Жизнь до дурки и после неё. Часть 1: ДО
Сегодня мне случилось пообщаться с двумя людьми, о которых я очень давно ничего не слышала. Они очень разные, из разных городов, найденные мной в совершенно разных жизненных ситуациях. Объединяет их только то, что оба они мужчины, и то, что наше живое общение было очень коротким.
Один из них напомнил, что у меня есть ЖЖ, и я, заглянув на свою страничку, с ужасом увидела дату последней записи - 7 ноября 2012 года. Не могу сказать, что с тех пор моя жизнь как-то сильно изменилась. Хотя стоп! Как это нет, если тогда я работала, жила с мамой и находилась в жутчайшей депрессии, а сейчас я безработная, доживаю последнюю неделю на съемной квартире с двумя товарищами, но у меня всё ровно?! В общем, были перемены, и были события. Вот, пришла пора рассказать о моём психиатрическом опыте...
Отправной точкой истории станет прошлое лето. Потому что оно было одним из лучших в моей жизни! Каждый день был наполнен событиями до такой степени, что спать получалось по 3-4 часа максимум. У меня была неплохая работа, окружение из людей, которым, как мне тогда казалось, было до меня дело, короткий, но очень сладкий роман с молоденьким принцем, покатушки на велосипедах, рассветы на крыше, адские вечеринки на нашей кухне, много смеха, радости и совместных занятий идиотизмом. И главное, что окружало меня все три летних месяца - прочная крепость иллюзий. И ещё... один человек, незаметно ставший для меня очень важным.
Но, ничто не вечно под луной, и с наступлением холодов моя цитадель заблуждений стала неумолимо ветшать по мере того, как росли долги и время наедине с собой. Пелена самообмана начала спадать. И друзья стали какими-то чужими, и любимый перестал проявлять ко мне интерес.
Окончательно прозрела я, когда переехала обратно к родителям и оказалась отброшена не только на край города, но и на край нашей общей веселой жизни. Телефонные звонки и предложения встретиться прекратились почти сразу. Оказалось, что без меня все прекрасно обходятся. Особенно обидно, что и самый главный человек стал потихоньку исчезать. Логично, что такой резкий контраст солнца и радости против дождей и одиночества просто вышиб меня из колеи. Из замка иллюзий я перекочевала в болото тяжелейшей депрессии, иногда добивая себя наркотиками. Вечера наедине с собой рождали и доводили до абсурда мысли о тщетности бытия в силу моей никомуненужности. Пятницы я стала проводить в компании с бутылкой чего-нибудь горячительного и горькими слезами. По началу я пыталась бороться, напоминала "друзьям" о себе сама, таскала маму на дешевые фильмы по понедельникам, искала встречи с мужчиной, но становилось только хуже. Меня до слёз расстраивала концентрация хачей и быдла на улицах "неПетроградки", я рыдала в голос, когда по утрам опаздывала на развозку, я терзала себя мыслями о собственном несовершенстве и никчемности... В конце концов, в голове сформировалось острое желание просто сдохнуть и прекратить весь этот кошмар. И не надежда меня останавливала, а трусость, малодушие и страх остаться калекой.
Оставшиеся по-настоящему близкие люди, когда я делилась планами на жизнь, не крутили, конечно, пальцем у виска, но всерьёз советовали "обратиться к специалисту".
В таком вот состоянии я подошла к концу 2012 года. От знакомых я узнала о Центре неврозов в больнице им. Павлова, что на Ваське, начиталась в интернетах положительных отзывов, набралась смелости признаться себе, что пора просить о помощи, и записалась к ним на платный прием с жалобами на депрессию и нежелание жить. Всё бы хорошо, но я рассчитывала попасть к психотерапевту, а оказалась у психиатра.
(Лирическое отступление: Меня с детства будоражила мысль оказаться безумной, вот и допрыгалась=))
Интересно, это как же я выглядела со стороны, если доктор сразу после беглого опроса предложила мне "сдаться" к ним на попечение?.. Наверное, на меня было жалко смотреть, но я нашла в себе мужество отказаться от госпитализации. Мне же надо работать! Как же без меня обойдутся в последнем на свете месте, где я хоть кому-то нужна? А вдруг обойдутся с лёгкостью? Вот ЭТО страшно.
С доктором мы разошлись на том, что она выписала мне антидепрессанты и Фенибут и велела позванивать раз в неделю. Это означало, что Новый год мой будет безалкогольным, без мужчины, которого я люблю, зато с родителями, с которыми, естественно, было нарушено взаимопонимание.
Такая перспектива не вызывала ничего, кроме паники.
В последний момент одноклассники позвали отмечать Новый год в центре, на Дворцовой, и я даже согласилась, испытав некоторое облегчение. Но всё это было не то, ненужная суета, если не было рядом моего мужчины.
Лирическое отступление: Чувство, которое я к нему испытываю, больше походит на болезненную зависимость, чем на любовь. Там был и синдром отмены, и тяжелое отвыкание, и болезненный поиск новой (дозы) встречи. Он мой самый тяжелый наркотик.
В новогоднюю ночь я держала себя в руках до часу, даже собиралась ехать к ребятам... Но перепугалась сама себя, выпила бутылку шампанского почти залпом, позвонила, сказалась пьяной в хлам и легла спать.
В таком же ключе прошли все новогодние праздники. Я заставляла себя соглашаться на предложения погулять, но в последний момент отказывалась и забивалась в угол кровати, слушая Portishead. Мозг рвало на части, а ОН всё не звонил... И таблетки совершенно не помогали.
Я отказывалась признать себя пациентом, требующим госпитализации в дурку, а врачи уже настаивали. Мама в шоке - единственную любимую дочь, пусть и добровольно, собирались упрятать в психушку, залечить там сильнодействующими препаратами. Это давило на меня вдвойне. В один прекрасный день я плюнула на чёртову работу, мнение мамы, сдалась и позвонила в больницу с просьбой оформить меня на месяцок к ним. И пришло бы облегчение, если бы я не предвидела, какой дома будет скандал... Поэтому я с грозовыми тучами на душе тихонько собрала вещи, ничего никому не сказав, и уехала на Ваську. Маме позже, собрав всё мужество, отправила жалкую СМСку.
Это слезоточивая предыстория. О том, что было в больнице и после неё, я напишу позднее. Обязательно напишу, ибо мне нужно всё это переосмыслить и окончательно переварить
Один из них напомнил, что у меня есть ЖЖ, и я, заглянув на свою страничку, с ужасом увидела дату последней записи - 7 ноября 2012 года. Не могу сказать, что с тех пор моя жизнь как-то сильно изменилась. Хотя стоп! Как это нет, если тогда я работала, жила с мамой и находилась в жутчайшей депрессии, а сейчас я безработная, доживаю последнюю неделю на съемной квартире с двумя товарищами, но у меня всё ровно?! В общем, были перемены, и были события. Вот, пришла пора рассказать о моём психиатрическом опыте...
Отправной точкой истории станет прошлое лето. Потому что оно было одним из лучших в моей жизни! Каждый день был наполнен событиями до такой степени, что спать получалось по 3-4 часа максимум. У меня была неплохая работа, окружение из людей, которым, как мне тогда казалось, было до меня дело, короткий, но очень сладкий роман с молоденьким принцем, покатушки на велосипедах, рассветы на крыше, адские вечеринки на нашей кухне, много смеха, радости и совместных занятий идиотизмом. И главное, что окружало меня все три летних месяца - прочная крепость иллюзий. И ещё... один человек, незаметно ставший для меня очень важным.
Но, ничто не вечно под луной, и с наступлением холодов моя цитадель заблуждений стала неумолимо ветшать по мере того, как росли долги и время наедине с собой. Пелена самообмана начала спадать. И друзья стали какими-то чужими, и любимый перестал проявлять ко мне интерес.
Окончательно прозрела я, когда переехала обратно к родителям и оказалась отброшена не только на край города, но и на край нашей общей веселой жизни. Телефонные звонки и предложения встретиться прекратились почти сразу. Оказалось, что без меня все прекрасно обходятся. Особенно обидно, что и самый главный человек стал потихоньку исчезать. Логично, что такой резкий контраст солнца и радости против дождей и одиночества просто вышиб меня из колеи. Из замка иллюзий я перекочевала в болото тяжелейшей депрессии, иногда добивая себя наркотиками. Вечера наедине с собой рождали и доводили до абсурда мысли о тщетности бытия в силу моей никомуненужности. Пятницы я стала проводить в компании с бутылкой чего-нибудь горячительного и горькими слезами. По началу я пыталась бороться, напоминала "друзьям" о себе сама, таскала маму на дешевые фильмы по понедельникам, искала встречи с мужчиной, но становилось только хуже. Меня до слёз расстраивала концентрация хачей и быдла на улицах "неПетроградки", я рыдала в голос, когда по утрам опаздывала на развозку, я терзала себя мыслями о собственном несовершенстве и никчемности... В конце концов, в голове сформировалось острое желание просто сдохнуть и прекратить весь этот кошмар. И не надежда меня останавливала, а трусость, малодушие и страх остаться калекой.
Оставшиеся по-настоящему близкие люди, когда я делилась планами на жизнь, не крутили, конечно, пальцем у виска, но всерьёз советовали "обратиться к специалисту".
В таком вот состоянии я подошла к концу 2012 года. От знакомых я узнала о Центре неврозов в больнице им. Павлова, что на Ваське, начиталась в интернетах положительных отзывов, набралась смелости признаться себе, что пора просить о помощи, и записалась к ним на платный прием с жалобами на депрессию и нежелание жить. Всё бы хорошо, но я рассчитывала попасть к психотерапевту, а оказалась у психиатра.
(Лирическое отступление: Меня с детства будоражила мысль оказаться безумной, вот и допрыгалась=))
Интересно, это как же я выглядела со стороны, если доктор сразу после беглого опроса предложила мне "сдаться" к ним на попечение?.. Наверное, на меня было жалко смотреть, но я нашла в себе мужество отказаться от госпитализации. Мне же надо работать! Как же без меня обойдутся в последнем на свете месте, где я хоть кому-то нужна? А вдруг обойдутся с лёгкостью? Вот ЭТО страшно.
С доктором мы разошлись на том, что она выписала мне антидепрессанты и Фенибут и велела позванивать раз в неделю. Это означало, что Новый год мой будет безалкогольным, без мужчины, которого я люблю, зато с родителями, с которыми, естественно, было нарушено взаимопонимание.
Такая перспектива не вызывала ничего, кроме паники.
В последний момент одноклассники позвали отмечать Новый год в центре, на Дворцовой, и я даже согласилась, испытав некоторое облегчение. Но всё это было не то, ненужная суета, если не было рядом моего мужчины.
Лирическое отступление: Чувство, которое я к нему испытываю, больше походит на болезненную зависимость, чем на любовь. Там был и синдром отмены, и тяжелое отвыкание, и болезненный поиск новой (дозы) встречи. Он мой самый тяжелый наркотик.
В новогоднюю ночь я держала себя в руках до часу, даже собиралась ехать к ребятам... Но перепугалась сама себя, выпила бутылку шампанского почти залпом, позвонила, сказалась пьяной в хлам и легла спать.
В таком же ключе прошли все новогодние праздники. Я заставляла себя соглашаться на предложения погулять, но в последний момент отказывалась и забивалась в угол кровати, слушая Portishead. Мозг рвало на части, а ОН всё не звонил... И таблетки совершенно не помогали.
Я отказывалась признать себя пациентом, требующим госпитализации в дурку, а врачи уже настаивали. Мама в шоке - единственную любимую дочь, пусть и добровольно, собирались упрятать в психушку, залечить там сильнодействующими препаратами. Это давило на меня вдвойне. В один прекрасный день я плюнула на чёртову работу, мнение мамы, сдалась и позвонила в больницу с просьбой оформить меня на месяцок к ним. И пришло бы облегчение, если бы я не предвидела, какой дома будет скандал... Поэтому я с грозовыми тучами на душе тихонько собрала вещи, ничего никому не сказав, и уехала на Ваську. Маме позже, собрав всё мужество, отправила жалкую СМСку.
Это слезоточивая предыстория. О том, что было в больнице и после неё, я напишу позднее. Обязательно напишу, ибо мне нужно всё это переосмыслить и окончательно переварить