Исповедь стервы
(Эссе, основанное на личном опыте деструктивно-эксплуататорских отношений, а также на наблюдениях за взаимоотношениями знакомых пар)
Я была с тобой шесть лет.
Изо дня в день выполняла привычную домашнюю работу, изо дня в день, в общей сложности, по восемь-девять часов в сутки… Не было времени ни на подруг, ни на йогу, которой я занималась до нашего знакомства,[читать далее]навыки игры на гитаре утратились совершенно, на работе я, в прошлом лучшая студентка курса, к тому же, поездившая по свету на всякие стажировки и конференции, «зависла» на уровне менеджера по продажам, в то время как девочки моложе меня, с меньшим стажем уже выходили в начальники отдела этих самых продаж. Меня это не заботило: у меня был ты. И никакие хлопоты не были в тягость. Так хотелось порадовать тебя, побаловать чем-то вкусным, так приятно было смотреть на тебя уже одетого, уходящего на работу: идеально выглаженные рубашка и джинсы, мягонький пахнущий кондиционером джемпер (его я машинке не доверяла), чистые блестящие ботинки - ни одного пятнышка, ни одной потертости и никакого даже намека на запах. Я любила наводить порядок в доме: ведь это был НАШ дом.
Но при этом я никогда не превращалась в клушу: время и силы на то, чтобы следить за собой, находились всегда, даже если ради этого нужно было жертвовать шоколадкой и лишним часом сна. Все, что могло тебе не понравиться, я искореняла в зачатке. Результат был все же неплохой: ты никогда и не говорил мне ничего, но желание в мужских глазах женщина не перепутает ни с чем. Мне льстила твоя ревность - глупый, я была твоя до мозга костей!
Других просто быть не могло. Ты был для меня идеальным. Самым добрым, самым сильным, самым умным, самым красивым. Я любила тебя. Всяким: в бритвенной пене, с умилительно-смешной мордашкой в момент оргазма, с растущим пузиком - результат моих стараний! Я любила смотреть на тебя спящего: заходила в комнату на цыпочках - ты ж у нас чутко спишь - и смотрела. Так жалко было будить! И ведь знаю, что потом будешь собираться впопыхах и кричать на меня, и мы непременно поссоримся, - и все равно тяну до последнего.
Я с подросткового возраста знала, что значит для мужчины секс, и здесь тоже старалась. Читала специализированную литературу, украдкой смотрела порно, расспрашивала более раскрепощенных подруг и многое из того, что читала, видела и слышала, пробовала на практике. Если не всегда получалось хорошо… Что ж, прости. Но я старалась доставить тебе удовольствие. И потом, за все годы совместной жизни я ни разу не отказала тебе в близости ни под каким предлогом - это уже о чем-то говорит. (Месячные? Не беда: это ж не единственный способ).
Я во всем старалась помочь чем могла. Когда ты учился заочно, делала тебе рефераты, контрольные и курсовые, дипломную написала почти всю, даже дистанционные зачеты сдавала. А помнишь, как тебя гнобил начальник в «Стройкоминвесте» и я категорично сказала: «Уходи оттуда»? Как мы полгода жили практически на одну мою зарплату? Вот тогда мне было очень тяжело - даже скрывать не буду.
В остальное время основную часть наших общих расходов покрывал ты - не подумай, что я не ценю этого. Ты честный человек, и я это знаю, иначе и близко не подошла бы.
Почему я ушла? Потому что у каждого человека есть свои интересы. Мои не были такими уж большими и такими уж шкурными.
Я не хотела шуб и бриллиантов, а лишнюю пару туфель была в состоянии купить сама.
Я не ждала серенад и цветов на снегу.
Я не питала иллюзий, что можно сохранить на всю жизнь юношескую страсть.
Я никогда не претендовала на твою свободу, на то, чтобы стать твоей женой. Да, я очень хотела детей, но понимала, что сейчас не время: ты учился, у нас не было своего жилья…
Я хотела, чтобы ты говорил со мной. Хотя бы иногда. Хотя бы слушал, а не смотрел рассеянно в сторону, думая о своем. Чтобы время от времени обнимал и целовал просто так, а не только в качестве прилюдии к сексу.
Я хотела после этого самого секса засыпать у тебя на плече, а не сопеть тебе в затылок.
Я хотела ходить с тобой на прогулки по вечерам - хоть на полчасика! - но для тебя компьютерные эльфы всегда были важнее меня, живой… Как мне было тоскливо по вечерам: даже кошку не могла завести из-за того, что ты животных не выносишь!
Я хотела, чтобы ты помнил о моем дне рождения. Просто помнил. Чтобы дарил цветы хотя бы в этот день и на восьмое марта.
Я хотела встречать Новый год весело, в компании друзей: я весь год жила по принципу «работа-дом», никуда не выбираясь, почти ни с кем не общаясь!
Я хотела, чтобы ты провожал меня в командировки и встречал из них на вокзале без напоминаний и недовольных мин.
Чтобы хоть в чем-то помогал по дому или хотя бы уважал мой труд и не сорил сию минуту на чистое.
Чтобы иногда приносил сладости, как ребенку.
Чтобы когда я болела - а бывало это очень редко! - пожалел: укрыл одеялом, принес таблетки и не заставлял ни готовить, ни сексом заниматься.
Чтобы не срывал на мне свое плохое настороение.
Я помню, что ты не пьяница, не наркоман и никогда не поднимал на меня руку. Только с каких это пор это все стало особыми достоинствами?
И - да! - меня сильно раздражал твой неприкрытый интерес к другим женщинам. Мне все равно, изменял ты мне физически или нет: секс - это нюанс, завершающий штрих, а предательство начинается с сального взгляда на другую, с мысли, что знакомая женщина «приелась» и хочется чего-то новенького. Я этого не понимала и никогда не пойму: человек не костюм, чтобы наскучить и выйти из моды, не еда, чтобы его использовали только для физиологических нужд. Человек - это маленькая Вселенная, полная чудес и тайн.
Я же… Ответь вот сейчас сам себе, только честно: кем, чем я была для тебя?
P.S. Мои взгляды претерпели некоторые изменения с момента написания этого поста. Во избежание недоразумений, пожалуйста, прочтите это, прежде чем комментировать, репостить, френдить и стучаться в личку!