Пост о том, как заставить дурную славу бежать впереди себя
Мужик нынче пошёл нежный, к жизни неподготовленный, хотя казалось бы. У некоторых вон по восемь детей от разных жён, и живут все вместе в однокомнатной квартире с четырьмя тёщами, тремя кошками и одним двортерьером по кличке Йоптель… казалось бы, психика у таких людей должна быть крепкая как памятник фаллосу Будды, ан нет…
Расскажу вам по-быстренькому, как я, сама того не желая, вывожу мужчин из душевного равновесия на «раз-два». Не всех, конечно. Москвичи, например, по моим личным наблюдениям, ещё бывают крепки духом, так что их голыми руками не возьмёшь. Равно как и выходцев из иных городов СССР, заставших комсомол, советскую власть и лозунг «Знания - сила!». А вот юные гости из провинции, приехавшие в стольный град на ПМЖ - это что-то! (тут следует ехидная улыбка). Они, как выясняется, совершенно не готовы ко встрече с прекрасным - то есть, со мной (ха-ха-ха!).
А ведь с годами этих детёнышей появляется в обозримом пространстве всё больше и больше. (Под детёнышами старая перечница типа меня подразумевает всех, кому меньше 28). Ибо мальчики в этом возрасте реально несмышлёныши - невзирая на должности и звания. Я, конечно, не скажу за всю Одессу, но, за тех малышей, что трудятся в нашей благословенной конторе и которым не повезло пересечься со мной по какой-нибудь трагической случайности, скажу определённо.
Я на их фоне этих славных вьюношей уже давно чувствую себя примерно так
Причём не столько в силу возраста, сколько в силу опыта, давным-давно превратившего меня в циничную сволочь.
Но обо всём по порядку.
И перед тем, как начнётся это самое «по порядку», позволю себе одно лирическое отступление. Просто не могу не поделиться. Ездила позавчера с утречка в одно гос.учреждение. Выезжала рано, накраситься не успела. Зелёный цвет лица и круги под глазами - всё при мне. Только гриву взбила а-ля Гермиона Грейнджер, супер-пушап под платьишко натянула - и побежала. А с супер-пушапом, знаете ли, любая барышня крайне хороша - особенно издалека.
И вот смотрю - бежит ко мне мущщинка. Со всех ног несётся и прямо в глаза смотрит. Во всём облике решимость: ща ка-ак познакомлюсь! Ну ещё бы, издалека-то я няша пуффыстая! Главное близко не подходить. Но он-то не знал.
Продолжаю движение. И он такой шаг ускоряет, вот-вот домчится на крыльях любви… десять метров… пять… три… и вдруг резкое торможение с буксами, аж дым из-под кроссовок. Разворот на 180 - и по газам!
А-а, - думаю, - разглядел-таки! И улыбаюсь во все 32 зуба.
Кстати, не поверите - никогда я не пользовалась такой недопопулярностью, как позавчера. Трое! ТРОЕ! За одно утро бежали ко мне с какими-то неведомыми мне (но наверняка самыми благородными) целями.
Не добежал ни один. Резкое торможение - перемена в лице с благостного на «блять, ЧТО ЭТО!?» - дымящиеся подошвы - и разгон с места до сотни за 8 секунд.
А вы как думали, мальчики? В сказку попали? ;)
Ну а теперь собственно к предмету разговора.
Коллег младшего школьного возраста я троллю одним своим присутствием. Потому что с виду-то я лапочка. Когда накрашена. И подвоха от меня по первости никто не ожидает.
Случай первый. Еду, значитца, давеча на работу, почитываю книжицу своего любимого струнного теоретика Брайана Грина (мимимишечки) «Скрытая реальность. Параллельные миры и глубинные законы космоса». Ну читаю и читаю - казалось бы, что тут такого? Никого ж не трогаю, правда? И вы меня не трогайте.
Нет. Нависает. Любопытничает. Малолетка из нашей же конторы. Инженер, между прочим, не хрен собачий. «А что это у вас, девица, за книжица? Про любовь поди?»
Хуясе! Где ж ты любовь такого формата видел?
«Ну, за девицу, говорю, спасибо тебе, милчеловек, а книжица - она не про любовь вовсе. Она про теории устройства Вселенной».
«Чё?» - хлопает глазами тело.
Физика, говорю. С космологией. И с надеждой так смотрю - может, отвалишь и дашь почитать спокойно?
Нет, нифига.
«О, физика, - говорит, - физику с детства люблю. А эта космо… касма… чо-то там про карму, короче - это фантастика такая или чо?»
Поняв, что покой нам только снится, я вздохнула, закрыла книгу и рассказала, чо. Ну я же не могу отказать человеку в знаниях, в которых он так нуждается, да? Благо, метро как раз кончилось и началась пешая дорога до конторы. В общем, немало он узнал за эти 10 минут. Про миры-на-бранах, про инфляционную мультивселенную и про многообразия Калаби-Яу… Когда мы дошли до работы, чувак был уже полностью деморализован и дёргался обоими глазами сразу.
«Чокнутая извращенка! - пискнул он мне на прощанье, скрываясь в спасительном кабинете. - Баба должна «50 оттенков серого» читать, а не эту хуйню. А таких как ты, надо вообще в зверинцах содержать, вдруг вы заразные!»
Теперь, уважаемый читатель, ты точно знаешь, чем отличается извращенец от нормального гражданина. Первый изучает теоретическую физику, второй практикует БДСМ с домохозяйками. Смотри не перепутай!
Случай второй. Тут моей жертвой пал малолетний инженер-электрик. Он вздумал пожаловаться мне за обедом, что никак-де не может решиться распечатать купленную три недели назад мультиварку. Боится он её, понимаете ли. Электроприбор всё-таки.
Поняли, ребятки, какие нынче электрики? Мультиварок боятся.
Ну я вздохнула… и рассказала, как в выходные апгрейдила термостат в мини-электропечке, которая вместо заявленного минимума температуры в 100 градусов разгонялась аж до 170 аки реактор на быстрых нейтронах. (По-моему, уже на этой фразе у собеседника выпал глаз. Причём, прямо в тарелку).
Ну вы-то, дорогие читатели, у меня люди крепкие, вам расскажу поподробнее. Короче, мне для запекания полимерной глины нужна была постоянная температура в духовке либо 110, либо 130 градусов, а 170 - не нужна совсем, при 170 глина горит. Поэтому хочешь-не хочешь, а пришлось мне прибегнуть к хирургическому вмешательству в печкины потроха.
Процесс разборки прибора выглядел воистину эпично, потому что братцы-китайцы, родившие на свет своё огнедышащее чудовище, умудрились среди десятка нормальных крестовых крепёжных винтов втиснуть три… под треугольную отвёртку. А совсем не у каждого в доме есть треугольная отвёртка.
В общем, я перепробовала всё что смогла, но быстро поняла, что без отвёртки мне успех не светит и помчалась на ночь глядя в хозяйственный за треугольниками. Нашла китайский же откручивательный набор с тремя десятками насадок, среди которых - о чудо! - обнаружились и две треугольные.
Ура! - сказала я и помчалась обратно к печке.
А вот хрен! - сказали китайские винты, оказавшись меньшего калибра, чем приобретённые отвёртки.
Не-ет, это не мне хрен, - сказала я, доставая мини-электродрель и тиски. В общем, обточила я эту отвёртку до нужного размера, отвинтила три «секретки», сняла кожух и убедила термостат, что он всё это время был в корне неправ.
Но печка не сдалась. Теперь при переустановленном минимуме в 60 градусов она разгонялась до 140… и в следующие несколько минут резко сбрасывала температуру до 90 благодаря вентиляционным отверстиям в кожухе. Кетай непобедим!
«Так что теперь я думаю, где бы взять минеральную вату для утеплителя, чтобы заставить печку держать постоянную температуру», - закончила я, втайне надеясь, что мне эту вату подгонят по знакомству (ну вдруг?).
Однако, мой собеседник, как оказалось, прочно выпал из реальности вслед за своим глазом ещё в тот момент, когда я в первый раз произнесла слово «отвёртка», и с тех пор лишь повторял трясущимися губами: «Надо же! Девушка умеет держать отвёртку… Надо же…» - так что подозреваю, про все последующие манипуляции он и вовсе не слышал.
Да блин, всё мы умеем, только иногда притворяемся. И вообще, если по-честному, никакого супер-ремонта я не произвела - просто язычок ограничителя на термостате отогнула. Однако, ахуй в глазах собеседника был непритворным и совсем-совсем не уважительным - скорее окрашенным в цвета ужаса и отвращения.
Блин, ну что поделать? Да, я умею держать инструмент! Я ещё и ножи точить люблю. О чём, кстати, тоже сообщила несчастному.
Бедолага сознался, что понятия не имеет, как точатся ножи, поскольку в семье этим всегда занимался папа. (Ёпрст. У гражданина жена и трое детей. Детей мы делать умеем, а ножи точить - никак. Слишком сложно для нашего понимания).
Случай третий (продолженный). Про то, какими испуганными глазами мальчиков-зайчиков сопровождается поедание мною блюд с перцем чили, я вам даже рассказывать не стану.
«Ах, но это же слишком остро! Вот у нас дома вообще нет никаких специй!»
Ну поздравляю, Шариков, чо. Спрашиваю - а как же вы готовите, например, плов?
«Ну…»
(Да не парься, я уже давно поняла, что плов вы не готовите, но подъебнуть-то должна).
«Ну… это… наверное хмели-сунели какие-нибудь…»
В плов? Да ну? Месье знает толк. А главное - месье знает про хмели-сунели, это уже прогресс.
Делаю умное лиТцо: «Кстати, а вы знаете, что в сациви лучше добавлять не хмели-сунели, а уцхо-сунели?»
«А что такое сациви?» - вопрошает дитя.
Объяснила. Погладила по головке, успокоила.
«Чем же, - спрашиваю, - тебя жена кормит?»
«Ну… она… салат из кальмаров делает. Иногда. А ещё я вчера сварил макароны. С маянезом знаешь как вкусно! И сегодня, наверное, макароны сварю… Тоже с маянезом…»
«М-м-м… - тяну я. - Ну у меня-то на сегодня меню попроще: домашний шашлык, плов и котлетки куриные».
И знаете, что получаю в ответ?
«Не, ну ты не переживай, я, в принципе, ТОЖЕ особо готовить-то не умею...»
ТОЖЕ, господа. Он ТОЖЕ не умеет готовить, так же как и я.
В общем, милые дамы, прошли те времена, когда наши с вами знания и умения имели в мужских глазах хоть какой-то вес. В глазах современных мальчишей, если ты не клуша с томиком «50 оттенков…» в руках и приятной пустотой во взгляде, то ты - неведомый страшный монстр, которого надлежит бояться и обходить десятой дорогой.
Это я не жалуюсь сейчас - это я констатирую. Но, в общем-то, печально, что страна уже перестала ждать героев…
Расскажу вам по-быстренькому, как я, сама того не желая, вывожу мужчин из душевного равновесия на «раз-два». Не всех, конечно. Москвичи, например, по моим личным наблюдениям, ещё бывают крепки духом, так что их голыми руками не возьмёшь. Равно как и выходцев из иных городов СССР, заставших комсомол, советскую власть и лозунг «Знания - сила!». А вот юные гости из провинции, приехавшие в стольный град на ПМЖ - это что-то! (тут следует ехидная улыбка). Они, как выясняется, совершенно не готовы ко встрече с прекрасным - то есть, со мной (ха-ха-ха!).
А ведь с годами этих детёнышей появляется в обозримом пространстве всё больше и больше. (Под детёнышами старая перечница типа меня подразумевает всех, кому меньше 28). Ибо мальчики в этом возрасте реально несмышлёныши - невзирая на должности и звания. Я, конечно, не скажу за всю Одессу, но, за тех малышей, что трудятся в нашей благословенной конторе и которым не повезло пересечься со мной по какой-нибудь трагической случайности, скажу определённо.
Я на их фоне этих славных вьюношей уже давно чувствую себя примерно так
Причём не столько в силу возраста, сколько в силу опыта, давным-давно превратившего меня в циничную сволочь.
Но обо всём по порядку.
И перед тем, как начнётся это самое «по порядку», позволю себе одно лирическое отступление. Просто не могу не поделиться. Ездила позавчера с утречка в одно гос.учреждение. Выезжала рано, накраситься не успела. Зелёный цвет лица и круги под глазами - всё при мне. Только гриву взбила а-ля Гермиона Грейнджер, супер-пушап под платьишко натянула - и побежала. А с супер-пушапом, знаете ли, любая барышня крайне хороша - особенно издалека.
И вот смотрю - бежит ко мне мущщинка. Со всех ног несётся и прямо в глаза смотрит. Во всём облике решимость: ща ка-ак познакомлюсь! Ну ещё бы, издалека-то я няша пуффыстая! Главное близко не подходить. Но он-то не знал.
Продолжаю движение. И он такой шаг ускоряет, вот-вот домчится на крыльях любви… десять метров… пять… три… и вдруг резкое торможение с буксами, аж дым из-под кроссовок. Разворот на 180 - и по газам!
А-а, - думаю, - разглядел-таки! И улыбаюсь во все 32 зуба.
Кстати, не поверите - никогда я не пользовалась такой недопопулярностью, как позавчера. Трое! ТРОЕ! За одно утро бежали ко мне с какими-то неведомыми мне (но наверняка самыми благородными) целями.
Не добежал ни один. Резкое торможение - перемена в лице с благостного на «блять, ЧТО ЭТО!?» - дымящиеся подошвы - и разгон с места до сотни за 8 секунд.
А вы как думали, мальчики? В сказку попали? ;)
Ну а теперь собственно к предмету разговора.
Коллег младшего школьного возраста я троллю одним своим присутствием. Потому что с виду-то я лапочка. Когда накрашена. И подвоха от меня по первости никто не ожидает.
Случай первый. Еду, значитца, давеча на работу, почитываю книжицу своего любимого струнного теоретика Брайана Грина (мимимишечки) «Скрытая реальность. Параллельные миры и глубинные законы космоса». Ну читаю и читаю - казалось бы, что тут такого? Никого ж не трогаю, правда? И вы меня не трогайте.
Нет. Нависает. Любопытничает. Малолетка из нашей же конторы. Инженер, между прочим, не хрен собачий. «А что это у вас, девица, за книжица? Про любовь поди?»
Хуясе! Где ж ты любовь такого формата видел?
«Ну, за девицу, говорю, спасибо тебе, милчеловек, а книжица - она не про любовь вовсе. Она про теории устройства Вселенной».
«Чё?» - хлопает глазами тело.
Физика, говорю. С космологией. И с надеждой так смотрю - может, отвалишь и дашь почитать спокойно?
Нет, нифига.
«О, физика, - говорит, - физику с детства люблю. А эта космо… касма… чо-то там про карму, короче - это фантастика такая или чо?»
Поняв, что покой нам только снится, я вздохнула, закрыла книгу и рассказала, чо. Ну я же не могу отказать человеку в знаниях, в которых он так нуждается, да? Благо, метро как раз кончилось и началась пешая дорога до конторы. В общем, немало он узнал за эти 10 минут. Про миры-на-бранах, про инфляционную мультивселенную и про многообразия Калаби-Яу… Когда мы дошли до работы, чувак был уже полностью деморализован и дёргался обоими глазами сразу.
«Чокнутая извращенка! - пискнул он мне на прощанье, скрываясь в спасительном кабинете. - Баба должна «50 оттенков серого» читать, а не эту хуйню. А таких как ты, надо вообще в зверинцах содержать, вдруг вы заразные!»
Теперь, уважаемый читатель, ты точно знаешь, чем отличается извращенец от нормального гражданина. Первый изучает теоретическую физику, второй практикует БДСМ с домохозяйками. Смотри не перепутай!
Случай второй. Тут моей жертвой пал малолетний инженер-электрик. Он вздумал пожаловаться мне за обедом, что никак-де не может решиться распечатать купленную три недели назад мультиварку. Боится он её, понимаете ли. Электроприбор всё-таки.
Поняли, ребятки, какие нынче электрики? Мультиварок боятся.
Ну я вздохнула… и рассказала, как в выходные апгрейдила термостат в мини-электропечке, которая вместо заявленного минимума температуры в 100 градусов разгонялась аж до 170 аки реактор на быстрых нейтронах. (По-моему, уже на этой фразе у собеседника выпал глаз. Причём, прямо в тарелку).
Ну вы-то, дорогие читатели, у меня люди крепкие, вам расскажу поподробнее. Короче, мне для запекания полимерной глины нужна была постоянная температура в духовке либо 110, либо 130 градусов, а 170 - не нужна совсем, при 170 глина горит. Поэтому хочешь-не хочешь, а пришлось мне прибегнуть к хирургическому вмешательству в печкины потроха.
Процесс разборки прибора выглядел воистину эпично, потому что братцы-китайцы, родившие на свет своё огнедышащее чудовище, умудрились среди десятка нормальных крестовых крепёжных винтов втиснуть три… под треугольную отвёртку. А совсем не у каждого в доме есть треугольная отвёртка.
В общем, я перепробовала всё что смогла, но быстро поняла, что без отвёртки мне успех не светит и помчалась на ночь глядя в хозяйственный за треугольниками. Нашла китайский же откручивательный набор с тремя десятками насадок, среди которых - о чудо! - обнаружились и две треугольные.
Ура! - сказала я и помчалась обратно к печке.
А вот хрен! - сказали китайские винты, оказавшись меньшего калибра, чем приобретённые отвёртки.
Не-ет, это не мне хрен, - сказала я, доставая мини-электродрель и тиски. В общем, обточила я эту отвёртку до нужного размера, отвинтила три «секретки», сняла кожух и убедила термостат, что он всё это время был в корне неправ.
Но печка не сдалась. Теперь при переустановленном минимуме в 60 градусов она разгонялась до 140… и в следующие несколько минут резко сбрасывала температуру до 90 благодаря вентиляционным отверстиям в кожухе. Кетай непобедим!
«Так что теперь я думаю, где бы взять минеральную вату для утеплителя, чтобы заставить печку держать постоянную температуру», - закончила я, втайне надеясь, что мне эту вату подгонят по знакомству (ну вдруг?).
Однако, мой собеседник, как оказалось, прочно выпал из реальности вслед за своим глазом ещё в тот момент, когда я в первый раз произнесла слово «отвёртка», и с тех пор лишь повторял трясущимися губами: «Надо же! Девушка умеет держать отвёртку… Надо же…» - так что подозреваю, про все последующие манипуляции он и вовсе не слышал.
Да блин, всё мы умеем, только иногда притворяемся. И вообще, если по-честному, никакого супер-ремонта я не произвела - просто язычок ограничителя на термостате отогнула. Однако, ахуй в глазах собеседника был непритворным и совсем-совсем не уважительным - скорее окрашенным в цвета ужаса и отвращения.
Блин, ну что поделать? Да, я умею держать инструмент! Я ещё и ножи точить люблю. О чём, кстати, тоже сообщила несчастному.
Бедолага сознался, что понятия не имеет, как точатся ножи, поскольку в семье этим всегда занимался папа. (Ёпрст. У гражданина жена и трое детей. Детей мы делать умеем, а ножи точить - никак. Слишком сложно для нашего понимания).
Случай третий (продолженный). Про то, какими испуганными глазами мальчиков-зайчиков сопровождается поедание мною блюд с перцем чили, я вам даже рассказывать не стану.
«Ах, но это же слишком остро! Вот у нас дома вообще нет никаких специй!»
Ну поздравляю, Шариков, чо. Спрашиваю - а как же вы готовите, например, плов?
«Ну…»
(Да не парься, я уже давно поняла, что плов вы не готовите, но подъебнуть-то должна).
«Ну… это… наверное хмели-сунели какие-нибудь…»
В плов? Да ну? Месье знает толк. А главное - месье знает про хмели-сунели, это уже прогресс.
Делаю умное лиТцо: «Кстати, а вы знаете, что в сациви лучше добавлять не хмели-сунели, а уцхо-сунели?»
«А что такое сациви?» - вопрошает дитя.
Объяснила. Погладила по головке, успокоила.
«Чем же, - спрашиваю, - тебя жена кормит?»
«Ну… она… салат из кальмаров делает. Иногда. А ещё я вчера сварил макароны. С маянезом знаешь как вкусно! И сегодня, наверное, макароны сварю… Тоже с маянезом…»
«М-м-м… - тяну я. - Ну у меня-то на сегодня меню попроще: домашний шашлык, плов и котлетки куриные».
И знаете, что получаю в ответ?
«Не, ну ты не переживай, я, в принципе, ТОЖЕ особо готовить-то не умею...»
ТОЖЕ, господа. Он ТОЖЕ не умеет готовить, так же как и я.
В общем, милые дамы, прошли те времена, когда наши с вами знания и умения имели в мужских глазах хоть какой-то вес. В глазах современных мальчишей, если ты не клуша с томиком «50 оттенков…» в руках и приятной пустотой во взгляде, то ты - неведомый страшный монстр, которого надлежит бояться и обходить десятой дорогой.
Это я не жалуюсь сейчас - это я констатирую. Но, в общем-то, печально, что страна уже перестала ждать героев…