Про блогеров дивных, секс, котиков и рок-н-ролл. Часть 1
Ну что, друзья, признайтесь, давненько не ржали? Тогда вот вам новенький текст от доктора нашего Дрегори Хаос. Предисловий писать не буду. Поехали! 
Сегодня, дорогие друзья, я поведаю вам стотыщ печальных историй о мужиках-в-интернете. Готовьте памперсы, мы будем в них плакать крокодильими слезами.
Мужиков-блогеров вокруг меня в последнее время образовалось много. Гораздо больше, чем я могу переварить за раз. И за два. И за три. Не то, чтобы они от меня чего-то хотели в том плане, в котором вы все подумали, скорее наоборот.
Ладно, хрен с ним, расскажу по порядку.
Угораздило меня в поза-каком-то году завести журнал на одном известном сайте для путешественников и стать там местной звездосьей микроскопического масштаба. Ибо я, если вы не знали, охуенный путешественник и невъебенный фотограф… Меня уже родная мать с трудом узнаёт, поскольку её я вижу реже, чем свою машину и свой фотоаппарат. С фотоаппаратом я сплю в обнимку и принимаю душ последние 10 лет, потому что больше ни одна тварь не желает спать со мной в обнимку и принимать душ. Впрочем, речь не об этом. Речь о том, что, когда я наконец стала звездосьей микроскопического масштаба, ко мне внезапно потянулись мужики со всех концов нашей необъятной родины. Сначала тоненькими ручейками, а потом случилось настоящее цунами навроде того, как если в дачный клозет подкинуть ведро дрожжей и банку малинового варенья. Но, как я и говорила, хотели они от меня совсем не того о чём вы все подумали, а хотели они, чтобы я нахаляву пофотала их в их крутых тачках, а они бы потом выложили мои фоточки в бложеки и прославились на всю Вселенную. Вселенная же должна знать своих героев? Вот то-то же.
Первым на меня свалился Алёша. Алёша был бабник и супермен (записано со слов Алёши, прочитано вслух, отчего абонент не сдержался и кончил два раза), он ездил на праворульной «Тойоте Селика» 1975 года выпуска и ниипически гордился этим фактом. Гордился не зря, потому что когда твоё сорокалетнее ржавое ведро с гвоздями (пардон, японское ржавое ведро с японскими ржавыми гвоздями) ещё способно передвигаться самостоятельно, то это определённо повод для гордости. Именно для съёмок своего раритета он меня и вызвонил (точнее, выписал, хотя это как-то совсем неблагозвучно).
Ещё Алёша гордился тем, что он половой гигант и любит всё, что шевелится. А всё, что не шевелится, расшевеливает и любит до изнеможения. Об этих двух фактах он сообщал всем, кого встречал. И, пока я забесплатно снимала для истории его рыдван (тот, который «Тойота», а не тот, про который вы все подумали), Алёша бомбил меня байками о тысячах покорённых красавиц и жаловался, что за отсутствием новых баб уже пошёл по второму кругу, потому что вон ту с пирсингом на попе он уже определённо видел, и ту, с татушкой-бабочкой на правой… нет, на левой сиське тоже… А у тебя есть татушка? Серьёзно? Ни одной? А покажи! Не хочешь? Ну ладно, тогда скажи, есть у тебя подруги? А дай телефончик. Ну адресочек. Ну вконтактик… А хочешь - мы прям щас с тобой в нумера поедем? Я давно хотел в одном притоне групповушку замутить. Ты как - за? Ну не хочешь - как хочешь. Замучу с подругами твоими. Тыжнепротив?
Я была не против и, поездив мне по мозгам ещё часок-другой, Алёша ссадил меня с борта своей раскладушки «Селики» и умчался в ночь.
На следующий день мне стали писать удивлённые подруги - мол, что это было? Оказалось, Алёша прошёлся по всем моим контактам и написал каждой, буквально КАЖДОЙ даме, которая числилась у меня в друзьях (независимо от возраста, внешности и семейного положения). Примерное содержание его сообщений было примерно таким: «Привет, я Лёха, Танькин друг, давай йбаццо!».
Удивительным образом «йбаццо» никто не согласился - даже муж беременной одноклассницы, как раз сидевший в ВК с её аккаунта. На следующий день Алёша в растрёпанных чувствах жаловался мне на моих фригидных подруг, с которыми у него почему-то ничего не срослось.
Я уже было хотела посочувствовать, но тут во вконтактик вышла ещё одна моя подруга Люся - офигительная брюнетка с ногами от ушей и третьим размером груди, - у которой по неудачному стечению обстоятельств уже второй месяц как не было секса.
«Йоу, чувак! - обрадовалась она. - Гоу ко мне, я создала!»
«Что к тебе?.. - испугался Алёша. - Куда к тебе?..»
«Ну ко мне, йбаццо, ты ж хотел!»
«Простите, Людмила, но ваше предложение кажется мне неуместным и преждевременным», - чопорно ответил Алексей.
«Постой, ты ж сам подкатил!..»
…во вконтактике раздались короткие гудки, и половой гигант Алёша ушёл в глухой оффлайн…
Фигасе, - подумала я. А потом подумала ещё, и тут до меня начало доходить, что пиздеть - не мешки ворочать everybody lies, как говорил незабвенный доктор Хаус… Решив проверить догадку, я забросила Алёше в личку письмо, что, мол, подумала получше и согласна на групповушку в притоне - могу даже привести пару девчонок для пущего веселья, а с него тогда пацаны.
Алёша молчал двое суток. На третьи сутки мне в личку упал односложный ответ: «Шлюха. Я разочарован. Не пиши мне больше».
Я и не писала )) И фотографии не отшопила, а отдала прям так. В назидание. Хотя они, конечно, и без того были офигенно хороши.
Следующее йуное создание ворвалось в мою жизнь с криком «А у тебя есть дача? Копать очень хочется! На душе весна! Давай я тебе дачу вскопаю? Всю!»
От неожиданности я выпала в офф-лайн и некоторое время боялась заходить обратно. Когда я всё-таки вернулась, копатель-энтузиаст поджидал меня там.
«Ну так что - я приеду? - с надеждой спросил он. - Ты мне только лопату дай, а то моя сломалась на прошлой неделе».
«Мамонта из вечной мерзлоты выкапывал? - предположила я. - Или тело в Битцевском парке прятал?»
«Нет, что ты! - разразился он жизнерадостными смайлами. - Я же это… копал! Ну так что - я приеду?»
«Ты знаешь, не стОит… У меня, видишь ли, дача в Чернобыле, а там сейчас неспокойно».
«Ах как жаль, как жаль, - взгрустнул копатель. - А так хотелось вскопать пару соток хорошего чернозёма. Что же мне делать, Чебурашка-у-которого-нет-друзей?»
Посоветовав ему наняться на какую-нибудь стройку века, я отползла от монитора на все выходные.
«Привет! - ждало меня в понедельник новое сообщение. - А мне в выходные ДАЛИ!»
«Поздравляю», - вежливо ответила я, гадая, зачем мне об этом сообщают.
«…дали покосить! - пояснил копатель. - Представляешь, я нашёл девчонку, которая взяла меня с собой на дачу, и я все выходные косил! Правда, копать так и не разрешили, но это ничего. Может, ты когда-нибудь передумаешь, и я таки вскопаю у тебя пару грядок…»
«Обязательно, - пообещала я. - Вот новый саркофаг к зиме достроят - и сразу метнёмся. В морозы-то копать всяко приятней».
Следующим меня виртуально посетил южный мужчина Рашид двадцати трёх лет от роду. Он вёл на сайте путешественников блог… посвящённый себе, что было крайне неожиданно. Первой особенностью блога было почти полное отсутствие текста (и это было хорошо, поскольку советского образования Рашид определённо не застал), а второй - феерическое количество автопортретов, снятых на мобильник и снабжённых краткими пояснениями типа «я в качалки», «сматри как я нарасьтил мыштсу» и «я еду к дивченкам». Блог пользовался дикой популярностью среди рашидовых друзей, восторженно лайкавших всё это безобразие по аккомпанемент комментариев типа «ти крутой да», «я наращу больши мишцу чим твая мищца» и «ми тожи чиас паедим к дифченкам».
В общем, в какой-то момент Рашид решил, что он уже настолько крут, что ему пора выходить на новый уровень и завести себе личного фотографа. Выбор чудесным образом пал на меня (хотя особых чудес тут нет, просто я с завидной регулярностью снимаю людей бесплатно, и им, к сожалению, это нравится). И Рашид начал меня обрабатывать, со страшными грамматическими ошибками живописуя собственную нереальную красоту, охрененную фигуру и неиссякаемое либидо. По его словам, Арнольд Шварценеггер с Сильвестром Сталлоне уже давно пили горькую от непереносимой зависти к его достоинствам, а Бред Питт стоял рядом и навзрыд плакал в жилетку тому порноактёру из «Приват-студио»… кто-нибудь знает их по именам?
Я вообще-то дама доверчивая, и наверняка побежала бы фотографировать столь уникальное созданье, если б не одно «но»… Отправившись пиздеть, Рашид забыл закрыть свой блог для посещений, а мне достало любопытства туда зайти. Первые несколько секунд я ещё искала там накачанного красавца с непадающим… э, ну неважно. Но на меня со всех фоток смотрел дрищеватый и мелкий как клоп горец, на лицо страшный, как моя жизнь. Я уже хотела было написать Рашиду, что какой-то злоумышленник удалил с его странички все его фотки и залил уродца из кунсткамеры, но вовремя опомнилась, сообразив, что за такие шутки бывшие одноэсэсэсэровцы невзначай могут и зарЭзать. Рашид, меж тем, ни о чём не подозревая, продолжал распинаться о том, как на днях восемьдесят четыре раза удовлетворил Сашу Грей в разнообразных позах, не слезая с коня и не снимая лыж, и меня удовлетворит девяноста четыре раза, ему ж это как два пальца об асфальт… «Толька даваи ти сначало снимишь студия штоб миня фоткат патаму шта у миня времиние затрудения и дениг нет пака. Но зато я тибя буду любитъ пряма в студия хочишь а ти миня будишь снимать да?».
Преотличнейший, я вам скажу, план: нахаляву получить студийное портфолио и вдобавок отыметь фотографа. Но, как и все грандиозные планы, он провалился с оглушительным треском. Я созналась как на духу, что состою в секте Свидетелей Никоновых, и мне религия не позволяет осквернять оргиями фотостудии… на которые у меня всё равно нет денег. Рашидушка заметно заскучал, ещё немного покрутился подле меня - и наконец растаял как Снегурка на мангале.
Тосковала я недолго. Уже на следующий день судьба послала мне попутчика, желавшего - о чудо! - ехать со мной куда угодно, хоть на край земли. Я обрадовалась, поскольку хороший попутчик дорогого стоит.
Новобранца звали Митя, и он, по его словам… вообще не заходил в интернет, что было довольно удивительно - ведь именно там он меня и нашёл. Позже оказалось, что Митя всё-таки ходит в сеть, но лишь по большой нужде - а именно, будучи большим поклонником железных дорог, ищет в блогах особо поездатые темы ну или хоть про шпалы что-нибудь. Конкретно в моём журнале его заинтересовал заброшенный вокзал с неплохо сохранившейся статуей вождя пролетариев. Он выспросил о нём всё, что смог, и предложил посетить совместно ещё какой-нибудь вокзал с Ильичом. Поскольку я таковых не знала, сошлись на другом объекте - грандиозном КГБшном недострое в Железнодорожном.
…До сих пор не могу понять, почему я сразу ничего не заподозрила.
Мы договорились встретиться ранним утром в Новогиреево (ну почему бы и нет, у всех свои недостатки). Митя вышел из метро, подошёл к моей машине, бросил: «Привет, ну что - погнали?» - после чего развернулся и направился... в сторону железнодорожной платформы. Несколько секунд я тупо хлопала глазами ему вслед, потом схватилась за телефон: «Ты куда?!»…
«А, ну эта… я же не предупредил. Я не езжу на машинах. Принципиально. Только на поездах и на автобусе. Так что встретимся на месте».
«А не мудак ли Вы, Митяй?» - так и вертелось у меня на языке, но я постаралась быть вежливой. Мало ли, какие у человека резоны.
«Тебя укачивает в машине? - спросила я. - Так это дело поправимое, есть таблетки…»
«Нет, с чего ты взяла? Я просто не люблю машины».
«Авария? Травма?»
«Нет, ничего такого. Просто понимаешь… машины - они… не поезда! И даже не автобусы. И ездят медленнее, так что ты это… догоняй».
Как ни велико было моё желание оставить Митю наедине с электричкой и съипаццо, я всё же решила довести этот фарс до конца.
Дождавшись неторопливого скорого поезда у станции Железнодорожная одноимённого города, я участливо спросила: «Дальше, я так понимаю, пешком? Тут недалеко, километров десять».
Не на того напала. У Мити в кармане лежал листочек, где был указан номер местного автобуса, идущего к искомому объекту…
В общем, с грехом пополам Посещение состоялось. Я носилась по грандиозному недострою с фотоаппаратом, радостно попискивая, а Митя как-то тихо растворился, слившись с окружающим пейзажем. Когда час спустя я окончательно потеряла его след и снова взялась за телефон, из трубки фоном донеслось «тыдыц-тыдыц… тыдыц-тыдыц…». Митя ехал в поезде в Москву. Позже он пояснил, что недострои его не интересуют, он просто любит ездить в поездах… А теперь внимание, вопрос к знатокам: нафига Мите понадобились я, моя машина и госпиталь КГБ, если ничто из перечисленного его, в конечном итоге, не интересовало?
Не знаете? …Ну что ж, сумма выигрыша уходит в доход казино, а мы идём дальше.
Следующим по счёту мне перепал бородатый сорокалетний чувак на Хаммере Н2. Нет, он не хотел пофотать свой Хаммер. Он хотел - ПРИКЛЮЧЕНИЙ!
Ура! - подумала я - наконец-то я застряну там, куда не могла доехать на своей Хонде! Но решила сразу не шокировать хаммеровода предложением утопиться в болотах Брянской губернии в поисках града Китежа, а ограничиться на первый раз вояжем в атмосфЭрную старинную усадьбу в трёхстах километрах от Москвы - основательно заброшенную, но ещё не окончательно разграбленную…
…Хрен!
«Ну ты-ы… экстремалка… - испуганно настрочил мне брутальный хаммеровод, от ужаса путаясь в клавишах. - Я это… более безопасными поездками увлекаюсь. На шашлычок сгонять, по городу поездить, поглазеть. А у тебя как-то всё с риском для жизни связано О_о. Не, ты не подумай, я не трус какой-нибудь, но мне чуток очково. Давай лучше съездим с Суздаль - там красиво и безопасно».
…Дорогое Мироздание... ответь, нахуя ты подарило этому человеку Хаммер???? Ему в старинной усадьбе в двух шагах от человеческого жилья очково, Карл дорогое Мироздание! Ему бы в Суздаль по главной улице с оркестром…
Послала трусишку нахрен, сидела довольная.
Блогер под ником Neizvestnij, едва успев поздороваться, кинулся ко мне с рыданиями. (Как он вообще на меня вышел?? Хрен знает!) Он, супер-мега-гуру, сверх-пупер-путешественник, автор охренеть-популярного-блога, родственник Аполлона по материнской линии… а вот я, лично я, владелица маленького утырочного бложека, его знаю? Потому что тут совершенно внезапно выяснилось, что в Урюпинске, в Чебоксарах и на соседних энторнет-ресурсах его, полубога и сверхчеловека, никто-никтошеньки не знает! А я, хоть и баба, хоть и из Москвы, - знаю ли я Великого и Могучего, на весь мир хуй кладучего Его?
Совершенно случайно я знала страдальца и, к слову, терпеть его не могла за вот такие вот сеансы самолюбования перед благодарной публикой. Но соблазн был велик. Ответила: «Сорри, чё-т не в курсе, ты кто?» - втайне надеясь, что мега-блогер Neizvestnij немедля пойдёт и убьётся апстену и не будет больше тревожить ресурс мастурбацией в четыре руки на свой светлый образ.
Не вышло.
Ну то есть, он почти пошёл убивацца, но вернулся с полдороги и взвыл мне в личку что-то в стиле: ты, курва упоротая, да как ты посмела? Да ты тут никто и звать никак, а вот Я, Я… - тут вопли внезапно прервались; предполагаю, с больным приключился гипертонический криз и карета скорой помощи увезла его в клиническую больницу города Чебоксары. Во всяком случае, больше я его точно не видела.
Вслед за ним ко мне постучался строгий дядя.
«Здравствуй, Таня, - сказал он. - У меня к тебе серьёзный вопрос. Почему ты ездишь в путешествия без мужа? Его что - укачивает или он постоянно в командировках и не может?»
«Э…» - затруднилась с ответом я, потому что никакого мужа у меня отродясь не водилось (пойду проверю, может, всё-таки завалялся под кроватью? нет, блин, нету).
«Понятно, - сказал строгий дядя. - Тогда от имени Всероссийского общества джиперов назначаю тебе смотрины в это воскресенье в 13:30 на Ведьминой Горе под Змеежопинском (это триста километров по федеральной трассе, а потом налево у четыре тысячи шестой берёзы и ещё четыреста километров по грунтовке через болото, не заблудишься). Смотри не опаздывай. Если ты нам подойдёшь, мы примем тебя в сообщество и станешь ты нам сестрой, а может быть, даже братом - тут уж как пойдёт. Но лучше, конечно, сестрой: баба в походе штука нужная, сама понимаешь, - носки постирать, котлы почистить, картошки наварить на пятьдесят рож. Жёны-то с нами давно не ездят - кому ж охота на пятьдесят мужиков носки стирать. Но на смотрины они всё-таки прибудут вместе с детьми и тёщами: должны же наши семьи твою кандидатуру утвердить, а то вдруг им покажется, что ты слишком красивая, тогда извини, нам не по пути, мы с жёнами ссориться из-за тебя не станем».
То есть, вы поняли замысел, да? Я на дорожном «Цивике» за каким-то хуем попрусь в Змеежопинск через болото, где меня никто даже трахнуть не собирается, а просто тупо покажут своим жёнам, и если они скажут: «Не-е-е, чота шибко симпотная, пусть пиздует обратно в свою Москву», то я прыгну в «Цивик» и попиздую обратно в свою Москву через болота (не забыть свернуть у пять тыщ восьмисотой берёзы), а если жёны скажут «Бля-а-а, какая уродина! Мужики, это ваш вариант!» - то я радостно запрыгаю и вознесу хвалы богам от осознания того, что мне позволят остаться рабыней при их замечательном сообществе и начищать им котлы носками до скончания дней….
Только мне показалось, что ребята малость охуели?
В общем, суровому предводителю джиповодов удался в тот вечер очень сложный и интересный трюк: он сидел за своим компом и одновременно шёл нахуй. Очень талантливый человек.
Едва отбыл рейсом в неизвестность джиповод, как на его месте нарисовался двадцатидвухлетний Павлуша, менеджер автосалона, оформлявший мне в трейд-ин новый автомобиль. Блогером он, строго говоря, не был, но зато по части потрындеть оказался большой мастак. Сначала мы разговорились в салоне, а после он нашёл меня во вконтактах. Но не затем, чтобы подарить ворованный гелендваген и трахнуть прямо в нём на заднем сидении, как вы уже наверное устали думать, а затем, чтобы организовать из меня персональный зрительный зал, в который можно будет вещать с высокой сцены. И не о каких-нибудь пустяках, а об очень важных вещах: своей феерической крутости (львиная доля которой, к несчастью, описывалась фразой «А я, между прочим, москвич, и живу в Бирюлёво!»). До сих пор не могу понять - полагалось ли мне от осознания этого факта немедленно пасть ниц и возопить «Аллилуйя!» или обнять монитор и возрыдать о горькой судьбе несчастного парнишки.
Прочие похвальбы оказались столь же оригинальны и мало чем отличались от жалоб. Например, рассказ о стремительном карьерном росте Павлуши (за три года от оператора колл-центра «Хонды» до менеджера по продажам авто), пробившим себе дорогу в жизнь благодаря непревзойдённому уму (ЕГЭ на 55 баллов), блестящему образованию (Политехнический колледж №39) и высокому профессионализму (просто поверьте на слово). А сподвигло мальчика на мощные трудовые свершения семейное горе. Да-да, настоящее горе (на этом месте я всегда шумно сморкаюсь и вытираю рукавом рубища горючие слёзы): мальчику не повезло с родителями. «Просто катастрофически не повезло» (это цитата была, если что).
«Отец алкоголик, мать наркоманка?» - сочувственно подумала я. - Пропили вдвоём квартиру, и сыночке пришлось идти торговать собой на площади перед Государственной Думой, чтобы хоть как-то прокормить восьмерых братьев и одну сестру? Ай-яй-яй, бедное дитя!».
Ша! Оказалось, я слишком драматизировала. Мама вьюноши была обычной школьной учительницей, а отец - инженером, а их непростительный грех, чуть было не разрушивший ребёнку жизнь, состоял… в их неспособности купить ему собственный автосалон, где он смог бы всласть подиректорствовать.
Опаньки!
Признаюсь честно, на этом месте повествования мне захотелось перекинуть Пашечку через колено и выпороть от имени его родителей и всего человечества. А он, не чуя над собой беды, продолжал заливаться соловьём о своей недооценённости в этом жестоком мире вообще, и в хондовском автосалоне в частности. Представляете, вчерашнему оператору колл-центра упорно не хотят платить столько же, сколько зам.директору с двадцатилетним стажем. Странная и непонятная несправедливость. Хнык. А ведь опыт работы-то у него, по сути, огромный! Просто начальство никак не хочет этого признать. Он ведь почти два месяца работал в фитнес-клубе продавцом клубных карт и ушёл лишь потому, что там его не ценили, не принимали всерьёз и не хотели немедленно сделать тренером для вип-клиентов. А как славно было бы стоять посреди тренажёрного зала, красиво помахивая хуем свистком на верёвочке, и чтобы вип-лохи вокруг корячились на велотренажёрах, одновременно изнывая под тяжестью штанг, и платили бы ему за это деньги, не переставая - ведь круто, правда? А ещё он мог бы быть футбольным тренером. Нет, на сборную России он, конечно, не претендует (за это пусть огребают специально обученные люди), но тренировать олимпийские резервы согласился бы в лёгкую! А что там сложного? Гоняешь себе детей-идиотов по травке, а идиоты-родители тебе за это деньги платят…
В общем, на этом месте я поняла, что либо пора прекращать наше затянувшееся знакомство, либо я встану и прямо сейчас отправлюсь в Бирюлёво с пучком розог навёрстывать то, что недоделали пашенькины родители. Сами угадайте, что я выбрала.
А тем временем мне в личку уже писал пространные письма блогер ChubchikKucheryavyj. Как вы, возможно, догадались, он ныл. Ныл о том, что его блог гораздо интереснее моего, ведь он изливает там душу о своём внезапно нагрянувшем на тридцатом году жизни кризисе среднего возраста, а я всего лишь пишу о никому не нужных путешествиях по никому не интересным городам немытой Рашки. Но почему-то при это меня читают две тысячи человек, а его - только три десятка. Ужасная несправедливость. Я не реагировала, он продолжал писать. О чёрствости людской, о падении нравов, о том, что причина моей популярности - не в фотографических или литературных талантах, а в банальном наличии сисек… на этом месте я схватилась за свой пуш-ап в надежде, что, может, правда? Но под пуш-апом было всё так же пусто, и я расстроилась. И забанила Чубчика во веки веков. Ибо нехер топтаться по чужим больным мозолям первого размера.
Тут я совсем было приуныла, решив, что, наверное, пора и мне включать кризис среднего возраста, благо разменянный тридцатник позволяет; тепло попрощалась с читателями, сообщив им, что отбываю в край заброшенных деревень и нехоженных троп искать себе поклонника среди тамошних медведей-шатунов, коих Викимапия обещала мне в лесных урочищах несчётное количество. А в качестве бонуса (ну вдруг и медведь на меня не клюнет с моим-то размером сисек) решила отснять в тех краях удивительную церковь, оставшуюся от старинного стекольного завода, за каким-то лядом выстроенного в глухомани эксцентричным промышленником позапрошлого века. Обо всём этом я написала последний блог и уже почти отбыла кормить косолапых, как в личку мне заглянули сразу двое.
Первый истерил. «Как ты могла отнять у меня объект?! Я уже восемь лет собираюсь ехать снимать в эту церковь, и через каких-нибудь лет пять собрался бы туда окончательно, и тут появляешься ты! И с порога заявляешь, что едешь туда - в мою, ты понимаешь, мою церковь, чтобы первой выложить эти фотки в свой поганый блог, который и не читает-то толком никто! Все вы, бабы, коварные и подлые твари, вам лишь бы чужим поживиться!»… - ну и так далее. Отвечать не стала. Каждому юродивому сопли не утрёшь.
Зато второй удивил до глубины души. Абсолютно незнакомый мне человек сначала выспросил точные координаты конечной точки моего маршрута, а потом сказал, что поедет туда накануне, в ночь, чтобы разведать местность и подождать меня там на «УАЗе», потому что мало ли что - завязну ещё где-нибудь со своим «Цивиком», а вдруг там связи не будет, и кто меня тогда из канавы вытащит?
Утром, когда я была в дороге, он вызвонил меня, описал местность и ямы, сказал, куда с моим клиренсом (не путать с климаксом) соваться не стоит, дождался, пока я, бросив машину в лесу, дойду до церкви пешком, встретил, всё показал, нажарил шашлыков, накормил меня, довёз до «Цивика» и вывел на трассу - и всё это молча, не распевая себе дифирамбов и напрочь игнорируя мои попытки повосторгаться его поступком.
Он реально не понимал, что тут такого - ну помог собрату по офф-роадным приключениям не попасть в неприятную историю, за что тут хвалить-то? Разве кто-то другой поступил бы иначе?
И главное - рыцарь не имел ни на меня, ни на мой фотоаппарат ни малейших видов. Ему от меня вообще ничего не надо было. Реально просто помог. Спасибо тебе, Володька! Ты - настоящий мужик. Без тебя я наверняка бы завязла в тамошнем бездорожье и мною позавтракал бы какой-нибудь залётный шатун.
Вторым приятным исключением из общего интернет-бедлама стал лендроверист Лёва. Сначала мы немного пообщались в сети, а одним прекрасным вечером он очутился под моими окнами… с огромным куском сала в руках. Вручил, пожелал приятного аппетита и отбыл восвояси. А в следующий раз вернулся уже затем, чтобы предложить мне интим. Это было весьма неожиданно, учитывая, что Лёва был женат. Но он с расстановкой пояснил, что для него любовница - атрибут обязательный, без этого как-то неприлично взрослому мужчине, и что меняет он этих самых любовниц не реже, чем раз в три месяца, чтобы сохранить свежесть ощущений. И со мной он расстанется через те же три месяца, если, конечно, я вообще соглашусь, - и вынул из рюкзака бутылку отменного виски.
Прикинув, что за сало и виски я ещё никому и никогда не отдавалась, и надо как-то навёрстывать упущенное, я согласилась.
Не стану утомлять вашу зависть интимными подробностями, но Лёва оказался тем редким экземпляром мужчины, что хотел везде и всегда (спросите своих подруг, сколько раз в месяц им удаётся раскручивать на секс своих погружённых в танчики и телевизор супругов). Это было необычно и длилось ровно три месяца, после которых Лёва пожал мне руку, вынес благодарность и исчез из моей жизни, как и обещал. А я… я была рада тому, что всё у нас было по-честному и закончилось раньше, чем мы начали друг друга напрягать.
Вторая часть с начинкой из треша и угара поджидает вас ЗДЕСЬ...
Сегодня, дорогие друзья, я поведаю вам стотыщ печальных историй о мужиках-в-интернете. Готовьте памперсы, мы будем в них плакать крокодильими слезами.
Мужиков-блогеров вокруг меня в последнее время образовалось много. Гораздо больше, чем я могу переварить за раз. И за два. И за три. Не то, чтобы они от меня чего-то хотели в том плане, в котором вы все подумали, скорее наоборот.
Ладно, хрен с ним, расскажу по порядку.
Угораздило меня в поза-каком-то году завести журнал на одном известном сайте для путешественников и стать там местной звездосьей микроскопического масштаба. Ибо я, если вы не знали, охуенный путешественник и невъебенный фотограф… Меня уже родная мать с трудом узнаёт, поскольку её я вижу реже, чем свою машину и свой фотоаппарат. С фотоаппаратом я сплю в обнимку и принимаю душ последние 10 лет, потому что больше ни одна тварь не желает спать со мной в обнимку и принимать душ. Впрочем, речь не об этом. Речь о том, что, когда я наконец стала звездосьей микроскопического масштаба, ко мне внезапно потянулись мужики со всех концов нашей необъятной родины. Сначала тоненькими ручейками, а потом случилось настоящее цунами навроде того, как если в дачный клозет подкинуть ведро дрожжей и банку малинового варенья. Но, как я и говорила, хотели они от меня совсем не того о чём вы все подумали, а хотели они, чтобы я нахаляву пофотала их в их крутых тачках, а они бы потом выложили мои фоточки в бложеки и прославились на всю Вселенную. Вселенная же должна знать своих героев? Вот то-то же.
Первым на меня свалился Алёша. Алёша был бабник и супермен (записано со слов Алёши, прочитано вслух, отчего абонент не сдержался и кончил два раза), он ездил на праворульной «Тойоте Селика» 1975 года выпуска и ниипически гордился этим фактом. Гордился не зря, потому что когда твоё сорокалетнее ржавое ведро с гвоздями (пардон, японское ржавое ведро с японскими ржавыми гвоздями) ещё способно передвигаться самостоятельно, то это определённо повод для гордости. Именно для съёмок своего раритета он меня и вызвонил (точнее, выписал, хотя это как-то совсем неблагозвучно).
Ещё Алёша гордился тем, что он половой гигант и любит всё, что шевелится. А всё, что не шевелится, расшевеливает и любит до изнеможения. Об этих двух фактах он сообщал всем, кого встречал. И, пока я забесплатно снимала для истории его рыдван (тот, который «Тойота», а не тот, про который вы все подумали), Алёша бомбил меня байками о тысячах покорённых красавиц и жаловался, что за отсутствием новых баб уже пошёл по второму кругу, потому что вон ту с пирсингом на попе он уже определённо видел, и ту, с татушкой-бабочкой на правой… нет, на левой сиське тоже… А у тебя есть татушка? Серьёзно? Ни одной? А покажи! Не хочешь? Ну ладно, тогда скажи, есть у тебя подруги? А дай телефончик. Ну адресочек. Ну вконтактик… А хочешь - мы прям щас с тобой в нумера поедем? Я давно хотел в одном притоне групповушку замутить. Ты как - за? Ну не хочешь - как хочешь. Замучу с подругами твоими. Тыжнепротив?
Я была не против и, поездив мне по мозгам ещё часок-другой, Алёша ссадил меня с борта своей раскладушки «Селики» и умчался в ночь.
На следующий день мне стали писать удивлённые подруги - мол, что это было? Оказалось, Алёша прошёлся по всем моим контактам и написал каждой, буквально КАЖДОЙ даме, которая числилась у меня в друзьях (независимо от возраста, внешности и семейного положения). Примерное содержание его сообщений было примерно таким: «Привет, я Лёха, Танькин друг, давай йбаццо!».
Удивительным образом «йбаццо» никто не согласился - даже муж беременной одноклассницы, как раз сидевший в ВК с её аккаунта. На следующий день Алёша в растрёпанных чувствах жаловался мне на моих фригидных подруг, с которыми у него почему-то ничего не срослось.
Я уже было хотела посочувствовать, но тут во вконтактик вышла ещё одна моя подруга Люся - офигительная брюнетка с ногами от ушей и третьим размером груди, - у которой по неудачному стечению обстоятельств уже второй месяц как не было секса.
«Йоу, чувак! - обрадовалась она. - Гоу ко мне, я создала!»
«Что к тебе?.. - испугался Алёша. - Куда к тебе?..»
«Ну ко мне, йбаццо, ты ж хотел!»
«Простите, Людмила, но ваше предложение кажется мне неуместным и преждевременным», - чопорно ответил Алексей.
«Постой, ты ж сам подкатил!..»
…во вконтактике раздались короткие гудки, и половой гигант Алёша ушёл в глухой оффлайн…
Фигасе, - подумала я. А потом подумала ещё, и тут до меня начало доходить, что пиздеть - не мешки ворочать everybody lies, как говорил незабвенный доктор Хаус… Решив проверить догадку, я забросила Алёше в личку письмо, что, мол, подумала получше и согласна на групповушку в притоне - могу даже привести пару девчонок для пущего веселья, а с него тогда пацаны.
Алёша молчал двое суток. На третьи сутки мне в личку упал односложный ответ: «Шлюха. Я разочарован. Не пиши мне больше».
Я и не писала )) И фотографии не отшопила, а отдала прям так. В назидание. Хотя они, конечно, и без того были офигенно хороши.
Следующее йуное создание ворвалось в мою жизнь с криком «А у тебя есть дача? Копать очень хочется! На душе весна! Давай я тебе дачу вскопаю? Всю!»
От неожиданности я выпала в офф-лайн и некоторое время боялась заходить обратно. Когда я всё-таки вернулась, копатель-энтузиаст поджидал меня там.
«Ну так что - я приеду? - с надеждой спросил он. - Ты мне только лопату дай, а то моя сломалась на прошлой неделе».
«Мамонта из вечной мерзлоты выкапывал? - предположила я. - Или тело в Битцевском парке прятал?»
«Нет, что ты! - разразился он жизнерадостными смайлами. - Я же это… копал! Ну так что - я приеду?»
«Ты знаешь, не стОит… У меня, видишь ли, дача в Чернобыле, а там сейчас неспокойно».
«Ах как жаль, как жаль, - взгрустнул копатель. - А так хотелось вскопать пару соток хорошего чернозёма. Что же мне делать, Чебурашка-у-которого-нет-друзей?»
Посоветовав ему наняться на какую-нибудь стройку века, я отползла от монитора на все выходные.
«Привет! - ждало меня в понедельник новое сообщение. - А мне в выходные ДАЛИ!»
«Поздравляю», - вежливо ответила я, гадая, зачем мне об этом сообщают.
«…дали покосить! - пояснил копатель. - Представляешь, я нашёл девчонку, которая взяла меня с собой на дачу, и я все выходные косил! Правда, копать так и не разрешили, но это ничего. Может, ты когда-нибудь передумаешь, и я таки вскопаю у тебя пару грядок…»
«Обязательно, - пообещала я. - Вот новый саркофаг к зиме достроят - и сразу метнёмся. В морозы-то копать всяко приятней».
Следующим меня виртуально посетил южный мужчина Рашид двадцати трёх лет от роду. Он вёл на сайте путешественников блог… посвящённый себе, что было крайне неожиданно. Первой особенностью блога было почти полное отсутствие текста (и это было хорошо, поскольку советского образования Рашид определённо не застал), а второй - феерическое количество автопортретов, снятых на мобильник и снабжённых краткими пояснениями типа «я в качалки», «сматри как я нарасьтил мыштсу» и «я еду к дивченкам». Блог пользовался дикой популярностью среди рашидовых друзей, восторженно лайкавших всё это безобразие по аккомпанемент комментариев типа «ти крутой да», «я наращу больши мишцу чим твая мищца» и «ми тожи чиас паедим к дифченкам».
В общем, в какой-то момент Рашид решил, что он уже настолько крут, что ему пора выходить на новый уровень и завести себе личного фотографа. Выбор чудесным образом пал на меня (хотя особых чудес тут нет, просто я с завидной регулярностью снимаю людей бесплатно, и им, к сожалению, это нравится). И Рашид начал меня обрабатывать, со страшными грамматическими ошибками живописуя собственную нереальную красоту, охрененную фигуру и неиссякаемое либидо. По его словам, Арнольд Шварценеггер с Сильвестром Сталлоне уже давно пили горькую от непереносимой зависти к его достоинствам, а Бред Питт стоял рядом и навзрыд плакал в жилетку тому порноактёру из «Приват-студио»… кто-нибудь знает их по именам?
Я вообще-то дама доверчивая, и наверняка побежала бы фотографировать столь уникальное созданье, если б не одно «но»… Отправившись пиздеть, Рашид забыл закрыть свой блог для посещений, а мне достало любопытства туда зайти. Первые несколько секунд я ещё искала там накачанного красавца с непадающим… э, ну неважно. Но на меня со всех фоток смотрел дрищеватый и мелкий как клоп горец, на лицо страшный, как моя жизнь. Я уже хотела было написать Рашиду, что какой-то злоумышленник удалил с его странички все его фотки и залил уродца из кунсткамеры, но вовремя опомнилась, сообразив, что за такие шутки бывшие одноэсэсэсэровцы невзначай могут и зарЭзать. Рашид, меж тем, ни о чём не подозревая, продолжал распинаться о том, как на днях восемьдесят четыре раза удовлетворил Сашу Грей в разнообразных позах, не слезая с коня и не снимая лыж, и меня удовлетворит девяноста четыре раза, ему ж это как два пальца об асфальт… «Толька даваи ти сначало снимишь студия штоб миня фоткат патаму шта у миня времиние затрудения и дениг нет пака. Но зато я тибя буду любитъ пряма в студия хочишь а ти миня будишь снимать да?».
Преотличнейший, я вам скажу, план: нахаляву получить студийное портфолио и вдобавок отыметь фотографа. Но, как и все грандиозные планы, он провалился с оглушительным треском. Я созналась как на духу, что состою в секте Свидетелей Никоновых, и мне религия не позволяет осквернять оргиями фотостудии… на которые у меня всё равно нет денег. Рашидушка заметно заскучал, ещё немного покрутился подле меня - и наконец растаял как Снегурка на мангале.
Тосковала я недолго. Уже на следующий день судьба послала мне попутчика, желавшего - о чудо! - ехать со мной куда угодно, хоть на край земли. Я обрадовалась, поскольку хороший попутчик дорогого стоит.
Новобранца звали Митя, и он, по его словам… вообще не заходил в интернет, что было довольно удивительно - ведь именно там он меня и нашёл. Позже оказалось, что Митя всё-таки ходит в сеть, но лишь по большой нужде - а именно, будучи большим поклонником железных дорог, ищет в блогах особо поездатые темы ну или хоть про шпалы что-нибудь. Конкретно в моём журнале его заинтересовал заброшенный вокзал с неплохо сохранившейся статуей вождя пролетариев. Он выспросил о нём всё, что смог, и предложил посетить совместно ещё какой-нибудь вокзал с Ильичом. Поскольку я таковых не знала, сошлись на другом объекте - грандиозном КГБшном недострое в Железнодорожном.
…До сих пор не могу понять, почему я сразу ничего не заподозрила.
Мы договорились встретиться ранним утром в Новогиреево (ну почему бы и нет, у всех свои недостатки). Митя вышел из метро, подошёл к моей машине, бросил: «Привет, ну что - погнали?» - после чего развернулся и направился... в сторону железнодорожной платформы. Несколько секунд я тупо хлопала глазами ему вслед, потом схватилась за телефон: «Ты куда?!»…
«А, ну эта… я же не предупредил. Я не езжу на машинах. Принципиально. Только на поездах и на автобусе. Так что встретимся на месте».
«А не мудак ли Вы, Митяй?» - так и вертелось у меня на языке, но я постаралась быть вежливой. Мало ли, какие у человека резоны.
«Тебя укачивает в машине? - спросила я. - Так это дело поправимое, есть таблетки…»
«Нет, с чего ты взяла? Я просто не люблю машины».
«Авария? Травма?»
«Нет, ничего такого. Просто понимаешь… машины - они… не поезда! И даже не автобусы. И ездят медленнее, так что ты это… догоняй».
Как ни велико было моё желание оставить Митю наедине с электричкой и съипаццо, я всё же решила довести этот фарс до конца.
Дождавшись неторопливого скорого поезда у станции Железнодорожная одноимённого города, я участливо спросила: «Дальше, я так понимаю, пешком? Тут недалеко, километров десять».
Не на того напала. У Мити в кармане лежал листочек, где был указан номер местного автобуса, идущего к искомому объекту…
В общем, с грехом пополам Посещение состоялось. Я носилась по грандиозному недострою с фотоаппаратом, радостно попискивая, а Митя как-то тихо растворился, слившись с окружающим пейзажем. Когда час спустя я окончательно потеряла его след и снова взялась за телефон, из трубки фоном донеслось «тыдыц-тыдыц… тыдыц-тыдыц…». Митя ехал в поезде в Москву. Позже он пояснил, что недострои его не интересуют, он просто любит ездить в поездах… А теперь внимание, вопрос к знатокам: нафига Мите понадобились я, моя машина и госпиталь КГБ, если ничто из перечисленного его, в конечном итоге, не интересовало?
Не знаете? …Ну что ж, сумма выигрыша уходит в доход казино, а мы идём дальше.
Следующим по счёту мне перепал бородатый сорокалетний чувак на Хаммере Н2. Нет, он не хотел пофотать свой Хаммер. Он хотел - ПРИКЛЮЧЕНИЙ!
Ура! - подумала я - наконец-то я застряну там, куда не могла доехать на своей Хонде! Но решила сразу не шокировать хаммеровода предложением утопиться в болотах Брянской губернии в поисках града Китежа, а ограничиться на первый раз вояжем в атмосфЭрную старинную усадьбу в трёхстах километрах от Москвы - основательно заброшенную, но ещё не окончательно разграбленную…
…Хрен!
«Ну ты-ы… экстремалка… - испуганно настрочил мне брутальный хаммеровод, от ужаса путаясь в клавишах. - Я это… более безопасными поездками увлекаюсь. На шашлычок сгонять, по городу поездить, поглазеть. А у тебя как-то всё с риском для жизни связано О_о. Не, ты не подумай, я не трус какой-нибудь, но мне чуток очково. Давай лучше съездим с Суздаль - там красиво и безопасно».
…Дорогое Мироздание... ответь, нахуя ты подарило этому человеку Хаммер???? Ему в старинной усадьбе в двух шагах от человеческого жилья очково, Карл дорогое Мироздание! Ему бы в Суздаль по главной улице с оркестром…
Послала трусишку нахрен, сидела довольная.
Блогер под ником Neizvestnij, едва успев поздороваться, кинулся ко мне с рыданиями. (Как он вообще на меня вышел?? Хрен знает!) Он, супер-мега-гуру, сверх-пупер-путешественник, автор охренеть-популярного-блога, родственник Аполлона по материнской линии… а вот я, лично я, владелица маленького утырочного бложека, его знаю? Потому что тут совершенно внезапно выяснилось, что в Урюпинске, в Чебоксарах и на соседних энторнет-ресурсах его, полубога и сверхчеловека, никто-никтошеньки не знает! А я, хоть и баба, хоть и из Москвы, - знаю ли я Великого и Могучего, на весь мир хуй кладучего Его?
Совершенно случайно я знала страдальца и, к слову, терпеть его не могла за вот такие вот сеансы самолюбования перед благодарной публикой. Но соблазн был велик. Ответила: «Сорри, чё-т не в курсе, ты кто?» - втайне надеясь, что мега-блогер Neizvestnij немедля пойдёт и убьётся апстену и не будет больше тревожить ресурс мастурбацией в четыре руки на свой светлый образ.
Не вышло.
Ну то есть, он почти пошёл убивацца, но вернулся с полдороги и взвыл мне в личку что-то в стиле: ты, курва упоротая, да как ты посмела? Да ты тут никто и звать никак, а вот Я, Я… - тут вопли внезапно прервались; предполагаю, с больным приключился гипертонический криз и карета скорой помощи увезла его в клиническую больницу города Чебоксары. Во всяком случае, больше я его точно не видела.
Вслед за ним ко мне постучался строгий дядя.
«Здравствуй, Таня, - сказал он. - У меня к тебе серьёзный вопрос. Почему ты ездишь в путешествия без мужа? Его что - укачивает или он постоянно в командировках и не может?»
«Э…» - затруднилась с ответом я, потому что никакого мужа у меня отродясь не водилось (пойду проверю, может, всё-таки завалялся под кроватью? нет, блин, нету).
«Понятно, - сказал строгий дядя. - Тогда от имени Всероссийского общества джиперов назначаю тебе смотрины в это воскресенье в 13:30 на Ведьминой Горе под Змеежопинском (это триста километров по федеральной трассе, а потом налево у четыре тысячи шестой берёзы и ещё четыреста километров по грунтовке через болото, не заблудишься). Смотри не опаздывай. Если ты нам подойдёшь, мы примем тебя в сообщество и станешь ты нам сестрой, а может быть, даже братом - тут уж как пойдёт. Но лучше, конечно, сестрой: баба в походе штука нужная, сама понимаешь, - носки постирать, котлы почистить, картошки наварить на пятьдесят рож. Жёны-то с нами давно не ездят - кому ж охота на пятьдесят мужиков носки стирать. Но на смотрины они всё-таки прибудут вместе с детьми и тёщами: должны же наши семьи твою кандидатуру утвердить, а то вдруг им покажется, что ты слишком красивая, тогда извини, нам не по пути, мы с жёнами ссориться из-за тебя не станем».
То есть, вы поняли замысел, да? Я на дорожном «Цивике» за каким-то хуем попрусь в Змеежопинск через болото, где меня никто даже трахнуть не собирается, а просто тупо покажут своим жёнам, и если они скажут: «Не-е-е, чота шибко симпотная, пусть пиздует обратно в свою Москву», то я прыгну в «Цивик» и попиздую обратно в свою Москву через болота (не забыть свернуть у пять тыщ восьмисотой берёзы), а если жёны скажут «Бля-а-а, какая уродина! Мужики, это ваш вариант!» - то я радостно запрыгаю и вознесу хвалы богам от осознания того, что мне позволят остаться рабыней при их замечательном сообществе и начищать им котлы носками до скончания дней….
Только мне показалось, что ребята малость охуели?
В общем, суровому предводителю джиповодов удался в тот вечер очень сложный и интересный трюк: он сидел за своим компом и одновременно шёл нахуй. Очень талантливый человек.
Едва отбыл рейсом в неизвестность джиповод, как на его месте нарисовался двадцатидвухлетний Павлуша, менеджер автосалона, оформлявший мне в трейд-ин новый автомобиль. Блогером он, строго говоря, не был, но зато по части потрындеть оказался большой мастак. Сначала мы разговорились в салоне, а после он нашёл меня во вконтактах. Но не затем, чтобы подарить ворованный гелендваген и трахнуть прямо в нём на заднем сидении, как вы уже наверное устали думать, а затем, чтобы организовать из меня персональный зрительный зал, в который можно будет вещать с высокой сцены. И не о каких-нибудь пустяках, а об очень важных вещах: своей феерической крутости (львиная доля которой, к несчастью, описывалась фразой «А я, между прочим, москвич, и живу в Бирюлёво!»). До сих пор не могу понять - полагалось ли мне от осознания этого факта немедленно пасть ниц и возопить «Аллилуйя!» или обнять монитор и возрыдать о горькой судьбе несчастного парнишки.
Прочие похвальбы оказались столь же оригинальны и мало чем отличались от жалоб. Например, рассказ о стремительном карьерном росте Павлуши (за три года от оператора колл-центра «Хонды» до менеджера по продажам авто), пробившим себе дорогу в жизнь благодаря непревзойдённому уму (ЕГЭ на 55 баллов), блестящему образованию (Политехнический колледж №39) и высокому профессионализму (просто поверьте на слово). А сподвигло мальчика на мощные трудовые свершения семейное горе. Да-да, настоящее горе (на этом месте я всегда шумно сморкаюсь и вытираю рукавом рубища горючие слёзы): мальчику не повезло с родителями. «Просто катастрофически не повезло» (это цитата была, если что).
«Отец алкоголик, мать наркоманка?» - сочувственно подумала я. - Пропили вдвоём квартиру, и сыночке пришлось идти торговать собой на площади перед Государственной Думой, чтобы хоть как-то прокормить восьмерых братьев и одну сестру? Ай-яй-яй, бедное дитя!».
Ша! Оказалось, я слишком драматизировала. Мама вьюноши была обычной школьной учительницей, а отец - инженером, а их непростительный грех, чуть было не разрушивший ребёнку жизнь, состоял… в их неспособности купить ему собственный автосалон, где он смог бы всласть подиректорствовать.
Опаньки!
Признаюсь честно, на этом месте повествования мне захотелось перекинуть Пашечку через колено и выпороть от имени его родителей и всего человечества. А он, не чуя над собой беды, продолжал заливаться соловьём о своей недооценённости в этом жестоком мире вообще, и в хондовском автосалоне в частности. Представляете, вчерашнему оператору колл-центра упорно не хотят платить столько же, сколько зам.директору с двадцатилетним стажем. Странная и непонятная несправедливость. Хнык. А ведь опыт работы-то у него, по сути, огромный! Просто начальство никак не хочет этого признать. Он ведь почти два месяца работал в фитнес-клубе продавцом клубных карт и ушёл лишь потому, что там его не ценили, не принимали всерьёз и не хотели немедленно сделать тренером для вип-клиентов. А как славно было бы стоять посреди тренажёрного зала, красиво помахивая хуем свистком на верёвочке, и чтобы вип-лохи вокруг корячились на велотренажёрах, одновременно изнывая под тяжестью штанг, и платили бы ему за это деньги, не переставая - ведь круто, правда? А ещё он мог бы быть футбольным тренером. Нет, на сборную России он, конечно, не претендует (за это пусть огребают специально обученные люди), но тренировать олимпийские резервы согласился бы в лёгкую! А что там сложного? Гоняешь себе детей-идиотов по травке, а идиоты-родители тебе за это деньги платят…
В общем, на этом месте я поняла, что либо пора прекращать наше затянувшееся знакомство, либо я встану и прямо сейчас отправлюсь в Бирюлёво с пучком розог навёрстывать то, что недоделали пашенькины родители. Сами угадайте, что я выбрала.
А тем временем мне в личку уже писал пространные письма блогер ChubchikKucheryavyj. Как вы, возможно, догадались, он ныл. Ныл о том, что его блог гораздо интереснее моего, ведь он изливает там душу о своём внезапно нагрянувшем на тридцатом году жизни кризисе среднего возраста, а я всего лишь пишу о никому не нужных путешествиях по никому не интересным городам немытой Рашки. Но почему-то при это меня читают две тысячи человек, а его - только три десятка. Ужасная несправедливость. Я не реагировала, он продолжал писать. О чёрствости людской, о падении нравов, о том, что причина моей популярности - не в фотографических или литературных талантах, а в банальном наличии сисек… на этом месте я схватилась за свой пуш-ап в надежде, что, может, правда? Но под пуш-апом было всё так же пусто, и я расстроилась. И забанила Чубчика во веки веков. Ибо нехер топтаться по чужим больным мозолям первого размера.
Тут я совсем было приуныла, решив, что, наверное, пора и мне включать кризис среднего возраста, благо разменянный тридцатник позволяет; тепло попрощалась с читателями, сообщив им, что отбываю в край заброшенных деревень и нехоженных троп искать себе поклонника среди тамошних медведей-шатунов, коих Викимапия обещала мне в лесных урочищах несчётное количество. А в качестве бонуса (ну вдруг и медведь на меня не клюнет с моим-то размером сисек) решила отснять в тех краях удивительную церковь, оставшуюся от старинного стекольного завода, за каким-то лядом выстроенного в глухомани эксцентричным промышленником позапрошлого века. Обо всём этом я написала последний блог и уже почти отбыла кормить косолапых, как в личку мне заглянули сразу двое.
Первый истерил. «Как ты могла отнять у меня объект?! Я уже восемь лет собираюсь ехать снимать в эту церковь, и через каких-нибудь лет пять собрался бы туда окончательно, и тут появляешься ты! И с порога заявляешь, что едешь туда - в мою, ты понимаешь, мою церковь, чтобы первой выложить эти фотки в свой поганый блог, который и не читает-то толком никто! Все вы, бабы, коварные и подлые твари, вам лишь бы чужим поживиться!»… - ну и так далее. Отвечать не стала. Каждому юродивому сопли не утрёшь.
Зато второй удивил до глубины души. Абсолютно незнакомый мне человек сначала выспросил точные координаты конечной точки моего маршрута, а потом сказал, что поедет туда накануне, в ночь, чтобы разведать местность и подождать меня там на «УАЗе», потому что мало ли что - завязну ещё где-нибудь со своим «Цивиком», а вдруг там связи не будет, и кто меня тогда из канавы вытащит?
Утром, когда я была в дороге, он вызвонил меня, описал местность и ямы, сказал, куда с моим клиренсом (не путать с климаксом) соваться не стоит, дождался, пока я, бросив машину в лесу, дойду до церкви пешком, встретил, всё показал, нажарил шашлыков, накормил меня, довёз до «Цивика» и вывел на трассу - и всё это молча, не распевая себе дифирамбов и напрочь игнорируя мои попытки повосторгаться его поступком.
Он реально не понимал, что тут такого - ну помог собрату по офф-роадным приключениям не попасть в неприятную историю, за что тут хвалить-то? Разве кто-то другой поступил бы иначе?
И главное - рыцарь не имел ни на меня, ни на мой фотоаппарат ни малейших видов. Ему от меня вообще ничего не надо было. Реально просто помог. Спасибо тебе, Володька! Ты - настоящий мужик. Без тебя я наверняка бы завязла в тамошнем бездорожье и мною позавтракал бы какой-нибудь залётный шатун.
Вторым приятным исключением из общего интернет-бедлама стал лендроверист Лёва. Сначала мы немного пообщались в сети, а одним прекрасным вечером он очутился под моими окнами… с огромным куском сала в руках. Вручил, пожелал приятного аппетита и отбыл восвояси. А в следующий раз вернулся уже затем, чтобы предложить мне интим. Это было весьма неожиданно, учитывая, что Лёва был женат. Но он с расстановкой пояснил, что для него любовница - атрибут обязательный, без этого как-то неприлично взрослому мужчине, и что меняет он этих самых любовниц не реже, чем раз в три месяца, чтобы сохранить свежесть ощущений. И со мной он расстанется через те же три месяца, если, конечно, я вообще соглашусь, - и вынул из рюкзака бутылку отменного виски.
Прикинув, что за сало и виски я ещё никому и никогда не отдавалась, и надо как-то навёрстывать упущенное, я согласилась.
Не стану утомлять вашу зависть интимными подробностями, но Лёва оказался тем редким экземпляром мужчины, что хотел везде и всегда (спросите своих подруг, сколько раз в месяц им удаётся раскручивать на секс своих погружённых в танчики и телевизор супругов). Это было необычно и длилось ровно три месяца, после которых Лёва пожал мне руку, вынес благодарность и исчез из моей жизни, как и обещал. А я… я была рада тому, что всё у нас было по-честному и закончилось раньше, чем мы начали друг друга напрягать.
Вторая часть с начинкой из треша и угара поджидает вас ЗДЕСЬ...