Абонемент в бассейн
24 года назад, перед свадьбой, мы должны были пройти целую череду неприятных мероприятий в различных религиозных инстанциях, начиная от доказательства нашей кошерности, то есть еврейства и холостого положения, и заканчивая нудной двухчасовой беседой с раббанит, дающей дикие в наше время советы по устройству совместного быта, и все это под аккомпанемент ора бегающей вокруг нее дикой орды сопливых детей.
Но речь сейчас не об этом - целые романы, я уже не говорю о постах, написаны на эту тему.
А "вишенкой на торте" было обязательное посещение миквы - после нее я могла получить справочку для предъявления раввину перед хупой. Сейчас бы я уже, конечно, наплевала на все эти требования и скорее всего обратилась бы в реформистским раввинам или вообще ограничились гражданским браком. Но тогда мы еще были привычны к бредовым требованиям после совкового быта, так что я просто молча собралась в микву. Что нам какая-то миква после комсомольских собраний и субботников? Надо - значит надо.
Конечно, если девушка религиозная, то во-первых, проходит эту процедуру раз в месяц, и она к этому привычна, а во-вторых, для нее этот процесс имеет какой-то духовный смысл. Для меня же это было только требованием окунуться семь раз с головой в очень маленький и не обязательно чистый бассейн (а я жутко брезглива). Поэтому я пошла туда в субботу вечером, когда миква только открылась и была там первой, в надежде застать "бассейн" чистым.
Когда несколько лет назад выходила замуж моя сестра, из похода в микву сделали целую аттракцию, с угощениями и многолюдными празднованиями. А тогда, на заре нашей олимовской жизни, я взяла с собой только приехавшую из Германии на мою свадьбу подругу.
Пока я там окуналась и выслушивала многократные благословения, подруга сидела в "предбаннике" рядом со сторожихой, древней йеменской бабкой, похожей на черносливину. Бабка всю дорогу компостировала ей мозги бесконечными рассказами. Подруга, конечно же, не понимала ни слова, но интуитивно заполняла паузы, многозначительно покачивая головой и иногда вставляла единственное слово, которая знала на иврите: "беседер".
Когда же я вышла и единственным моим желанием было бежать домой и поскорее зайти в душ, бабка, вся размягшая после задушевной беседы с подругой, протянула мне голубенькую картонку, приглашение в микву, на котором было написано, что я невеста, то есть могу зайти бесплатно, но не было даты.
"Бери" - великодушно сказала она, "Сможешь теперь целый год бесплатно сюда ходить!"
Типа, годовой абонемент в бассейн. Я, конечно, горячо поблагодарила.
А справочку раввин так и не проверил, можно было не париться...
Но речь сейчас не об этом - целые романы, я уже не говорю о постах, написаны на эту тему.
А "вишенкой на торте" было обязательное посещение миквы - после нее я могла получить справочку для предъявления раввину перед хупой. Сейчас бы я уже, конечно, наплевала на все эти требования и скорее всего обратилась бы в реформистским раввинам или вообще ограничились гражданским браком. Но тогда мы еще были привычны к бредовым требованиям после совкового быта, так что я просто молча собралась в микву. Что нам какая-то миква после комсомольских собраний и субботников? Надо - значит надо.
Конечно, если девушка религиозная, то во-первых, проходит эту процедуру раз в месяц, и она к этому привычна, а во-вторых, для нее этот процесс имеет какой-то духовный смысл. Для меня же это было только требованием окунуться семь раз с головой в очень маленький и не обязательно чистый бассейн (а я жутко брезглива). Поэтому я пошла туда в субботу вечером, когда миква только открылась и была там первой, в надежде застать "бассейн" чистым.
Когда несколько лет назад выходила замуж моя сестра, из похода в микву сделали целую аттракцию, с угощениями и многолюдными празднованиями. А тогда, на заре нашей олимовской жизни, я взяла с собой только приехавшую из Германии на мою свадьбу подругу.
Пока я там окуналась и выслушивала многократные благословения, подруга сидела в "предбаннике" рядом со сторожихой, древней йеменской бабкой, похожей на черносливину. Бабка всю дорогу компостировала ей мозги бесконечными рассказами. Подруга, конечно же, не понимала ни слова, но интуитивно заполняла паузы, многозначительно покачивая головой и иногда вставляла единственное слово, которая знала на иврите: "беседер".
Когда же я вышла и единственным моим желанием было бежать домой и поскорее зайти в душ, бабка, вся размягшая после задушевной беседы с подругой, протянула мне голубенькую картонку, приглашение в микву, на котором было написано, что я невеста, то есть могу зайти бесплатно, но не было даты.
"Бери" - великодушно сказала она, "Сможешь теперь целый год бесплатно сюда ходить!"
Типа, годовой абонемент в бассейн. Я, конечно, горячо поблагодарила.
А справочку раввин так и не проверил, можно было не париться...