У попа была собака, он её любил (с)
Да, я опять о работе. После 2-ух проведеных в офисе ночей, потому-как час П у нас в Калифорнии уже начался, а я не в Калифорнии, а разница во времени в 10 часов. Неприятно, но не конец света, если бы не другой конец света - подход этих е.....натов инспекторов к решению любой маааленькой проблемы.
Вот, допустим, гипотетическая ситуация: ваш кот разбил вазу. Что называется суровая действительность. Кот. разбил. вазу. Ваза. разбита. котом. А теперь 2 подхода:
Подход первый (вменяемый) : ну разбил, ну хорошо, никто не пострадал и не порезался? нет. кот не сдох от страху? нет. пошли купили новую вазу, поставили туда куда кот не доберется. без нервов, все спокойно, проблема решена. дома опять есть ваза.
урок выучен - ваза стоит там, куда коту никак не попасть. То есть факт наличия кота в доме и факт его бытия котом а не роботом-вундеркиндом принимается как факт и действительность подстраивается под этот факт. Хочешь дома и кота и вазу - ставишь вазу туда куда не добраться коту.
Подход второй :
Начало: таааккккк....кот разбил вазу.... а откуда вы знаете что это именно ВАШ кот? А он сам пришел и рассказал или кто-то увидел? А тот кто увидел и рассказал, был ли он воспитан в правильной атмосфере и научен тому, что врать некрасиво и что всегда , абсолютно всегда надо рассказывать о факте разбития вазы котом сразу после созерцания происходящего? а он понимает- ли значение слова "сразу"?
Это о свидетеле происходящего, да. Притом, что если свидетель это вы сами , это не имеет никакого значения. Вы собственно подвергаетесь допросу в стиле " докажи что не верблюд". Не докажете, даже не пытайтесь. Вы верблюд. Пока одногорбый.
Перейдем теперь к коту: вам (верблюду) следовало найти и просмотреть родословную кота на 4 поколения назад, провести, мать вашу, почти федеральное гребаное расследование и написать диссертацию на тему " как часто представители этого кошачьего семейства били вазы своих хозяев" ( 4 поколения назад, помните да?).
После того как вы закончите диссертацию на тему ваз и котов 4 поколений ; вуаля, блин! - вы теперь двугорбый верблюд, потому что как оказывается ВСЕ коты из этого семейства на протяжении 4 поколений били вазы своих хозяев. Почему двугорбый верблюд? Да потому-что ежу понятно, что только ну полный кретин возьмет кота с такой родословной в дом с вазой. Вы банально не умеете рассчитывать факторы риска.
Итак, предварительное заключение: ваш кот опасный маньяк а вы двугорбый верблюд. Вы оба теперь в глазах инспектора представляете опасность для того общества олигофренов к которому он принадлежит.
Хорошо, говорите, вы , но КОТ мой, ваза МОЯ, дом мой - что хочу то и делаю. У нас тут факинг фри кантри.
"У верблюдов содержащих в доме котов опасных для общества нет права голоса" - монотонно твердит олигофрен.
А сейчас мы выясним что же вы сделали для предотвращения этой потенциально-опасной ситуации в будущем.
Ту т вы гордо говорите, что, мол, куплена новая ваза и поставлена в место куда кот никак не попадет.
"Таааккк" - монотонно твердит инспектор," a покажите-ка пожалуйста спецификации на вазу, и ваш инженерный расчет ее нового местонахождения и доказательства абсолютной недосягаемости сего котом"
( Факт прибития вазы к потолку 10 гвоздями таким доказательством не является.)
Так же, поясните пожалуйста какие воспитательные работы были проведены с котом: место, время, содержание и метод доставки инфoрмации коту. Да, кстати, научные доказательства того, что это является самым эффективным методом обучения котов после разбития ими вазы в первый раз.
Ах нету? Поздравляю, вы трёхгорбый верблюд. А ваш кот автоматически переходит в разряд особо опасных и неконтролируемых маньяков.
Ну и тд....
Короче, если я после этого месяца не буду кидаться на людей задающих мне какой-либо вопрос, вот это будет 9 чудо света (после свинины кошерной, обнаруженной в России пару недель назад:)
