Анекдоты про роботов
"Робот никогда не заменит человека!" /Людоед/
- Знаешь как роботы смеются???
- ???
- Вот так - ]]]]]]]
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
- Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?
- Увы, нет: последние исследования показали, что они неадекватно реагируют на команду "выйти из строя".
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну мужик думает, “не может быть”, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
“У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти”.
Ну мужик думает “нифига, до чего дошла техника!” Всю дорогу домой думал, “а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?” Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну думает, “держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!”
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
“В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь встречаться с Дуней Кулачковой, вывих никогда не вылечишь.”
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.
Докажите, что вы не робот, причинив вред другому человеку, либо своим бездействием позволив, чтобы другому человеку был причинён вред.
Шерлок Холмс:
- Ватсон, я понял: тот человек, с которым мы вчера встречались, вовсе не человек, а робот. И зовут его Терминатор.
- Поразительно, Холмс! Как вам удалось разгадать этот феномен?
- Все просто, Ватсон. Я проверил у него паспорт.
- И что из этого следует?
- Он оказался техническим.
Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварцнеггер, потому что терминаторы его за своего принимают.
2200 год. Идет война в Афганистане. Гиперзвуковой американский
беспилотник с помощью лазера уничтожил 150 военных роботов-талибов. При этом также пострадали 30 мирных афганских роботов, собирающих урожай мака на соседнем поле.
На чемпионате мира по уборке свёклы второе место занял мощнейший свеклоуборочный робот пятого поколения из Японии.
На первом месте - бригада российских голодных студентов, проходящих летнюю практику в колхозе города N.
Роботы на рыбалке:
- Тяни, клюет!
- Не буду, свой попался.
- Кто?
- Электрический скат.
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон заходят в незнакомую квартиру.
Холмс: «Ватсон, как вы думаете, что за предмет лежит под кроватью у хозяина?» - «Откуда мне знать, Холмс!» - «Не торопитесь , Ватсон! Я могу вам даже дать подсказку. Это слово начинается на букву «з»!» - «Лучше я загляну под кровать» - «Не стоит, Ватсон. Я вам скажу, что это. Это робот пылесос!» - «Но почему он на «з»?» - «Потому что Заполз и Закончилась Зарядка!»
Смотрите также:
Юмор на кремниевой основе
Самые смешные моменты в футболе
Приколы на свадьбе
ДПС
Epic Funny Cats/Приколы с котами,самая большая подборка
- Знаешь как роботы смеются???
- ???
- Вот так - ]]]]]]]
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
- Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?
- Увы, нет: последние исследования показали, что они неадекватно реагируют на команду "выйти из строя".
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну мужик думает, “не может быть”, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
“У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти”.
Ну мужик думает “нифига, до чего дошла техника!” Всю дорогу домой думал, “а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?” Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну думает, “держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!”
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
“В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь встречаться с Дуней Кулачковой, вывих никогда не вылечишь.”
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.
Докажите, что вы не робот, причинив вред другому человеку, либо своим бездействием позволив, чтобы другому человеку был причинён вред.
Шерлок Холмс:
- Ватсон, я понял: тот человек, с которым мы вчера встречались, вовсе не человек, а робот. И зовут его Терминатор.
- Поразительно, Холмс! Как вам удалось разгадать этот феномен?
- Все просто, Ватсон. Я проверил у него паспорт.
- И что из этого следует?
- Он оказался техническим.
Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварцнеггер, потому что терминаторы его за своего принимают.
2200 год. Идет война в Афганистане. Гиперзвуковой американский
беспилотник с помощью лазера уничтожил 150 военных роботов-талибов. При этом также пострадали 30 мирных афганских роботов, собирающих урожай мака на соседнем поле.
На чемпионате мира по уборке свёклы второе место занял мощнейший свеклоуборочный робот пятого поколения из Японии.
На первом месте - бригада российских голодных студентов, проходящих летнюю практику в колхозе города N.
Роботы на рыбалке:
- Тяни, клюет!
- Не буду, свой попался.
- Кто?
- Электрический скат.
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон заходят в незнакомую квартиру.
Холмс: «Ватсон, как вы думаете, что за предмет лежит под кроватью у хозяина?» - «Откуда мне знать, Холмс!» - «Не торопитесь , Ватсон! Я могу вам даже дать подсказку. Это слово начинается на букву «з»!» - «Лучше я загляну под кровать» - «Не стоит, Ватсон. Я вам скажу, что это. Это робот пылесос!» - «Но почему он на «з»?» - «Потому что Заполз и Закончилась Зарядка!»
Смотрите также:
Юмор на кремниевой основе
Самые смешные моменты в футболе
Приколы на свадьбе
ДПС
Epic Funny Cats/Приколы с котами,самая большая подборка