О чем шутят ученые
Не сомневайтесь, большинство ученых - вовсе не зануды и люди крайне веселые. Они любят и умеют шутить, причем замысловато и весьма остроумно.
Физики
- Как измерить силушку богатырскую?
- Нужно умножить массушку на ускореньице!
Заходит как-то давление в один бар в один бар...
«Я неотразима!» - кричала вертикально поляризованная электромагнитная волна, падая под углом Брюстера на горизонтальную стеклянную поверхность.
У физиков есть традиция: один раз в 13 миллиардов лет они собираются вместе и строят Большой Адронный Коллайдер...
Заходит физик в бар, достает нейтрон, и все такие:
- Эй, это что у тебя? Нейтрон?
На что физик отвечает:
- Спокойно, он не заряжен.
[Spoiler (click to open)]
Химики
«Осторожно! Влажный пол!»
Генетики
- Да фигня это, твоя генно-модифицированная картошка!
- Тише ты. Услышит еще - обидится!.
Математики
Люди делятся на два типа:
1 тип - люди, которые не знают, что такое фрактал.
2 тип - люди, которые знают, что люди делятся на два типа.
Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает: «Длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
Математику и физику дали решить две задачи:
Задача 1. Дан кран с водой, плита, пустой чайник. Надо вскипятить воду.
Решение физика: наливаем воду в чайник, включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждем.
Решение математика: аналогично.
Задача 2. Дан кран с водой, плита, полный чайник. Надо вскипятить воду.
Решение физика: включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждем.
Решение математика: выливаем воду из чайника, и тем самым сводим задачу к предыдущей, уже решенной.
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый говорит: «Мне кружку пива!» Второй: «Мне пол кружки пива!» Третий: «Мне четверть пива!» Четвертый: «Мне 1/8 кружки пива!» Бармен: «Погодите-ка... Знаю я ваши фокусы - вам две кружки пива на всех!»
Программисты
Оптимист думает, что стакан наполовину полон. Пессимист думает, что стакан наполовину пуст. Программист думает, что стакан вдвое больше, чем нужно.
Если бы Rammstein занимались программированием вместо музыки.
Типов людей всего 10: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто не понимает.
Биологи
Психологи
- Сколько психологов необходимо, чтобы поменять лампочку?
- Достаточно одного, если лампочка готова меняться.
Обо всех
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Решил миллиардер разработать метод, чтобы узнать, кто победит на скачках. Позвал биолога, математика и физика, дал задание, миллион долларов и год времени. Через год приходит биолог:
- Ну, зная точную родословную лошади, успехи ее родителей, чем ее кормили, как лечили, я могу точно назвать максимальную скорость.
Математик:
- Имея точные статистические данные предыдущих забегов этих лошадей, я могу назвать приблизительные результаты этого...
Физик:
- Мне нужно еще десять лет, пятьдесят миллионов долларов, несколько помощников и лаборатория, но я уже построил модель движения абсолютно упругого сферического коня в вакууме!
Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь - Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: - Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик: - Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
Вопрос одновременно задан физику и математику: «Параллельно. Антоним?»
Физик: «Последовательно».
Математик: «Перпендикулярно».
[Spoiler (click to open)]
Почему у математика 11 пальцев на руках?
-считаем пальцы на одной руке от 1- до 5-ти получаем 5, на второй руке считаем пальцы в обратном отсчете предполагая, что их 10 от 10-ти до 6-ти, получаем 6, складываем 5+6=11 пальцев
Подходит сын к отцу математику читающего газету и спрашивает: пап как пишется цифра восемь? Тот не отрываясь от газеты: бесконечность повернутая на пи пополам.
преподаватель говорит студенту:
- ну почему же вы не выучили эту теорему...
студент:
- да не могу я её выучить, но могу вывести формулу для чего-угодно...
препод:
- ну выведи мне формулу бороды...
студент:
- разложим функцию "борода" на составляющие "бор" и "ода"... где "бор" - это "лес", а "ода" - это "стих"... получаем "лес стих", т.е. "безветрие"... переводим в "-ве+3е"... выносим за скобку "е", получаем "е*(3-в)", где е - это экспоненциальная составляющая, а "в" - это степень волосатости...
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования системы координат
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Ничего подобного - это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!
Лабораторная крыса Саманта, перенесшая семь видов рака и два раза отрастившая себе лапки, научилась говорить слово «Хватит!»
На всемирной выставке достижений в области информационных технологий русские выставили стенд с отечественным процессором. Всё строго, официально. Иностранцы ходят, улыбаются. Включили тестовые прогонки - при втрое меньшем размере на 2 порядка делает флагманские Intel'ы и AMD'хи... Сенсация, скандал, все в шоке! (из опустевшего стенда AMD раздаются характерные звуки от соприкосновения ботинок директора с тушкой главного инженера) Вызвали экспертов, собрали консилиум, загрузили наш процессор в электромикроскоп. Эксперт глянул - в обморок. Второй глянул - в окно прыг. Нашли самого матёрого - глянул, достал фляжку, залпом выпил и молвит:
- Господа... Эта хреновина - ламповая...
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, давай попробуем!
Собрались как-то физик, математик и сантехник сообразить на троих... Деньги собрали, бутылку купили, а как 0,5 литра поровну разлить?
Первым взялся математик, что-то долго вычислял, но не вычислил...
Физик тоже считал, построил макет, но тоже ничего не смог, а сантехник с первого раза разлил поровну. Учёные мужи в шоке, спрашивают - как? А он им в ответ - всё очень просто! В бутылке 21 "бульк", по 7 "бульков" на стакан - получаем пол литра поровну!
Мне нравится точка зрения, что атом на 99,...% состоит из пустоты, следовательно, мы практически не существуем
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких перестановок еще не видел !
две параллельные прямые живут в эвклидовом мирке и бегают пересекаться в мир лобачевского тайком.
терапевт - 1024 гигапевта, а 8 вакхабитов=1 вакхабайт
Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами:
1. Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.
Кто как пьет:
Химик - до потери реакции
Физик - до потери сопротивления
Врач - до потери пульса
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель. Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут.
Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Астрофизик - до звезд из глаз.
Мусорщик - в хлам.
психиатр - до умопомрачения.
Ток в проводниках течет не благодаря электронам, скорость движения электронов в триллионы раз меньше скорости передачи заряда.
- Ладно, - говорит молодой. - последний вопрос: С какой скоростью должна
бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее
хвосту?
- Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливаю я, - 340 м/с.
- Идите, юноша, "4".
- ???
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать
практичнее нужно - кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильний
ответ - скорость должна нулю быть равна.
[Spoiler (click to open)]
Сэр Эрнеcт Резерфорд, президент Королевской академии и лауреат Нобелевской премии по физике рассказывал такую историю:
Однажды к нему обратился коллега за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба - преподаватель и студент - согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра. Выбор пал на Резерфорда. Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра?».
Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, а затем втянуть его обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту здания».
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Резерфорд предложил студенту попытаться ответить ещё раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведённого срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания».
Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и его попросили открыть их.
- Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, - начал студент. - Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.
- Неплохо, - сказал Резерфорд. - Есть и другие способы?
- Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берёте барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.
- Если вы хотите более сложный способ, - продолжал он, - то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.
- Наконец, - заключил он, - среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».
Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.
Однажды на выступление Лысенко попал Лев Ландау. Лысенко делал доклад о т. н. «наследственной обучаемости». (Он пытался замораживать пшеницу и всех уверял, что она станет от этого морозоустойчивой.) И вот, когда подошла пора вопросов, Ландау, как прилежный ученик, поднял руку:
- Правильно ли я вас понял, товарищ Лысенко? Если у коровы отрезать ухо, у её потомства отрезать ухо, и т.д. и т.д., то, в конце концов, родится одноухая корова?
- Да совершенно верно товарищ Ландау! - обрадовался такой понятливости будущего Нобелевского лауреата Лысенко.
- Тогда у меня вопрос, - задумчиво произнёс Ландау. - А как вы объясните рождение девственниц?
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. "Как же так?" - удивляются физики - "ведь в поезде контроллер, вас без билетов ссадят!". "Не волнуйтесь" - отвечают математики - "У нас есть МЕТОД".
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
- А что же вы покажете контроллеру?
- У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
Новая русская физика:
Что такое чистоплотность? Это чистомасса на чистообъем.
Правило №2 - не смотреть на Солнце в телескоп оставшимся глазом.
Задача: поймать льва в пустыне.
Варианты решений
Геологический: просеять пустыню через сито, лев, как более крупная фракция, останется.
Философский: цель - отделить льва от нас решеткой. Залезаем в клетку сами - цель достигнута.
Математический: залезаем в клетку и производим инверсию пространства. Мы снаружи, все остальное, включая льва, внутри.
Геометрический: пустыня - плоскость, лев - точка на ней. Проецируем плоскость в прямую, затем прямую проецируем в точку, накрывает точку клеткой. Лев пойман.
Студенческий: хвост есть? Лишить стипендии - сам придет.
Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался
к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему
две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее...8...16...32...64...128 И
вот когда Илья Муромец срубил 128 голов, Змей Горыныч помер... Потому
что был он 8-ми битным.
Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении на ноль.
Тел.: 765-43-21
Cпросить Фурье.
[Spoiler (click to open)]
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
- Хм... интересно было бы узнать, как?
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает:
- Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Шрёдингер выглядывает на дорогу:
- Боже мой, похоже я сбил кота!
- Он умер?
- Не могу сказать точно.
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофёр. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
- Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне всё это однообразие до чёртиков.
- А мне уж давно вождение осточертело, - ответил шофёр.
- Эврика! - воскликнул астроном. - Тебе надоело водить, а мне - читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофёр прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
- А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звёзд? - спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
- Я удивлён, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофёра…
Вопрос:
Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ:
Нисколько - это аппаратная проблема, программисты ее не решают
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
- Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это - наверняка анекдот. Однако остаётся один вопрос - смешной он или нет?
Гёдель на секунду задумывается и отвечает:
- Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи.
Хомский смотрит на них и говорит:
- Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.
Идет математик, видит афишу "Камерный театр". Купил билет, пошел, выходит из театра разочарованный:
- Обычный частный случай, "К" равно трем.
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Нейтрон заходит в бар и спрашивает: «Почем у вас выпивка?» Бармен отвечает: «Тебе хватит, ты уже и так заряжен».
Тахион заходит в бар. Бармен ему: «Тахионы не обслуживаются!» «Странно, - говорит тахион, - а завтра обслуживали».
«День 19-й, я наконец-то заставил своего профессора улыбнуться. Теперь он записывает в свой блокнот что-то каждый раз, когда я пускаю слюни».
Собака Павлова.
Физики
- Как измерить силушку богатырскую?
- Нужно умножить массушку на ускореньице!
Заходит как-то давление в один бар в один бар...
«Я неотразима!» - кричала вертикально поляризованная электромагнитная волна, падая под углом Брюстера на горизонтальную стеклянную поверхность.
У физиков есть традиция: один раз в 13 миллиардов лет они собираются вместе и строят Большой Адронный Коллайдер...
Заходит физик в бар, достает нейтрон, и все такие:
- Эй, это что у тебя? Нейтрон?
На что физик отвечает:
- Спокойно, он не заряжен.
[Spoiler (click to open)]
Химики
«Осторожно! Влажный пол!»
Генетики
- Да фигня это, твоя генно-модифицированная картошка!
- Тише ты. Услышит еще - обидится!.
Математики
Люди делятся на два типа:
1 тип - люди, которые не знают, что такое фрактал.
2 тип - люди, которые знают, что люди делятся на два типа.
Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает: «Длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
Математику и физику дали решить две задачи:
Задача 1. Дан кран с водой, плита, пустой чайник. Надо вскипятить воду.
Решение физика: наливаем воду в чайник, включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждем.
Решение математика: аналогично.
Задача 2. Дан кран с водой, плита, полный чайник. Надо вскипятить воду.
Решение физика: включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждем.
Решение математика: выливаем воду из чайника, и тем самым сводим задачу к предыдущей, уже решенной.
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый говорит: «Мне кружку пива!» Второй: «Мне пол кружки пива!» Третий: «Мне четверть пива!» Четвертый: «Мне 1/8 кружки пива!» Бармен: «Погодите-ка... Знаю я ваши фокусы - вам две кружки пива на всех!»
Программисты
Оптимист думает, что стакан наполовину полон. Пессимист думает, что стакан наполовину пуст. Программист думает, что стакан вдвое больше, чем нужно.
Если бы Rammstein занимались программированием вместо музыки.
Типов людей всего 10: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто не понимает.
Биологи
Психологи
- Сколько психологов необходимо, чтобы поменять лампочку?
- Достаточно одного, если лампочка готова меняться.
Обо всех
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Решил миллиардер разработать метод, чтобы узнать, кто победит на скачках. Позвал биолога, математика и физика, дал задание, миллион долларов и год времени. Через год приходит биолог:
- Ну, зная точную родословную лошади, успехи ее родителей, чем ее кормили, как лечили, я могу точно назвать максимальную скорость.
Математик:
- Имея точные статистические данные предыдущих забегов этих лошадей, я могу назвать приблизительные результаты этого...
Физик:
- Мне нужно еще десять лет, пятьдесят миллионов долларов, несколько помощников и лаборатория, но я уже построил модель движения абсолютно упругого сферического коня в вакууме!
Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь - Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: - Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик: - Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
Вопрос одновременно задан физику и математику: «Параллельно. Антоним?»
Физик: «Последовательно».
Математик: «Перпендикулярно».
[Spoiler (click to open)]
Почему у математика 11 пальцев на руках?
-считаем пальцы на одной руке от 1- до 5-ти получаем 5, на второй руке считаем пальцы в обратном отсчете предполагая, что их 10 от 10-ти до 6-ти, получаем 6, складываем 5+6=11 пальцев
Подходит сын к отцу математику читающего газету и спрашивает: пап как пишется цифра восемь? Тот не отрываясь от газеты: бесконечность повернутая на пи пополам.
преподаватель говорит студенту:
- ну почему же вы не выучили эту теорему...
студент:
- да не могу я её выучить, но могу вывести формулу для чего-угодно...
препод:
- ну выведи мне формулу бороды...
студент:
- разложим функцию "борода" на составляющие "бор" и "ода"... где "бор" - это "лес", а "ода" - это "стих"... получаем "лес стих", т.е. "безветрие"... переводим в "-ве+3е"... выносим за скобку "е", получаем "е*(3-в)", где е - это экспоненциальная составляющая, а "в" - это степень волосатости...
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования системы координат
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Ничего подобного - это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!
Лабораторная крыса Саманта, перенесшая семь видов рака и два раза отрастившая себе лапки, научилась говорить слово «Хватит!»
На всемирной выставке достижений в области информационных технологий русские выставили стенд с отечественным процессором. Всё строго, официально. Иностранцы ходят, улыбаются. Включили тестовые прогонки - при втрое меньшем размере на 2 порядка делает флагманские Intel'ы и AMD'хи... Сенсация, скандал, все в шоке! (из опустевшего стенда AMD раздаются характерные звуки от соприкосновения ботинок директора с тушкой главного инженера) Вызвали экспертов, собрали консилиум, загрузили наш процессор в электромикроскоп. Эксперт глянул - в обморок. Второй глянул - в окно прыг. Нашли самого матёрого - глянул, достал фляжку, залпом выпил и молвит:
- Господа... Эта хреновина - ламповая...
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, давай попробуем!
Собрались как-то физик, математик и сантехник сообразить на троих... Деньги собрали, бутылку купили, а как 0,5 литра поровну разлить?
Первым взялся математик, что-то долго вычислял, но не вычислил...
Физик тоже считал, построил макет, но тоже ничего не смог, а сантехник с первого раза разлил поровну. Учёные мужи в шоке, спрашивают - как? А он им в ответ - всё очень просто! В бутылке 21 "бульк", по 7 "бульков" на стакан - получаем пол литра поровну!
Мне нравится точка зрения, что атом на 99,...% состоит из пустоты, следовательно, мы практически не существуем
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких перестановок еще не видел !
две параллельные прямые живут в эвклидовом мирке и бегают пересекаться в мир лобачевского тайком.
терапевт - 1024 гигапевта, а 8 вакхабитов=1 вакхабайт
Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами:
1. Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.
Кто как пьет:
Химик - до потери реакции
Физик - до потери сопротивления
Врач - до потери пульса
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель. Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут.
Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Астрофизик - до звезд из глаз.
Мусорщик - в хлам.
психиатр - до умопомрачения.
Ток в проводниках течет не благодаря электронам, скорость движения электронов в триллионы раз меньше скорости передачи заряда.
- Ладно, - говорит молодой. - последний вопрос: С какой скоростью должна
бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее
хвосту?
- Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливаю я, - 340 м/с.
- Идите, юноша, "4".
- ???
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать
практичнее нужно - кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильний
ответ - скорость должна нулю быть равна.
[Spoiler (click to open)]
Сэр Эрнеcт Резерфорд, президент Королевской академии и лауреат Нобелевской премии по физике рассказывал такую историю:
Однажды к нему обратился коллега за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба - преподаватель и студент - согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра. Выбор пал на Резерфорда. Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра?».
Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, а затем втянуть его обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту здания».
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Резерфорд предложил студенту попытаться ответить ещё раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведённого срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания».
Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и его попросили открыть их.
- Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, - начал студент. - Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.
- Неплохо, - сказал Резерфорд. - Есть и другие способы?
- Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берёте барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.
- Если вы хотите более сложный способ, - продолжал он, - то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.
- Наконец, - заключил он, - среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».
Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.
Однажды на выступление Лысенко попал Лев Ландау. Лысенко делал доклад о т. н. «наследственной обучаемости». (Он пытался замораживать пшеницу и всех уверял, что она станет от этого морозоустойчивой.) И вот, когда подошла пора вопросов, Ландау, как прилежный ученик, поднял руку:
- Правильно ли я вас понял, товарищ Лысенко? Если у коровы отрезать ухо, у её потомства отрезать ухо, и т.д. и т.д., то, в конце концов, родится одноухая корова?
- Да совершенно верно товарищ Ландау! - обрадовался такой понятливости будущего Нобелевского лауреата Лысенко.
- Тогда у меня вопрос, - задумчиво произнёс Ландау. - А как вы объясните рождение девственниц?
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. "Как же так?" - удивляются физики - "ведь в поезде контроллер, вас без билетов ссадят!". "Не волнуйтесь" - отвечают математики - "У нас есть МЕТОД".
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
- А что же вы покажете контроллеру?
- У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
Новая русская физика:
Что такое чистоплотность? Это чистомасса на чистообъем.
Правило №2 - не смотреть на Солнце в телескоп оставшимся глазом.
Задача: поймать льва в пустыне.
Варианты решений
Геологический: просеять пустыню через сито, лев, как более крупная фракция, останется.
Философский: цель - отделить льва от нас решеткой. Залезаем в клетку сами - цель достигнута.
Математический: залезаем в клетку и производим инверсию пространства. Мы снаружи, все остальное, включая льва, внутри.
Геометрический: пустыня - плоскость, лев - точка на ней. Проецируем плоскость в прямую, затем прямую проецируем в точку, накрывает точку клеткой. Лев пойман.
Студенческий: хвост есть? Лишить стипендии - сам придет.
Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался
к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему
две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее...8...16...32...64...128 И
вот когда Илья Муромец срубил 128 голов, Змей Горыныч помер... Потому
что был он 8-ми битным.
Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении на ноль.
Тел.: 765-43-21
Cпросить Фурье.
[Spoiler (click to open)]
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
- Хм... интересно было бы узнать, как?
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает:
- Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Шрёдингер выглядывает на дорогу:
- Боже мой, похоже я сбил кота!
- Он умер?
- Не могу сказать точно.
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофёр. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
- Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне всё это однообразие до чёртиков.
- А мне уж давно вождение осточертело, - ответил шофёр.
- Эврика! - воскликнул астроном. - Тебе надоело водить, а мне - читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофёр прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
- А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звёзд? - спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
- Я удивлён, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофёра…
Вопрос:
Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ:
Нисколько - это аппаратная проблема, программисты ее не решают
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
- Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это - наверняка анекдот. Однако остаётся один вопрос - смешной он или нет?
Гёдель на секунду задумывается и отвечает:
- Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи.
Хомский смотрит на них и говорит:
- Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.
Идет математик, видит афишу "Камерный театр". Купил билет, пошел, выходит из театра разочарованный:
- Обычный частный случай, "К" равно трем.
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Нейтрон заходит в бар и спрашивает: «Почем у вас выпивка?» Бармен отвечает: «Тебе хватит, ты уже и так заряжен».
Тахион заходит в бар. Бармен ему: «Тахионы не обслуживаются!» «Странно, - говорит тахион, - а завтра обслуживали».
«День 19-й, я наконец-то заставил своего профессора улыбнуться. Теперь он записывает в свой блокнот что-то каждый раз, когда я пускаю слюни».
Собака Павлова.