Дорогая мама
"Здравствуйте, Лара.
Читаю вас недавно, но с большим интересом. Ваши ответы как-то так ровно ложатся на душу, как целебный бальзам. Успокаивают. Свежий взгляд с неожиданного ракурса.... Может быть, Вам найдется, что мне сказать.
Я как загнанный зверек, бегаю в клетке чужих рамок и условий, которых я не понимаю.Это происходит, пожалуй, с детства, потому что это какая-то игра моей мамы. С переменными успехами. Иногда мне проще с этим жить и мириться, искать обходные пути........ Но сейчас я дошла до какой-то точки. Реву уже третий день и не понимаю, куда мне ткнуться, чтобы разрулить ситуацию.
Мне почти сорок. Муж. двое детей. И мама. Моя мама. Мы живем вместе в трешке. Вернее всего по диспозиции будет сказать, что это мама живет с нами, потому что квартира моя, муж участвовал в выплате ипотеки. Строим дом за городом.
Оба работаем, много, приходим поздно, младший ходит в садик, старшая заканчивает школу, готовится к поступлению.
Мама помогает с младшим и по хозяйству. Я что могу, что успеваю по хозяйству пытаюсь брать на себя, но получается брать немного, потому что ухожу рано, прихожу поздно. Но вечер и выходные я беру на себя.... если дают.....
Проблема в том, что чтобы я ни делала - всё не так и всё не то. Так и папа говорил, но он говорил про крупные вещи (не на того училась, не там работаю, не с тем живу).... к концу его жизни мы вроде как решили разногласия, и он согласился с тем что это моя жизнь, и я худо бедно с ней справляюсь....
А вот мама.... мама меня тюкает по мелочам. Не так посуду мою, не так стол протираю, не так пол мою, не то в магазине покупаю, не то ребенку надеваю, не то читаю, не то говорю, не так стою..... Делаю - плохо, не делаю - плохо.
Сходила в магазин, купила все как обычно - зачем, я уже сегодня все сама купила.(блин, а позвонить?)... Не сходила в магазин - почему не сходила, у меня не было времени, а условная сметана кончилась. (блин, а позвонить??).... Сходила, купила условную сметану и много чего вкусно-разного - лишь бы деньги тратить, зачем все это? (блин, почему нет, мы можем себе это позволить).....
Я по ее словам плохая мать, плохая хозяйка, плохая жена (муж у меня тоже плохой по всем статьям, и мне это тоже все высказывается). Дочка, кстати, тоже все делает не так по ее словам, и про посуду, и про пол, и про уроки, и вообще. Младший - уже тоже все делает не так, играет не так, не с тем, не в то, а ему,на минутку, всего два с половиной. Даже собаки, а у нас их две - и те, не такие, не там сидят, стоят, лежат...
Я может быть, действительно не самая идеальная мать или хозяйка. Но я никогда и не хотела быть идеальной. Я, что называется, достаточно хорошая мать и хозяйка. Не все успеваю, но не все и хочу успевать, но когда она, допустим, с мелким на даче - мы как-то не голодаем, у с уборкой справляемся, минимально необходимый набор я успеваю делать, и все оставшиеся довольны.
Так было всегда, сколько я себя помню..... Раньше больше доставалось папе. Он всегда все делал не так, мне прилетало меньше. С моего детства. Играет со мной - плохо, не играет - плохо, пошел гулять - плохо, не пошел гулять - плохо, приготовил что-то - плохо, не приготовил - плохо... ну и так далее, нет смысла перечислять..... Но у папы, не знаю, врожденное, или приобретенное, было такое чувство юмора, что с него все это отлетало как с гуся вода (ну, или мне так казалось)... А её это бесило еще больше.... Я так не могу, да наверное, и не хочу... И вот сейчас папы нет. И все летит мне. Иногда меньше, иногда больше.
Когда я спрашиваю, что я могу сделать (для тебя, для дома, для детей)? - сама должна догадаться.
Как я могу догадаться, допустим, ходила ты в магазин или нет? - плохо, что не можешь.
А ты можешь мне говорить? - тогда это не будет считаться.
И все, я в тупике. Папе она так же заявляла, сам должен знать, иначе не считается.
Интересно, что и у меня по молодости было, что условный мужчина, должен сам догадываться о моих потребностях и желаниях, иначе не считается. Но я в себе это переопределила пониманием, что никто не телепат. Угадает, хорошо, не угадает, я скажу, я не гордая, сможет, сделает, не сможет, ну значит нет.... а ей, прости господи, уже за 70, и до сих пор "иначе не считается"....
И я как тот пони... бегаю между попытками угадать, что же будет сегодня правильно, и никогда не угадываю.
Дополнительной остроты ощущений добавляет, что чуть что, она поджимает губы в куриную гузку, брови уползают куда-то до середины лба в возмущении, она говорит что-нибудь в формате "я вам не нужна, я вам мешаю, я тут лишняя" и уходит в свою комнату, курить одну за одной.
Я пыталась с ней поговорить, и на эту тему и на тему моей плохости..... она не идет на контакт. Только "не надо меня учить", "как делала, так и буду делать", "сама должна догадаться".
Помощи себе лично (по здоровью, по финансам, по каким-то делам) категорически не приемлет, а сама вкладывается, вкладывается, вкладывается.... устает.... и опять ругается, что все вокруг все делают не так.
В хорошие дни, когда контакт какой-то есть, она может сказать, что не понимает всей этой "любви к себе", и на себя надо забить, если есть семья. И, мне кажется, пытается меня заставить забить на себя. Хотя я и так для мало чего позволяю такого... даже с хобби завязала давно (не по этой причине, но тем не менее). И чтобы я заставила мужа забить на себя.
Я хотела бы готовить больше. Я люблю готовить. И муж бы хотел, чтобы я больше готовила, потому что ему нравится больше то, что делаю я, чем то, что делает моя мама. Но как я могу готовить, если я прихожу вечером - полная сковородка еды, а то и две, и если не поешь - обида. Да еще обида в формате той тещи из анекдота "значит второй галстук тебе не понравился?!" Люблю мыть посуду, как ни странно, но как ее мыть, если она буквально вытаскивает тарелку из рук (хорошо, если я успеваю доесть, а то ведь бывает, что и нет), и идет мыть - я ведь больше воды трачу. Да, я не очень люблю мыть пол, но делаю и это, когда надо.... но она ведь успевает его вымыть, пока я на работе.
А потом мне прилетает, что я плохая мать и хозяйка. А последнее время еще и не мне, а дочке моей она начинает капать на мозги, ругаясь на меня.
Сейчас, когда я прихожу с работы, она даже редко когда выйдет из комнаты своей... даже чтобы чаю попить, дожидается, пока все уйдут с кухни.
Лара, простите за сумбур, и многабукофф.... я пыталась описать более менее последовательно, но, кажется, у у меня плохо получилось. Я в раздрае... я не понимаю....
Я думала, ну хочется ей чувствовать себя важной и нужной, ну ок, пусть. я говорила ей, спасибо, чтобы я без тебя делала... но получила только "конечно, ты ж ничего не можешь". Просила что-то эдакое сделать, ей нравится, когда я ее прошу..... вижу, как глаза загораются.... правда, хватает ненадолго.
Я пыталась ей объяснить, что вообще-то большая девочка, и могу готовить, и все что нужно делать, получала обиду и "я всем мешаю, скорее бы сдохнуть"
Я пыталась ей помогать, покупать лекарство (не важно со здоровьем, ну в ее возрасте это нормально) - получала "не надо мне ничего"
Я пыталась с ней говорить о ее потребностях и чувствах - получала "сама должна догадаться".
Я просила её звонить и говорить, что надо из продуктов или чего такого, особенно, если на даче - опять же "сама должна догадаться"
Я пыталась готовить сама - но получала "а то что я готовлю для вас недостаточно хорошо?"
Подруги советуют идти к полному отделению, мол, она приготовила, когда не просили - в ведро и демонстративно готовить свое. Она помыла - демонстративно перемыть (я, кстати, перемываю посуду, потому что мне не нравится, как она ее моет, остается жир и запах, правда, когда она не видит)
Лара... скажите мне, что ей от меня надо? Как мне смириться с тем, что для нее я никогда не буду даже "достаточно хорошей"? Как мне наладить с ней минимально спокойные отношения? Должен же быть выход. Я не вижу.
Я даже периодически задумываюсь об отдельной квартире для нее. Сейчас это сильно усложнит жизнь с мелким, садик, болезни, все такое.... да и она тоже не совсем здорова, то давление, то квинке, то суставы, страшно её одну оставлять. И опять же ей хочется быть нужной..... сможет ли она совсем отдельно.....
Но раньше, когда мелкий еще не был даже в проекте ей намекнула, мол, а может, тебе так будет удобнее? и получила очередное "я вам не нужна"
Я - как тот пони, не могу понять, куда смотреть в этом цирке с конями. Помогите, пожалуйста"
о т в е т
Ваша мама прям излучает радиоактивно в эфир мессидж "я боюсь оказаться незначимой и выброшенной за ненадобностью, поэтому я буду утверждать свою значимость любыми путями".
Утверждает она ее просто - вычитая из вашей значимости огромными жадными кусками.
Другого способа она не знает и знать не хочет, у нее всегда была линейная логика: чтобы иметь власть надо ее отнять - у партнера, у детей, у коллег - неважно, а чтобы иметь значимость надо других тюкать что они ничего не значат и не умеют без нее.
Вот этим она и занимается на вашей территории - своей-то нет. Она бы и на своей этим занималась, потому что ничего другого не умеет, но на своей было бы не так для вас неизбежно всякий раз, иногда удавалось бы и откосить.
Как у мамы убрать этот вшитый невроз что надо цепляться всеми крючками и присосками в деле манифестации собственной нужности? Никак. Горбатого могила исправит. Разъяснения - на них жизни не хватит, старые привычки ломать извне - это всю маму поломать придется, и не факт что срастется как надо, а не будет еще хуже.
Этот невроз проистекает не только от страха, он намертво сплавлен с ее нравом и методом отстаивать себя, предрассудками и стереотипами и прочим *овном.
Можно только постепенно обезболить себя полностью от маминых скунсовых выпрысков.
Сейчас вы исходите из концепта "мой близкий человек мама делает мне больно постоянно, она не считается со мной, использует меня как фон для выпячивания своих достоинств, унижает меня и изводит, когда она уже перестанет, сколько можно, как ей еще донести, она меня не слышит".
Этот концепт стоит переписать на другой - типа "старая стерва готова на всё, чтобы удержаться в доме, не знает что это всё лишние судороги, мутит и напрягается из последних сил, ну-ну".
Ну да, так нехорошо думать о маме - это она вам внушила. Но что мешает любой маме быть старой стервой в отношении дочери? Только желание ею не быть. Только психическая гигиена и такт, только деликатность, только любовь, только умаление собственной значимости.
Ваша мама не затрудняется такими вещами. Она это всё не умеет, потому что не удосужилась научиться за жизнь.
А сейчас, на излете сил, дожевывает свой гордый миф "если любят - то поймут, если не поняли - значит тупые, а я ничего не объясняю". Ну ее так научили когда-то - ок, но зачем она так рьяно обучилась именно этому. Ну неважно.
Словом, выход единственно в том, чтобы перестать об нее колоться и ужаливаться, перестать увещевать поступать с вами иначе и интересоваться зачем она так, и вообще танцевать вокруг нее танцы.
Получаете от нее очередное "я вам не нужна" - отвечаете "в общем, да, таков порядок вещей, что выросшие дети могут обходиться без родителей, но заботиться о родителях это не отменяет, так что как могу - буду заботиться, но как я могу, а не как ты хочешь чтобы я догадалась - этого не будет".
Понимаете, она что называется распустилась, потеряла берега. И сама от этого страдает. Ей надо дать почувствовать край, тогда она будет предпринимать хоть какие-то попытки держать себя в рамках.
Поставьте ее в рамки помощницы по хозяйству, а не владычицы морской и не главы семьи: она себя ведет как глава семьи, а вы ей позволяете это, думая что у вас равенство и не желая ее подминать, а мама не понимает равенство, она понимает только кто кого - так вот надо четко слать постоянный мессидж "я главнее тебя, ты от меня зависишь больше чем я от тебя"
Не хочется, я понимаю, но надо.
В этом больше любви к реальной маме, а не той идеальной о которой вы страдаете что ваша не такая, и когда же она уже наконец начнет сотрудничать, а не вот это всё.
Ваша мама пожилая невротизированная стервь - вот эту женщину и надо любить как маму и считаться с ней, понимаете?
Считаться не в смысле "потакать, а самой страдать от несоответствия ее запроса на власть реальному положению дел" - этим вы сейчас занимаетесь.
Считаться - это понять что маму не изменить и перестроить всю коммуникацию с ней с учетом маминого "химического состава".
Взять на себя полностью бразды управления, бюджет, расписание дома и быта. Маме давать поручения, пресекать самоуправство, хвалить за хорошо и верно сделанное, порицать за саботаж.
Самой управлять домом. Стать фигурой власти для мамы.
Миролюбивого равенства и сотрудничества не выйдет в вашем случае.
И даже если вы ее отселите, выдержав ее нытье и драму "я вам не нужна" с помощью ответа "да не нужна, но что делать, заботу о ближнем никто не отменял", все равно придется оставаться фигурой власти для нее, потому что она, бедняжка, по-другому не понимает.
И да, поначалу она будет вашу власть опротестовывать и саботировать, и всяко еще кобениться. Это такое тестирование вас на прочность. Сдаваться она умеет только более сильному. И она, кстати, неосознанно жаждет просто чтобы вы стали такой сильной.
Когда же вы войдете в режим силы и перестанете расходоваться понапрасну, вам станет яснее как реально сделать вашей маме лучше, чем помочь, и даже ее мутное "сама должна была догадаться" сделает четким и понятным - вы реально сможете угадывать легко. Это сейчас все затянуто пеленой хронической боли и бесправия. А с пригорка власть имеющей всё ооочень понятно.
Четкий способ поведения с мамой типа вашей подробно описан в методике Ермаковой "Антинервоз" - там реально протокол ухода из-под власти такого токса-мамы и приведения отношений в работающий баланс. (в январе действует шифр wi25 (без пробелов до и после) дающий минус сорок процентов от цены на сайте)
Ловушка взрослых дочек в том, что хочется чтобы мама росла вместе с тобой и хвалила, оставаясь мамой, развивалась сообразно твоем взрослению. Это желание очень понятно, но оно нелегитимно, понимаете. Только сама мама может решить хочет ли она расти в маму взрослой дочери с сохранением всех функций. Мало кто из мам эволюционирует до такого - в основном мамы пытаются взрослых дочек упихать обратно в образ ничего не умеющего ребенка, и знать не хотят что делают больно и ломают невидимые кости своим взрослым дочерям этим вот упихиванием.
Но дело взрослой дочки стряхнуть с себя наведенный мамашей морок маленькой девочки, взять свою взрослую роль, разучить ее, и играть твердо и уверенно.
_______________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать