В это было невозможно поверить, но лучи света пробились как-то - я уже не каждую секунду думаю о том, что со мной случилось. На днях была у маникюрши (открывала свою лабораторию, надо было как-то выглядеть). Маникюрша спрашивает - чё-то ногти очень не очень. - Стресс, говорю, - а она типа - а чё? - да вот, мол, муж тут умер, то сё, трое детей - а у ( Read more... )

Завтра круг замкнется, и будет ровно год с того дня. Я очень боялась этого момента, и вот в суете и делах он как-то настает. И мне как-то - это странное, сумасшедшее ощущение  - не то, чтобы жалко, но я как-то в мыслях тяну, не отпускаю. В русской традиции год вдовства считался достаточным, чтобы снять траур. Можно будет веселиться и жить. Но ясно ( Read more... )

Невозможно осознать, что год назад в эти дни нам оставалось совсем чуть-чуть. Эти дни я потом восстанавливала в памяти, пытаясь понять и зацепиться за последние воспоминания. Мы писали отчёты по гранатам, были уставшие, и я помню, как в какой-то из этих дней мы были дома, уже были видны концы наших отчетов, я пожарила ему курицу с макаронами, но ( Read more... )

Вообще трудности возникают нежданно и неожиданные, откуда прям-таки совсем не ждёшь. Сидим с Федей сегодня, едим ужин, и он вдруг обыденно так спрашивает:

-Мам, а ты вот сколько ещё так будешь одна?

Я озадачена...

-Без мужа? Нууу....

-Когда-то у меня будет папа?

Дыхание перехватывает.

-Наш папа на небе, Федюша.

Хорошая новость - мы прекрасно съездили с Федей в Леголенд, полный отрыв, без компа и почти без мейлов по работе. В общем, всё было отлично.

Новость похуже - девочки оставались одни (это скорее хорошая новость), с собакой... В квартире жуткий бардак и... блохи.

Вообще плохая новость, осознание которой меня накрыло и угнетает всё больше и больше с ( Read more... )

пройти этот год наощупь одной

Хочу записать, потому что я тут давно не пишу ничего хорошего. Я впервые за долгое время ощутила способность что-то приготовить, купила всё для лазаньи и с большим вдохновлением готовлю ее и с нетерпением жду сегодняшнего приезда моих крошек из лагеря

Семь месяцев я смотрю серии сериала, в каждой из которых кто-то умирает. В каждой серии каждый вечер я смотрю, как родственники принимают известие о смерти близких. Каждую серию я вспоминаю этот момент. Я совсем не помню лица того врача, но помню, как он вышел и сказал. Эти серии и эти воспоминания -  часть терапии. Я плачу и живу дальше. Надо ( Read more... )

За эти месяцы я многое выбрасывала - из головы, из жизни, из квартиры. Я выбросила нескольких человек, потому что «друг познается в беде» и приобрела новых, поэтому же. И ещё я поняла, что мне очень больно, когда я вижу мужские руки. Я много думаю о Егоре и пытаюсь понять, что именно было самой сильной связью. И вдруг поняла, что в физическом ( Read more... )

Я много думала о том, как мне теперь вырастить сына, который такой маленький и будет помнить папу очень смутно. И вдруг сегодня меня окатило ледяное осознание того, как же трудно моим девочкам без папиной любви... Как им всем трудно, что никогда они не увидят родителей счастливыми. Как мне их вырастить...