Три способа борьбы с ЖЖ-зависимостью
С этим надо что-то делать! Но - СПОКОЙСТВИЕ, ТОЛЬКО СПОКОЙСТВИЕ! Я нашёл три верных способа борьбы с ЖЖ-зависимостью. И вот, делюсь с вами:)
Способ 1 (тривиальный). Обратиться к психоаналитику
В лучшем случае: Вы поймёте, что, кроме ЖЖ, в жизни ещё масса интересного, и, увидев на заборе надпись «Тёма - ххххххх!», уже не будете думать, что это о Лебедеве.
В худшем случае (что гораздо вероятнее): Ваш психоаналитик захочет разобраться в том, что представляет собой пагубная страсть пациента, чисто ради эксперимента заведёт ЖЖ и… Ещё одним ЖЖ-зависимым станет больше:)
В идеальном случае: консультируя Вас, психоаналитик будет попутно отвечать на комментарии в своём блоге и быстро объяснит Вам, что такой болезни, как ЖЖ-зависимость, нет, главное, в рейтинг каждые 30 секунд не заглядывать: «Вот к нам в психушку недавно попал пациент, который кричал, что он Другой, что он первый блоггер Рунета. И ничего, вылечили! Теперь спокойно вторым местом в рейтинге довольствуется…»
Способ 2 (творческий). Пропить компьютер
В лучшем случае: среди Ваших собутыльников не окажется ни одного блоггера. Вслед за компьютером Вы пропьёте ещё и телевизор, а потом, отойдя от запоя, с остервенением возьмётесь за работу. И Вас даже в должности повысят, шеф будет удивляться, что вы за месяц в одиночку выполнили годовой план всего отдела. А весь отдел, кроме Вас, так и будет сидеть в ЖЖ:)
В худшем случае: у Вас останутся деньги на покупку нового компьютера. А пьянка пройдёт так феерично, что, превознемогая похмелье, Вам захочется тут же рассказать о ней в блоге, и Вы сразу побежите в магазин… Но не за пивом, а именно за компьютером!
В идеальном случае: после того, как Вы пропьёте компьютер, у Вас останется ноутбук. На утро после пьянки Вы сделаете запись у себя в ЖЖ под заголовком «Я пропил компьютер!», и она попадёт в топ Яндекса. А дальше Вы сможете спокойно говорить: «Какая ЖЖ-зависимость? Я крутой блоггер, моя запись третий день в топе висит!»
Способ 3 (авантюрный). Ограбить банк
В лучшем случае: милиция появится раньше, чем Вы покинете банк. А дальше Вы спокойно отдохнёте и от интернета, и от ЖЖ-зависимости в течение нескольких плодотворных лет...
В худшем случае (что тоже возможно): Вы и в тюрьме будете лазить в ЖЖ через мобильник. Конечно, там они строжайше запрещены, но некоторым всё же удаётся ими обзаводиться. А если Вам удастся, то только представьте, как прямые репортажи из мест не столь отдалённых повысят популярность Вашего блога!
В идеальном случае (в жизни всё бывает): Вас не догонят и не поймают. Станете богатым и сможете хоть 24 часа в сутки проводить в ЖЖ со всеми вытекающими последствиями… Главное, не делайте тогда постов на тему «Как я ограбил банк»:)
А какие интересные способы борьбы с ЖЖ-зависимостью знаете вы? Давайте вместе победим эту напасть! ;)
Позаимствовано у
sviridenkov
Спасибо =)
Способ 1 (тривиальный). Обратиться к психоаналитику
В лучшем случае: Вы поймёте, что, кроме ЖЖ, в жизни ещё масса интересного, и, увидев на заборе надпись «Тёма - ххххххх!», уже не будете думать, что это о Лебедеве.
В худшем случае (что гораздо вероятнее): Ваш психоаналитик захочет разобраться в том, что представляет собой пагубная страсть пациента, чисто ради эксперимента заведёт ЖЖ и… Ещё одним ЖЖ-зависимым станет больше:)
В идеальном случае: консультируя Вас, психоаналитик будет попутно отвечать на комментарии в своём блоге и быстро объяснит Вам, что такой болезни, как ЖЖ-зависимость, нет, главное, в рейтинг каждые 30 секунд не заглядывать: «Вот к нам в психушку недавно попал пациент, который кричал, что он Другой, что он первый блоггер Рунета. И ничего, вылечили! Теперь спокойно вторым местом в рейтинге довольствуется…»
Способ 2 (творческий). Пропить компьютер
В лучшем случае: среди Ваших собутыльников не окажется ни одного блоггера. Вслед за компьютером Вы пропьёте ещё и телевизор, а потом, отойдя от запоя, с остервенением возьмётесь за работу. И Вас даже в должности повысят, шеф будет удивляться, что вы за месяц в одиночку выполнили годовой план всего отдела. А весь отдел, кроме Вас, так и будет сидеть в ЖЖ:)
В худшем случае: у Вас останутся деньги на покупку нового компьютера. А пьянка пройдёт так феерично, что, превознемогая похмелье, Вам захочется тут же рассказать о ней в блоге, и Вы сразу побежите в магазин… Но не за пивом, а именно за компьютером!
В идеальном случае: после того, как Вы пропьёте компьютер, у Вас останется ноутбук. На утро после пьянки Вы сделаете запись у себя в ЖЖ под заголовком «Я пропил компьютер!», и она попадёт в топ Яндекса. А дальше Вы сможете спокойно говорить: «Какая ЖЖ-зависимость? Я крутой блоггер, моя запись третий день в топе висит!»
Способ 3 (авантюрный). Ограбить банк
В лучшем случае: милиция появится раньше, чем Вы покинете банк. А дальше Вы спокойно отдохнёте и от интернета, и от ЖЖ-зависимости в течение нескольких плодотворных лет...
В худшем случае (что тоже возможно): Вы и в тюрьме будете лазить в ЖЖ через мобильник. Конечно, там они строжайше запрещены, но некоторым всё же удаётся ими обзаводиться. А если Вам удастся, то только представьте, как прямые репортажи из мест не столь отдалённых повысят популярность Вашего блога!
В идеальном случае (в жизни всё бывает): Вас не догонят и не поймают. Станете богатым и сможете хоть 24 часа в сутки проводить в ЖЖ со всеми вытекающими последствиями… Главное, не делайте тогда постов на тему «Как я ограбил банк»:)
А какие интересные способы борьбы с ЖЖ-зависимостью знаете вы? Давайте вместе победим эту напасть! ;)
Позаимствовано у
sviridenkov
Спасибо =)