Приличные анекдоты и шутки. Часть 100.
Оригинал взят у val000 в Приличные анекдоты и шутки. Часть 100.
Интуиция - поразительное чутьё, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
***
- Роза Марковна, вы снова решили связать себя брачными узами?
- Да какие там узы?! Так, узелок на память...
***
Хотел одеться как женщина, но не смог: понял, что мне просто нечего надеть.
***
- С моим совершенно невозможно жить!
- Ну, так разведись!
- Ещё чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?
***
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать...
***
- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая.
***
В ресторане:
- Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну а вот та?
- Не буду отвечать.
- Ну а барменша?
- Нет, ну эта совсем не нравится.
***
На языке синего кита могут поместиться 50 человек, и для большинства из них это будет самый запомнившийся поступок в жизни.
***
Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.
***
Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждёт пока она начнёт всматриваться в него, и распахивает плащ.
***
Многие думают, что в момент, когда тебе особенно нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.
***
Вот это нахальное название "Партия Роста" это же жёсткий троллинг наших премьера и президента. (Сергей Ёлкин)
***
Приехали Битлы в СССР. Один из русских грузчиков достал Леннона просьбой: «Я буду сидеть с девушкой на скамейке, а когда Вы будете проходить мимо, то просто скажи: "Вася, привет!" и ручкой махни». В конце концов, Леннон согласился. Проходят Битлы мимо скамейки. Леннон сделал ручкой как договаривались. Девушка:
- Вася, а кто это?
Вася, не обращая внимания на Леннона:
- Та, это Джон Леннон. Задолбал уже своими приветами.
***
Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?
***
- Полчаса пытаюсь учебник по теории поля скачать с интернета, а каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!
- Так может книжка у них?
***
Короче, пацаны, суть выступления Обамы я понял: это чмо даже не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам.
***
Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит:
- Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я как-нибудь таки отсудить эти деньги у него?
- Мм... Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки их Вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу шекелей.
- Но он мне должен только пятьсот!
- Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство...
***
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
***
Зять - тёще:
- Не то, чтоб я не рад Вас видеть, просто не успеваю за Вами соскучиться.
***
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.
(Юмор), (Содержание)
Интуиция - поразительное чутьё, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
***
- Роза Марковна, вы снова решили связать себя брачными узами?
- Да какие там узы?! Так, узелок на память...
***
Хотел одеться как женщина, но не смог: понял, что мне просто нечего надеть.
***
- С моим совершенно невозможно жить!
- Ну, так разведись!
- Ещё чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?
***
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать...
***
- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая.
***
В ресторане:
- Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну а вот та?
- Не буду отвечать.
- Ну а барменша?
- Нет, ну эта совсем не нравится.
***
На языке синего кита могут поместиться 50 человек, и для большинства из них это будет самый запомнившийся поступок в жизни.
***
Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.
***
Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждёт пока она начнёт всматриваться в него, и распахивает плащ.
***
Многие думают, что в момент, когда тебе особенно нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.
***
Вот это нахальное название "Партия Роста" это же жёсткий троллинг наших премьера и президента. (Сергей Ёлкин)
***
Приехали Битлы в СССР. Один из русских грузчиков достал Леннона просьбой: «Я буду сидеть с девушкой на скамейке, а когда Вы будете проходить мимо, то просто скажи: "Вася, привет!" и ручкой махни». В конце концов, Леннон согласился. Проходят Битлы мимо скамейки. Леннон сделал ручкой как договаривались. Девушка:
- Вася, а кто это?
Вася, не обращая внимания на Леннона:
- Та, это Джон Леннон. Задолбал уже своими приветами.
***
Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?
***
- Полчаса пытаюсь учебник по теории поля скачать с интернета, а каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!
- Так может книжка у них?
***
Короче, пацаны, суть выступления Обамы я понял: это чмо даже не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам.
***
Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит:
- Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я как-нибудь таки отсудить эти деньги у него?
- Мм... Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки их Вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу шекелей.
- Но он мне должен только пятьсот!
- Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство...
***
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
***
Зять - тёще:
- Не то, чтоб я не рад Вас видеть, просто не успеваю за Вами соскучиться.
***
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.
(Юмор), (Содержание)