Как найти настоящую любовь
Этот текст написан от лица молодого человека, который хочет найти девушку для близких отношений. Это сделано только для упрощения текста. Приведенные соображения точно также касаются и девушек.
Главное удовольствие от любовных отношений, равно как и от любых других отношений, - это удовольствие делать партнеру хорошо. Другие удовольствия, - от его или ее достоинств, от возможности жить сексуальной жизнью, от материальной состоятельности, от защищенности, от возможности иметь семью и детей, - как бы ни казались привлекательными вначале, и как бы они ни были объективно выражены, на продолжительной дистанции утрачивают ведущую силу. Это происходит потому, что чем ближе мы общаемся с человеком, тем важнее нам видеть в нем свидетельство собственного благородства, доброжелательности, бескорыстия, и тем труднее нам мириться с присутствием человека, который напоминает нам он наших слабостях - о нашей требовательности, капризности, безучастности, холодности.
Из этого наблюдения вытекает и представление о том, как лучше всего искать партнера для совместной жизни, и как сходиться с ним. Надо стараться как можно больше участвовать в жизни других людей, как можно больше им помогать. Это тренировка, без которой трудно понять, какие виды помощи мне лучше всего удаются, от какого вида участия я получаю особое удовольствие. Важно следить за тем, чтобы помощь была бескорыстной, - нам ведь не будет приятен человек, который нам помогает, напряженно ожидая ответного участия. Та девушка, которой мне будет приятно подставить плечо, и которой будет легко на него опереться, при всех своих объективных сложностях станет мне симпатичной. Эта симпатия со временем не угаснет, если я буду продолжать ей помогать. Тут важно помнить, что чем ближе отношения, тем больше участия от меня ожидается, и тем больше я должен буду помогать, чтобы продолжать играть позитивную роль, чтобы она продолжала мне нравиться.
Кроме того, помогая человеку, ты начинаешь действительно разбираться в его жизни, в том, что для него тяжело, что легко, начинаешь понимать, как он видит жизнь, что считает правильным, что нет. Поэтому риск сойтись с девушкой, с которой вы совсем по-разному смотрите на жизненные проблемы и способы их решения, и с которой потом с трудом и тяжелыми потерями придется договариваться, при таком подходе будет значительно меньше.
Если я интенсивно участвую в жизни других людей, то в какой-то момент мне станет симпатична какая-то девушка. Если она понравится мне бескорыстно, то есть не потому, что я рассчитываю на удовольствие от нее, а потому что ей от меня становится хорошо; если на жизнь она смотрит, в общем, так же, как и я, достаточно ли этого, чтобы с ней сблизиться, не опасаясь ни ее разочарования, ни своего? Действительно ли мне с ней будет хорошо по жизни, действительно ли ей будет со мной хорошо? Для ответа на этот вопрос важно посмотреть на реакцию моего организма на ее самые болезненные проявления, на то, как она себя ведет, когда находится в усталом, раздраженном, обессиленном состоянии. С любым человеком в таком состоянии трудно иметь дело, это всегда очень затратно. Если окажется, что силы у меня вроде есть, а глубоко вникать в ее состояние, развлекать ее, тратиться на то, чтобы хоть немного поддержать ее, не очень хочется. Если сойтись c такой девушкой, то в тяжелые моменты ее жизни она начнет меня раздражать. Сближение подразумевает обещание помогать, а помощь особенно важна, когда трудно. Я обману ее ожидание, и это сильно подорвет доверие в отношениях. А если окажется, что ее беды, - это как раз то, на что мне естественно тратить силы, тогда ее слабости не будут меня раздражать. И даже если у меня сил не так много, и если переломить ход ее болезни у меня не получается, я все равно не опрокину ее ожиданий, я честно сделаю все, что смогу. Она точно это почувствует, и такие эпизоды будут не разрушать отношения, а только укреплять их.
Может так оказаться, что девушка мне симпатична, и ее самый тяжелый упадок меня от нее не отвращает. Но, пережив несколько таких эпизодов, мне уже не так захочется с ней сближаться. Это нормальное, правильное чувство. Оно может возникнуть, даже если люди замечательно подходят друг другу. Это означает, что ее проблемы так велики, а сил у меня так мало, что я в настоящее время не могу поддерживать ее так, как следует делать в близких отношениях. Это значит, что надо подождать. Если мы действительно подходим друг другу, то у меня получится помочь ей в тех самых важных и сложных проблемах, которые определяют ее состояние, - в отношениях с родителями, с бывшими партнерами, в ориентации на полноценную работу. С моей помощью ей станет получше, я натренируюсь, стану посильнее, и в какой-то момент сближение станет оправданным, желанным. Если же моих усилий не хватит, если ей будет все так же плохо, значит - не судьба. Поэтому важно не сближаться, пока не убедишься, что тебе действительно удается эффективно помогать ей в ключевых проблемах.
Однако этот план нелегко реализовать. Главное препятствие - это наша собственная истощенность. Из-за нее нам трудно тратить свои силы на других, и из-за нее мы ищем быстрых и убедительных удовольствий. Мы ищем максимально полноценного, привлекательного партнера, потому что ожидаем, что он свои достоинства будет использовать для нашего удовольствия, и нам станет полегче. И, если люди сошлись, и каждый ожидает, что партнер наладит их жизнь и принесет в нее радость, они, скорее всего, будут разочарованы. Если она, также как и я, шла в отношения не для того, чтобы напрягаться самой, не чтобы вкладываться в меня, если она рассчитывала, что я начну делать ее жизнь легче и приятнее, то ее ожидание будет мне в тяжесть. И, конечно, я не получу тех удовольствий, на которые, в свою очередь, рассчитывал я сам.
Но даже если это взаимное разочарование не будет таким сильным, и отношения не распадутся немедленно, со временем все бОльшую силу будет набирать общий механизм человеческих отношений. Нам будет приятен человек, про которого мы сможем сказать: «я доволен, как я ухаживаю за ней. Я знаю, чего ей хочется, и мне приятно ее баловать. Мне и самому было бы приятно, если бы обо мне так заботились. Я ей дорожу так, как ей это нужно. Я для нее такая опора в жизни, на которую она рассчитывала, когда шла на сближение. Ей от меня хорошо». И нам будет становиться неприятно думать о ней, если правда будет другая: «мне так грустно и тяжело самому, у меня нет сил еще и вникать в ее дела. Я не опора для нее, ей не приходится на меня рассчитывать. Я бы на ее месте был разочарован в наших отношениях». Даже самому себе трудно признаться в такой недружелюбной позиции, и поэтому текст будет деформироваться, и станет чем-то вроде: «Оказалось что она такая капризная! Даже моего ангельского терпения не хватает на ее прихоти! Ну что за глупости она говорит! Ах-ах, какие мы нежные! И что ей дома не сидится! Ну зачем ей десятая кофточка! Да, она красивая, а что толку с ее-то характером! Нет, у нее уже есть я, что же она кокетничает со всеми подряд!» Такой текст никогда не бывает буквальной правдой, это только описание того, что ей нехорошо, и что я не могу ее утешить. Оказывается, в начале отношений она была радостной не от того, что ей хорошо по жизни, или что ей хорошо быть со мной. Она была радостно возбуждена от надежды, что ей вот-вот станет хорошо. А когда разочаровываешься в собственных надеждах, уже очень трудно возвращаться к началу отношений, трудно разбираться в истории ее жизни и в истоках ее сложностей. Нет ни сил, ни опыта. Ведь даже не гарантированно, что это окажется в моих силах - добиться, чтобы ей стало хорошо, или, хотя бы не так кошмарно плохо, чтобы мне было не так невыносимо делить с ней жизнь.
Впрочем, такой итог вполне логичен. Если сходятся два истощенных человека, им не может стать хорошо от самого факта сближения. Чтобы стало хорошо, кто-то должен совершить работу, и довольно большую.
Итак, чтобы представить свои перспективы по части любовных отношений, надо оценить два аспекта своего состояния. Первый - насколько у тебя развит навык делать людям хорошо. В какой степени ты фиксирован на том, что может быть нужно окружающим тебя людям, - всем людям, и в какой степени ты получаешь удовольствие от того, что бескорыстно тратишься на других. Второй аспект - насколько ты истощен. Насколько тебе грустно в одиночестве, насколько тебе хочется, чтобы кто-то тебя развлек, кто-то помог тебе в твоих жизненных обстоятельствах, насколько ты ждешь удовольствия от кого-то другого. В хорошем случае сближение будет сознательным, трудным с самого начала, но, после большой работы, успешным, отношения будут приятны обоим, оба будут в них уверены. В плохом случае начало будет многообещающим и легким, но сами отношения могут сложиться только чудом. А чудо случается очень редко.
Чтобы понять, что получится из сближения с этой конкретной девушкой, нужно самому себе ответить на несколько вопросов. Давно ли мы знакомы? Меньше чем за полгода невозможно по-настоящему узнать жизнь другого человека. Интенсивно ли мы общаемся? Если мы редко видимся, если у нас нет серьезных совместных дел, то я просто не смогу узнать, как она ведет себя в трудных ситуациях. Близко ли мы общаемся, насколько легко она рассказывает мне про свои проблемы? Насколько мне легко слышать, что ей нужна помощь? Насколько мне важно ей помочь? Насколько мне легко ей отказать, когда мне не хочется для нее чего-то делать? Если нелегко, значит, кроме непосредственного желания ей помочь, что-то еще присутствует в моем отношении к ней. Чаще всего - страх, что она про меня плохо подумает. Насколько мне важно выглядеть в ее глазах привлекательным? Если важно, то я беспокоюсь о том, выберет она меня, или нет, то есть, будет ли хорошо мне, а не о том, будет ли хорошо ей. Знаю ли я, какая поддержка ей нужна, что ей вообще нужно от мужчины? Хочется ли мне играть эту роль, готов ли я обещать, что буду ее играть? Когда я думаю о ней, я думаю о том, какая она красивая, какая умная, как нам будет хорошо вместе? Или мне важно, что ее беспокоит прямо сейчас, чего ей сейчас не хватает? Если мне хочется, чтобы ее красота и ум составляли радость моей жизни, это нормально, но это свидетельствует о моей некоторой истощенности. Если мне нужно, чтобы мне сейчас было хорошо, смогу ли я отказаться от этого, зафиксироваться на ее проблемах, тратить ограниченные силы на ее удовольствие? Видел ли я ее измотанной, разбитой, уставшей, больной, в состоянии срыва? При этом мне хотелось хоть немного облегчить ее состояние, или мне неприятно было видеть такое ее состояние? Знаю ли я историю ее предыдущих любовных отношений, как она сходилась, как расходилась, в каких она сейчас отношениях с предыдущими партнерами? Какие травмы у нее остались, чего она сейчас опасается в любовных отношениях? Хочется ли мне успокоить ее страхи, хочется ли мне быть тем человеком, с которым она ничего этого бояться не будет, хочется ли мне тратить свои силы время, чтобы она мне доверяла? Знаком ли я с ее родителями, близкими, видел ли я, как они общаются, знаю ли я историю их отношений? Если она не вполне им доверяет, не вполне чувствует себя защищенной в отношениях с ними, знаю ли я, чего именно она боится? Готов ли я иметь дело с ее страхами, когда они повернутся в мою сторону, когда они выльются в подозрительность, назойливость, ревность, раздражительность, холодность? Понимаю ли я, как утешить эти ее страхи, хочу ли я этим заниматься?
Если я правильно представляю себе объем предстоящей работы, и мне все-таки хочется этим заниматься, тогда есть шанс, что отношения сложатся хорошо.
Главное удовольствие от любовных отношений, равно как и от любых других отношений, - это удовольствие делать партнеру хорошо. Другие удовольствия, - от его или ее достоинств, от возможности жить сексуальной жизнью, от материальной состоятельности, от защищенности, от возможности иметь семью и детей, - как бы ни казались привлекательными вначале, и как бы они ни были объективно выражены, на продолжительной дистанции утрачивают ведущую силу. Это происходит потому, что чем ближе мы общаемся с человеком, тем важнее нам видеть в нем свидетельство собственного благородства, доброжелательности, бескорыстия, и тем труднее нам мириться с присутствием человека, который напоминает нам он наших слабостях - о нашей требовательности, капризности, безучастности, холодности.
Из этого наблюдения вытекает и представление о том, как лучше всего искать партнера для совместной жизни, и как сходиться с ним. Надо стараться как можно больше участвовать в жизни других людей, как можно больше им помогать. Это тренировка, без которой трудно понять, какие виды помощи мне лучше всего удаются, от какого вида участия я получаю особое удовольствие. Важно следить за тем, чтобы помощь была бескорыстной, - нам ведь не будет приятен человек, который нам помогает, напряженно ожидая ответного участия. Та девушка, которой мне будет приятно подставить плечо, и которой будет легко на него опереться, при всех своих объективных сложностях станет мне симпатичной. Эта симпатия со временем не угаснет, если я буду продолжать ей помогать. Тут важно помнить, что чем ближе отношения, тем больше участия от меня ожидается, и тем больше я должен буду помогать, чтобы продолжать играть позитивную роль, чтобы она продолжала мне нравиться.
Кроме того, помогая человеку, ты начинаешь действительно разбираться в его жизни, в том, что для него тяжело, что легко, начинаешь понимать, как он видит жизнь, что считает правильным, что нет. Поэтому риск сойтись с девушкой, с которой вы совсем по-разному смотрите на жизненные проблемы и способы их решения, и с которой потом с трудом и тяжелыми потерями придется договариваться, при таком подходе будет значительно меньше.
Если я интенсивно участвую в жизни других людей, то в какой-то момент мне станет симпатична какая-то девушка. Если она понравится мне бескорыстно, то есть не потому, что я рассчитываю на удовольствие от нее, а потому что ей от меня становится хорошо; если на жизнь она смотрит, в общем, так же, как и я, достаточно ли этого, чтобы с ней сблизиться, не опасаясь ни ее разочарования, ни своего? Действительно ли мне с ней будет хорошо по жизни, действительно ли ей будет со мной хорошо? Для ответа на этот вопрос важно посмотреть на реакцию моего организма на ее самые болезненные проявления, на то, как она себя ведет, когда находится в усталом, раздраженном, обессиленном состоянии. С любым человеком в таком состоянии трудно иметь дело, это всегда очень затратно. Если окажется, что силы у меня вроде есть, а глубоко вникать в ее состояние, развлекать ее, тратиться на то, чтобы хоть немного поддержать ее, не очень хочется. Если сойтись c такой девушкой, то в тяжелые моменты ее жизни она начнет меня раздражать. Сближение подразумевает обещание помогать, а помощь особенно важна, когда трудно. Я обману ее ожидание, и это сильно подорвет доверие в отношениях. А если окажется, что ее беды, - это как раз то, на что мне естественно тратить силы, тогда ее слабости не будут меня раздражать. И даже если у меня сил не так много, и если переломить ход ее болезни у меня не получается, я все равно не опрокину ее ожиданий, я честно сделаю все, что смогу. Она точно это почувствует, и такие эпизоды будут не разрушать отношения, а только укреплять их.
Может так оказаться, что девушка мне симпатична, и ее самый тяжелый упадок меня от нее не отвращает. Но, пережив несколько таких эпизодов, мне уже не так захочется с ней сближаться. Это нормальное, правильное чувство. Оно может возникнуть, даже если люди замечательно подходят друг другу. Это означает, что ее проблемы так велики, а сил у меня так мало, что я в настоящее время не могу поддерживать ее так, как следует делать в близких отношениях. Это значит, что надо подождать. Если мы действительно подходим друг другу, то у меня получится помочь ей в тех самых важных и сложных проблемах, которые определяют ее состояние, - в отношениях с родителями, с бывшими партнерами, в ориентации на полноценную работу. С моей помощью ей станет получше, я натренируюсь, стану посильнее, и в какой-то момент сближение станет оправданным, желанным. Если же моих усилий не хватит, если ей будет все так же плохо, значит - не судьба. Поэтому важно не сближаться, пока не убедишься, что тебе действительно удается эффективно помогать ей в ключевых проблемах.
Однако этот план нелегко реализовать. Главное препятствие - это наша собственная истощенность. Из-за нее нам трудно тратить свои силы на других, и из-за нее мы ищем быстрых и убедительных удовольствий. Мы ищем максимально полноценного, привлекательного партнера, потому что ожидаем, что он свои достоинства будет использовать для нашего удовольствия, и нам станет полегче. И, если люди сошлись, и каждый ожидает, что партнер наладит их жизнь и принесет в нее радость, они, скорее всего, будут разочарованы. Если она, также как и я, шла в отношения не для того, чтобы напрягаться самой, не чтобы вкладываться в меня, если она рассчитывала, что я начну делать ее жизнь легче и приятнее, то ее ожидание будет мне в тяжесть. И, конечно, я не получу тех удовольствий, на которые, в свою очередь, рассчитывал я сам.
Но даже если это взаимное разочарование не будет таким сильным, и отношения не распадутся немедленно, со временем все бОльшую силу будет набирать общий механизм человеческих отношений. Нам будет приятен человек, про которого мы сможем сказать: «я доволен, как я ухаживаю за ней. Я знаю, чего ей хочется, и мне приятно ее баловать. Мне и самому было бы приятно, если бы обо мне так заботились. Я ей дорожу так, как ей это нужно. Я для нее такая опора в жизни, на которую она рассчитывала, когда шла на сближение. Ей от меня хорошо». И нам будет становиться неприятно думать о ней, если правда будет другая: «мне так грустно и тяжело самому, у меня нет сил еще и вникать в ее дела. Я не опора для нее, ей не приходится на меня рассчитывать. Я бы на ее месте был разочарован в наших отношениях». Даже самому себе трудно признаться в такой недружелюбной позиции, и поэтому текст будет деформироваться, и станет чем-то вроде: «Оказалось что она такая капризная! Даже моего ангельского терпения не хватает на ее прихоти! Ну что за глупости она говорит! Ах-ах, какие мы нежные! И что ей дома не сидится! Ну зачем ей десятая кофточка! Да, она красивая, а что толку с ее-то характером! Нет, у нее уже есть я, что же она кокетничает со всеми подряд!» Такой текст никогда не бывает буквальной правдой, это только описание того, что ей нехорошо, и что я не могу ее утешить. Оказывается, в начале отношений она была радостной не от того, что ей хорошо по жизни, или что ей хорошо быть со мной. Она была радостно возбуждена от надежды, что ей вот-вот станет хорошо. А когда разочаровываешься в собственных надеждах, уже очень трудно возвращаться к началу отношений, трудно разбираться в истории ее жизни и в истоках ее сложностей. Нет ни сил, ни опыта. Ведь даже не гарантированно, что это окажется в моих силах - добиться, чтобы ей стало хорошо, или, хотя бы не так кошмарно плохо, чтобы мне было не так невыносимо делить с ней жизнь.
Впрочем, такой итог вполне логичен. Если сходятся два истощенных человека, им не может стать хорошо от самого факта сближения. Чтобы стало хорошо, кто-то должен совершить работу, и довольно большую.
Итак, чтобы представить свои перспективы по части любовных отношений, надо оценить два аспекта своего состояния. Первый - насколько у тебя развит навык делать людям хорошо. В какой степени ты фиксирован на том, что может быть нужно окружающим тебя людям, - всем людям, и в какой степени ты получаешь удовольствие от того, что бескорыстно тратишься на других. Второй аспект - насколько ты истощен. Насколько тебе грустно в одиночестве, насколько тебе хочется, чтобы кто-то тебя развлек, кто-то помог тебе в твоих жизненных обстоятельствах, насколько ты ждешь удовольствия от кого-то другого. В хорошем случае сближение будет сознательным, трудным с самого начала, но, после большой работы, успешным, отношения будут приятны обоим, оба будут в них уверены. В плохом случае начало будет многообещающим и легким, но сами отношения могут сложиться только чудом. А чудо случается очень редко.
Чтобы понять, что получится из сближения с этой конкретной девушкой, нужно самому себе ответить на несколько вопросов. Давно ли мы знакомы? Меньше чем за полгода невозможно по-настоящему узнать жизнь другого человека. Интенсивно ли мы общаемся? Если мы редко видимся, если у нас нет серьезных совместных дел, то я просто не смогу узнать, как она ведет себя в трудных ситуациях. Близко ли мы общаемся, насколько легко она рассказывает мне про свои проблемы? Насколько мне легко слышать, что ей нужна помощь? Насколько мне важно ей помочь? Насколько мне легко ей отказать, когда мне не хочется для нее чего-то делать? Если нелегко, значит, кроме непосредственного желания ей помочь, что-то еще присутствует в моем отношении к ней. Чаще всего - страх, что она про меня плохо подумает. Насколько мне важно выглядеть в ее глазах привлекательным? Если важно, то я беспокоюсь о том, выберет она меня, или нет, то есть, будет ли хорошо мне, а не о том, будет ли хорошо ей. Знаю ли я, какая поддержка ей нужна, что ей вообще нужно от мужчины? Хочется ли мне играть эту роль, готов ли я обещать, что буду ее играть? Когда я думаю о ней, я думаю о том, какая она красивая, какая умная, как нам будет хорошо вместе? Или мне важно, что ее беспокоит прямо сейчас, чего ей сейчас не хватает? Если мне хочется, чтобы ее красота и ум составляли радость моей жизни, это нормально, но это свидетельствует о моей некоторой истощенности. Если мне нужно, чтобы мне сейчас было хорошо, смогу ли я отказаться от этого, зафиксироваться на ее проблемах, тратить ограниченные силы на ее удовольствие? Видел ли я ее измотанной, разбитой, уставшей, больной, в состоянии срыва? При этом мне хотелось хоть немного облегчить ее состояние, или мне неприятно было видеть такое ее состояние? Знаю ли я историю ее предыдущих любовных отношений, как она сходилась, как расходилась, в каких она сейчас отношениях с предыдущими партнерами? Какие травмы у нее остались, чего она сейчас опасается в любовных отношениях? Хочется ли мне успокоить ее страхи, хочется ли мне быть тем человеком, с которым она ничего этого бояться не будет, хочется ли мне тратить свои силы время, чтобы она мне доверяла? Знаком ли я с ее родителями, близкими, видел ли я, как они общаются, знаю ли я историю их отношений? Если она не вполне им доверяет, не вполне чувствует себя защищенной в отношениях с ними, знаю ли я, чего именно она боится? Готов ли я иметь дело с ее страхами, когда они повернутся в мою сторону, когда они выльются в подозрительность, назойливость, ревность, раздражительность, холодность? Понимаю ли я, как утешить эти ее страхи, хочу ли я этим заниматься?
Если я правильно представляю себе объем предстоящей работы, и мне все-таки хочется этим заниматься, тогда есть шанс, что отношения сложатся хорошо.