Про бабушек на приеме у врача
Любят в ЖЖ писать " про российскую тетку" и про " российскую" девочку".
Внесу-ка и я свой вклад: напишу про российскую бабку. А писать я буду, учитывая мою профессию, про медицину.
Недавно уже писал про то, как наши бабки получают себе инвалидность.
А теперь несколько моих историй про деревенских бабушек - божьих одуванчиков на приеме у врача.
Дело в том, что наше государство вдруг "вспомнило" про участников и инвалидов войны и в приказало в обязательном порядке провести их диспансеризацию. Для терапевтов это - дело привычное. А вот гинеколог и проктолог схватились за голову.
Дедушек уже почти не осталось, а 90-летние бабушки давно забыли, кто такой гинеколог и что он делает.
1. Приходит бабка к гинекологу. Гинеколог перед осмотром просит ее пройти в санитарную комнату и помочиться. Проходит 5 минут. Нет бабки. 15 минут. Нет бабки.
Заходят в санитарную комнату и застают картину маслом: абсолютно голая бабка сидит в ванне и, зачерпывая воду из-под крана, поливает своё тело и голову.
- Что Вы делаете? - спросил гинеколог.
- Вы же сказали: "намочиться". Вот я и мочусь.
2. Приходит бабка к эндоскописту (т.е. ко мне) делать ректороманоскопию. Заходит в кабинет, раздевается. Я командую:
- Залезайте на кушетку и становитесь в коленно-локтевую позу!
(Бабка глухая, за дверью - полный коридор народу)
- Что это за поза такая? - кричит бабка.
- На четвереньки вставайте! - кричу я.
(Народ за дверью оживился)
- Это как? Раком, что ли? - кричит бабка.
- Да, бабушка, становись раком! Расслабьтесь! Ввожу!
- Ах! Ох! Ой-ёй-ёй!
(Громкий смех за дверью был свидетельством того, что наши крики были услышаны).
3. Приходит бабка к проктологу.
Доктор просит ее встать в позу "А ля Ваш" (поза коровы).
Доктор смазывает палец вазелином и аккуратно вводит в задний проход.
Бабушка кокетливо оборачивается и говорит врачу:
- Ой, доктор, какой Вы озорник! Я 50 лет замужем, но даже мужа туда не подпускала!
4. Приходит бабка к хирургу:
- Здравствуйте, Иван Иваныч! Помните меня?
- Смутно. Смутно.
- Вы оперировали моего сына-алкоголика месяц назад, у него была прободная язва.
- А-а-а.
- Я тогда не смогла Вас отблагодарить, денег не было, но сейчас пенсию получила. И вот (Протягивает газетку, в которой что-то завёрнуто).
Намётанным взглядом опытный хирург сразу опознал в свертке бутылку. Но совесть не позволяет (купила на последние деньги с пенсии). После долгих отказов и настойчивых просьб, поплакав, бабка всё-таки всучает хирургу свёрток и с чувством выполненного долга уходит.
В газетку была завернула бутылка пива "Жигулёвское" и вобла...
