Наследники Колобка
Давным давно, то есть в прошлую пятницу, в некотором царстве, тридесятом государстве, в достославном товариществе kolobok_forever (вы до сих пор не читаете это сообщество? Настоятельно рекомендую) зацепились мы языками с darkmeister (как, вы и его не читаете? Рекомендую еще настоятельнее).
darkmeister:
Вопрос о детях Колобка так до сих пор и не освещён колобковедами.
latbrand:
А вот меня все мучает происхождение Красной Шапочки: вопрос об ее отце тоже остался открытым.
darkmeister - latbrand:
Например, Робин Гуд. Будучи проездом во Франции, сделал ребёнка симпатичной французской крестьяночке, после чего, боясь официального регистрирования отношений, сбежал в Шервудский лес.
Дабы заглушить крики совести, Робин Г. купил своей пассии через адвокатскую контору "Папа Шарль и сын" премиленький домик в Булонском лесу, который она, во избежании уплаты налогов, записала на маман-пенсионерку.
Но однажды этот домик унесёт ураган в тот момент, когда там будет находиться американская девочка, приехавшая во Францию со своей маленькой собачкой.
За полчаса до урагана собачку украдет русская барыня, приезжавшая во Францию на воды и так, купить кое что по мелочам, и увезет ее в русские снега, на радость своему глухонемому слуге.
Впоследствии барыня выйдет замуж за вдовца с маленькой дочерью, страшно её невзлюбит и, воспользовавшись отъездом мужа в командировку, велит глухонемому слуге увести падчерицу в лес.
Да пожалеет слуга девчонку, ни в чем не повинную, и выстроит ей в лесу трехэтажную виллу с бассейном и маленький домик с чуланом, а чтобы не признала ее злая барыня, отчистит девчонку от золы, умоет хорошенько да напялит на нее парик с голубыми локонами. В охранники же ей определит собачку, барыней из Франции привезенную, а дома соврет, что де утопла собачонка-то, земля ей, то есть вода, пухом.
И вот однажды наша голубоволосая героиня пойдёт гулять в окрестный лес, где опять заблудится, что характерно. Обнаружив в лесу ещё один коттедж, она проникнет внутрь, съест три порции обеда, сломает три комплекта мебели, а потом заснёт в трёхместной спальне на детской кроватке. Пришедшие хозяева,
сняв сигнализацию и отперев все триннадцать засовов, воскликнут:
- Вот она, спящая принцесса! Не зря, ох не зря мы бешенные деньги на Сотби за это раритетное веретено выложили да на видном месте оставили. Сработал артефакт! Сынок! Эй, сынок! Перестань вылизывать пустые тарелки и беги сюда скорее невесту свою целовать.
И бросился Иван-Царевич целовать невесту свою долгожданную, а она только сбросила кожу человечью да парик голубоволосый, квакнула, обернулась лягушкой, да и ускакала от него в болото.
Достал Иван-царевич колчан с одной-единственной стрелой и ринулся было за своей нареченной, да убоялся: очень уж неуютна в сумерках Гримпенская трясина.
Дикий, раздирающий барабанные перепонки визг прорезал зловещую вечернюю тишину над Дартмурской пустошью. Гримпенская трясина подозрительно колыхнулась.
- Холмс, вы слышали это?
- Это было трудно не услышать, Ватсон.
- Но кто может так визжать?
- Назгул, несомненно. Кстати, Ватсон, вы не потеряли кольцо? Дайте-ка мне его, хочу взглянуть на него ещё раз.
Ватсон, нехотя стянув кольцо с пальца, протянул его Холмсу. Тщательно обтерев золотую цацку клетчатым носовым платком, Холмс прочел на ее внутренней стороне незамеченную прежде надпись "И это пройдет".
- Шоб у этого шлимазла, который сочинил-таки эту умную мысль, так же геморрой проходил, как у меня этот проклятый насморк! - ругался премудрый Сулейман-ибн-Дауд, беспрерывно чихая и в сотый раз перечитывая надпись на кольце. - Шо ви мине говорите? Шо это я сам сочинил? Ой, только вот не надо мне тут перекладывать вашу мигрень на мою лысину! Где в конце концов этот чудо-доктор, шоб ему никогда не кушать курочку, пока он мине не вылечит!
- Лечить будем касторкой! - авторитетно заявил незаметно подошедший доктор Пилюлькин.
- Коллега, - осторожно тронул его за плечо доктор Айболит, - традиционная медицина отвергает целесобразность перорального приема касторового масла в случае...
- Чебурашка тебе коллега! - неожиданно взорвался Пилюлькин. - Вон он крокодила лечит от душевного расстройства. Той же касторкой лечит, что характерно. Только не пер... пер... как ты сказал? Вобщем, врачует он его с противоположного конца.
- А скажите, коллега, что с этим крокодилом произошло? - поинтересовался доктор Айболит.
- Это я виноват, извините, - прогнусил неожиданно появившийся Слонёнок. - Я пришёл к дяде Крокодилу и стал интересоваться, что он кушает на обед? Он мне объяснил. Потом я спросил, сколько это будет в попугаях, извините. Он начал считать, и теперь с ним плохо…
- А кому сейчас таки хорошо? - риторически вопросил всеми позабытый премудрый Сулейман-ибн-Дауд.
- Хорошо тому живётся, у кого одна нога! - бодро, но фальшиво пропел (ну совершенно неожиданно появившийся) Джон Сильвер.
-Хорошо тому живется, у кого стеклянный глаз, - подхватил Циклоп, внезапно материализовавшись из ниоткуда. -И не трется, и не бьется, и сверкает как...
-...алмаз души моей, о, Суламифь, - надтреснутым фальцетом затянул в углу Сулейман-ибн-Дауд, - волоса твои, как стадо коз, сходящих с горы Галаадской, зубы твои, как стадо выстриженных овец, выходящих из купальни...
- Так вот кто украл моих овец! - вскричал Циклоп. - Мало того, что хулиганы последнего глаза лишили, так еще и имущество увели. Слышь, Шломо, скажи своей скво, пусть овечек вернет.
- Никто уже ваших овечек не вернёт! - радостно заявил Незнайка.
- Почему? - тупо спросил Циклоп.
- А через них Знайка прыгал! - охотно наябедничал Незнайка. - Пришёл гулять на речку и принялся через овечек прыгать. А они этого, наверное, не выдержали и сдохли.
- Зачем он через них прыгал-то? - заинтересовались все присутствующие.
- А у него бзик такой вообще, - радостно рассказывал Незнайка. - Он в принципе животных ненавидит. Рассказывал, что его отец был бродячим певцом, а его как-то лиса съела.
Все ахнули и обменялись многозначительными взглядами.
- Неужели мы нашли хотя бы одного из них? - спросил Холмс.
- Кого? - тут же заинтересовался Незнайка.
Холмс промолчал, но за него ответил Ватсон:
- Мы разыскиваем по всему миру детей Колобка. Никому о них ничего неизвестно. И вдруг - такая удача! Подскажите пожалуйста, юный сэр, где нам найти этого вашего Знайку?
- А нигде! - заявил Незнайка. - Я же говорю - свихнулся он. Построил ракету и улетел в ней на Луну!
darkmeister:
Вопрос о детях Колобка так до сих пор и не освещён колобковедами.
latbrand:
А вот меня все мучает происхождение Красной Шапочки: вопрос об ее отце тоже остался открытым.
darkmeister - latbrand:
Например, Робин Гуд. Будучи проездом во Франции, сделал ребёнка симпатичной французской крестьяночке, после чего, боясь официального регистрирования отношений, сбежал в Шервудский лес.
Дабы заглушить крики совести, Робин Г. купил своей пассии через адвокатскую контору "Папа Шарль и сын" премиленький домик в Булонском лесу, который она, во избежании уплаты налогов, записала на маман-пенсионерку.
Но однажды этот домик унесёт ураган в тот момент, когда там будет находиться американская девочка, приехавшая во Францию со своей маленькой собачкой.
За полчаса до урагана собачку украдет русская барыня, приезжавшая во Францию на воды и так, купить кое что по мелочам, и увезет ее в русские снега, на радость своему глухонемому слуге.
Впоследствии барыня выйдет замуж за вдовца с маленькой дочерью, страшно её невзлюбит и, воспользовавшись отъездом мужа в командировку, велит глухонемому слуге увести падчерицу в лес.
Да пожалеет слуга девчонку, ни в чем не повинную, и выстроит ей в лесу трехэтажную виллу с бассейном и маленький домик с чуланом, а чтобы не признала ее злая барыня, отчистит девчонку от золы, умоет хорошенько да напялит на нее парик с голубыми локонами. В охранники же ей определит собачку, барыней из Франции привезенную, а дома соврет, что де утопла собачонка-то, земля ей, то есть вода, пухом.
И вот однажды наша голубоволосая героиня пойдёт гулять в окрестный лес, где опять заблудится, что характерно. Обнаружив в лесу ещё один коттедж, она проникнет внутрь, съест три порции обеда, сломает три комплекта мебели, а потом заснёт в трёхместной спальне на детской кроватке. Пришедшие хозяева,
сняв сигнализацию и отперев все триннадцать засовов, воскликнут:
- Вот она, спящая принцесса! Не зря, ох не зря мы бешенные деньги на Сотби за это раритетное веретено выложили да на видном месте оставили. Сработал артефакт! Сынок! Эй, сынок! Перестань вылизывать пустые тарелки и беги сюда скорее невесту свою целовать.
И бросился Иван-Царевич целовать невесту свою долгожданную, а она только сбросила кожу человечью да парик голубоволосый, квакнула, обернулась лягушкой, да и ускакала от него в болото.
Достал Иван-царевич колчан с одной-единственной стрелой и ринулся было за своей нареченной, да убоялся: очень уж неуютна в сумерках Гримпенская трясина.
Дикий, раздирающий барабанные перепонки визг прорезал зловещую вечернюю тишину над Дартмурской пустошью. Гримпенская трясина подозрительно колыхнулась.
- Холмс, вы слышали это?
- Это было трудно не услышать, Ватсон.
- Но кто может так визжать?
- Назгул, несомненно. Кстати, Ватсон, вы не потеряли кольцо? Дайте-ка мне его, хочу взглянуть на него ещё раз.
Ватсон, нехотя стянув кольцо с пальца, протянул его Холмсу. Тщательно обтерев золотую цацку клетчатым носовым платком, Холмс прочел на ее внутренней стороне незамеченную прежде надпись "И это пройдет".
- Шоб у этого шлимазла, который сочинил-таки эту умную мысль, так же геморрой проходил, как у меня этот проклятый насморк! - ругался премудрый Сулейман-ибн-Дауд, беспрерывно чихая и в сотый раз перечитывая надпись на кольце. - Шо ви мине говорите? Шо это я сам сочинил? Ой, только вот не надо мне тут перекладывать вашу мигрень на мою лысину! Где в конце концов этот чудо-доктор, шоб ему никогда не кушать курочку, пока он мине не вылечит!
- Лечить будем касторкой! - авторитетно заявил незаметно подошедший доктор Пилюлькин.
- Коллега, - осторожно тронул его за плечо доктор Айболит, - традиционная медицина отвергает целесобразность перорального приема касторового масла в случае...
- Чебурашка тебе коллега! - неожиданно взорвался Пилюлькин. - Вон он крокодила лечит от душевного расстройства. Той же касторкой лечит, что характерно. Только не пер... пер... как ты сказал? Вобщем, врачует он его с противоположного конца.
- А скажите, коллега, что с этим крокодилом произошло? - поинтересовался доктор Айболит.
- Это я виноват, извините, - прогнусил неожиданно появившийся Слонёнок. - Я пришёл к дяде Крокодилу и стал интересоваться, что он кушает на обед? Он мне объяснил. Потом я спросил, сколько это будет в попугаях, извините. Он начал считать, и теперь с ним плохо…
- А кому сейчас таки хорошо? - риторически вопросил всеми позабытый премудрый Сулейман-ибн-Дауд.
- Хорошо тому живётся, у кого одна нога! - бодро, но фальшиво пропел (ну совершенно неожиданно появившийся) Джон Сильвер.
-Хорошо тому живется, у кого стеклянный глаз, - подхватил Циклоп, внезапно материализовавшись из ниоткуда. -И не трется, и не бьется, и сверкает как...
-...алмаз души моей, о, Суламифь, - надтреснутым фальцетом затянул в углу Сулейман-ибн-Дауд, - волоса твои, как стадо коз, сходящих с горы Галаадской, зубы твои, как стадо выстриженных овец, выходящих из купальни...
- Так вот кто украл моих овец! - вскричал Циклоп. - Мало того, что хулиганы последнего глаза лишили, так еще и имущество увели. Слышь, Шломо, скажи своей скво, пусть овечек вернет.
- Никто уже ваших овечек не вернёт! - радостно заявил Незнайка.
- Почему? - тупо спросил Циклоп.
- А через них Знайка прыгал! - охотно наябедничал Незнайка. - Пришёл гулять на речку и принялся через овечек прыгать. А они этого, наверное, не выдержали и сдохли.
- Зачем он через них прыгал-то? - заинтересовались все присутствующие.
- А у него бзик такой вообще, - радостно рассказывал Незнайка. - Он в принципе животных ненавидит. Рассказывал, что его отец был бродячим певцом, а его как-то лиса съела.
Все ахнули и обменялись многозначительными взглядами.
- Неужели мы нашли хотя бы одного из них? - спросил Холмс.
- Кого? - тут же заинтересовался Незнайка.
Холмс промолчал, но за него ответил Ватсон:
- Мы разыскиваем по всему миру детей Колобка. Никому о них ничего неизвестно. И вдруг - такая удача! Подскажите пожалуйста, юный сэр, где нам найти этого вашего Знайку?
- А нигде! - заявил Незнайка. - Я же говорю - свихнулся он. Построил ракету и улетел в ней на Луну!