к этому времени, как всегда, закончились, и чтобы вызвать мастера нахаляву, пришлось подделать гарантийный талон. Пришел мастер и сказал, что будет нам счастье, но не сейчас, а через две недели, когда необходимая запчасть прилетит из Москвы. И будет нам все это совершенно бесплатно. Мы очень радуемся этому грядущему счастью и ждем, когда же она приедет, эта запчасть. Кушаем консервированные огурчики, прошлогоднее печенье и Досирак. И ждем...
З.Ы. Забыла рассказать о том, как развалились буфет и стулья, но, по-моему, и так достаточно написала, хватит уже, всенах. Спать.