Шлакоотпуск. Мастер-класс для отдыхающих.Часть 2
Продолжаем наш мастер-класс отпускного фотографирования. Начало было здесь: http://lilyhoplit.livejournal.com/3901.html
В прошлый раз мы остановились на обследовании места отдыха и прилегающих к нему водоёмов. Самое время перейти к местной фауне. Вполне возможно, что с некоторой её частью вы уже успели познакомиться в первые же часы своего появления (я имею в виду комаров, москитов, слепней, оводов, мошкару и прочий гнус, а если особенно «повезло» - то и постельных клопов).
…А вот, кстати, и они - свидетели неудавшегося отпуска.
Сразу оговорюсь, что пытаться снимать макро в отпуске не стоит: во-первых, придётся тащить с собой лишний объектив (а это тяжело), а во-вторых - прилюдно ползать по земле в коленно-локтевой позиции, что негигиенично, а в некоторых странах порицаемо общественной моралью.
Так что пусть макрокомаров и макробабочек снимают другие, а мы займёмся более крупными животными.
В каждом уважающем себя доме отдыха можно найти пару четвероногих тварей, приписанных к кухне (или ещё к чему-нибудь, в зависимости от обстоятельств). Их, как вы сами понимаете, необходимо хорошенько «пощёлкать». Поскольку твари всё время перемещаются, сделать это бывает непросто. Однако, независимо от того, сколько процентов животины попало в кадр, кадр этот следует бережно сохранить. Ну просто потому, что зритель не дурак и вполне способен дорисовать в своём воображении недостающие детали.
Некоторые заведения предусмотрительно снабжены собственными мини-зверинцами. Чтобы снимать сквозь решётку, особых навыков не требуется: просто используйте автофокус, и рано или поздно он таки наведётся не сетку-рабицу и не на деревянный пол, а непосредственно на искомый объект. Терпение и труд, как говорится, всё перетрут (включая мозг вашего будущего зрителя, который будет наслаждаться отснятым трагикомическим сериалом).
А в средней полосе России белочки, кстати, не только сидят взаперти, но и вольно перемещаются по окрестным лесам. И это повод причислить себя к фотографам-анималистам! Неважно, что на 98% снимков белочка окажется мелкой, размытой или вовсе невидимой из-за высокой травы. Вы-то будете знать, что на фото она ЕСТЬ! И, разумеется, расскажете об этом зрителю, если он по какой-то причине не догадается сам.
Как я уже говорила, свободно выпасаемые животные склонны к быстрому бегу. Вот мы видим кролика, со всех лап убегающего от фотографа. Привыкайте к тому, что автофокус не всегда будет поспевать за стремительным зверем. Это нас смущать не должно.
Кстати, хорошо использовать для съёмки мелких зверюшек и птичек широкоугольный объектив - такой, каким обычно снимают архитектуру. Это неважно, что в кадр помимо птички попадёт ещё куча всего ненужного, а птичка выйдет мелкой как приснопамятный клоп. Главное, что поймёт разбирающийся зритель - у вас ЕСТЬ широкоугольный объектив! - а это, поверьте, весьма круто.
Разумеется, мы не должны забывать, что ракурс, освещённость и построение кадра никоим образом не важны для продвинутого отпускника. Важно только количество снимков, поэтому снимайте часто и много, не заботясь о последствиях. Рано или поздно количество обязательно перейдёт в качество: так утверждал сам Фридрих Энгельс, основываясь на логике Гегеля и философских работах Маркса. Зачем мы станем с ними спорить?
Вот, допустим, на этом снимке фотограф обрезал кому-то верхнюю часть туловища, оставив только ноги, а ближней собаке отчекрыжил попу по самое немогу. И, хотя в темноте всё это не слишком заметно, продвинутый зритель оценит всю прелесть и новизну этого направления ночной анималистической съёмки, возникшего практически на его глазах.
В экзотических странах экзотических животных следует снимать вообще не отрывая пальца от спусковой кнопки. Потому что где вы ещё встретите мирно пасущегося буйвола?
Чайки - они хоть и более знакомые птицы, но это не повод отказываться от съёмок.
Если у вас есть возможность посетить океанариум - не пренебрегайте ею! Ничто так не развлечёт зрителя, как мутный взгляд рыбы из мутной воды сквозь мутное стекло.
Вообще всевозможные вылазки из гостиницы или дома отдыха таят в себе прекрасную возможность для творческой самореализации. Можно увидеть жизнь другой страны без прикрас. Не стремитесь снимать что-то величественное типа храмового комплекса Ангкор Ват или города Петры; фотографируйте повседневность! А всех этих архитектурных излишеств и в интернете навалом, кому надо - зайдёт и посмотрит. А вот кто покажет вашим знакомым быт простых тайских рыбаков, кроме National Geographic и собственно вас? Никто. Пусть даже выйдет слегка нерезко, но догадаться, что скрывается за изысканным блюром всё равно можно.
Можно подловить местных жителей за повседневными занятиями: например, эпическое стояние на обочине дороги - прекрасный сюжет! Правда, снимать пейзан лучше со спины, поскольку не все любят фотографироваться бесплатно и запросто могут натравить на вас полицейского.
И вновь я не устаю повторять: никогда - вы слышите? - никогда не удаляйте неудавшихся снимков. Это непосвящённым может показаться, что вы просто выставили слишком длинную выдержку, не учтя утреннюю похмельную дрожь в руках, но истинный ценитель прекрасного без труда распознает в вас гениального импрессиониста!
В этом стиле особенно хорошо снимается ночью. Взгляните, как загадочна лыжная трасса в неверном свете зелёных ламп!
А как фактурно дрожание фонарной грозди! Это ли не прекрасно? Это ли не искусство?
Ещё одно набирающее популярность направление в фотографии - пересветопись. Достичь такого эффекта несложно: достаточно выйти на солнышко, приветливо распахнуть диафрагму и поставить выдержку подлиннее. Всё! Эффект достигнут. Хрен кто разберёт, что вы там снимали… ой, то есть, пардон, таинственная вуаль трепетного света надёжно укроет пейзаж от посторонних глаз.
Можно пойти и от обратного: выйти ночью в неосвещённое место, зажать диафрагму и минимизировать выдержку. Эффект таинственности тот же, но вместо белого снимок будет чёрным. Будьте разнообразны! Не бойтесь эксперимента.
А вот теперь я вас спрошу, любите ли вы сниматься на фоне памятников старины? Сейчас я научу вас делать это правильно.
Правило первое: здание, на фоне которого вы снимаетесь, ни в коем случае не должно попасть в кадр целиком. Обрезка крыши и верхних этажей есть признак высокого профессионализма.
Правило второе: не менее 50% снимка должен занимать асфальт (или мостовая, или земля, в зависимости от места, где вы снимаете).
Человека же можно разместить в кадре произвольно: можно отодвинуть подальше, чтобы лица на фото не различил потенциальный враг, а можно придвинуть поближе - тогда будет возможность обрезать ему ноги и часть головы. И то и другое - хорошо.
Сами же архитектурные ансамбли можно и нужно снимать нетривиально. Ну кому интересно глядеть на дворец, снятый «в лоб» и занимающий собою весь кадр? Нет, мы так поступать не будем. Мы должны сохранить простор для домыслов. Для этого рекомендую отойти подальше за деревья и снимать оттуда…
…либо наоборот, максимально приблизиться к объекту съёмки; может быть, даже войти внутрь. Пусть выйдет темновато и немного кособоко, зато не как у всех!
Не стесняйтесь подмечать подробности. Наверняка вы не первый российский турист, посещающий эту достопримечательность, так что есть надежда наткнуться на любовно нацарапанное на какой-нибудь колонне слово из трёх-пяти букв. Снимите его! Не зря же старался наш соотечественник, отмечая своё присутствие в историческом месте.
Проводимая реставрация памятника архитектуры также не должна мешать фотографированию. Напротив, у вас есть шанс запечатлеть исторический момент. Воспользуйтесь им!
Не обходите вниманием старинные парки. Снимайте их с неожиданных ракурсов!
Кстати, если вы не в курсе, в последние годы среди пригламуренной молодёжи стало необычайно модно посещать многострадальную Припять (город-призрак возле Чернобыльской АЭС). Однако многие, загодя раструбив по всем знакомым о своей грядущей «смертельно-опасной поездке в смертельно-опасно заражённую смертельно-опасной радиацией Зону, где в ужасных чащах Рыжего леса бродят трёхглазые кошки, плотоядно облизываясь на доверчивых экскурсантов», постепенно запугивают сами себя настолько, что трясущиеся поджилки начисто лишают их возможности куда-либо ехать. Но о поездке уже объявлено! Семьдесят восемь друзей, коллег и знакомых с нетерпением ожидают снимков отважного сталкера… а сталкер в розовых тапочках с помпончиками бессильно лежит в мягком кресле в своей родной квартире, отпаиваясь дорогим вискарём от пережитого ужаса. Казалось бы, позор неизбежен, но! Выход есть из любой ситуации. Для этого нам понадобится только одно - снимок любой дикой местности с установленным там знаком «радиоактивность». Тут есть два варианта: найти такое фото в интернете или нарисовать искомый знак на снеговой лопате и, воткнув его рядом с дачным участком, щёлкнуть его на камеру. ВСЁ. Имидж спасён.
Дальнейшие ваши действия таковы: «вернувшись» из несостоявшейся поездки, храните вид подавленный и загадочный, как можно меньше общайтесь с окружающими. А на резонный вопрос «ну где же фотки?» возведите страдальческий (или презрительный, как вам больше нравится) взгляд на спросившего и с придыханием расскажите, как это тяжело - пребывать в местности, где разом погибло от ядерного взрыва столько невинных людей: детей, стариков, женщин; в местности, где до сих пор обитают их призраки, не нашедшие покоя. Как вы ежесекундно ощущали на себе потусторонние взгляды, леденящие душу, и как кощунственно было бы доставать фотоаппарат в столь мистическом месте. Далее, стеная и охая, покажите вопрошающим отснятую лопату с трёхлопастным значком, пояснив, что это - единственный кадр, который вам удалось сделать прежде, чем на вас навалились все вышеупомянутые ужасы. После чего отведите затуманенный травматическими воспоминаниями взгляд, давая понять, что диалог окончен.
Я самолично наблюдала этот способ в действии, когда гламурное кисо именно так объясняло отсутствие снимков из долгожданной поездки. И знаете… как ни странно, он срабатывает! Потому что большинству сограждан, оказывается вообще невдомёк, как и почему случилась чернобыльская катастрофа. Кое-кто даже искренне считает, что половина населения Припяти полегла под жёстким излучением в первые же секунды после аварии, а остальные назавтра проснулись мутантами. Ну а от тех, кто в курсе истинного положения дел, вы всегда можете отмахнуться с тем же страдальческо-презрительным выражением лица: мол, как вы можете нарушать мой траур, бесчувственные вы твари? И твари, сложив бисер обратно в карман, вздохнут и удалятся, качая головами в такт своим мыслям. Вы победили!
Продолжение следует…
В прошлый раз мы остановились на обследовании места отдыха и прилегающих к нему водоёмов. Самое время перейти к местной фауне. Вполне возможно, что с некоторой её частью вы уже успели познакомиться в первые же часы своего появления (я имею в виду комаров, москитов, слепней, оводов, мошкару и прочий гнус, а если особенно «повезло» - то и постельных клопов).
…А вот, кстати, и они - свидетели неудавшегося отпуска.
Сразу оговорюсь, что пытаться снимать макро в отпуске не стоит: во-первых, придётся тащить с собой лишний объектив (а это тяжело), а во-вторых - прилюдно ползать по земле в коленно-локтевой позиции, что негигиенично, а в некоторых странах порицаемо общественной моралью.
Так что пусть макрокомаров и макробабочек снимают другие, а мы займёмся более крупными животными.
В каждом уважающем себя доме отдыха можно найти пару четвероногих тварей, приписанных к кухне (или ещё к чему-нибудь, в зависимости от обстоятельств). Их, как вы сами понимаете, необходимо хорошенько «пощёлкать». Поскольку твари всё время перемещаются, сделать это бывает непросто. Однако, независимо от того, сколько процентов животины попало в кадр, кадр этот следует бережно сохранить. Ну просто потому, что зритель не дурак и вполне способен дорисовать в своём воображении недостающие детали.
Некоторые заведения предусмотрительно снабжены собственными мини-зверинцами. Чтобы снимать сквозь решётку, особых навыков не требуется: просто используйте автофокус, и рано или поздно он таки наведётся не сетку-рабицу и не на деревянный пол, а непосредственно на искомый объект. Терпение и труд, как говорится, всё перетрут (включая мозг вашего будущего зрителя, который будет наслаждаться отснятым трагикомическим сериалом).
А в средней полосе России белочки, кстати, не только сидят взаперти, но и вольно перемещаются по окрестным лесам. И это повод причислить себя к фотографам-анималистам! Неважно, что на 98% снимков белочка окажется мелкой, размытой или вовсе невидимой из-за высокой травы. Вы-то будете знать, что на фото она ЕСТЬ! И, разумеется, расскажете об этом зрителю, если он по какой-то причине не догадается сам.
Как я уже говорила, свободно выпасаемые животные склонны к быстрому бегу. Вот мы видим кролика, со всех лап убегающего от фотографа. Привыкайте к тому, что автофокус не всегда будет поспевать за стремительным зверем. Это нас смущать не должно.
Кстати, хорошо использовать для съёмки мелких зверюшек и птичек широкоугольный объектив - такой, каким обычно снимают архитектуру. Это неважно, что в кадр помимо птички попадёт ещё куча всего ненужного, а птичка выйдет мелкой как приснопамятный клоп. Главное, что поймёт разбирающийся зритель - у вас ЕСТЬ широкоугольный объектив! - а это, поверьте, весьма круто.
Разумеется, мы не должны забывать, что ракурс, освещённость и построение кадра никоим образом не важны для продвинутого отпускника. Важно только количество снимков, поэтому снимайте часто и много, не заботясь о последствиях. Рано или поздно количество обязательно перейдёт в качество: так утверждал сам Фридрих Энгельс, основываясь на логике Гегеля и философских работах Маркса. Зачем мы станем с ними спорить?
Вот, допустим, на этом снимке фотограф обрезал кому-то верхнюю часть туловища, оставив только ноги, а ближней собаке отчекрыжил попу по самое немогу. И, хотя в темноте всё это не слишком заметно, продвинутый зритель оценит всю прелесть и новизну этого направления ночной анималистической съёмки, возникшего практически на его глазах.
В экзотических странах экзотических животных следует снимать вообще не отрывая пальца от спусковой кнопки. Потому что где вы ещё встретите мирно пасущегося буйвола?
Чайки - они хоть и более знакомые птицы, но это не повод отказываться от съёмок.
Если у вас есть возможность посетить океанариум - не пренебрегайте ею! Ничто так не развлечёт зрителя, как мутный взгляд рыбы из мутной воды сквозь мутное стекло.
Вообще всевозможные вылазки из гостиницы или дома отдыха таят в себе прекрасную возможность для творческой самореализации. Можно увидеть жизнь другой страны без прикрас. Не стремитесь снимать что-то величественное типа храмового комплекса Ангкор Ват или города Петры; фотографируйте повседневность! А всех этих архитектурных излишеств и в интернете навалом, кому надо - зайдёт и посмотрит. А вот кто покажет вашим знакомым быт простых тайских рыбаков, кроме National Geographic и собственно вас? Никто. Пусть даже выйдет слегка нерезко, но догадаться, что скрывается за изысканным блюром всё равно можно.
Можно подловить местных жителей за повседневными занятиями: например, эпическое стояние на обочине дороги - прекрасный сюжет! Правда, снимать пейзан лучше со спины, поскольку не все любят фотографироваться бесплатно и запросто могут натравить на вас полицейского.
И вновь я не устаю повторять: никогда - вы слышите? - никогда не удаляйте неудавшихся снимков. Это непосвящённым может показаться, что вы просто выставили слишком длинную выдержку, не учтя утреннюю похмельную дрожь в руках, но истинный ценитель прекрасного без труда распознает в вас гениального импрессиониста!
В этом стиле особенно хорошо снимается ночью. Взгляните, как загадочна лыжная трасса в неверном свете зелёных ламп!
А как фактурно дрожание фонарной грозди! Это ли не прекрасно? Это ли не искусство?
Ещё одно набирающее популярность направление в фотографии - пересветопись. Достичь такого эффекта несложно: достаточно выйти на солнышко, приветливо распахнуть диафрагму и поставить выдержку подлиннее. Всё! Эффект достигнут. Хрен кто разберёт, что вы там снимали… ой, то есть, пардон, таинственная вуаль трепетного света надёжно укроет пейзаж от посторонних глаз.
Можно пойти и от обратного: выйти ночью в неосвещённое место, зажать диафрагму и минимизировать выдержку. Эффект таинственности тот же, но вместо белого снимок будет чёрным. Будьте разнообразны! Не бойтесь эксперимента.
А вот теперь я вас спрошу, любите ли вы сниматься на фоне памятников старины? Сейчас я научу вас делать это правильно.
Правило первое: здание, на фоне которого вы снимаетесь, ни в коем случае не должно попасть в кадр целиком. Обрезка крыши и верхних этажей есть признак высокого профессионализма.
Правило второе: не менее 50% снимка должен занимать асфальт (или мостовая, или земля, в зависимости от места, где вы снимаете).
Человека же можно разместить в кадре произвольно: можно отодвинуть подальше, чтобы лица на фото не различил потенциальный враг, а можно придвинуть поближе - тогда будет возможность обрезать ему ноги и часть головы. И то и другое - хорошо.
Сами же архитектурные ансамбли можно и нужно снимать нетривиально. Ну кому интересно глядеть на дворец, снятый «в лоб» и занимающий собою весь кадр? Нет, мы так поступать не будем. Мы должны сохранить простор для домыслов. Для этого рекомендую отойти подальше за деревья и снимать оттуда…
…либо наоборот, максимально приблизиться к объекту съёмки; может быть, даже войти внутрь. Пусть выйдет темновато и немного кособоко, зато не как у всех!
Не стесняйтесь подмечать подробности. Наверняка вы не первый российский турист, посещающий эту достопримечательность, так что есть надежда наткнуться на любовно нацарапанное на какой-нибудь колонне слово из трёх-пяти букв. Снимите его! Не зря же старался наш соотечественник, отмечая своё присутствие в историческом месте.
Проводимая реставрация памятника архитектуры также не должна мешать фотографированию. Напротив, у вас есть шанс запечатлеть исторический момент. Воспользуйтесь им!
Не обходите вниманием старинные парки. Снимайте их с неожиданных ракурсов!
Кстати, если вы не в курсе, в последние годы среди пригламуренной молодёжи стало необычайно модно посещать многострадальную Припять (город-призрак возле Чернобыльской АЭС). Однако многие, загодя раструбив по всем знакомым о своей грядущей «смертельно-опасной поездке в смертельно-опасно заражённую смертельно-опасной радиацией Зону, где в ужасных чащах Рыжего леса бродят трёхглазые кошки, плотоядно облизываясь на доверчивых экскурсантов», постепенно запугивают сами себя настолько, что трясущиеся поджилки начисто лишают их возможности куда-либо ехать. Но о поездке уже объявлено! Семьдесят восемь друзей, коллег и знакомых с нетерпением ожидают снимков отважного сталкера… а сталкер в розовых тапочках с помпончиками бессильно лежит в мягком кресле в своей родной квартире, отпаиваясь дорогим вискарём от пережитого ужаса. Казалось бы, позор неизбежен, но! Выход есть из любой ситуации. Для этого нам понадобится только одно - снимок любой дикой местности с установленным там знаком «радиоактивность». Тут есть два варианта: найти такое фото в интернете или нарисовать искомый знак на снеговой лопате и, воткнув его рядом с дачным участком, щёлкнуть его на камеру. ВСЁ. Имидж спасён.
Дальнейшие ваши действия таковы: «вернувшись» из несостоявшейся поездки, храните вид подавленный и загадочный, как можно меньше общайтесь с окружающими. А на резонный вопрос «ну где же фотки?» возведите страдальческий (или презрительный, как вам больше нравится) взгляд на спросившего и с придыханием расскажите, как это тяжело - пребывать в местности, где разом погибло от ядерного взрыва столько невинных людей: детей, стариков, женщин; в местности, где до сих пор обитают их призраки, не нашедшие покоя. Как вы ежесекундно ощущали на себе потусторонние взгляды, леденящие душу, и как кощунственно было бы доставать фотоаппарат в столь мистическом месте. Далее, стеная и охая, покажите вопрошающим отснятую лопату с трёхлопастным значком, пояснив, что это - единственный кадр, который вам удалось сделать прежде, чем на вас навалились все вышеупомянутые ужасы. После чего отведите затуманенный травматическими воспоминаниями взгляд, давая понять, что диалог окончен.
Я самолично наблюдала этот способ в действии, когда гламурное кисо именно так объясняло отсутствие снимков из долгожданной поездки. И знаете… как ни странно, он срабатывает! Потому что большинству сограждан, оказывается вообще невдомёк, как и почему случилась чернобыльская катастрофа. Кое-кто даже искренне считает, что половина населения Припяти полегла под жёстким излучением в первые же секунды после аварии, а остальные назавтра проснулись мутантами. Ну а от тех, кто в курсе истинного положения дел, вы всегда можете отмахнуться с тем же страдальческо-презрительным выражением лица: мол, как вы можете нарушать мой траур, бесчувственные вы твари? И твари, сложив бисер обратно в карман, вздохнут и удалятся, качая головами в такт своим мыслям. Вы победили!
Продолжение следует…