Зелье приворотное, или "пять языков любви"
Photo by Pixabay. Текст by "Вечно ваша, Отчаянная Ⓒаша ;-)"
Хотите поделюсь с вами очень действенным приворотным зельем? Нет, речь пойдет вовсе не о борще (хотя это тоже работает не хуже любого приворота, при условии, что ваш спутник на этот наркотик подсажен с детства). Мне же достался француз, потому в моем случае борщ - далеко не не самое эффективное "снадобье". Но так как кок-о-ван и биф-бургиньён готовить я не научилась, то про короткий путь к сердцу мужчины мне можно было забыть. Пришлось идти длинными путями.
Итак, вернемся к описанию зелья приворотного. Не переживайте, за муравьями - листорезами в Колумбию вам ехать не придется, урину у бедуина просить не нужно, даже черной кошки отловленной в полнолуние на перекрестке трех улиц не понадобится. Все намного проще. Заинтриговала?
Дело было вечером, делать было нечего. Попалась мне тем самым вечером в руки одна преинтереснейшая книжка, прочла я ее залпом, даже ни разу не зевнула в процессе. Называлась она "Пять языков любви". На ее страницах психолог - кудесник подробно описывал пять типов личности, утверждая, что если вы научитесь их определять (желательно на глаз) и усвоите одно простое правило - счастливая эмоциональная жизнь вам обеспечена.
Все гениальное как всегда просто: оказывается, как человек выражает любовь, точно также он ее и воспринимает. Бинго! Вот вам в десяти словах краткое изложение ста с лишним страниц психологического чтива. Кто все понял - дальше может не читать. Берите сие "зелье" на заметку и отправляйтесь покорят предмет ваших грез. Удачи!
Тем же кто, как и я, страдает тугодумием, объясняю более доходчиво: если вы хотите, чтобы ваша вторая половинка вас услышала (при условии, что со слухом у нее все в порядке)- научитесь говорить на ее языке чувств, свято помня: как ваш(а) любимый (ая) проявляет чувство любви, определяет в точности то, что он(а) ожидает получить от вас в ответ.
Я долго думала, что же автор имел ввиду. Есть же, например, такие, кто чувства выражают не словами, а кулаками. "Бьет - значит любит". Значит и вы бейте (да побольнее), чтобы и ваша половинка чувствовала себя не менее любимой. Шучу, конечно. На самом деле у автора про ручные бои без правил нет ни слова.
Перечислю все пять языков любви описанные в книге. Первый язык. На нем изъясняются люди, которые чувствуют себя любимыми, если им дарят подарки. Тут главное - оригинальность. Тем более не все могут преподнести своим любимым в качестве подарка Тадж - Махал или остров Скорпионов, потому менее щедрые влюбленные дарят всякие безделушки (типа плантации кактусов, яйц какого - то там Фаберже и старые монеты лет триста как вышедшие из оборота. Чудаки!) Обладатели же более яркой фантазии могут подарить своим своим любимым какую - нибудь часть своего тела (желательно не единственную и не слишком нужную), ухо, например, как это сделал Ван Гог. Также очень хорошо сработает, если вы будите постоянно и неустанно удивлять и восхищать ваш предмет воздыханий, говорящий на этом языке любви. Все в меру, конечно! Помните, в этом правиле есть исключения: такой сюрприз, как неожиданное возвращение из командировки не всегда оказывается желанным "подарком". Манто из соболей и котов в мешке тоже дарить не стоит - у многих на них может оказаться аллергия. Кстати, индивидуумы, говорящие на первом языке любви, как правило, тоже склонны одаривать своих пассий презентами, устраивать сюрпризы (неожиданно возвращаясь из командировок).
Другим, личностям менее склонным к авантюризму и щедрости, для того, чтобы чувствовать, что к ним небезразлично относятся, необходимо качественное времяпрепровождение. Им мало того что вы живете вместе, пользуетесь одной зубной щеткой и молчаливо маячите рядом, им нужно, чтобы с ними еще и постоянно разговаривали (нет, радиоприемник тут не поможет и на других эту миссию переложить не получится). При этом непременно нужно смотреть своей пассии в глаза (а не в окно или телевизор, розочки на обоях тоже при этом считать не рекомендуется. Помните: ваше невнимание - для них хуже, чем красная тряпки для быка). На этом - втором языке любви, говорят те личности, которые сами всех донимают своими задушевными беседами, при этом, как правило, ни на секунду не упуская несчастную жертву из виду. Вы моргнули - значит отвлеклись. Вы отвлеклись - значит они обиделись. Такие обиды часто чреваты тем, что вам потом придется часами объясняться, но уже не вдвоем, а в присутствии "арбитра" - семейного психоаналитика (а еще хуже - мамы потерпевшей стороны). Не доводите дело до таких крайностей! Если ваша пассия лучше всего воспринимает именно этот язык любви - научитесь говорить на нем бегло, то есть умейте слушать не моргая и не перебивая, говорить кратко и по делу. Тогда успех вам гарантирован!
Третий язык любви заключается в том, что для его носителей жизненно важно, чтобы им делали комплименты, хвалили и всячески словесно поощряли. Причем постоянно. Они ради вас горы свернут за пару ласковых. А если вы особо удачно похвалите их рвение - поставят эту самую гору для вас вверх тормашками. Тут главное не забывать быть честным. Не стоит, например, говорить излишне полной даме, что она стройна как газель или что ее новое платье - палатка ей очень к лицу, лучше сосредоточиться на этом самом лице и подчеркнуть, что у нее, например, очень красивые глаза/шикарная прическа/милая улыбка. В каждом человеке есть то, за что его можно похвалить. Будьте наблюдательны и хвалите, хвалите, хвалите!
Четвертым необходимо, чтобы партнер брал на себя все обязательства, помогал по дому, поддерживал в профессиональном плане. В общем, был правой рукой везде и во всем. Такая универсальная "секретарша + домработница + супергерой" в одном наборе. Если это ваш случай, то смело записывайтесь на курсы личного ассистента/гувернантки/телохранителя/шеф-повара. Все эти навыки позволят вам быстрее освоить четвертый язык любви и сделают жизнь вашей половинки, говорящей на этом языке, легче и приятней, при этом значительно подняв ваш рейтинг в ее глазах.
И напоследок самое пикантное. Последний - пятый тип личности, ориентирован на чувственно-физический мир. Это своеобразные тактильные кролики - искусители. Им абсолютно безразличны безделушки (фаберже выкинут, монеты раздадут), они не любят сюрпризы, им не столь важно преданное смотрение в глаза. От помощи и поддержки, они конечно, не откажутся, но могут прекрасно обойтись и без нее. Хотя к хорошему быстро привыкают: от личного шеф-повара или Тадж - Махала с островом вряд ли кто откажется. Но для тех, кто говорит на пятом языке любви, все это не первостепенно важно. Чтобы покорить этих любвеобильных зверьков, вам нужно запастись Виагрой, записаться на курсы тайского массажа и освоить искусство соблазнения, и главное - действовать. Потому что для того, чтобы чувствовать себя абсолютно счастливыми этому типу личности необходимо, чтобы любимый человек всячески уделял им внимание: ежеминутно тискал как любимую плюшевую игрушку, обнимал и страстно лобызал. Потому как близость физическая для них равняется близости душевной. Таким личностям крайне важно чувствовать себя желанными и притягательными для своего партнера. Особо ненасытные представители этого рода-племени желают чувствовать это вне зависимости от времени суток и вашего местонахождения. Именно этот типаж чаще всего ходит налево, если считает, что дома его недостаточно "кормят"! Уверена, вы легко узнаете таких неугомонных Дон Жуанов в своем окружении, причем они могут быть как мужского, так и женского пола. Это они одаривают первый тип личности товарами из секс - шопа , преследуют или поют серенады второму, одеваются в костюм сексуальной медсестры, чтобы соблазнить третий и нанимают симпатичного уборщика бассейнов для четвертых. Если это ваш случай, то вам можно только пожелать крепкого здоровья, удачи и ангельского терпения.
P.S: Это было краткое описание книги Гери Чепмена "Пять языков любви". А на каком языке любви говорите вы и ваш(-а) любимый(-ая)?
Анекдот вместо послесловия :
"Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает".
***
От автора:
Если Вам понравилось, то поделитесь ссылкой на этот пост на своих аккаунтах.